Le 23 août 2017

Faire faire tout le travail à sa femme est le comportement d’un enfant

Récemment, j’ai invité un ami. En sirotant un café dans mon salon, la conversation est passée du cinéma et du sport à la vie. Nous avons tous deux à peu près le même âge et sommes mariés depuis à peu près le même temps. Pendant que nous parlions, j’ai entendu le claquement du lave-vaisselle qui terminait son dernier cycle. Mon ami m’a jeté un coup d’oeil : un choc d’incrédulité, une attitude presque défensive. Il m’a dit que c’était bien que j’aide ma femme, mais que ça ne le dérangeait pas. “Chaque fois que je fais des corvées”, a-t-il dit, “elle n’a pas une once de gratitude. Si elle ne me remercie pas de l’aider, pourquoi devrais-je m’en soucier ?” Cela m’a fait sursauter. Je ne suis normalement pas du genre à me confronter. Je n’aime pas parler de politique, et je garde habituellement mes commentaires pour moi. Mais là, c’était trop. Je n’ai pas pu me contenir. “Écoute, mec, j’ai dit que je ne l’aidais pas. Ma femme n’a pas besoin d’aide. Elle a besoin d’un partenaire. Tous les deux, on forme une équipe.” Il a commencé à répondre, essayant d’expliquer ce qu’il voulait dire par ce commentaire, mais je l’ai arrêté, poursuivant : “Je n'”aide” pas ma femme à nettoyer la maison. Nous gardons notre maison propre parce que nous y vivons tous les deux et que nous voulons que la maison soit propre. Je n’aide pas ma femme à faire la cuisine parce que ce n’est pas à elle de cuisiner et à moi de manger. Nous vivons tous les deux ici, nous avons tous les deux besoin de manger, et pour que nous puissions manger, la cuisine doit être faite.Je n’aide pas ma femme à faire la vaisselle parce que c’est aussi ma vaisselle. Je n’aide pas ma femme à faire la vaisselle car c’est aussi la mienne. Je mange avec, tout comme elle, et il est dans notre intérêt à tous deux qu’elle soit nettoyée.Je n’aide pas ma femme avec ses enfants car ce sont aussi les miens. Je n’aide pas ma femme à faire le ménage, à plier les vêtements, à faire la lessive ou toute autre tâche parce que ce ne sont pas seulement “les siens”, mais aussi les miens.Je ne suis pas seulement un “aide”, un employé qui aide ma femme à l’occasion en échange d’un “merci”, d’un baiser ou de sexe. Je fais partie de la maison. Puis, je me suis retourné vers mon ami, le visage crispé par la gêne. J’étais maintenant en mode prédicateur complet, et il était temps de charger mon auditoire avec conviction. Je lui ai demandé : “Remerciez-vous votre femme chaque fois qu’elle nettoie la maison ?” Il s’est empressé de se défendre, mais j’ai continué : “Je ne parle pas d’un “merci” en demi-teinte que vous marmonnez à l’autre bout de la pièce, mais bien de la regarder dans les yeux et de lui dire que vous appréciez qu’elle ait travaillé toute la journée pour vous aider à prendre soin de votre maison !” “Est-ce que vous la regardez dans les yeux et lui dites qu’elle est fantastique, belle, la meilleure chose qui vous soit arrivée et qu’elle représente le monde pour vous ?” “Lui dites-vous combien vous aimez qu’elle garde votre maison propre ?” Vous ne devez pas “aider” votre femme à faire les tâches ménagères en échange d’un quelconque prix. Quel prix reçoit-elle pour vous avoir aidé ? Il faut que vous sortiez de cette mentalité “Leave it to Beaver”, que vous sortiez de la télé, et que vous soyez un vrai mari. Mon ami est resté sans voix, sidéré, cherchant une excuse. J’ai été un peu gêné pendant un moment, même si je savais qu’il fallait le dire.J’ai repris la parole pour briser le silence : “Je dis juste, mec, que ta femme ne te doit rien. Je dis simplement que ta femme ne te doit rien, qu’elle n’est pas ton “aide” et que tu dois la traiter comme un partenaire égal. Beaucoup d’entre nous ont été élevés à la maison avec des mères qui nous servaient pieds et poings liés. Nous considérions leur aide comme acquise, car elles devaient nous élever et s’occuper de nous. Mais votre femme n’est pas votre mère. Elle ne vous élève pas, et vous n’êtes pas un enfant. Le mariage est un partenariat égalitaire. Votre femme n’est pas votre mère, et elle n’est pas là pour s’occuper de vous. Vous êtes là pour prendre soin l’un de l’autre, pour avoir une maison ensemble, élever des enfants ensemble et former un partenariat égalitaire. Vous êtes là pour prendre soin l’un de l’autre, pour avoir une maison ensemble, pour élever des enfants ensemble et pour former un partenariat égal. La culture machiste vous ferait croire que tout est du ressort de votre femme, mais il n’y a rien de machiste là-dedans. C’est le comportement d’un enfant qui a besoin qu’on s’occupe de lui, pas d’un adulte qui peut subvenir à ses besoins dans le cadre d’un partenariat.Imaginez un enfant qui demande constamment de l’aide à sa mère, qui met constamment le bazar et qui ne la remercie jamais pour quoi que ce soit. C’est en gros la façon dont vous agissez envers votre femme. Cela peut être acceptable pour un jeune enfant, mais pas pour un adulte. Remerciez donc votre femme pour ce qu’elle fait, et assurez-vous que vous portez une part égale de la charge, en l’aidant de toutes les manières possibles.Lorsque vous mettez le bazar, vous ne devez pas attendre de votre femme qu’elle le nettoie. C’est à vous de nettoyer vos propres dégâts. Vous vivez tous les deux dans cette maison, vous ne l'”aidez” en rien parce que c’est votre maison.De même, ce n’est pas à elle de faire constamment la cuisine. Chez moi, c’est toujours moi qui cuisine, parce que je suis douée pour cela.Ces rôles “traditionnels” nous ont été vendus par la télévision de fiction. Ils ne disent rien de la réalité du mariage. Si vous marchez sur votre femme comme Homer Simpson, vous êtes sur une voie à sens unique vers le divorce. Donc, pour tous ceux qui s’inquiètent de leur propre masculinité, si vous voulez être un homme macho, arrêtez d’agir comme un enfant et de faire faire tout le travail et toutes les tâches à votre femme. Remerciez-la, et faites votre part pour contribuer.