Cela peut être pour une variété de raisons et presque toutes, d’une manière directe ou indirecte, sont probablement de votre faute. C’est dur, n’est-ce pas ? Mais la vérité est très importante dans les amitiés et si nous devons être “amis” pendant le temps qu’il vous faut pour lire cet article, alors il est important que je vous dise comment c’est. Si vous pensez que c’est trop abrasif, c’est la première raison, là, vous n’avez probablement pas d’amis : vous ne pouvez pas gérer la vérité et vous manquez de conscience de soi.

La deuxième raison peut être due à votre âge. Si vous êtes très jeune, eh bien, vous n’êtes probablement pas en train de lire ceci. Mais dans l’enfance, nous avons tendance à chercher des amis qui vivent à proximité et avec lesquels nous avons des intérêts communs. Si vous n’avez pas d’amis, c’est peut-être tout simplement parce que vous n’avez encore personne avec qui vous pouvez vous lier d’amitié. Ce n’est pas grave, même si vous n’en avez probablement pas l’impression.

J’ai passé toute ma vie scolaire à la périphérie des amitiés des autres. Ceux qui avaient des “meilleurs amis” semblaient incroyablement protégés. Si seulement j’avais su à l’époque que le fait de ne pas m’enchaîner à un seul ami pouvait, et allait, en fait me rendre meilleur dans les amitiés plus tard dans la vie.

Si vous déménagez souvent pendant votre enfance (ou à l’âge adulte), vous pouvez soit devenir très, très bon pour vous faire des amis (en devant vous intégrer rapidement, en devant toujours jouer les jeux des autres), soit très, très mauvais, parce que vous en avez simplement marre de ne pas pouvoir vous enraciner.

A l’adolescence, la confiance et la loyauté deviennent très importantes. Il peut être difficile si vous ne trouvez personne qui soit une âme sœur, et il peut sembler que tout le monde est plus populaire que vous. Comme le savent tous ceux qui se sont déjà liés d’amitié avec un adolescent sur Facebook (Facebook est mort pour les jeunes, bien sûr, mais quelques-uns l’utilisent encore), ils ont littéralement des milliers d'”amis” mais pas nécessairement beaucoup de vrais amis.

L’anthropologue évolutionniste et auteur de How Many Friends Does One Person Need ?, Robin Dunbar, a trouvé le nombre maximum d’amis qu’une personne peut entretenir de manière significative. Ce nombre, connu sous le nom de “nombre Dunbar”, est de 150. “Nous faisons partie de la famille des primates”, a expliqué Robin Dunbar, “et chez les primates, il existe une relation générale entre la taille du cerveau et la taille du groupe social. Nous nous inscrivons dans un schéma. Il y a des cercles sociaux au-delà et des couches à l’intérieur – mais il y a un regroupement naturel de 150 personnes. C’est le nombre de personnes avec lesquelles vous pouvez avoir une relation impliquant la confiance et l’obligation – il y a une certaine histoire personnelle, pas seulement des noms et des visages.”

Quand vous êtes vieux, vous pouvez ne pas avoir d’amis ou en avoir beaucoup parce qu’ils sont passés à autre chose, soit physiquement, soit parce que, eh bien, ils sont morts. J’écris cela d’une manière assez brusque parce que cela me fait peur. Lorsque j’avais 22 ans, mon voisin octogénaire m’a dit que le pire de la vieillesse pour lui n’était pas la peur de la mort mais la mort de tous ses amis. Je n’avais aucune idée de ce dont il parlait. Vos amis ne mouraient pas, ils étaient toujours avec vous, n’est-ce pas ? Aujourd’hui, deux décennies et malheureusement quelques décès plus tard, je commence à voir à quel point le paysage doit être effrayant lorsque votre base d’amis, ainsi que vos cheveux, commencent à s’amincir.

Dans une lettre adressée au New York Times en mars, en réponse à un article sur les amitiés féminines, une lectrice appelée Enid W Rothenberg a décrit comment les amitiés changent avec l’âge. “Pour les personnes très âgées, les relations changent de façon marquée… ceux d’entre nous qui ont plus de 85 ans doivent apprendre à se faire de nouveaux amis alors qu’ils ont moins à offrir et plus à perdre dans une nouvelle relation. Sommes-nous accueillis parce que nous conduisons encore ou que nous avons l’énergie de servir du vin l’après-midi ?”

Si vous n’êtes ni trop jeune ni trop vieux et que vous n’avez pas d’amis, vous êtes peut-être simplement trop critique ou négatif. Si vous laissez les gens mal dans leur peau, ou si vidés qu’ils ont l’impression d’avoir donné une pinte de sang (mais sans le biscuit après), alors ils pourraient ne pas vouloir vous revoir.

Dans How to Win Friends and Influence People, publié pour la première fois en 1953 et toujours en cours de publication (16 millions d’exemplaires vendus !), l’auteur, Dale Carnegie, recommande de ne pas être critique si vous voulez vous faire des amis. “La critique est futile, car elle met une personne sur la défensive et la pousse généralement à s’efforcer de se justifier. La critique est un danger, parce qu’elle blesse la précieuse fierté d’une personne, blesse son sens de l’importance et suscite du ressentiment… en critiquant, nous n’apportons pas de changements durables et encourons souvent du ressentiment.”

Donc, bien que l’honnêteté soit une base vitale pour l’amitié, la diplomatie doit aussi être déployée.

Si vous pensez que la vérité est vitale à tout prix, en tout temps, eh bien, comptez combien d’amis vous avez. (Il y a une raison pour laquelle mon premier paragraphe a tant agacé.)

Tout cela dit, dévaloriser les autres peut cimenter une amitié. Alors peut-être que vous n’êtes pas assez méchant (cette histoire d’amitié n’est pas facile). Il y a dix ans, un rapport a été publié dans la revue Personal Relationships, intitulé Interpersonal Chemistry Through Negativity : Bonding By Sharing Negative Attitudes About Others. L’un des auteurs de l’article, la psychologue sociale Jennifer Bosson, expliquait que ce n’est pas que nous “aimons détester les gens, c’est que nous aimons rencontrer des gens qui détestent les mêmes personnes”. Le conseil de Jennifer Bosson est de continuer à parler jusqu’à ce que vous trouviez quelque chose chez quelqu’un que vous détestez tous les deux. Ou, comme Alice Roosevelt Longworth l’a dit plus succinctement : “Si vous ne pouvez pas trouver quelque chose de bon à dire sur quelqu’un, venez vous asseoir à côté de moi.”

Si vous n’avez pas d’amis, vous pourriez aussi être un homme – je déteste être spécifique au genre, mais les hommes sont moins susceptibles d’avoir des amis. Il y a quelques années, une étude de quatre ans, menée par l’école des sciences sociales de l’université de Manchester, a suivi 11 000 hommes et femmes. Elle a révélé que les femmes se faisaient des amis “plus profonds et plus moraux” qui les soutenaient, alors que les amitiés des hommes étaient plus susceptibles d’être inconstantes et basées sur la consommation sociale d’alcool ou la pratique du sport.

En définitive, vieux ou jeunes, hommes ou femmes, les amitiés demandent beaucoup, beaucoup de travail pour être entretenues. Elles n’arrivent pas par hasard. Se souvenir des anniversaires des gens. Vérifier comment ils vont. Écouter tout en parlant, s’intéresser et être au courant de ce qu’ils font.

Le manque d’amis peut être le résultat d’une mauvaise lecture des signaux. Beaucoup de gens pensent que les autres ne les aiment pas, donc ils ne les aiment pas en retour et ainsi de suite et avant que vous le sachiez, vous détestez cette personne, avant même de lui avoir parlé. Ce que je vais vous dire semble extrêmement banal, comme quelque chose que vous trouveriez imprimé sur un torchon dans un magasin de bord de mer vendant d’affreuses bougies parfumées, mais sourire à quelqu’un peut être le premier pas vers l’amitié. Il peut rendre quelqu’un chaleureux envers vous, faire en sorte qu’il vous apprécie, parce qu’il pense que vous l’appréciez.

L’amitié favorise les courageux. Ceux qui n’ont pas peur de sourire ou de tendre la main en premier.

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