Internet regorge d’articles qui prétendent offrir des conseils avisés pour savoir si le gars que vous avez regardé est amoureux de vous. Ces conseils consistent généralement en des affirmations irréfutables telles que “il vous regarde avec des yeux de chien battu”, “il vous tient la main en public” ou “il vous présente à sa famille et à ses amis comme sa petite amie”.”

Si tout ce jazz sacchariné peut effectivement sonner vrai pour le type bien équilibré qui mange cinq portions de légumes par jour et appelle sa mère tous les lundis à 18h, mais elle ne s’applique pas nécessairement à l’énigme qu’est l’homme endommagé et dysfonctionnel. Cette catégorie d’homo sapiens est une race à part. Il s’agit d’une âme blessée, d’une flèche brisée, et qui souffre très probablement d’un trouble de la personnalité de type “Cluster B” non encore diagnostiqué.

Pourquoi quelqu’un voudrait-il sortir avec un tel homme, me direz-vous ? Bien que cette question soit peut-être mieux réservée à un autre article entier, il y a une de deux possibilités. Soit vous, comme moi, êtes assis sur le divan du thérapeute depuis si longtemps que votre cul y a laissé des traces de sueur, soit vous avez un désir malsain et autodestructeur d’éventuellement prendre place à côté de moi sur ledit divan. Mais hé, les gens dysfonctionnels ont aussi besoin d’amour.

Alors, comment savez-vous exactement que vous avez percé votre chemin dans le coeur noir et cicatrisé de l’homme dysfonctionnel ? Vous êtes des compères assez proches, vous le voyez plusieurs fois par semaine, et vous vous affrontez régulièrement. Malgré cela, l’homme insiste avec véhémence sur le fait qu’il n’a aucun sentiment pour vous. Pourtant, votre intuition vous dit que, un peu comme Justin Bieber dans une Lamborghini de location, il roule mal.

C’est un troll des réseaux sociaux

Le type macho dysfonctionnel est allergique à Facebook, ou, plus précisément, à votre demande d’ami. Il ne veut pas vous donner de fantasmes roses sur un futur couple, ni vous avertir de l’existence d’autres tristes prétendants à sa main calleuse. Cependant, il brûle toujours comme une maladie vénérienne de voir votre profil complet, non falsifié, avec les check-ins et les “taggings” à la minute près.
L’homme endommagé va gérer cette énigme en vous “cat-fishing”. Un samedi à 3h37 du matin, vous recevrez une demande d’ami d’un certain Roy Watson. M. Watson vit dans une ville aléatoire du Midwest, à environ trois escales Jet Blue de vous. Ses “amis” sur Facebook sont une page d’hommage à Sylvester Stallone et vos trois plus proches amis masculins, dont deux des pages auxquelles il s’est bizarrement “abonné”. Le paresseux dysfonctionnel, qui ne peut pas s’embêter à créer des Roy Watson, vous suggérera simplement de demander en ami son meilleur ailier, parce que son ami “aime être ami avec beaucoup de filles sexy”. Ouais, ok.

Il est M. Passif Agressif

Bien sûr, il vous pousse à sortir avec d’autres personnes. Mais non, tu n’es pas vraiment censé le faire. Dans sa cognition tordue, votre but est de rester assise là et d’attendre qu’il soit sacrément bon et prêt à vous présenter sa carte de Saint-Valentin 4×4 à thème Star Wars. Il se sent en droit d’avoir son petit mal secret. Il la garde près de sa poitrine comme un ours en peluche en lambeaux. Pour vous punir d’avoir mal agi en suivant son conseil, il va agir passivement.
Par exemple, après que vous lui ayez dit que vous avez partagé un soda au houblon avec la Fonze, il promet de réparer vos portes de placard coulissantes. Quelques jours plus tard, vous lui rappelez gentiment et affectueusement la tâche à accomplir. “Mais tu as dit que tu m’aiderais à réparer ce placard ?” Une semaine plus tard, il oublie ses outils. Deux semaines plus tard, il a mal au dos. Trois semaines plus tard, il n’en a plus envie. Quatre semaines plus tard, il nie en bloc avoir jamais promis de réparer votre placard, ce qui vous laisse irrité et appelle rapidement l’homme à tout faire.

Il plante des graines d’espoir pour l’avenir

Le masochiste refoulé et sans engagement est souvent assez habile dans l’art de la conversation. Il semble sympathique et concerné. Cependant, sous le mince vernis de la diplomatie se cache une intention calculée – vous garder désespérément prisonnier de son champ d’énergie.

À cette fin, il déposera négligemment et discrètement de minuscules graines d’espoir dans votre esprit déjà confus, graines dont il sait qu’elles germeront en chênes de rumination et d’analyse. Il mentionnera qu’il a visité un quartier branché de Brooklyn et qu’il se verrait bien y vivre un jour et y élever des enfants. Il vous demandera ensuite si vous avez déjà visité ce quartier de Brooklyn et, dans l’affirmative, si vous y achèteriez une propriété. Voulez-vous des enfants ? Combien ? Croyez-vous que les écoles privées sont un bon investissement ? Vous voyez le tableau. Tout cela est fait avec une préméditation absolue pour vous garder pendue à la ficelle d’un tampon pendant qu’il sème son avoine royale dans toute la région des trois États.

Il tue une quantité démesurée de temps avec vous

Il professe n’avoir aucun intérêt pour vous au-delà de vos prouesses sexuelles, pourtant il vous suit partout comme un chien de service abandonné. Si vous travaillez avec lui, il arrivera tôt et passera son temps de café avant l’heure à regarder longuement par la fenêtre de son bureau, en attendant impatiemment votre arrivée. Les stores de ladite fenêtre sont cassés et tordus par ses mains chargées de café qui les déchirent à la recherche désespérée de votre Hyundai Sonata.

Quand vous arrivez enfin, il saisit la clé du courrier et court dehors vers la boîte aux lettres, sachant très bien qu’il n’est que 9h23 et que le courrier n’arrive jamais avant 11h30. Il vous accoste dans le parking, où il déplore le retard du facteur et vous suit dans l’immeuble en respirant votre parfum. Il vous invite ensuite dans son bureau pour une tasse de café instantanée. La pause café de dix minutes se transforme en un repas virtuel de cinq plats avec vue sur la campagne italienne, pendant lequel il vous sonde pour connaître votre opinion sur tout, de l’euthanasie à sa pilosité faciale, jusqu’à ce que l’équipe de recherche organisée par votre patron vous trouve enfin.

Il lance des “Mantrums” à la moindre odeur de rejet

L’homme handicapé émotionnel est hypersensible à toute forme de rejet, qu’il soit perçu ou réel. Pour lui, un appel manqué n’est pas seulement un appel manqué. C’est une parodie, une trahison. Encore une fois, il va soit bouillir dans un silence passif agressif en ignorant délibérément votre appel de retour moins de quatre minutes plus tard, soit répondre au même sur la cinquième sonnerie avec l’hostilité d’une adolescente prémenstruelle absorbée par elle-même.
Vous : “Hé, tu as appelé ?”
Il : “Oui. Qu’est-ce que tu fais ? Ca doit être quelque chose de très important”.
Vous : “J’étais dans les magasins d’arbres de Noël”.
Il : “Les quoi ?”
Vous : “Les magasins d’arbres de Noël. J’avais besoin de bougies.”.
Il : “On est en août, pourquoi tu achètes des bougies de Noël ?”
Vous : “Ce n’est pas vraiment un magasin de Noël, c’est juste le nom de -“
Il : “Ok, vous savez quoi ? Je vais faire moi, tu vas faire toi”.
Clic. Ok, mon pote. Respirez profondément et comptez jusqu’à trois.

Il vous interroge sur votre vie amoureuse

Le type dysfonctionnel tentera d’extraire des informations spécifiques sur votre vie amoureuse au-delà de la petite danse macabre qu’est votre relation. Cette information sera typiquement recherchée dans les trois premières minutes de sa rencontre, et avec la subtilité d’un camion Mac roulant à 100 miles par heure. “Alors, comment va Darius ?”, demande-t-il négligemment. “Il va bien”, lui dites-vous. “Bien, bien, bien pour toi”, il acquiesce. “Tu mérites d’être heureuse”. Un long silence gênant s’ensuit alors qu’il attend avec impatience que vous extrapoliez sur vos dalliances avec Darius. Vous refusez de mordre à l’hameçon, et il commence à vous poser des questions comme un enfant non-médicamenté avec un TDAH et un pistolet de paintball. Quel est le classement Zagat du dernier restaurant où Darius vous a emmené ? A-t-il commandé pour vous ? A-t-il commandé du vin maison ou du vin de la carte ? Vous feriez mieux d’appeler un avocat à moins que vous ne prévoyiez d’être interrogée pendant toute la soirée.

He’s Laxity on Birth Control

Call me crass, ou plus précisément, totalement irresponsable. Je ne vais pas discuter le point. Mais s’il sait que vous ne suivez aucune méthode de contrôle des naissances et qu’il n’a aucun scrupule à prendre des libertés orgasmiques avec votre canal vaginal, ce célibataire attardé prévoit un avenir non seulement avec vous, mais aussi avec vos graines de démon potentielles. Il veut créer un pittoresque château de cartes de banlieue basé sur une dose infinie de L.S.D. (mensonges, secrets et déni) qui altère l’esprit. Pensez juste à toutes les possibilités en termes de Triangle Dramatique Karpmann seul ! “Ok, Joey. Aujourd’hui, je vais jouer le rôle du complice, tu joues la victime, et Joey Jr. jouera le sauveteur. Puis, la semaine prochaine, quand ta mère viendra, toi et Joey Jr. pourrez échanger vos rôles”. Tout au long de votre union, vous n’aurez jamais besoin d’un aspirateur, encore moins d’un Dyson à 700 $, car tout votre linge sale sera soit balayé rapidement sous le tapis en fausse fourrure du salon, soit jeté sur vous pour l’avoir ” piégé ” au départ.

Il a plus de projection qu’une salle de cinéma

Votre quasi-copain sait probablement que vous pensez qu’il est le miaou du chat. Cependant, au lieu de reconnaître gracieusement et de manière appropriée votre admiration, il insiste ad nauseam sur le fait que vous vous languissez obsessionnellement de lui. Dans son esprit grandiose, vous avez érigé un autel en son honneur dans votre sous-sol, avec de l’encens parfumé et des aliments en guise d’offrandes aux dieux. Il ressemble à un CD qui saute de cette ennuyeuse mais contagieuse chanson de Pit Bull “I Know You Want Me”. “Tu es comme, totalement obsédé par moi”, se moque-t-il. “Je sais que tu l’es. Je parie que tu penses à moi tous les soirs avant d’aller te coucher”. Peut-être que oui. Peut-être pas. Mais il n’est pas nécessaire d’être diplômé en psychologie anormale pour comprendre que tu es sur une rotation assez lourde dans son fichier de fantasmes romantiques.

Il annonce qu’il possède “IT”

Ceci est l’argument décisif, le Big Kahuna. Je ne parle pas de ce clown terrifiant de ce livre/film de Stephen King, je parle de l’autre IT. Un soir de neige, alors que vous êtes en train de passer un moment sexy, surtout le moins tendre, il attrape vos cheveux et rapproche votre tête de la sienne. Il respire lourdement dans ton oreille pendant quelques instants. Vous sentez que quelque chose d’épique est sur le point de se produire, mais vous ne savez pas exactement quoi. Va-t-il enfin me dire qu’il m’aime ? Est-ce aujourd’hui le jour où il va me demander d’être sa femme ? Vos fantasmes de lune de miel à Bora Bora sont brutalement interrompus par sa déclaration la plus surprenante. Vous ne savez pas si vous devez le gifler sur son visage rouge et en sueur, ou continuer à fantasmer sur la cabane privée de Bora Bora. Vous optez pour la seconde solution. Vous êtes la Jane de son Tarzan, et malheur à la pauvre âme qui ose tenter de perturber ce lien de couple primitif.

Disclaimer

Cet article se veut humoristique et légèrement facétieux. Quand je parle de “l’homme endommagé”, je fais référence à un gars au bon cœur qui est un peu endommagé et peut-être dysfonctionnel en raison de son éducation et/ou d’une relation passée ratée. Je ne fais pas référence à quelqu’un qui est intentionnellement blessant, cruel, abusif et/ou sadique. Cet article n’est en aucun cas destiné à tolérer ou à approuver tout type d’abus émotionnel, physique, financier ou autre par une personne contre une autre.

fxyvgn1111 le 22 août 2020:

C’est l’homme avec lequel je suis actuellement impliqué en un mot. Lui et moi étions des amis proches dans les années 90 et nous nous sommes perdus de vue pendant 19 ans et, comme le destin le veut, sa mère s’est approchée de mon registre au travail il y a presque un an et je l’ai retrouvé. Nous sommes inséparables depuis, mais il nie profondément les sentiments qu’il éprouve pour moi et cette connexion que nous avons à cause d’une enfance traumatisante où les parents étaient des échangistes. Il pense que c’est un amour sain. Alors maintenant, il est réellement confronté à l’amour sain et il est dans le train du déni à 300 miles par heure ! Je vous remercie pour cet article qui confirme ce que je savais depuis le début. Il m’aime à 100% et j’attends d’attendre aussi longtemps qu’il le faudra pour lui car il est mon autre moitié et personne ne pâlit en comparaison avec lui.

Deb le 31 mars 2020:

Oh mon Dieu, c’est mi hombre à un “t”. J’ai 57 ans, et il en a 63. Est-ce que ça change jamais. LOL !

Britt le 16 octobre 2019:

Ceci est tellement juste, j’adore !

Mya Wallace le 12 avril 2019:

J’ai une question plus profonde pour les hommes endommagés/cassés. Je me demande pourquoi ces hommes semblent attirés par moi, veulent être en ma présence. Ils semblent toujours aller loin pour être avec moi… pourquoi les hommes fonctionnels normaux ne peuvent-ils pas être plus présents dans ma vie ? Je sors rarement avec des hommes, et j’ai tendance à être difficile. Ces hommes semblent toujours normaux, puis révèlent leurs masques et leurs démons… Je ne me plains pas. Je suis content qu’on me fasse confiance, mais j’ai mes propres problèmes. Ils sont égoïstes, mais pourquoi moi ? Quelqu’un peut-il m’aider à ce sujet?

buzz kill on April 10, 2018:

Tried online dateing ,les vieux hommes sont tous abîmés,les jeunes hommes sont des éleveurs d’internet. C’est le fait de ce que la technologie et les humains ont abouti.

Survivant le 01 janvier 2017:

C’était, parlant d’expérience et de plus de deux ans de thérapie, une dipiction très précise du “cycle amoureux” d’un homme endommagé. L’hystronique ou cluster B, saupoudré de sicopathes purs et durs avec qui j’étais était ” un peu décalé ” de jump street ! Mesdames, écoutez-moi, je suis ici pour vous dire ce que vous savez déjà, FUYEZ VITE ET LOIN ! Et POUR L’AMOUR DE PETE, APPRENEZ À REMPLIR VOS DÉSESPÉRATIONS, VOS BRIDES ET TOUTES LES NÉGLIGENCES ÉMOTIONNELLES DE L’ENFANCE AVEC DES EXPÉRIENCES ET DES PERSONNES SANTÉ ET POSSIBLES. Ce type d’homme n’est pas votre papa MIA ou l’agresseur que vous allez “aimer” pour revenir à la normale. Non, il vous a catalogué comme un type codépendant qui ne pourra jamais savoir qu’elle est plus que son paillasson ! Je pourrais réécrire cet article mais il a déjà été bien fait. Le fait est que si vous pouvez le comprendre, courez, courez, courez, courez ! Il a un trouble de la personnalité. Et il n’y a pas de changement de personnalité, jamais.

Diamond le 15 novembre 2016:

Je suis avec un !!!!. une personne émotionnellement dysfonctionnelle à cause de son éducation et de ce que les femmes lui ont fait physiquement et émotionnellement, parfois j’ai l’impression de payer pour ce qu’elles ont fait. Quand je l’ai rencontré pour la première fois, c’est comme si j’avais vu les mots écrits sur son front. (Je ne l’ai pas compris. J’aurais dû m’enfuir, mais je ne l’ai pas fait à ce moment-là, mais j’ai couru seulement pour faire demi-tour et revenir en arrière. Pour moi, il est mon M. Faux ! Une chanson de Mary J Blige.

gaurav le 06 juillet 2015:

90% des hommes sont abîmés. la liste ci-dessus n’est pas exhaustive. le meilleur moyen est qu’une femme ne devrait épouser qu’un homme au début de la vingtaine car tout homme qui a plus de 26 ans ne sera pas capable de se marier ou d’être un bon mari/père.