A vicces tiszta viccek minden beszélgetést jobbá tesznek – akár egy barátoddal nevetsz, akár a gyerekeidet szórakoztatod – és ezek a G-kategóriás viccek sem kivételek.
A legjobb tiszta viccektől a felnőtteknek szóló tiszta viccekig ez a nagy lista mindenki számára tartogat valamit, így nyugodtan előveheted ezeket a fergeteges SFW-vicceket, függetlenül attól, hogy kivel beszélgetsz – a nagymamádtól a munkatársadig.
Lass tovább, hogy felfedezd a legjobb tiszta vicceket, amelyek felnőtteknek és gyerekeknek egyaránt rengeteg kacagást ígérnek.
101 tiszta vicc
1. A számláló és a nevező között vékony a határ. (…Ezt a tiszta viccet csak az emberek töredéke fogja érteni.)
2. Hogy hívják a fogorvosok a röntgenfelvételeket?
Fogképek!
3. Hallottál már az első étteremről, amely a Holdon nyílt?
Nagyszerű ételei voltak, de nem volt hangulata.
4. Mit mondott az egyik óceán a másik óceánnak?
Semmit, csak integetett.
5. Mit mondott az egyik óceán a másiknak?
Semmit, csak integetett.
5. Akarsz hallani egy építőipari viccet?
Bocs, még dolgozom rajta.
6. Hallottál a cirkuszi tűzről?
Sátrakban volt!
7. Miért van a kacsáknak tolluk?
Azért, hogy eltakarják a hátsó kvákogásukat!
8. Mi a különbség a víziló és a zippó között?
Az egyik nagyon nehéz, a másik meg egy kicsit könnyebb.
9. Mit csinál egy orrfacsaró paprika?
Megkapja a jalapeño üzletet.
10. Miért nem szabad soha nem bízni a lépcsőkben?
Mindig készülnek valamire.
11. Mikor válik egy vicc “apás” vicccé?
Amikor válik nyilvánvalóvá.
Related: Hálaadási viccek
12. Miért vesztette el végül a golyó az állását?
Miért rúgták ki.
13. Milyen rövidnadrágot hordanak a felhők?
Thunderpants
14. Tíz szójátékkal neveztem be egy versenyre, hogy lássam, melyik fog nyerni.
Tíz szójátékból egy sem nyert.
15. Hogyan mértek meg egy kígyót?
Centiméterben – nekik nincs lábuk.
16. Hol dolgozik egy pincérnő, akinek csak egy lába van?
IHOP.
17. Mit visel egy ház?
Adressz!
18. Miért mindig olyan jók a vécék a pókerben?
Mindig flush-t kapnak
19. Miért repül mindig Pán Péter?
Mert ő soha nem repül. (Szeretem ezt a viccet, mert sosem öregszik meg.)
20. Hallottad a pletykát, ami a vajról kering?
Nem baj, nem kellene terjesztenem.
21. Két szélmalom áll egy szélfarmon. Az egyik megkérdezi: “Mi a kedvenc zenéd?”
A másik azt válaszolja: “Nagy metálrajongó vagyok.”
22. Az Alzheimer-klub első szabálya…
Várj, hol is vagyunk?
23. Levettem a versenycsigámról a héjat, mert azt hittem, ettől majd gyorsabb lesz.
De ha valami, akkor csak lomhább lett tőle.
24. Mit kapsz egy elkényeztetett tehéntől?
Kényeztetett tejet.
25. Hogyan szervez a NASA egy bulit?
A bolygó.
26. Mi a legjobb dolog Svájcban?
Nem tudom, de a zászló egy nagy plusz.
27. Tudod, a minap olyan hideg volt Washingtonban, hogy láttam egy politikust, akinek a keze a saját zsebében volt.
28. Hány csiklandozás kell ahhoz, hogy egy polip nevetni kezdjen?
Tíz csiklandozás
29. Miért nincsenek Drakulának barátai?
Hát, őszintén szólva, nagyon idegesítő.
30. A tanáraim azt mondták nekem, hogy sosem lesz belőlem sok minden, mert annyit halogatok.
Mondtam nekik: “Csak várjatok!”
31. Miért hívták őket “sötét középkornak?”
Mert rengeteg lovag volt.
32. Mi lesz annál nedvesebb, minél tovább szárad?
A törölköző.
33. Miért nem tekintik a koalákat medvének?
Nincsenek meg a megfelelő koala-képződmények.
34. Te: Melyik rajzfilmegér jár két lábon?
Ők: Mickey egér
Te: Melyik kacsa jár két lábon?
Ők: Melyik kacsa jár két lábon?
Melyik kacsa jár két lábon? Donald kacsa
Te: Donald kacsa
Te: Donald kacsa
:
35. Akarsz hallani egy viccet a tetőről?
Az első a házon van.
36. Mi a kalózok kedvenc betűje?
Valószínűleg azt hiszed, hogy az “R”, de lehet, hogy a “C”.
37. Mennyire nem akarnak a mackók soha semmit sem enni?
Mert mindig tele vannak tömve.
38. Hallottál arról a sajtgyárról, ami felrobbant Franciaországban?
Nem maradt más, csak de Brie.
39. Hova menj a szobában, ha fázol?
A sarokba – általában 90 fokos a sarok.
40. Soha nem tudom elvinni a kutyámat a parkba, mert a kacsák folyton meg akarják harapni.
Azt hiszem, ezt kapom, amiért tiszta kenyér kutyát vettem.
41. Mi a különbség egy rosszul öltözött egykerekű ember és egy jól öltözött biciklis ember között?
Az öltözködés.
42. Mit kért a buddhista a hot dog árustól?
“Készíts nekem egyet mindennel.”
43. Tudod, miért nem látod soha az elefántokat fákon bujkálni?
Mert nagyon jók benne.
44. Egy ló besétál egy bárba.
A csapos megkérdezi: “Miért van ilyen hosszú arca?”
45. Hogyan égette meg a hipszter a száját?
Megette a pizzáját, mielőtt az menő lett volna.
46. Mit kapunk, ha keresztezünk egy diszlexiást, egy álmatlanságban szenvedőt és egy agnosztikust?
Az, aki éjjelente azon töpreng, hogy van-e kutya.
47. Madárijesztőként azt mondják, hogy kiemelkedő vagyok a szakmámban.
De széna, az a farmeromban van.
48. Miért nem ugranak ejtőernyővel a vakok?
Mert megijednek tőle a kutyáik.
49. Mi a különbség a szájhőmérő és a végbélhőmérő között?
Főként az íze.
50. Egész éjjel fent maradtam, és próbáltam kitalálni, hol van a nap.
Aztán rájöttem.
Related: Halloween viccek
51. Mondtam a barátomnak tíz viccet, hogy megnevettessem.
Sajnos, tízből egy szóvicc sem sikerült.
52. Nem akartam elhinni, hogy az autópálya-felügyelet tolvajnak nevezte az apámat.
De amikor hazaértem, a táblák mind ott voltak.
53.Miért szerzett a cowboy virsli kutyát?
Hosszú kis kutyust akart.
54. Tud-e egy kenguru magasabbra ugrani, mint az Empire State Building?
Hát persze! Az Empire State Building nem tud ugrani.
55. Mit mondott a kacsa, amikor rúzst vett?
“Tedd a számlámra.”
56. George Clooney, Leonardo DiCaprio és Matthew McConaughey összeállnak, hogy filmet csináljanak.
Clooney azt mondja: “Én rendezek.”
DiCaprio azt mondja: “Én játszom.”
McConaughey azt mondja: “Én írok, írok, írok.”
57. Egy ló besétál egy bárba.
A csapos azt mondja: “Hé!”
A ló azt feleli: “Persze.”
58. Rákerestem a Google-ban a “Rorshach-tesztre.”
De valamiért csak a szüleim veszekedéséről készült képek jöttek fel.
59. Mit akarunk?
Mélyrepülőgépzajokat!
Mikor akarjuk?
Nnnnneeeeeeeeeeeeeeoooooooooooooow!
60. Megpróbáltam megnyerni egy napozási versenyt.
De csak bronzos lettem.
61. Mennyi hely szabadul fel az EU-ban a Brexit után?
Körülbelül 1 GB.
62. Miért nem repülnek sirályok az öböl felett?
Mert akkor bagel lenne belőlük.
63. Hogy hívják a Kindle-n lévő malware-t?
Könyvféregnek.
64. Hallottál a festőről, aki kórházba került?
Az orvosok szerint a túl sok agyvérzés miatt.
65. Miért olyan rosszak a rákok a megosztásban?
Mert ők mind kagylók.
66. Mit mondott a nyakkendő a kalapnak?
Menj csak előre. Én itt maradok a közelben.
67. Hogyan lehet egy zsebkendőt táncra bírni?
Tegyél bele egy kis boogie-t.
68. Hogy hívják a rángatózó tehenet?
Szarvasmarhapörköltnek.
69. A múlt héten kezdtem új munkát szabóként.
Ez már varrás-varrás.
70. Melyik koncert kerül csak 45 centbe?
50 Cent featuring Nickleback.
71. Milyen cipőt visel egy kém?
Sneaker.
72. Megpróbáltam létrehozni egy szarkasztikus klubot, de nagyon nehéz megmondani, hogy az embereket érdekli-e a csatlakozás vagy sem.
73. És monda az Úr Jánosnak: “Jöjjetek elő, és örök életet nyertek.”
De János ötödik lett, és nyert egy kenyérpirítót.
74. Hogy hívják a hamis tésztát?
Impasta.
75. A feleségem a minap azzal vádolt, hogy túl éretlen vagyok.
Mondtam neki, hogy az erődömben nem lehetnek lányok.
76. Tegnap valaki ellopta a hangulatgyűrűmet.
Még mindig nem tudom, hogy mit érzek ezzel kapcsolatban.
77. Egy római légiós besétál egy bárba, feltartja két ujját, és azt mondja: “Öt sört kérek.”
78. Tegnap megpróbáltam elkapni a ködöt.
Pára.
79. Egy tükörgyárban dolgozni teljesen el tudom képzelni magam.
80. Valaki ellopta a Microsoft Office-omat, és fizetni fog érte.
Megvan a Word-öm.
81. Hogy hívják azt a kutyát, akinek nincs lába?
Nem számít, úgysem fog jönni.
82. Tudod, mit mondanak a cliffhangerekről…
83. Miért van a tyúkólnak csak két ajtaja?
Mert ha négy ajtaja lenne, akkor tyúkszedán lenne.
84. Egy szendvics besétál egy bárba.
A pultos azt mondja: “Sajnálom, itt nem szolgálunk fel ételt.”
85. A múlt héten új állást kaptam, mint az Old MacDonald’s farm új vezető kutyája.
Én vagyok az új C-I-E-I-O.
86. Az ég baljósnak tűnt, ezért megkérdeztem Sirit: “Biztos, hogy ma nem fog esni az eső?”
Erre ő azt válaszolta: “De igen, és ne hívj Shirley-nek.”
Ekkor jöttem rá, hogy a telefonomat repülőgép üzemmódban hagytam.
87. Miért kapott a zsiráf olyan rossz jegyeket?
Mindig a felhőkben járt a feje.
88. Miért vannak mindig olyan boldogok a békák?
Megeszik, ami bogarat esznek.
89. Amikor felugrasz egy trambulinra, tudtad, hogy az megváltoztatja az évszakot?
Nem számít, milyen évszak van, mindig tavasz lesz belőle.
90. Miért nem ment el a csontváz a táncra?
Mert nem volt teste, amivel mehetett volna.
91. Hogy hívják azt a zenészt, akinek gondjai vannak?
Hármas embernek.
92.Hol tartják a hóemberek a megtakarításaikat?
A hópadban.
93. Hogy hívják azt a vallásos embert, aki alvajáró?
Kóborló katolikus.
94. Hallottál a répás detektívről?
Mindig minden ügy gyökeréig eljutott.
95. Mi mosódik partra a nagyon kis partokon?
Mikrohullámok
96. Mit mondott az egyik lift a másiknak?
Azt hiszem, valamit elkaptam.
97. Mi történt, amikor egy csap, egy paradicsom és egy saláta együtt futott egy versenyt?
A saláta előrébb volt, a csap futott, a paradicsom pedig ketchupozni próbált.
98. Hogy hívják azt az övet, amin egy óra van?
Az idő elvesztése.
99. Miért lett piros a paradicsom?
Ellátta a salátaöntetet.
100. Miért lett piros a paradicsom?
Ellátta a salátaöntetet.
100. Mit csinált a szőlő, amikor ráléptek?
Eleresztett egy kis bort.
101. Miért nem harcolnak egymással a csontvázak?
Egyszerűen nincs hozzá merszük.
Még több nevetésért és jó, tiszta viccért nézd meg az Egysorosok, Vicces idézetek, Apás viccek, Vicces tények, Rossz viccek, Kopp-kopp viccek és Trivia gyerekeknek!