Whether ’tis nobler in the mind to suffer

The slings and arrows of outrageous fortune,

Or to take arms against a sea of trouble

And by opposing end them.

Talán nagyképűség Shakespeare-rel kezdeni egy párkapcsolati cikket. Különösen egy idézettel Hamletből, a legkínzottabb szerelmesek közül, amikor az idézet nem szigorúan a kapcsolatokról szól, hanem magáról az életről és a halálról.

De amikor arról van szó, hogy kitartsunk-e egy kapcsolatban, vagy inkább lépjünk le, úgy érezhetjük, mintha a nemes szenvedés és az egészségtelen, tarthatatlan bajtenger elleni fegyverkezés között kellene választanunk.
Amikor úgy döntünk, hogy elkötelezzük magunkat valaki mellett, hozzáférést biztosítunk neki a pszichénk egy hatalmas részéhez: reményeinkhez és álmainkhoz, sebezhetőségünkhöz és félelmeinkhez, elménkhez és testünkhöz. Amikor úgy döntünk, hogy egy másik emberrel együtt haladunk az életben, a kapcsolat életképessége nagyon is valóságos értelemben élet és halál kérdése.

A kérdés, hogy maradjak vagy menjek, szintén a Clash-t idézi.

Darling you got to let me know

Should I stay or should I go?

Ha azt mondod, hogy az enyém vagy

Itt leszek az idők végezetéig

Szóval tudatni kell velem

Maradjak vagy menjek?

Nem vagyok nagy híve a birtoklásnak a kapcsolatokban (nem annyira vagy az övé vagy az övék, mint amennyire egymáshoz tartozol), de a kérdés jogos. “Számíthatok rád?” Ha a válasz igen, akkor ő is elkötelezi magát, az idők végezetéig.”

Ez felveti az egyik alapkérdést, hogy fenntartható-e egy kapcsolat. Ez az elköteleződés kérdése. John Gottman a Sound Relationship House egyik teherhordó falaként említi az elkötelezettséget. A kedvenc definícióm az elkötelezettségre a következő: “Vidd magaddal a társadat, bárhová is mész.”

Röhögés lenne azt feltételezni, hogy az elkötelezettség azt jelenti, hogy valahogyan fizikailag elválaszthatatlanok vagytok. Az a metafora azonban, hogy bárhová magaddal viszed a partneredet, erőteljesen alkalmazható. Képzeld el, milyen lenne, ha szándékosan magaddal vinnéd a partneredet – ha csak tudat alatt is – bárhová.

Másképp mennél a közértbe vagy az edzőterembe? Másképp mennél egy bárba? Másképp viszonyulnál a barátaidhoz? Másképp viszonyulnál a munkatársaidhoz?

A Sound Relationship House második teherfala a bizalom. Gottman tulajdonképpen létrehozott egy bizalmi mérőszámot, amelyet arra használ, hogy megállapítsa, a partnerek mennyire mélyen “együtt vannak benne”. Mennyire vannak egymásra hangolódva? Ha a mérőszám alacsony, a kapcsolat fenntarthatósága természetesen veszélybe kerül. A kulcs az odafigyelés.

Honnan tudod, hogy mikor alacsony a bizalom? Az első jel, ha az egyik partner nem veszi tudomásul és nem fordul a másik ajánlatai felé. Természetesen mindenféleképpen és mindenféle időben figyelmet kérünk partnerünktől. Ha az egyik partner nem figyel oda, a bizalom csökken. És ennek következtében a partnerek már nem bíznak egymásban. Egy másik jel, amikor az egyik partnernek több kérdése van, mint válasza. Ez is lehet a “zsigeri mérőszám”, de azt eredményezi, hogy az egyik fél többet találgat, mint ami szükséges vagy egészséges.

A tény, hogy a Clash dal szereplője újra és újra felteszi a kérdést (nem hallod most is a fejedben: “Should I stay or should I go now?”) arra utal, hogy mind a bizalom, mind az elkötelezettség mérőszámai elég alacsonyak. Minimálisan a kettőnek tovább kell vizsgálnia a kérdést.

Itt is Gottman ad egy hasznos rubrikát annak eldöntésére, hogy maradni vagy menni kell-e. A What Makes Love Last? című könyvében egy egész fejezetet szentel éppen ennek a kérdésnek. Figyelemre méltó, hogy a What Makes Love Last? című könyvet gyakran Gottman “viszonyokról” szóló könyvének tartják, de valójában ez a “megcsalásról” szóló könyve. Ez fontos különbség, főként azért, mert a párok nem ismerik fel a kis árulások jelenlétét és erejét.

A könyv első oldalain ezt írja: “Az árulás az a titok, amely minden sikertelen kapcsolat szívében rejlik – akkor is ott van, ha a pár nem is tud róla”. Ez a megállapítás annyiban figyelemre méltó, hogy Gottman kutatási anyagában, úgy tűnik, mindig szerepelnek lehetőségek – hét alapelv, négy lovas és kétféle házastársi konfliktus. És semmi sem 100 százalékos – a válást 91 százalékos pontossággal jósolják meg, a férjek 35 százaléka érzelmileg intelligens, és a szexelő párok 70 százaléka elégedetlen a szex gyakoriságával vagy minőségével. Elég ritka, hogy ilyen abszolút kijelentést tesz. De itt van.”
Az, hogy maradjunk vagy menjünk, végső soron akkor válik nyilvánvalóvá, amikor az árulások annyira egymásra halmozódtak, hogy fájdalmasabb lehet a kapcsolatban maradni, mint kilépni. Ez a kérdés sokkal világosabbá válik családon belüli erőszak, be nem vallott/nem kezelt függőség és bármilyen más egyértelmű jele annak, hogy a partnered nem érdekelt a kapcsolaton való munkában. Nyilvánvalóan még mindig nehéz kilépni, de lehet, hogy valóban szükség van rá. Ezen dolgok hiányában a választás nem könnyű.

Honnan tudod tehát? Íme három megfontolás.

1. Több az én, mint a mi

Az egészséges kapcsolatokban erős a “mi-ség” érzése. A tiédben is megvan? Erős a bizalom abban, hogy “együtt vagyunk benne”? Vagy a kapcsolatotok inkább arra összpontosít, hogy az egyik partner igényei elsőbbséget élveznek a másikéval szemben? Gondoljatok bele, milyen történeteket meséltek a kapcsolatotokról. Az “én” jobban jelen van, mint a “mi”? Minden kapcsolatban vannak konfliktusok. És a kompromisszumkötés nehéz. A kompromisszum sajnálatos valósága, hogy egyik partner sem kapja meg pontosan azt, amit akar. De fontos odafigyelni arra, hogy miért nehéz a kompromisszum. Ha ez azért van, mert ön (vagy a partnere) inkább az énre koncentrál, nem pedig a mire, akkor valószínűleg a “megy” felé hajlik.

2. Több a káosz, mint a dicsőség

Kanyarodjunk vissza a történetekhez, amelyeket a kapcsolatodról mesélsz. Gottman ezt a Mi történetünknek nevezi. Azt mondja: “Azok a párok, akik a kapcsolati történetüket kaotikusnak írják le, általában boldogtalanok a jelenben”. Hogyan mesélitek el a Mi történetünket? A káoszra koncentrálsz, vagy a küzdelmeitek dicsőségét tudod felfedni? Minden pár nehéz időszakon megy keresztül, de meg tudod-e különböztetni a sebet a javítástól? Ha igen, le tudjátok-e írni, hogy a küzdelem hogyan erősítette meg az elkötelezettségeteket? Ha ön vagy a partnere képtelen felismerni a nehézségek mélyebb értelmét, akkor valószínűleg a “menj” felé hajlik.”

3. Több a csalódás, mint az elégedettség

Ez egy egyszerű kérdés. Amikor este az ágyban fekszel, és a kapcsolatodra gondolsz, több a csalódás, mint az elégedettség? Teljesültek-e a kapcsolatoddal kapcsolatos elvárásaid? Vagy csalódott vagy, hogy nem az, aminek ígérte magát? A boldog párok megnyugodhatnak abban a tudatban, hogy még ha nem is tökéletes, akkor is méltó. Még mindig megmenthető. De ha a szemed a beteljesületlen ígéret okozta csalódottságra szegeződik, akkor csak ezt fogod látni. Kivéve persze a villogó kilépési jelzést.

Egyedül ezek közül a megfontolások közül egyik sem feltétlenül annak a jele, hogy a kapcsolatnak vége. De ha mindhárom jelen van, akkor lehet, hogy ideje tudomásul venni, hogy a kapcsolat természetesen inkább a “menj”, mint a “maradj” felé tendál. Könnyű lehet elveszíteni a reményt, amikor ez világossá válik. És ez olyan érzés lehet, mintha meghalnánk. Halálnak kell éreznünk. A kapcsolatok számítanak. Számít, hogy együtt haladjunk végig az életen.

Kövessen minket itt, és iratkozzon fel itt, hogy a legfrissebb híreket kapja arról, hogyan gyarapodhat tovább.

Tartsd magad naprakészen, vagy tájékozódj Arianna Huffington összes podcastjáról itt.