Mégis, mondja, az extrovertált-introvertált kapcsolatok sok karbantartást igényelhetnek (ezt mindenki jól tudja, aki már volt ilyenben). “A kutatások azt mutatják, hogy az introvertált-extrovertált dinamika általában kihívást jelent a kapcsolat számára” – mondja nekem.”

Az extrovertált és az introvertált személyiségűek között sok különbség van – és ezek sokkal mélyebbek, mint a kimozdulás és az otthonmaradás preferenciája -, de egy kulcsfontosságú eltérés a kettő között gyakran a bűnös, amikor konfliktus alakul ki. “Általában az extrovertáltakat a magasabb ingerekkel járó tevékenységek, az introvertáltakat pedig az alacsonyabb ingerekkel járó tevékenységek vonzzák” – magyarázza Dr. Helgoe. “Tehát az introvertáltak általában megpróbálják lehalkítani a hangerőt, míg az extrovertáltak általában megpróbálják feljebb tekerni.” Ebből adódik a feszültség.

Ezzel együtt Dr. Helgoe azt mondja, hogy egy ilyen kapcsolat navigálása valóban segíthet a fejlődésben olyan módon, ahogyan egy hozzád hasonlóval való randizás nem. Hogy segítsen neked abban, hogy működjön, ad néhány tippet, hogyan randizz egy introvertált emberrel, ha te a spektrum másik végén állsz.

Tartsd az olvasást, hogy megtudd, hogyan teheted működőképessé az extrovertált-introvertált kapcsolatodat.

Emlékezz: Dr. Helgoe szerint az introvertáltaknak sok időre van szükségük, hogy feldolgozzák a gondolataikat, mielőtt megszólalnak. “Magasabbak a mércéink azzal kapcsolatban, amit kimondunk” – magyarázza. “Ez nem azt jelenti, hogy jobbak vagyunk, csak azt, hogy szeretjük belsőleg kidolgozni az ötleteinket, míg egy extrovertált embernek kényelmesebb, ha ezt relatív módon teszi, és olyasmit tesz ki, amin talán még nem gondolkodott olyan sokat, és aztán úgymond ide-oda járkál rajta.” Néha, mondja, az extrovertáltak félreértelmezhetik ezt az elkötelezettség hiányát az érdeklődés hiányának, ami egyszerűen nem így van. (Valójában épp ellenkezőleg!)

Próbáljuk meg nem átbeszélni a csendeket

Ezért, mondja, ahhoz, hogy a legjobban lehetővé tegyük a párbeszédet egy introvertált emberrel, teret kell adnunk neki. Ez azt jelenti, hogy ne töltsd meg a holtteret beszélgetéssel, hogy elkerüld azt, amit te, mint extrovertált, kínos vagy kellemetlen csendnek érezhetsz. “Egy introvertált számára megakaszthatja a beszélgetést, ha túl gyorsan kerülünk ebbe a térbe” – magyarázza Dr. Helgoe. “Elkezdenek elvonatkoztatni, mert nincs idejük feldolgozni, amit mondasz, vagy elgondolkodni azon, hogyan akarnak reagálni.” Ha viszont időt hagysz nekik a szünetre, akkor valószínűleg “valami jót kapsz vissza”, és a beszélgetés folytatódhat.”

Dr. Helgoe szerint ez a tudás némi megkönnyebbülést jelenthet az extrovertáltaknak, akik gyakran úgy érzik, hogy minden munkát meg kell tenniük egy beszélgetés során. “Az extrovertáltak nagyobb valószínűséggel fognak többet beszélni, ha szoronganak, ezért segíthet, ha tudjuk, hogy egy introvertáltnak nincs szüksége arra, hogy ezt megtegye – sőt, talán értékelni fogja, ha csak körülnéz, kortyolgatja a kávéját, és valami mással tölti ki azt a teret” – mondja Dr. Helgoe.

Tanuljunk meg testbeszédet olvasni

Ezzel együtt néha a konfliktuskerülő introvertáltak is elhallgatnak, ha valami miatt idegesek – mondja Dr. Helgoe. Verbális kommunikáció nélkül pedig érthető módon nehezen tudod megkülönböztetni az elgondolkodó introvertáltat a feldühödött introvertáltól. Dr. Helgoe azt tanácsolja, hogy figyeljünk oda a nem verbális jelzésekre, amelyek – mint megismétli – kimaradhatnak, ha megpróbáljuk átbeszélni a szüneteket. Egy összeráncolt szemöldök például azt jelezheti, hogy az illető gondolkodik (de nem dühös!), míg a keresztbe tett karok arra utalhatnak, hogy konfliktus készülődik.

Társas igényeidről tárgyalj

Extrovertáltként az ingerületigényed miatt gyakran vágysz társas helyzetekre, mondja Dr. Helgoe. Az introvertáltakat viszont könnyen túlterheli a túlzott interperszonális interakció, különösen, ha az nagy tömegben zajlik (pl. egy buli vagy koncert). Emiatt az eltérés miatt gyakran kompromisszumra van szükség. “Minél inkább képesek az emberek nyíltan beszélni arról, különösen a kapcsolatok elején, hogy mi az a pont, ami számukra a legkedvezőbb, és minél többet tárgyalnak erről, szerintem annál jobb lesz a párnak az együtt töltött idő” – mondja.

Ez azt jelentheti, hogy kidolgozunk egy tervet, amelyben részt veszünk egy partin egy meghatározott ideig, mielőtt visszavonulunk egy négyszemközti helyzetbe. Vagy – mondja Dr. Helgoe – kreatívabb kompromisszumot is köthetnek. “Egy akciófilm megadhatja az extrovertáltnak ezt az ingert, míg az introvertáltnak egy kis szünetet kell tartania a társas érintkezésben” – mondja. “Tehát ez lehet egy példa arra, ami mindkét ember számára működik.”

Magam is introvertált vagyok, és azt tapasztaltam, hogy ennek a gyakran frusztráló különbségnek a leküzdéséhez az is kulcsfontosságú, hogy elfogadjuk a külön töltött időt is. Bár lehet, hogy bosszant, hogy egyedül kell menned a bulikra, de ez segíthet abban, hogy kilépj a komfortzónádból – ami nagyon jó dolog lehet. Ráadásul az introvertált embered szuperül fog örülni, ha hazaérsz.

Fogalmazz meg alapszabályokat a veszekedésre

Emlékszel arra az egész konfliktus-ellenességre, amit korábban említettem? Ez hatalmas probléma lehet az extrovertált-introvertált kapcsolatokban, mondja Dr. Helgoe. “A veszekedések rendkívül stimulálóak lehetnek” – magyarázza, ezért az introvertáltak hajlamosak elkerülni őket a merengés javára. Ez az extrovertáltakat – akik inkább csak kibeszélnék magukat és továbblépnének – az őrületbe kergetheti. Dr. Helgoe szerint a sikeres konfliktusmegoldás érdekében az első lépés az alapszabályok felállítása. Az extrovertáltak számára ez azt jelentheti, hogy megkérjük a másik felet, hogy csak szóljon, ha ideges, és biztosítsuk arról, hogy nem bánja, ha ugyanúgy szembesülünk vele, mint ő.

Mivel az introvertáltaknak általában időre van szükségük, hogy feldolgozzák a gondolataikat, ezért Dr. Helgoe szerint ennek is helyet kell biztosítani a folyamatban. Amikor elmondom neki, hogy mindenkit az őrületbe kergetek az életemben azzal, hogy inkább e-mailben veszekszem, mint személyesen, mert nem tudok tisztán gondolkodni, amikor szembesítenek, azt mondja, hogy ez normális az introvertáltaknál. Az extrovertáltaknak azonban, akiknek jobban megy a szemtől-szembe konfliktus, nem kell feláldozniuk a saját kényelmi szintjüket, hogy a partnerük igényeihez igazodjanak. Ehelyett Dr. Helgoe azt javasolja, hogy kérjék meg az introvertáltakat, akik erre a kifejezési módra támaszkodnak, hogy inkább olvassák fel nekik, amit írtak.

Ha mégis egy introvertált emberrel kerülünk szócsatába, Dr. Helgoe arra figyelmeztet, hogy vigyáznunk kell, nehogy a hangunk felemelésével azonnal buldózeroljuk őket – ezzel biztosítva az igazságtalan harcot. “Az introvertáltak általában nagyon érzékeny egyének, így ha valaki dühös, valójában túlértelmezheti annak súlyosságát” – magyarázza. “Ezért egy kicsi nagy utat jár be náluk.”

Ez az a pont, ahol Dr. Helgoe szerint az introvertáltaknak szükségük lehet a határaik megerősítésére. “, “Hé, nem igazán tudom ezt feldolgozni, amikor ilyen hangosan beszélsz, nem tudnád halkabban?” vagy “Izgatottnak tűnsz, beszélhetnénk erről később, amikor már nyugodtabb vagy?”” – javasolja. Szerinte ezeknek a kéréseknek a teljesítése segít az introvertáltnak abban, hogy valóban meghallgasson téged. “A sikeres konfliktusmegoldás nagy része ilyen módon történő tárgyalás, így mindkettőtöknek több hely marad, hogy elmondjátok a történeteteket.”

Eredetileg 2018. július 11-én jelent meg; frissítve 2018. szeptember 10-én.

Még mindig sziklás talajon állsz? Íme 6 jel arra, hogy ideje véget vetni a kapcsolatnak. És ha ez megtörténik, valószínűleg szükséged lesz erre a 7 tippre, hogy boldog, magabiztos és épelméjű maradj az online randizás közben.