By Duncan Riach

Simogatta a lábamat az asztal alatt a diákszövetségben. Ez tetszett, ezért elvettem feleségül. Komolyan mondom. Ilyen vagyok, hajlamos vagyok azonnal mindent beleadni. Őrülten elkötelezem magam.

Legalábbis régen ilyen voltam. Azóta sokat változtam. Hamarosan szexeltünk. Először az ágyban, majd a zuhany alatt. Elég jó volt.

Három hónappal később megkértem a kezét az ágyban Párizsban, mert nem akartam elveszíteni. A banki folyószámlahitelem utolsó néhány száz fontját eljegyzési gyűrűre költöttem.

Aztán felvittem őt az Eiffel-torony tetejére, és ott hivatalosan is megkértem a kezét. Azt hittem, ezt kellett volna tenned. Néhány évvel később összeházasodtunk, és elrepültünk a naplementébe, hogy új életet kezdjünk Amerikában.

Mire elváltunk, már körülbelül tizenegy éve éltünk együtt, és kilenc éve voltunk házasok. A kezdet és a vég között a meghiúsult házasságomon keresztül sokat tanultam a szerelemről, a házasságról és magamról.

A változás megállíthatatlan.

Nem kellett volna megházasodnom, amikor még sokat kellett volna dolgoznom magamon. Erre végül is rájöttem.

Körülbelül 22 éves lehettem, amikor megnősültem. Gyerek voltam, és nem tudtam, hogy mit akarok, vagy egyáltalán, hogy ki vagyok.

Amint idősebbek leszünk, egyre ügyesebbek leszünk abban, hogy érzelmileg megbirkózzunk a dolgokkal. Fejlődik az önismeretünk.

27 éves koromban kezdtem el meditálni, és kezdtem sokat változni.

Kevésbé lettem alkalmazkodó. Kevésbé voltam hajlandó csak úgy megtenni, amit a feleségem akar, anélkül, hogy figyelembe vettem volna, hogy én mit akarok. Ez nagy változás volt a dinamikánkban.

Én voltam a gondoskodó, a problémamegoldó, a tervező, és az, aki mindent zökkenőmentesen működtette. Ezt kezdtem elengedni. Már nem érdekelt, hogy minden zökkenőmentesen menjen.

Egy kicsit le akartam lazulni és semmit sem csinálni. Fel akartam tenni a lábam és pihenni, amikor hazaérek a munkából.

Minden kapcsolatban, ha az egyik fél elkezd megváltozni, az pusztítást okozhat.

A házasságomban ez határozottan így volt. Végül intenzív pszichoterápiába kezdtem. Ez persze még több változáshoz vezetett, ami még rosszabbá tette a házasságunkat.

Utólag visszatekintve talán fel kellett volna keresnem egy nemzetközi ügyvédet, ahelyett, hogy a következő éveket azzal töltöttem volna, hogy egy elkerülhetetlenül széteső házasságért küzdjek.

Csak azt tedd, amit akarsz.

Az alapján cselekedj, amit igazán akarsz, ne pedig az alapján, amit “helyesnek” vagy “elfogadhatónak” tartasz. Minden olyan döntésem, amely ellentétes volt azzal, amit igazán akartam, visszaütött, és a fenekembe harapott.

Amikor a feleségem nem akart visszatérni a nyaralásból a kisfiammal, mindent eldobtam, hogy együtt tartsam a családunkat. Visszatértem a problémamegoldó szerepemhez.

Házakat vettem és adtam el, veszélyeztettem a karrieremet, elhagytam a közösségemet, lemondtam a zöldkártyámról, és éveket töltöttem bonyolult és drága nemzetközi adózási forgatókönyvekbe bonyolódva.

Meg akartam tartani a családomat, de nem akartam mindazt, ami ezzel járt. Olyan lépéseket tettem, amelyeket “helyesnek” tartottam. Azt hittem, hogy “jó” férj vagyok. Azt gondoltam, hogy a családomat “kellene” előtérbe helyeznem.

Ha megálltam volna a helyemen, és időt töltöttem volna azzal, hogy érezzem, mit akarok, érvényesítsem azt, és élvezzem az ezzel járó felhatalmazott érzéseket, egészen más döntéseket hoztam volna.

Talán az eredmények kevésbé lettek volna rombolóak mindenki számára, beleértve a fiamat és magamat is.

Amikor visszatekintek, tudom, hogy nagyon is világos volt számomra, hogy mit akarok, és én úgy döntöttem, hogy határozottan ellene megyek.

Hiszem, hogy minden, amit akartam, függetlenül attól, hogy mi a “helyes”, elérhető lett volna számomra, ha szilárdan kitartok a tekintélyem és a hatalmam mellett. A “helyes” csak egy halott mentális fogalom.

Azt, amit igazán akarsz, meg lehet bízni. Amit igazán akarsz, az minden, amit igazán biztosan tudhatsz.

Minden kapcsolatodat tekintsd sikeresnek.

Egy kapcsolatból, különösen egy rossz kapcsolatból, rengeteg tapasztalatot szerzünk.

Az egész élet a kapcsolatokról szól, és a partnerünkkel különösen intenzíven gyakorolhatjuk. Gyermekkorunk sebeit gyógyíthatjuk vagy mélyíthetjük el a partnerünkkel. És aztán elgondolkodhatunk ezen, és fejlődhetünk.

Minden kapcsolatnak van egy természetes vége. Egyeseknél a vég a különválással vagy a válással jön el. A feleségem elvált tőlem. Bár ez tönkretette az életemet, ahogy én ismertem, nem veszem magamra. Ez az ő joga volt.

Utólag visszatekintve boldogabb lettem volna, ha hamarabb megteszi.

A minőségi barátságok kulcsfontosságúak.

A házasságom vége felé elszigeteltnek éreztem magam.

Viszonylag távoli régióban éltünk, kevés helyi baráttal, és én otthonról dolgoztam. Szinte minden emberi kapcsolatom a kisgyermekes fiammal és a feleségemmel volt.

Ezért elkezdtem barátkozni, és olyan emberekkel töltöttem az időmet, akik törődtek velem, és kedvesen bántak velem.

A feleségemmel szerzett tapasztalataim ezekben az időkben nagy kontrasztot alkottak a barátokkal töltött időmmel. Kezdtem rájönni, hogy nem akarok vele lenni.

Mintha mély álomból ébredtem volna fel. Észre sem vettem, milyen kellemetlen volt számomra, hogy évekig vele voltam.

A válás óta sok barátságot ápoltam és tartottam fenn. Arra is ügyeltem, hogy gyakori szüneteket tartsak az intim kapcsolataimban. Azért tettem ezt, hogy tisztán lássam, milyen is valójában azzal a személlyel együtt lenni.

A világ tele van emberekkel, akik arra várnak, hogy szeretetet és együttérzést adjanak neked. Keresd meg őket, élvezd őket, és ünnepeld őket.

Ne pazarold az életed arra, hogy olyan emberek mellett ragadj, akik nem adják meg neked azt a szeretetet, amit megérdemelsz.

Az elkötelezettségnek kölcsönösnek kell lennie.

Amikor a feleségem nem tért vissza külföldről a fiammal, anélkül, hogy beleegyeztem volna, vagy akár csak konzultált volna velem, az volt a hallgatólagos üzenete, hogy tőlem függetlenül cselekszik.

Ahelyett, hogy meghallgattam volna ezt a hallgatólagos, de egyértelmű üzenetet, megdupláztam az iránta való elkötelezettségemet. Feláldoztam a saját alapvetően erős pozíciómat, és elköteleztem magam valaki mellett, aki nem támogatott engem.

Hajlamos vagyok túlságosan elkötelezni magam. Meg kellett tanulnom odafigyelni az elköteleződésre való hajlandóság jeleire a másik személy részéről, és aztán megfelelni ennek.

Tágabb értelemben megtanultam, hogy ne hajszoljam azokat az embereket, akik eltaszítanak maguktól. A másik oldalon megtanultam, hogy ne fussak el olyan emberek elől, akik magukhoz húznak.

A rajongás nem szerelem.

Tudod, amikor meglátod azt a személyt, aki varázslatosnak tűnik, és egyszerűen csak vele akarsz lenni, bármi áron? Ezt hívják limerenciának, vagy rajongásnak.

Az történik, hogy a tudattalan, kitagadott részeid lehetőséget látnak arra, hogy elhúzódó csatába bocsátkozzanak a tudattalan, kitagadott részeikkel.

Vigyázz a limerenciával. Mindannyian végtelen pszichológiai tikkekkel és bizonytalanságokkal vagyunk megterhelve. Belül mindannyian csúnyák vagyunk, ugyanakkor szuper szeretetreméltóak.”

Az egyik legfontosabb dolog, amit számos kapcsolat kezdete és befejezése során megtanultam, ez az alapvető igazság: ez az egy nem “az igazi” (nincs “az igazi”).

Nem számít, hogy mennyire különlegesnek tűnik, előbb-utóbb meg fogom tanulni az igazságot, hogy ő is csak egy másik ember.

Ők is küzdenek az életben, és kihívás lesz számomra, hogy szeressem őket minden porcikájukkal együtt. Meg kell tanulnom szeretni azokat a részeket magamból, amelyeket kivetítettem erre a másik emberre.

Amikor elég tapasztalatot szereztél, amikor vonzódsz valakihez, és azt érzed, hogy ő valahogy különleges, elkezded felidézni az igazságot.

Tudod, hogy megy ez. Te is tudod, hogyan zajlik ez a történet. Mindig ugyanúgy játszódik le.

A fiú találkozik a lánnyal, piedesztálra emelik egymást, aztán megtudják az igazságot a másikról (valójában önmagukról), aztán küzdenek, végül vagy elfogadják a valóságot és elmélyülnek, vagy fájdalmas és növekedést hozó szakítást élnek át.

A házasságkötés előtt bárcsak igazán ismertem volna magam. Ismerd meg, hogy ki vagy és mit akarsz. Tanuld meg érvényesíteni, hogy mit akarsz, és menj érte. Helyezd előtérbe az önmagaddal való törődést.

Kezd és fejezd be a kapcsolatokat. Találd ki, hogy mit szeretsz és mit akarsz. Tarts fenn mély barátságokat, hogy legyen viszonyítási pontod arról, milyen érzés, amikor megbecsülnek.

Good luck.

Duncan Riach klinikai pszichológiából doktorált, írásait a Business Insider, a Medium, a CNBC, a TnW, a Thought Catalog, a The Observer és a The Good Men Project közölte. Kövesse őt a Twitteren.