A közelmúltban láttunk 50 borzalmas, gyors viccet, amin azonnal nevetni fogsz, 50 embert az “általam ismert legintellektuálisabb viccről” és 20 gyors poént & viccet, amin nevetni fogsz (vagy kínos üres tekintettel). Itt van még 60 béna, de okos vicc, amivel szórakoztathatod, vagy bosszanthatod a barátaidat, ennek az AskRedditnek a jóvoltából.

hohmanator007

Szóval volt ez a kissé introvertált középiskolás, aki még soha nem hívott el lányt táncra. Most van a végzős éve, és úgy érzi, hogy el kellene mennie a bálba. Szóval összeszedi a bátorságát, és elhívja az egyik barátját. A lány igent mond. Most fel kell készülnie a bálra. Másnap elmegy megvenni a jegyeket, és hatalmas sor áll. Így hát vár, és vár, és vár, és vár, aztán végre megkapja a jegyeket. Másnap elmegy a partnerével ruhát venni. Amikor beérnek az üzletbe, hatalmas sor áll az ajtó előtt. Szóval várnak, várnak és várnak. Végül eljutnak az elejére, és megveszik a ruhát. Ezután elmennek a férfiraktárba, hogy vegyenek neki egy öltönyt a bálra, és ott is hatalmas sor áll az ajtóig. Szóval várnak, várnak és várnak. Végül bejutnak és vesznek egy szép öltönyt. Másnap eszébe jut, hogy rendelnie kell egy fűzőt. Elmegy hát a helyi boltba, ahol hatalmas sor áll. Így hát vár, vár és vár, míg végül megkapja a rendelést. Most a szalagavató előtti nap van, felébred, és rájön, hogy elfelejtett limuzint rendelni, ezért felhívja a limuzinkölcsönzőt. Minden sor foglalt, ezért úgy dönt, hogy bemegy a helyre. Amikor odaér, látja, hogy a sor az ajtóig és a sarokig ér. Így hát vár, és vár, és vár, és vár, míg végül szerencsésen megkapja az utolsó limuzint. Szóval most van a bál estéje, és amikor odaérnek a bálba, az iskola kötelező drogtesztet csinál, ezért hatalmas sor áll a bálba való bejutásért. Szóval a várakozás, várakozás és várakozás. Végül elölre kerülnek, és mindketten átmennek a drogteszten. Na most a tánc egész jól ment úgy fél óráig, amíg nagyon-nagyon ki nem kellett mennie a mosdóba. Szóval elindult, hogy kimenjen, és látta, hogy egy hatalmas sor megy ki a mosdóból. Vár, vár, vár és vár, míg végül elintézi a dolgát. Amikor kijön a mosdóból, észreveszi, hogy egy tömeg alakult ki a párja körül. A lány véletlenül elájult. Valaki azt mondja neki: “hé, te vagy a partnere, menj és hozz neki egy kis puncsot”. Odamegy hát a puncsos asztalhoz, és hála istennek, nincs puncs.

Honeybadger__

Mit csinál egy idegesítő bors? Megkapja a jalapeño arcát

JQbd

Megköszönném a járdáknak, hogy távol tartanak az utcától.

trauma_kmart

Frank mindig a jó oldalát nézte. Örök optimizmusával állandóan bosszantotta a barátait. Bármilyen szörnyű körülményről is volt szó, mindig azt válaszolta: “Lehetett volna rosszabb is”. Hogy kigyógyítsák bosszantó szokásából, a barátai elhatározták, hogy kitalálnak egy olyan teljesen rossz, olyan szörnyű helyzetet, amelyben még Frank sem találna reményt.
Egy nap a golfpályán az egyikük így szólt: “Frank, hallottál Tomról? Tegnap este hazajött, a feleségét egy másik férfival találta az ágyban, mindkettőjüket lelőtte, majd maga ellen fordította a pisztolyt!”
“Ez szörnyű”, mondta Frank, “De lehetett volna rosszabb is.”
“Hogy a fenébe”, kérdezte zavartan barátja, “Lehetett volna rosszabb is?”
“Hát”, válaszolta Frank, “Ha ez előző este történt volna, már halott lennék!”

farmfreshegg

Milyen méhek csinálnak tejet?
Méhek!

i_cry_evrytim_

Egy foton bejelentkezik egy szállodába, és megkérdezik, hogy kell-e segítség a csomagjaival.
“Nem, köszönöm, én könnyedén utazom.”

CosmosOfReason

Miért van egy tyúkólnak 2 ajtaja? Mert, ha 4 ajtaja lenne, akkor csirkeszedán lenne.

96robhol

Mit nevezel te olcsó körülmetélésnek?
Rip-off.

PhilLikeTheGroundhog

Egy buddhista odamegy egy hotdogárushoz, és azt mondja: “Készíts nekem egyet mindennel.”
Mindenki kuncog, és az árus elkészíti a kutyát. A buddhista átnyújt neki egy húszast, az árus zsebre vágja & továbbmegy a következő vevőhöz. A buddhista panaszkodik: “Hé, hol az apróm”. Erre az árus így válaszol: “Á, a változás belülről jön.”

LearningLifeAsIGo

Egy kötélhosszúság besétál egy bárba. A csapos ránéz, és azt mondja: “Kifelé, itt nem szolgálunk fel kötelet!”. A kötél kimegy, kettévágja magát, és a két szakaszát összeköti. Nem elégedett a kinézetével, fog egy fésűt és kifésüli a végeit. Visszasétál a bárba, mire a csapos azt mondja: “hé, nem te vagy az a kötél, akit az előbb kirúgtam?”. Erre a kötél azt feleli: “Nem, én egy foszlott csomó vagyok.”

icklebeccy

Miért kapott díjat a madárijesztő? Mert kiemelkedő volt a szakmájában.

bobthe21st

Mi barna és rímel Snoopra?
Dr. Dre

Overh3at

Milyen koncert csak 45 centbe kerül?
50 cent featuring Nickelback.

clever_username7

Hogyan lett a fogorvosból agysebész?
A keze megcsúszott.

Wubbledaddy

Egy nappal a 15. születésnapja előtt egy jómódú család fiát megkérdezte az apja: “Nos fiam, mit szeretnél a születésnapodra?”
A fiú egy pillanatig habozott, és az apja gondolatai egy új számítógépre és hasonló dolgokra ugrottak előre. A fiának azonban csak nemrég volt új számítógépe, és bármikor kaphatott egy újat.”
A fiú végül így szólt: “Apa, mindenem megvan, amit egy fiú kívánhat, de van valami, amit nagyon szeretnék. Szeretnék egy rózsaszín pingponglabdát.”
Az apa meglehetősen meglepődött ezen a kívánságon, de azt mondta: “Ha rózsaszín pingponglabdát szeretnél, akkor rózsaszín pingponglabdát kapsz.”
És így másnap a fiú egy rózsaszín pingponglabdát kapott ajándékba a születésnapjára.
A fiú bevitte a labdát a szobájába, és másnap reggelre a rózsaszín pingponglabda eltűnt. Az apa enyhén meglepődött, de úgy döntött, nem szól semmit. A rózsaszín pingponglabdát azonban soha többé nem látták.
A következő évben, egy nappal a 16. születésnapja előtt az apa megkérdezte a fiát, hogy mit szeretne a születésnapjára.
Apa – válaszolta a fiú -, mindenem megvan, amit egy fiú kívánhat, de van valami, amit nagyon-nagyon szeretnék. Szeretnék egy tíz csomag rózsaszín pingponglabdát.”
Az apa még jobban meglepődött, mint egy évvel korábban, de kíváncsiságát féken tartotta, mert tudta, hogy a fiának joga van a magánélethez. ezért azt mondta: `Ha egy tíz csomag rózsaszín pingponglabdát szeretnél, akkor egy tíz csomag rózsaszín pingponglabdát kapsz.’
És így másnap a fiú születésnapi ajándékként egy tenpack rózsaszín pingponglabdát kapott.
A fiú bevitte a tenpack labdát a szobájába, és másnap reggelre egyetlen labda sem maradt, csupán a tenpack üres héja. Az apa azon tűnődött, vajon hová tűnhetett tíz rózsaszín pingponglabda, de úgy döntött, nem szól semmit. A rózsaszín pingponglabdákat azonban soha többé nem látták.
A következő évben, egy nappal a 17. születésnapja előtt a fiút megkérdezte az apja, mit szeretne a születésnapjára.
Apa – mondta erre a fiú -, mindenem megvan, amit egy fiú kívánhat, de egy dolog tenné teljessé a boldogságomat. Nagyon szeretnék egy karton rózsaszín pingponglabdát.’
Az apa nem győzött csodálkozni, de úgy döntött, megbizonyosodik róla, hogy nem hallotta félre. “Egy karton rózsaszín pingponglabdát?”
“Egy karton rózsaszín pingponglabdát” – erősítette meg a fiú.
“Nem értem a rózsaszín pingponglabda iránti rajongásodat” – mondta az apa,
“De ha egy karton rózsaszín pingponglabdát akarsz, akkor egy karton rózsaszín pingponglabdát fogsz kapni”.’
És így másnap a fiú születésnapi ajándékként egy karton rózsaszín pingponglabdát kapott.
A fiú el volt ragadtatva, és bevitte a kartont a szobájába. Másnap csodával határos módon (sőt, mintha varázsütésre) a rózsaszín pingponglabdák mind eltűntek.”
Kedves fiam – mondta az apa -, most meg kell kérdeznem, mit csinálsz azzal a sok rózsaszín pingponglabdával?”
A fiú azonban vonakodott elmondani neki. `Kérlek, kedves apám, légy a kedvemre.’
A kartondoboznyi rózsaszín pingponglabdát azonban soha többé nem látták.
A következő évben egyértelmű volt, hogy a fiú autót fog kapni, de az apa úgy érezte, hogy talán a fiának a nyilvánvalón kívül van még valami más kívánsága is. Ezért egy nappal a fiú 18. születésnapja előtt az apa megkérdezte tőle, hogy van-e valami különleges kívánsága a születésnapjára.
Kedves apám – kezdte a fiú -, mindenem megvan, amit egy fiatalember kívánhat, de van bennem egy vágy. Mindennél jobban szeretnék egy rózsaszín pingponglabdákkal teli raktárat.”
Egyszer, gondolta az apja, a végére kellene járnom ennek. Úgy döntött azonban, hogy eleget tesz fia kívánságának. Legalább volt annyi esze, hogy részvényeket vásárolt egy rózsaszín pingponglabda-gyárban.”
Másnap a fiú megkapta egy raktár címét, ahol az összes új rózsaszín pingponglabdát tárolták. A fiú el volt ragadtatva, és úgy döntött, hogy a következő éjszakát nem otthon, hanem a raktárban tölti.
A következő reggel a fiú kilépett a raktárból, de az egyébként üresnek tűnt. Az apa közelebbről megnézte, és valóban, az üres kartondobozokon kívül semmi sem maradt a raktárban. Egyetlen rózsaszín pingponglabda sem maradt.
A következő évben, egy nappal a fiú 19. születésnapja előtt az apa egy újabb raktárnyi rózsaszín pingponglabdára készült. Megkérdezte a fiát, mi a legmélyebb vágya, és nem tévedett teljesen:
“Apa, nagyon boldoggá tettél az elmúlt években, és idén egy hajónyi rózsaszín pingponglabdát kérek tőled, ha lehet.’
Ez lehetséges volt, már csak azért is, mert az apa mostanra az ország összes rózsaszín pingponglabda-gyárát felvásárolta.
Másnap az apa kivitte a fiát a kikötőbe, megmutatott neki egy hatalmas tartályhajót, és elmondta a fiának, hogy millió, milliárd, trillió rózsaszín pingponglabda van benne.
Apa – mondta a fiú -,megint nagyon boldoggá tettél.”
Aznap este a fiú a tartályhajó fedélzetén töltötte az éjszakát.
Másnap reggel egyetlen rózsaszín pingponglabdát sem találtak, de a fiú boldog volt.
Pár nappal a 20. születésnapja előtt azonban a fiút szörnyű közúti baleset érte, és kórházba szállították.
Az apja meglátogatta a fiatalembert a kórházban. “Drága fiam! Hozhatok neked valamit, amitől jobban érzed magad?”
Sápadtan ült fel a fiú az ágyban. `Apa, drága édesapám, teljesítsd nekem ezt a kívánságot; csak egy tízes csomag rózsaszín pingponglabdát.’
Az apa szorosan fogta fia kezét. `Mindent kívánhatsz, fiam, de egy feltételt szabok neked. Még ha kínos is, tudnom kell, hogy mit csináltál azokkal a rózsaszín pingponglabdákkal.”
“Rendben van, apám, de kérlek, előbb engedj meg nekem. Mindent elmondok, amit tudni akarsz, miután odaadtad nekem a tíz rózsaszín pingponglabdát.”
Az apa úgy gondolta, hogy ez így tisztességes, és másnap elhozta a fiának a tíz kért rózsaszín pingponglabdát. A fiú gyengén mosolygott, de úgy tűnt, túl gyenge ahhoz, hogy beszéljen.”
“Fiam, itt hagyom nálad ezeket a rózsaszín pingponglabdákat, és holnap visszajövök, hogy megkérdezzem tőled, mit csináltál azzal a sok rózsaszín pingponglabdával.”
A fiú gyengén bólintott.
Másnap, a legkevésbé sem meglepő módon, a fiú kórházi szobájában nem találtak rózsaszín pingponglabdákat.
“Most pedig, drága fiam, szemem fénye, életem kincse, kérlek, mondd el, mit csináltál azzal a sok rózsaszín pingponglabdával” – kérte az apa.
A fiú bólintott, az apa pedig szorosabban szorította a kezét.
“Én…” – kezdte a fiú, majd kicsit felült, és száraz szájjal nyelt.
“Én… én…”
Aztán meghalt.

way_fairer

K: Miért nem lehet hallani, hogy egy pterodaktilusz a mosdóba megy?
A: Mert a P néma.

daenasnow

Mi a neve annak a labradornak, aki varázslóvá válik?
Labrakadabrador!

mikey_says

Hogyan kötötte meg Hitler a cipőjét?
Kis nácikkal :3

initialsdrummer

Megy be egy fickó egy bárba és látja, hogy 3 darab hús lóg a plafonról. A fickó megkérdezi: “Mi ez az egész?”
A pultos azt válaszolja: “Hát, ha fel tudsz ugrani és felpofozod a húst, akkor ingyen italokat kapsz az este hátralévő részében. Ha elhibázod, akkor a következő egy órában mindenki italát te fizeted. Akarod csinálni?”
A fickó azt válaszolja: “Nem, túl magasak a steakek.”

trauma_kmart

A háziasszony napközben szeretőt fogad, amíg a férje dolgozik. Nem tudja, hogy 9 éves fia a szekrényben bujkál. A férje váratlanul hazajött, ezért a szeretőjét a szekrénybe rejtette.
A fiúnak most társasága van. Fiú: “Sötét van itt.” Férfi: “Igen, az.” Fiú: “Van egy baseball-labdám.” Férfi: “Az szép.” Fiú: “Meg akarod venni?” Férfi: “Nem, köszönöm.” Fiú: “Az apám odakint van.” Férfi: “Oké, mennyiért?” Fiú: “250 font.”
A következő hetekben ismét megtörténik, hogy a fiú és az anyuka szeretője együtt vannak a szekrényben.
Fiú: “Sötét van itt.” Férfi: “Igen, az.” Fiú: “Van egy baseballkesztyűm.” Férfi: “Az szép.” Fiú: “Meg akarod venni?” Férfi: “Nem, köszönöm.” Fiú: “Majd én megmondom.” Férfi: “Mennyiért?” Fiú: “750 font.” Férfi: “Rendben.”
Pár nappal később az apa azt mondja a fiúnak: “Fogd a kesztyűdet. Menjünk ki, és dobjuk a baseball-labdát!” A fiú azt mondja: “Nem tudok. Eladtam őket.” Az apa megkérdezi: “Mennyiért adtad el őket?”. A fiú azt mondja: “1000 fontért.” Az apa azt mondja: “Szörnyű, hogy így túlszámlázod a barátaidat. Ez sokkal több, mint amennyibe az a két dolog került. Elviszlek a templomba, és meggyóntatlak.”
Mennek a templomba, az apa riasztja a papot, a kisfiút beülteti a gyóntatófülkébe, és becsukja az ajtót.
A fiú azt mondja: “Sötét van itt bent”. A pap azt mondja: “Ne kezdd megint ezt a sz*rt.”

packos130

Mit csinálsz, ha meglátsz egy űrhajóst?
Parkolsz a kocsiddal, ember.

StickleyMan

“Kopp-kopp”
“Ki van ott?”
“Európa”
“Európa ki?”
“Nem te egy kaki vagy!”

MTGrs

A zebra melyik oldalán van a legtöbb csík?
A: – A külső

JWilly189

Soha ne bízz egy atomban sem, ők alkotnak mindent.

ben7xxrd

Miért élnek a sirályok a tenger mellett? Mert ha az öböl mellett élnének, akkor bagel lennének!

trauma_kmart

Egy nő férjhez megy egy férfihoz, és 10 gyermeke születik. A férfi meghal, ezért a nő újra férjhez megy, és még 10 gyermeket vállal. A következő férfi meghal, így a nő ismét újraházasodik, és újabb tíz gyermeke születik. Az a férfi meghal, így a nő újra férjhez megy, és újabb 10 gyermeke lesz. A férfi ismét meghal, és végül a nő is meghal. A temetésen a pap mormogja: “Jó Isten! Végre együtt vannak! Egy férfi a temetésen megkérdez egy másik férfit a balján: “Szerinted melyik férjre gondol? Az elsőt, a másodikat vagy a harmadikat?” A baloldali férfi azt mondja; “Szerintem a lábára gondol.”

liesfaith

Kérsz két rövid és egy hosszú viccet? Joke joke jooooke.

caveman_rejoice

Három paradicsom sétál az utcán. Egy papa paradicsom, egy mama paradicsom és egy bébi paradicsom. A bébi paradicsom elkezd lemaradni, ezért a papa paradicsom összenyomja, és azt mondja: “Ketchup.”

mézesmadzag

Mit mondott a bivaly a fiának, amikor kitette az iskolában?
Bi-son.

ipoopedonachair

Mit nevezel hamis tésztának?
Impasta!

LowercaseMan

Miért utálta Timmy az óraevést?
Ez nagyon időigényes volt.

twelvedayslate

Mi a neve annak a sajtnak, ami nem a tiéd?
NACHO CSÍZ!

pupetman64

Sétál be egy csontváz egy bárba, azt mondja a csaposnak: “Adj egy sört és egy felmosót!”

StickleyMan

Egy szöcske dolgozik be egy bárba, és a csapos azt mondja: “Hé, van egy italunk, amit rólad neveztek el!”. A szöcske zavartan válaszol: “Van egy Steve nevű italuk?”

HughJorgens

Egy fickó meglát egy háromlábú malacot egy új barátja farmján. Megkérdezi, hogy miért van a disznónak három lába. A barátja azt mondja: “Hadd meséljek neked arról a disznóról, ő egy hős. Tavaly kigyulladt a házam, és az a disznó berúgta az ajtót, és az eszméletlen testemet kivonszolta biztonságos helyre.” A fickó megkérdezi: “Ó, így vesztette el a lábát, a tűzben?”. A barátja azt mondja: “Ó, nem, ha ilyen jó disznód van, nem akarod egyszerre megenni.”

alanp88

Egy esküvőre kaptam meghívót, amin az állt, hogy “csak fekete nyakkendő”. De amikor odaértem, mindenki más szmokingban volt.

carlfro

Három logikus besétál egy bárba. A csapos megkérdezi: “Kérnek mindannyian egy italt?”. Az első logikus azt válaszolja: “Nem tudom”. A második logikus azt válaszolja: “Nem tudom”. Az utolsó logikus azt feleli: “Igen.”

skocznymroczny

A kutyámnak nincs orra.
Hát milyen szaga van?
Rémes.

JohnTheDigger

Miért volt a hangya olyan zavarodott?
Mert az összes nagybátyja hangya volt.

colwyn69

Minden alkalommal, amikor átmegyünk a vasúti síneken, azt mondom a gyerekeimnek
“hé, most ment el egy vonat”
“Honnan tudod apuci?”
“mert még mindig itt vannak a sínjei”

Its_Ice_Nine

mért lett öngyilkos a régész?
a karrierje romokban hevert

StickyBellyFlapCock

Az általános ismeretek hiánya az én Achille térdem.

Eviltwinrobot

Mennyibe kerül egy kalóznak a füllyukasztás? Egy kalóznak!

SirDolphin

Jövő héten feltaláltam egy időgépet.

cubiekart

Mi a neve annak, amikor batman kihagyja a templomot? christian bale

Ideal_Jerk

Kérdés: Milyen PC tud igazán jól énekelni?
A : Egy Dell

Dont_Trust_Ducks

Egy ló besétál egy bárba. Odamegy a csaposhoz és azt mondja: “Adj egy sört”. A csapos megdöbben, ezért a bár hátsó részébe megy, hogy beszéljen a tulajjal.
“Hé főnök – mondja -, egy ló van a bárban, aki sört kér.”
A bártulajdonos egy pillanatra megáll, majd így válaszol: “Hát akkor adj neki egyet, de kérd el a dupláját. A lovak nem ismerik a sör árát.” Így a csapos visszamegy előre, és ad a lónak egy sört.”
“Tudja – mondja a kocsmáros -, nem sok ló jár errefelé.”
Amire a ló így válaszol: “Ilyen árak mellett nem csodálkozom.”

trauma_kmart

Egy nagyon sikeres ügyvéd leparkolta vadonatúj Lexusát az irodája előtt, készen arra, hogy megmutassa azt a kollégáinak. Ahogy kiszállt, egy teherautó túl közel jött, és teljesen leszakította a vezető ajtaját. Szerencsére egy rendőrautóban ülő rendőr elég közel volt ahhoz, hogy lássa a balesetet, és villogó lámpával a Lexus mögé állt. Mielőtt a rendőr kérdezhetett volna valamit, az ügyvéd hisztérikusan üvöltözni kezdett, hogy a Lexusa, amelyet éppen előző nap vásárolt, teljesen tönkrement, és soha többé nem lesz ugyanolyan, akármilyen karosszériaműhely próbálja is újra újjá varázsolni. Miután az ügyvéd végül abbahagyta a dühöngést, a rendőr hitetlenkedve rázta a fejét. “Nem tudom elhinni, hogy maguk ügyvédek milyen anyagiasak” – mondta. “Annyira a vagyonotokra koncentráltok, hogy elhanyagoljátok a legfontosabb dolgokat az életben.” “Hogy mondhat ilyet?” – kérdezte az ügyvéd. A zsaru így válaszolt: “Még azt sem veszi észre, hogy hiányzik a bal karja? Levágták, amikor a teherautó elütötte!” “Ó, ISTENEM!!!!” – sikoltott az ügyvéd. (Olvass tovább) * * * * * “A Rolexem!”

Két dob és egy cimbalom esik le egy teherautóról.
Badum TSSS

omarQamar

Rézből és teleriumból vagy? Mert te CuTe vagy!

MisfitHula

Olympiai tornásznő besétál egy bárba, nem kap érmet.

SippantheSwede

Ez a fickó hazafelé tart a munkából, nagyon későn, az éjszaka koromsötétjében. Nincs egy lélek sem az utcán. Hirtelen a homályból baljós döccenés… döccenés… döccenés hallatszik. A férfi hátranéz, és észreveszi, hogy egy lopakodó, árnyékszerű valami jön utána az utcán. Zavartan felgyorsítja a tempóját, végül pánikszerű futásba kezd.
Még egyszer hátranéz, és az árnyék már közelebb van. Bump…bump…bump…bump. Az utcai lámpa fénye egy pillanatra megvilágítja az árnyékot, és a férfi rémületére egy koporsó az, amely a járdán döcög. A férfi felgyorsítja a tempóját, fut, amilyen gyorsan csak tud, de a koporsó csak még gyorsabban követi. BUMP…BUMP…BUMP!
Eléri a házát, kétségbeesetten tapogatózik a kulcsa után, és éppen akkor csúszik be az ajtón, amikor a koporsó eléri a bejárati lépcsőt. Becsapja az ajtót, és nekitámaszkodik, hogy levegőt vegyen. Bump…bump…bump…bump. Egy pillanatig csend van, és a férfi azon tűnődik, hogy mer-e lélegezni.
Váratlanul…. Bump…bump…bump…bump…Bump…BUMP! BUMP! BUMPBUMPBUMPBUMPCRAAAAASH!!!! Elpattan, miközben az ajtó kitörik a zsanérjaiból. Feltápászkodik, felrohan a lépcsőn, és a koporsó utána száguld. BUMP BUMP BUMP BUMP BUMP BUMP! Rémülten hátrál be a sarokba, és mindent, ami elérhető közelségbe kerül, a koporsó felé kezd dobálni – egy maréknyi papírt, egy vázát, egy doboz kekszet, egy lámpát -, de a koporsó csak jön!
BUMP BUMP BUMP BUMP BUMP BUMP BUMP INCHESFROMHISFACE, és úgy tűnik, semmi sem lassítja le! A keze egy üveg köhögéscsillapítóra esik, és azt is a koporsóhoz vágja!
A koporsó megáll.

matthank

Ez itt… – Próbáltam ködöt fogni. Ködösítek.
-Mikor a vegyészek meghalnak, báriumoznak.
-Viccek a német kolbászról a wurst.
-A katona, aki túlélte a mustárgázt és a paprikaspray-t, ma már rutinos veterán.
Ismerek egy fickót, aki a fékfolyadék rabja. Azt mondja, bármikor meg tud állni.
-Hogyan főzi Mózes a teáját? Héberül.
– Egész éjjel fent maradtam, hogy megnézzem, hová tűnt a nap. Aztán rájöttem.
-Az a lány azt mondta, hogy felismert a vegetáriánus klubból, de én még sosem találkoztam növényevővel.
Egy könyvet olvasok az antigravitációról. Nem tudom letenni.
-Volt egy színházi előadásom a szójátékokról. Egy szójáték volt.
-Azt mondták nekem, hogy A vércsoportom van, de valójában O volt.
-Ez a diszlexiás ember belesétál egy melltartóba.
Először nem tetszett a szakállam. Aztán hozzám nőtt.
-Egy kancsal tanárnő elvesztette az állását, mert nem tudott uralkodni a tanítványain.
-Mikor hólyaghurutod van, vizeletproblémád van.
-Mit csinál az óra, ha éhes? Visszamegy négy másodpercet.
Kíváncsi voltam, miért lett egyre nagyobb a labda. Aztán rájöttem!
-A törött ceruza értelmetlen.
-Mi a neve annak a dinoszaurusznak, akinek nagy szókincse van? Tezaurusznak.
-Englandnak nincs vesebankja, de van Liverpoolja.
-Régebben bankár voltam, de aztán elvesztettem az érdeklődésemet.
-Kimaradtam a kommunizmus óráról a pocsék Marx miatt.
Megkaptam a munkát egy pékségben, mert tésztát gyúrtam.
-Velcro – micsoda lehúzás!
-Karikaturistát holtan találtak otthonában. A részletek homályosak.

KristofferRafn

Hogyan szervezel bulit az űrben? – You planet!!!

the_last_hairbender

Hogyan találod meg Will Smith-t a hóban? Friss ujjlenyomatokat keresel!

Unlimited_Bacon

Mi Whitney Houston kedvenc koordinációs típusa?
HAND-EEEEEEEEEYYYYYYYYYYYYYYYYEEEEEEEEEEEEE

Conman316

Milyen cipőt hordanak a pedofilok?
Fehér Vans.

Milyen cipőt hordanak a pedofilok?
Fehér Vans.