Kábé öt hónapig jártam egy nővel, mielőtt 26 évesen elköltöztem a szülővárosomból, hogy elkezdjem a Ph.D.

A vidéki lányként nagyon különbözött tőlem, amit szerettem.

Ő nyugodt, laza és laza volt; én feszült, szorongó és a jövő miatt aggódó.

Amikor megtettem az egyórás utat a házához, hogy vele töltsem a hétvégét, a nyugalom megnyugtató érzése öntött el, és minél közelebb értem a házához, annál nyugodtabbnak éreztem magam.

A vele töltött időt soha nem éreztem házimunkának vagy kötelezettségnek; soha nem aggódtam azon, hogy mit fogunk együtt csinálni. Csak közel akartam lenni hozzá.

A közelében lenni olyan érzés volt, mintha kikerültem volna a normális életemből, és egy másik valóságba kerültem volna, ahol minden kevésbé tűnt hektikusnak, kevésbé rohanónak és kevésbé nyomasztónak.

Nehéz megmagyarázni, de úgy éreztem, hogy amikor vele vagyok, csak úgy tudok lenni.

Az olyan egyszerű kirándulások, mint a reggelizés, több értelmet nyertek, mint máskor, akárcsak az olyan hétköznapi dolgok, mint a kint töltött idő, a szelet hallgatva.

Emlékszem, ahogy egyik este szürkületkor kocsikáztam vele: az anyósülésen ülve folyamatosan azon gondolkodtam, milyen hálás vagyok, hogy látom a fákat elmenni mellettem, élvezem a késő esti esőt, és várom a vacsorát, amit együtt fogunk elkészíteni.

Mégis, néha elég fájdalmas volt vele járni, mert mindketten tudtuk, hogy a nyár végén el fogok költözni.

Úgy döntöttem, hogy a lehető legtovább nem veszek tudomást erről a valóságról, és úgy sütkéreztem a kapcsolatunkban, mintha a dolgok soha nem változnának meg.

Körülbelül egy hónappal azelőtt szakítottunk, hogy el akartam menni.

Megszakadt a szívem, de nem nehezteltem rá, mert őszintén szólva egyetlen rosszindulatú vagy rosszindulatú dolgot sem tett velem szemben az egész idő alatt, amíg jártunk.

Egy este, mielőtt a dolgok véget értek volna, csúnya vitába keveredtünk – hogy pontosan min, azt nem tudnám megmondani. Amire azonban emlékszem, az az egyszerű, mégis erőteljes tanács, amit a veszekedés végeztével adott nekem.

Hét évvel később még mindig azon kapom magam, hogy arra gondolok, amit aznap este mondott nekem.

A veszekedésünk egy pontján azzal fenyegetőztem, hogy elmegyek – összepakolom a cuccaimat, hátat fordítok neki, és hazamegyek az éjszaka közepén.

Ez rosszindulatú volt tőlem – alig több, mint egy önző és gyerekes kísérlet arra, hogy megbántsam őt.

Végül nem mentem el. Megbeszéltük a dolgokat, kibékültünk, és elmentünk aludni.

A lefekvés előtt azonban azt mondta nekem,

“csak soha ne hagyj el.”

A hangjában érezhető volt a szigorúság; a hangja kevésbé volt sebezhető, mint inkább előíró.

Nem úgy értette, hogy “soha ne hagyj el”, úgy, hogy “kérlek, ne hagyj el minket!”. Szükségem van rád. Szeretlek”. Ehelyett figyelmeztetést intézett hozzám, valamit, amire azt akarta, hogy attól a naptól kezdve emlékezzek. Ezt akarta mondani:

“Soha ne hagyd el a barátnődet egy veszekedés közepén. Ez a legrosszabb dolog, amit tehetsz. Soha nem a helyes döntés.”

Másnap reggel egymás karjaiban ébredtünk, de éreztem, hogy a tetteim megbántották őt, és hogy a dolgok köztünk nincsenek rendben.

Mivel később aznap azt mondta nekem,

“ha tegnap este elmentél volna, nem tudom, hogy utánad mentem volna-e.”

Még most, ennyi évvel később is az érzelmek furcsa keverékét érzem – félelmet, bizonytalanságot, zavarodottságot, árulást, szégyent -, valahányszor elgondolkodom ennek a kijelentésnek a jelentésén és következményein.

Nemcsak azt mondta, hogy blöfföltem, hanem azt is elismerte, hogy a kapcsolatunk nem elég fontos neki ahhoz, hogy harcoljon érte. Ezt kapard ki – az én egóm beszélt belőle.

Azt akarta mondani nekem, hogy nem hajlandó egy olyan férfi után futni, aki kész elhagyni őt, amikor a dolgok “túlságosan” nehézzé válnak. Nem hibáztathattam ezért, és ezt tudtam is.

Jól megfogadott tanácsok

Néhány évvel ezelőtt vitába keveredtem azzal a nővel, akivel akkoriban randiztam.

Hónapok óta folyamatosan veszekedtünk, és a dolgok kezdtek a rossz irányba fordulni.

A helyzet a végére értem.

Minden türelmemet elvesztve és frusztráltnak éreztem magam, és otthagytam a társamat.

Ez helytelen volt tőlem.

De kényszerítettem magam, hogy visszamenjek.

A “soha ne hagyj el” szavak hangosan csengtek a fejemben, és tudtam, hogy nincs más választásom, mint félretenni a kicsinyességemet, és helyesen cselekedni azzal, hogy feldolgozzuk – nem pedig feladjuk – a problémáinkat.

Miután felhajtottam az utcán, és megnyugodtam, lenyeltem a büszkeségemet, és üzentem a barátnőmnek: “Ha visszajövök hozzád, hajlandó vagy megbeszélni a dolgokat?”

Az engedélyét kértem, hogy visszatérhessek, mivel nem akartam visszakényszeríteni magam a helyzetbe, ha ő nem akar látni engem.

“Igen”, mondta.

Visszamentem hozzá.

Mikor megérkeztem, nyilvánvaló volt, hogy kisírta a szemét.

Bocsánatot kértünk egymástól.

A következő órában kiterítettük az összes kártyánkat az asztalra, és végre kimondtuk, amit ki kellett mondani. Megbocsátottunk egymásnak, majd kidolgoztunk egy tervet, hogy hogyan javítsuk a kapcsolatunkat a továbbiakban.

Nagyjából egy évvel később végleg szakítottunk; kétségtelen, hogy ez volt a helyes döntés mindkettőnk számára.

Azon a napon azonban, amikor kényszerítettem magam, hogy visszamenjek a házába, hogy ne ismételjem meg a múltam hibáit, és hogy úgy viselkedjek, mint az az érett felnőtt, akit a társam megérdemel, azért tettem, mert az előző barátnőm évekkel korábban figyelmeztetett.

A tanulság

Nem vagyok benne biztos, hogy van-e egyértelmű tanulság ebből a történetből.

A szerelem kusza, bonyolult és “tüskés”; megpróbálni kipakolni és szépen elrendezni talán sziszifuszi vállalkozás.

Mégis úgy éreztem, hogy ezt a történetet meg kell osztanom – talán azért, hogy emlékeztessem magam a saját hibáimra és arra a megbecsülésre, amit továbbra is éreznem kell a nők iránt, akik megtanítottak arra, hogyan legyek jobb partner.

Az elmúlt 15 év társkereső tapasztalatai arra engednek következtetni, hogy nem mindig van esélyünk arra, hogy a megtanult leckéket azokon az embereken alkalmazzuk, akik először is megtanították őket nekünk.

Ez az ár, amit néha meg kell fizetnünk azért, hogy felismerjük saját hiányosságainkat, és olyan emberekké váljunk, akikről tudjuk, hogy olyanná kellene válnunk.

A kapcsolatokban gyakran üres fenyegetéseket teszünk, hogy becsapjunk másokat, hogy megerősítsük, hogy szükségük van ránk. Legbelül attól félünk, hogy a barátunkkal vagy barátnőnkkel való veszekedés nem más, mint annak a jele, hogy a dolgok a végéhez közelednek.

Ezekben a helyzetekben jobb, ha sebezhetővé tesszük magunkat azzal, hogy nyíltan kimondjuk a félelmeinket, mintha hamis bravúrt mutatnánk.

Felismerem az iróniát abban, hogy ezt javaslom, figyelembe véve a történetet, amit az imént elmeséltem neked.

Mindenekelőtt ez egy figyelmeztetés önmagamnak – egy emlékeztető, hogy legyek érettebb és türelmesebb, és kevésbé bosszúálló és önző.