Ez a mese olyan régi, mint az idő. Minden férfinak a bolygón van egy története arról, hogy feltalált egy WC-t, ami messze van a fürdőszobától. De miért mindig a szekrény?

Az egyik kedvenc szekrénybe pisilős történetem – és már sokat hallottam, újságírói kutatás céljából és mert főiskolára jártam – egyáltalán nem tartalmaz pisilést.

2004 tavaszán egy Erica nevű nő (a vezetékneve elhallgatását kérte) elvitte barátját, Christiant (ugyanez a helyzet), aki Washingtonból volt látogatóban, egy havonta megrendezett DJ-estre, ahol az utolsó hívásig buliztak. Egy másik, D.C.-ből érkező barátnőjével a lakásába vonultak vissza, és megnéztek egy horrorfilmet. Nos, Erica és a másik barátja igen; Christian azonnal elájult a kanapén.

Körülbelül 30 perc elteltével Erica látta, hogy Christian életre kel, és elindul a nappali szekrénye felé, a farmerjával babrál, miközben a fürdőszobával ellentétes irányba botorkál. Elkezdett a fal felé nyúlni, azt a dolgot csinálta, amit a részeg srácok szoktak, amikor pisilni készülnek.

“Azt kiáltottam, hogy “NONONONONO!””. Erica visszaemlékszik. “Felugrottam, oldalra löktem a másik barátunkat, átugrottam a dohányzóasztalon, és megragadtam mindkét vállánál fogva. ‘Ez nem fürdőszoba! Mintha egy macskához beszélnék”. A nő a valódi fürdőszobába irányította a férfit, aki miután könnyített magán, ismét elájult. Másnap reggel azonban kissé homályos volt, hogy miért a szekrényt választotta a vizes szekrény helyett, különösen, hogy nehezebb volt megközelíteni, mint a fürdőszobát.

“Valahogy úgy éreztem, hogy abba a szekrénybe menni helyes, még akkor is, ha az egy fotel mögött van” – mondja Christian. Erica kénytelen volt lerajzolni neki a lakása térképét. Bár a lány már régen elköltözött, Christian most a brooklyni lakásában őrzi az emléktárgyat. Minden évben elküldi Ericának az esemény évfordulóján.

Ebben rejlik az emberiség által ismert egyik legnagyobb rejtély:

Mert minden olyan igazi amerikai hősre, mint Erica, minden hétvégén ezer koszos szekrény jut, és néhány okból kifolyólag senki sem tudja pontosan megmondani, miért.

Ez a mese olyan régi, mint az idő. Minden férfinak a bolygón van egy története arról, hogy a túl sok chardonnay után a srácokkal együtt pisilni ment a WC-vel szemben. A pokolba is, bevallom, hogy én – anya, azonnal hagyd abba az olvasást – bepisiltem a kisöcsém kollégiumi szobájában a rongyos kék kanapét az érettségi hétvégéjén, miután úgy futottam a sörpongasztalon, mint az 1960-as évekbeli Celtics, és elfelejtettem kiüríteni az olcsó sört a hólyagomból.

De miért van ez olyan gyakran szekrényben?

Van egy híres történet, legalábbis a barátaim körében, a 2000-es évek elején a Rutgersen töltött időmből. Egy barátunk elájult a futonján, ami után egy csomó szobatársa játékkártyákat és villanykörtéket nyomott a kezébe, hátha felébred. Felébredt, de csak azért, hogy – kitalálhattátok – lefújja a szekrényt a vizeletével. Megpróbálták megállítani, de ő csak megfordult, vigyorgott, felemelte a hüvelykujját, és befejezte a pisilést. Nem is voltam ott, de azonnal megtudtam, mert az egyik lakótárs elkezdett mindenkit felhívni, hogy továbbadja a történetet.

Egy felületes Reddit-keresésből kiderül, hogy egy csomó csávó vagy megpróbált, vagy sikeresen céllövöldözni a szennyestartóval. Az r/TIFU (Today I F****d Up, természetesen) egyik népszerű – mára már lezárt – szála így kezdődik :

“Szóval tegnap este egy labdányi vodkát lövöldöztem a haverokkal, és a végén lövöldözve feküdtem le. Az éjszaka közepén arra ébredek, hogy pisilnem kell, mint egy vízesés. Nos, a szekrényem a fürdőszobámtól jobbra található, és részeg kábulatomban kiugrom az ágyból, csodálkozom, hogy beugrom abba, amiről azt hiszem, hogy a fürdőszobám, és elkezdek könnyíteni magamon. Reggel 6-kor ébredek, és a feleségem azt mondja. “Észrevetted, hogy tegnap este összepisilted a cipődet? Besétálok a szekrénybe, és valóban, a szekrényem hátulja tele van pisifoltokkal.”

Majdnem 100 hozzászólás következik, a férfitól, akinek a barátja 66 sört tört össze, és 12 barátja előtt a szekrénybe pisilt, a mostohafiúig, akinek a nem igazi apja a konyhai kamra szemetesét terletté alakította, a fickóig, aki tönkretette a barátnője piszkos ruháival teli szennyeskosarat – és aztán mégis meggyőzte a nőt, hogy menjen hozzá. Az egyik srác rajtakapta a szobatársát, aki éppen ezt tette, és ahelyett, hogy megállította volna, videóra vette és feltette a YouTube-ra. Ez kilenc évvel ezelőtt történt, és még mindig nézheted, ahogy Travis a szekrényébe pisil, minden egyes alkalommal abban reménykedve, hogy észhez tér, vagy hogy valaki megállítja, a több mint 10 000 másik nézővel együtt.

Az azonban komoly problémát jelent annak beazonosítása, hogy pontosan miért is festik sárgára a csávók a ropogós fehér öltönyingüket az éjszaka folyamán: Mindenképpen pokolian részegek, amikor ezt teszik.

A főiskolás csávónak például nem volt emléke arról, hogy a szekrényébe pisilt, amikor másnap reggel a mosodába cipelte a zenekari pólóit. A történet csak úgy élt tovább az emlékezetében – egy olyan történetként, amely annak ellenére, hogy főszereplője volt, idegen a tudatától.”

Christian azt mondja, hogy elhalványulnak az emlékei arról az éjszakáról, és hogy “homályosan emlékszik rá”, de Erica úgy véli, hogy a barátja egyszerűen csak a történet újbóli elmesélésére emlékszik, amely mára hírhedt lett a baráti körükben, mivel az elmúlt több mint 15 évben széles körben megosztották. “Nem emlékszik rá, hogy megtette volna” – mondja a lány egyértelműen. Ezért készítette el a térképet. “Azt gondoltam, hogy újra megtörténhet. Ezt kellett ráerőltetnem.”

Még több példát találtam, amelyek mind ugyanígy kezdődtek: “Teljesen ki voltam ütve…”

Mikor Jeff, egy álnév, 19 éves volt, nehéz időszakot élt meg. Nemrég hagyta ott a művészeti iskolát, és egy időre visszaköltözött a szüleihez, és ezt nem viselte jól. Állást vállalt tetőfedőként, de elmondása szerint minden adandó alkalommal tivornyázott, emellett alkalmanként fájdalomcsillapítókat és barbiturátokat szedett.

Napközben ivott, és egyik délután elájult, hogy aztán, amikor megtelt a hólyagja, úgy pattanjon vissza az életbe, mint az Undertaker. Átsétált a szobán, kinyitott egy szekrényajtót, mindenhova bepisilt, és visszahúzódott az ágyba. Az akkor 17 éves bátyja rémülten nézte. “Túlságosan félt, hogy bármit is mondjon” – mondja Jeff. Talán kellett volna. Nem Jeff szekrénye volt, hanem a bátyjáé, és tönkretette egy pár cipőjét.”

Kris azt mondja, hogy általában kordában tartja a testi funkcióit, amikor iszik, nem számít, mennyire részeg. De miután beköltözött egy új házba, úgy ünnepelt, hogy elájult, és sörrel kergette a whiskyt. Másnap reggel a felesége közölte vele a rossz hírt: Az éjszaka közepén felébredt, és a szekrény felé botorkált, nekiment a bútoroknak és a falaknak, és élettelen tárgyakkal kiabált, frusztráltan, hogy még nem volt a fürdőszobában. Végül elérte a szekrényét, kirántotta, és egy üres műanyag szennyeskosárba kezdett vizelni. Amikor a felesége meghallotta, hogy a folyadék a műanyaghoz csapódik, felkiáltott: “Kris, mi a f***t csinálsz?”

Elvágta a pisilést az áramlás közepén – nem könnyű feladat, ne feledd -, a szemébe nézett, és nyugodtan kimondta a nyilvánvalót. “Pisilek” – jelentette ki tárgyilagosan. Azóta is szívesen emlékeznek vissza a történetre, és a felesége szívesen meséli vegyes társaságban.

Hasonlóképpen beszélek egy férfival, aki egy földgömbre pisilt – egy cseszd meg a világot kijelentés? – egy fickóval, akinek a testvére rápisilt, és egy önjelölt szobasarok-pisilő barátjával. “Nyaraló, kollégiumi szoba, nappali, akármi: ha ott buliztunk, belepisilt” – meséli nekem.

A hétköznapi, nem WC-s pisilés azonban egy dolog. Amit én kerestem, az specifikus volt, de nem kevésbé mindenütt jelenlévő. Úgy tűnik, mintha mindenki ismerne valakit – vagy lenne valaki -, aki pisilt már a szekrénybe. A pokolba is, találtam egy fickót, aki a szállodai szobájában a szekrénybe pisilt, alig három méterre a tényleges fürdőszoba ajtajától. De mégsem tudta egyikük sem megmondani, hogy mi késztette őket arra, hogy oda pisiljenek. Ezért megkérdeztem egy szakértőt.

Joshua Gowin a National Institute on Alcohol Abuse and Alcoholism posztdoktori munkatársa. Általában azzal foglalkozik, hogyan hat ránk az alkohol, és a viselkedési idegtudományokban is jártas. Az alkohol – mutat rá – vízhajtó hatású, és arra késztet, hogy gyakrabban vizeljünk. Gowin azonban különbséget tesz a tesó között, aki a kocsmázás után – de még az elalvás előtt – leesik és oda pisil, ahova akar, és aközött, aki elalszik, felkel és a szekrényébe pisil.

“Ez talán inkább olyan eset, amikor félálomban vagy, és nem vagy teljesen tudatában annak, hogy mit csinálsz, vagy éber állapotban vagy” – mondja. “Az más, ha az van, hogy ‘Nem fogok azzal bajlódni, hogy keressek egy helyet, ahova mehetek, csak itt megyek a sarkon.'”

Ez azt jelenti, hogy az olyan srácok, mint Jeff és Kris (és valószínűleg a gömböc is) valószínűleg más lelkiállapotban vannak, mint Chad, amikor a diákszövetségi háza ablakából bombázza ki magát pisilni. Egyik viselkedés sem magyarázza azonban azt a – szavamra – hülyeséget, ami mindkét akcióban benne van. És így Gowin rámutat néhány kutatásra az alkoholról és az agyról, ami talán felvilágosíthat minket. “Amikor az agy aktív, glükózt használ, és általánosságban elmondható, hogy minél kevesebb a glükózfelvétel, annál kevesebb energiát használ az agy” – mondja Gowin. “Van egy konkrét tanulmány: hogyan csökkenti az alkohol azt, hogy mennyi cukrot vesz fel az agy.”

Nora Volkow, a National Institute on Drug Abuse igazgatója és a tanulmány társszerzője, amelyre Gowin hivatkozik, 2015-ben készített egy másik, hasonló tanulmányt, amely egy lépéssel tovább ment. Ő és kutatótársai megjegyezték: “Agyi képalkotó vizsgálatok kimutatták, hogy az akut alkoholbevitel csökkenti a nyugalmi állapotban lévő emberi agy glükózfelhasználását, amit eredetileg úgy értelmeztek, hogy az agyi aktivitás csökkenését tükrözi. Későbbi vizsgálatok azonban azt mutatták, hogy még a minimális viselkedésbeli hatásokkal járó alacsony alkoholadagok is jelentősen csökkentették az agyi glükózanyagcserét az alaphelyzetben.”

Kétségtelenül nagyon buta vagyok, de még én is értem, hogy Volkow és társai mire gondolnak itt: Az olyan emberek, mint Jeff, Kris és Christian nem teljes paklival játszottak, amikor bepisiltek – vagy megpróbáltak – a szekrénybe, és hogy még ha nem is voltak teljesen részegek (márpedig éppen azok voltak), az agyuk a normálisnál sokkal alacsonyabb szinten működött.”

Az alkohol tehát butává tesz. Nyilvánvalóan. De talán a férfiakat nagyobb mértékben teszi butábbá, mint a nőket?

“Nem tudok semmilyen szisztematikus különbségről” – mondja Gowin. “Az alkohol általában nagyjából ugyanolyan hatással van a férfiakra és a nőkre abban az értelemben, hogy csökkenti a gátlásokat, növeli az impulzivitást és csökkenti a cselekedeteik jövőbeli következményeire való összpontosítást.”

Az impulzivitásról azonban beszélt, amit akkor érzünk, amikor részegek vagyunk. Egy 2010-es, “Az agyad az alkoholtól” című cikkében Gowin ezt írta: “A noradrenalin megemelkedett szintje növeli az impulzivitást, ami segít megmagyarázni, hogy miért veszítjük el a gátlásainkat ivás közben. A részeg agyak arra vannak felkészülve, hogy a következmények mérlegelése nélkül keressék az élvezetet”. Cikkének inkább a részegen történő összekapaszkodáshoz van köze – a noradrenalin az izgalomért felelős neurotranszmitter -, de a fokozott impulzivitás szempontját nem lehet figyelmen kívül hagyni. Mi másért nyúlna valaki nem feltétlenül a megfelelő ajtóhoz, amikor részeg és égető szüksége van a hólyag megkönnyebbülésére, hanem inkább az első ajtóhoz, amit – és ez mindig egy férfi – átbotorkál?

“Kevésbé valószínű, hogy figyelembe veszed a következményeket, és nagyobb valószínűséggel vállalsz kockázatot”, mondja nekem, “hogy úgy teszel meg dolgokat, hogy nem gondolsz arra, hogy az esetleg negatív hatással lehet rád”. Lehet, hogy a férfiak kábulatban vannak, amikor a szekrénybe pisilnek, de – valamilyen módon – ébren vannak. Még ha nem is tudják pontosan, mit csinálnak, egyértelmű, hogy nem érdekli őket érdemben a zoknis fiók lefröcskölése. Az impulzus veszi át az irányítást.

Nem vagyok tudós, de ennek ellenére a kutatásaim alapján úgy tűnik, hogy egyetlen szál köti össze az összes szekrényt, mosogatógépet és a lakótárs sárgára festett cipőjét: A vizelet mindig egy péniszből jön ki.

Ez talán elég válasz.