Egy nő nem tudta abbahagyni, hogy a férjéről beszéljen.

Az volt a legnagyszerűbb pasi, jóképű és magabiztos volt, olyan jól állt neki az öltöny, az emberek szerették, szuper karizmatikus volt, és a nő olyan szerencsés volt, hogy övé volt.

“Mi van vele?” Kérdeztem, amikor befejezte lélegzetvisszafojtva mesélését. “Ő is ugyanolyan szerencsés, hogy te vagy neki?”

Az asszony ügyesen kitért a kérdésem elől. Ez nem volt meglepő, tekintve, hogy terápiára járt, hogy felépítse az önbizalmát.

De amikor az emberek arról számolnak be, hogy a partnerüket a közmondásos piedesztálra emelik, fontos elgondolkodni azon, hogy miért. Mert gyakran tapasztalni fogja, hogy ehhez képest leértékelik magukat.

És ez probléma.

A dadogós kapcsolatok gyakran hatalmi harccá alakulnak, ami kiegyensúlyozatlansághoz vezet, az egyik partner fenntartja a hatalmat és az irányítást a másik felett. És ez bajhoz – és nyomorúsághoz – vezethet.

A hatalmi egyensúlytalanság azonban a stabil, szeretetteljes kapcsolatokon belül is létezik: az egyik partner dominánsabb szerepet vállal, a másik passzívabb, és mindketten arról számolnak be, hogy elégedettek a megállapodással. Ezekben a kapcsolatokban az olyan emberek, mint az ügyfelem, gyakran nehezen látnak problémát abban, hogy imádják a partnerüket. Egyetértek – sőt, ez egy irigylésre méltó és ritka állapot.

De ez az odaadás gyakran az önmaga rovására megy. Azzal, hogy szuperhősnek látod a partneredet, hogy odaadod magad az ő igényeinek kielégítésére, a céljai és álmai felé való törekvésre, lassan szem elől tévesztheted önmagadat. Ami azt jelenti, hogy a végén nem tudhatod, ki vagy te, mint saját magad személyisége.

Amikor ez megtörténik (vagy ideális esetben jóval azelőtt, hogy itt landolna), itt az ideje, hogy visszatolj a teherautóba, és helyreállítsd az egyensúlyt. Soha nem késő megtalálni és kifejezni önmagadat egyéniségként.

Itt van néhány dolog, amin érdemes elgondolkodni.

A partnered valósága – és te

“Az egyetlen ember, aki tönkretehet egy kapcsolatot, vagy működőképessé teheti azt, az a két ember, aki benne van”. – Rob Liano

A partnered csak egy ember.

Valóban az. Semmivel sem jobb, mint bárki más – és semmiképpen sem jobb, mint te. Sebezhetőek és hibásak a maguk módján. Győződj meg róla, hogy megengeded magadnak, hogy lásd az ő tökéletlenségeiket is. Ahogy nincs szükségük állandó egó simogatásra, úgy nincs szükségük arra a nyomásra, hogy Hihetetlenek legyenek. Hagyd, hogy lemásszanak a piedesztálról, hogy teljesen emberek lehessenek. Ha valakit piedesztálra állítasz, azzal azt mondod neki, hogy ő a legjobb, aki valaha is lehet. Nem azok: egészséges, ha mindenkinek teret adunk a változásra és a fejlődésre.

Kiképzed a partneredet arra, hogyan bánjon veled.

A kapcsolat kezdetétől fogva tárgyalunk a másik ember tájáról – gondolatairól, érzéseiről, viselkedéséről és múltjáról. Megpróbáljuk “kiolvasni” a másik személyt, kidolgozni a göröngyöket és a bukkanókat, hogyan tudunk sikeresen egymás mellett járni. Tehát az, ahogyan magaddal bánsz, rendkívül fontos, mert ez útmutató a partnered számára, hogy te hogyan várod el és szeretnéd, hogy ő is így bánjon veled. Ha alsóbbrendűként pozicionálod magad, gondolj arra, hogy milyen üzenetet küldesz. Te fontosabb vagy nálam. Ezt akarod?

Tudd meg, hogy TE mit hozol a kapcsolatba.

Ez meglepően nehéz lehet azok számára, akik alacsony önbecsüléssel küzdenek. Az ügyfelem ebben az esetben egy kedves ember volt, odaadó feleség és anya, rengeteget hozott a kapcsolataiba és a családjába – és rengeteg áldozatot hozott. De amikor megkérdezték, elutasítóan nyilatkozott a szerepéről és a közreműködéséről: azt mondta, hogy “ez csak az, amit az ember csinál, én meg csak csináltam”. Bár ez igaz, szabad – és kell is – értékelnie magát a kapcsolaton belül. Sőt, ennél többet is kell.”

Ne kerüld ki a dicséretet – fogadd örömmel.”

A dicséret elfogadása nehézséget jelenthet bárkinek, akinek az a szokása, hogy eltereli magáról a figyelmet. Gyorsan félresöprik a bókokat, köszöneteket vagy bármit, ami felemeli őket – de ugyanilyen gyorsan elnyelik (és megbántódnak) az olyan szavakat vagy tetteket, amelyek lehúzzák őket. Nyilvánvaló, hogy ez a szokás alacsony önértékelést táplál. Kezdjük tehát azzal, hogy megengedjük magunknak, hogy megdicsérjék vagy megköszönjék: vegyük észre, és fogadjuk el kegyesen. Ha az emberek tudják, hogy értékeled, gyakrabban fogják megtenni.

Nevezd meg, mi az, ami téged felvillanyoz.

Azok, akik sokat adnak a kapcsolataikban vagy a családjukban, gyakran mondják, hogy elvesztették az identitásukat. Azt mondják: Már nem vagyok biztos benne, hogy ki vagyok. Meg kell találnom önmagamat. Amikor kapnak egy kis szabadidőt, azon töprengve, hogyan töltsék el, szorongónak és bizonytalannak érezhetik magukat. Nem tudom, mit akarok/szeretek csinálni. Kezdje tehát azzal, hogy írjon magának egy listát az összes érdeklődési köréről – beleértve azokat is, amelyek a múltban voltak, és amelyeket szeretne feleleveníteni. Már a leírtak látványa is kiindulópontot ad az identitásod újbóli megszerzéséhez.

A kapcsolatot helyezd előtérbe – ne a személyt.

A párkapcsolatot az teszi működőképessé, hogy mindkét személy elismeri a partnerség fontosságát ÉS mindegyikük hisz abban, hogy értékes hozzájárulást nyújt. Ez tartja fenn az egyenrangúságot.

Így helyezze előtérbe a kapcsolatát – mindkettőjük szükségleteit, nem pedig az egyik partnerét. Teremtsetek időt arra, hogy együtt legyetek, hogy olyan dolgokat csináljatok, amit mindketten élveztek. Győződjön meg róla, hogy a partnere tudja, hogy számít. És ha teljes tiszteletet akar tőle, mutassa meg neki, hogy ön is számít.