Ez a hét tehát a nemzeti étkezési rendellenességekkel kapcsolatos figyelemfelhívó hét #nationaleatingdisorderawarenessweek, és az egész arról szól, hogy megtörjük a csendet, a stigmákat és az étkezési rendellenességekkel kapcsolatos mítoszokat. Soha nem voltam szégyenlős azzal a ténnyel kapcsolatban, hogy valójában életem nagy részében ED-vel küzdöttem, de nem osztottam meg veletek megfelelően a történetemet, és úgy gondoltam, hogy ez a hét tökéletes alkalom arra, hogy csatlakozzak ehhez a vitához, és felfedjem magam legsebezhetőbb részét veletek.
Az étkezési rendellenességhez olyan hatalmas stigma kapcsolódik, és szinte sztereotip kép jár vele – ez a feltételezés, hogy az étkezési rendellenességhez nem szabad semmit enni, szupervékonynak kell lenni, majdnem kórházba kell kerülni és tinédzsernek kell lenni. Nos, ennél sokkal többről van szó. Az ED bárkivel, bármilyen neművel, bármilyen életkorban előfordulhat, és nagyon sokféle formában és változatban jelentkezhet. Ezért örülök annyira, hogy ez a hét létrejött, hogy felvilágosítást adjon és megossza, hogy hány embert érint, és az összes különböző különböző történetüket. Az enyémet szeretném ma megosztani Önökkel, abban a reményben, hogy talán segíthet akár csak egy embernek is, akár érintett az ED-ben, akár ismer valakit, aki érintett. Ez lehet a legmagányosabb utazás a világon, és soha nem akarom, hogy bárki így érezze magát. Annyi támogatás van odakint, és a poszt végén elhelyezek néhány linket.
Hogy teljesen őszinte legyek, nem igazán tudom, mikor kezdődött az étkezési zavarom. Gyerekkoromban zaklattak, mert “kövér” voltam, és sok úgynevezett barátom azt mondta, hogy nem akarnak többé velem barátkozni, mert kövér vagyok. Az igazság az, hogy soha nem voltam túlsúlyos – csak egy kislány voltam. Nem ettem olyan sokat, de már fiatal koromtól kezdve túlzottan megszállottja lettem annak, hogy hogyan nézek ki; nagyon hamar elkezdtem az önértékelésemet a súlyomhoz/méretemhez és ahhoz kötni, hogy hogyan nézek ki.
Azt hiszem, nagyon fontos ezen a ponton elmondani, hogy senki sem törekszik arra, hogy evészavarban szenvedjen.
Nem volt olyan pont az életemben, amikor tudatosan hoztam volna meg a döntést, hogy legyen, és ilyen fiatalon még azt sem tudtam, mit jelent az, hogy ED. Senki sem választja ezt az utat, és ez nem történik egyik napról a másikra. Minden figyelmeztetés nélkül kúszik feléd, és csak akkor veszed észre, hogy milyen mélyen vagy, amikor a sűrűben vagy.
Amikor 13 éves voltam, első önálló utazásomra mentem a nővéremmel Szingapúrba a családomhoz. Ez volt az első alkalom, hogy távol voltam a szüleimtől, és néhány iskolai barátságom megromlása után egy kis megnyugvást és biztonságot kerestem. Elegem volt abból, hogy én vagyok a “félénk”, “csúnya”, “kövér”, “népszerűtlen” gyerek – szép akartam lenni. Emlékszem, egy reggel nem akartam pirítóst enni, nem akartam enni, és ez egy egész beszélgetést váltott ki az unokatestvéreimből az asztal körül. Jól esett ez a fajta figyelem, úgyhogy folytattam – minden étkezésnél. Hirtelen nem éreztem magam jelentéktelennek, úgy éreztem, én irányítok.
Azon a nyáron sokat fogytam. Az, hogy nem ettem meg az összes étkezésemet, vagy egyáltalán semmilyen étkezést, szinte szokásommá vált, átalakult az életmódommá, és imádtam, hogy ilyen irányításom van. Nem is tudtam, hogy mennyire vágytam erre a kontrollra. Láttam, hogy a szüleim küszködnek, de nem értettem, mi a baj. Apám állandóan dühösnek tűnt, és a mai napig nem vagyok teljesen biztos benne, hogy teljesen megérti a lelki gyötrelmeket, amelyek a fejemben zajlottak, de akkoriban úgy éreztem, hogy megpróbálja elvenni tőlem az irányítást. Minél inkább azt akarta, hogy egyek, annál inkább visszautasítottam – annyira igyekeztem megtartani ezt az újonnan megtalált hatalmat, amit magam felett szereztem, hogy nem voltam hajlandó hagyni, hogy bárki elvegye tőlem. Anorexia nervosa voltam.
Azt hiszem, ez az, amit mindenki az étkezési zavarokra asszociál – ez az a kép, ami mindannyiunk fejében él.
Ez még a Dubai “korai” napjaiban történt, mielőtt bármilyen megfelelő támogatás létezett volna, így tudom, hogy anyámnak nagyon sokat kellett küzdenie ezzel. Vissza akartam menni az iskolába – annyira izgatott voltam, hogy ennyit fogytam, tényleg azt hittem, hogy mivel most vékonyabb vagyok, lesznek barátaim, népszerű leszek, elfogadnak, és megváltozik az életem. Az önértékelésemet a mérleg számához kötöttem, és teljes szívemből hittem, hogy az értékemet az határozza meg, hogy mennyire tudok vékony lenni. Éppen mielőtt az iskola újra elkezdődött volna, anyukám félrehúzott, és nagyon őszintén elbeszélgetett velem a menstruációról, és arról, hogy fel kell híznom, hogy legyen, és remélhetőleg legyen gyerekem, amikor felnövök. Én nem akartam. Nem akartam hízni. Szerettem vékony lenni. Szerettem látni a bordáimat, a kulcscsontomat és a szuperkicsi csuklómat. A legfontosabb dolog azonban az volt, hogy barátaim legyenek és népszerű akartam lenni, ezért nem hízhattam el közvetlenül az iskola előtt.
Jó egy évbe telt, mire tényleg felépültem ebből, és amikor azt mondom, felépülni, akkor a megfelelő étkezésre és az egészséges testsúlyra való visszatérésre gondolok. De a gondolkodásmódom sosem múlt el. Szuper megszállottja lettem a mérlegnek, naponta több mint háromszor megmértem magam, és mindig azt kívántam, hogy vékonyabb legyek. A hangulatomat befolyásolta a mérleg – ha csak 0,2 kilót is felszedtem, dühös lettem bárkire és bármire, akivel aznap kapcsolatba kerültem. Ez soha nem múlt el, és a testemmel és az étellel szembeni gyűlölet és neheztelés gondolatai gyötörtek a következő 7 évben.
Amikor 21 éves voltam, az egyetem utolsó éve felé tartottam. Amikor a munkámról volt szó, sosem lankadtam, de éreztem a nyomást. Nagyon nagy nyomást. Nyomás, hogy sikeres legyek, hogy jó jegyeket kapjak, hogy jó munkát kapjak, hogy elérjek valamit, hogy csináljak valamit magamból. A “szigorú” neveltetésem és aközött, hogy felfedezzem, ki vagyok én, mint személyiség. Az egyetem második évében egyre inkább elvesztettem az önkontrollt. Aztán valami megütött – keményen. Megbénított és minden oldalról összezúzott. Szívfájdalom.
Beleszerettem a legjobb barátomba. Nem is tudtam, hogy megtörtént, amíg egy nap azt nem mondta, hogy elhív egy másik lányt. Tulajdonképpen azt mondani, hogy összetört a szívem, enyhe kifejezés, és a legrosszabb az volt benne, hogy még mindig ő volt a legjobb barátom – együtt éltünk, mindent együtt csináltunk, egy pályán voltunk, és én csak arra tudtam gondolni, hogy én nem vagyok elég. Minden egyes napomat azzal töltöttem, hogy azon tűnődtem, miért nem vagyok elég neki, miért nem kellek neki, és azt kívántam, bárcsak egyszer én is tökéletes és szerethető lennék. Úgy éreztem, hogy nincs önértékelésem.
Az utolsó évem előtti nyáron 2 kilót fogytam. Az evésemet napi pár smarties tubusra korlátoztam, tisztán cukorból és adrenalinból éltem és napi 6 órát edzettem! Ha nem tornáztam legalább napi 3 órát, akkor nyomorultul éreztem magam és teljes kudarcnak éreztem magam. Nem tudtam enni a vacsoraasztalnál, a családommal való kapcsolatom szenvedett, és a koncentrációm is elszállt az ablakon. Alig tudtam működni, és őszintén szólva megdöbbentett, hogy még az egyetemet is 2:1-es eredménnyel fejeztem be. Ez volt a legrosszabb anorexiám. A kardió lett az életem – annyira féltem attól, hogy súlyt vagy méretet veszek fel, hogy soha nem mentem súly közelébe az edzőteremben, és úgy tűnt, hogy az egész életem az étel körül forog. Egyáltalán nem ettem sokat, mégis főzőműsorokat néztem a tévében, recepteket nézegettem, még ételeket is kreáltam a konyhában, jól tudva, hogy egy falatot sem fogok enni. A 21. születésnapomra készítettem egy Hatalmas tortát, amit meg sem tudtam enni. De az étel és a testem körüli gondolatokon kívül csak arra tudtam gondolni, hogy mennyire nem szeretnek vissza, mennyire értelmetlen vagyok, és mennyire nem érek semmit ezen a világon.
A fordulópontom az volt, amikor megtudtam, hogy apám rákos. Nem tudtam megbirkózni vele, minden túl sok lett, és csak azt akartam, hogy minden abbamaradjon – nem akartam, hogy az elmém irányítson többé. Elegem volt abból, hogy hatalmam van, és abban a pillanatban csak egy ölelést akartam a szüleimtől. Olyan szerencsés vagyok, hogy elképesztően támogató szüleim vannak, akik minden lehetséges módon segíteni akartak nekem, és 4 évembe telt, hogy felépüljek belőle, hogy eljussak egy olyan helyre, ahol először szerelmes voltam a testembe, és ez nem korrelált azzal, ahogyan értékeltem magam. A felépüléshez vezető utam tele volt hullámvölgyekkel, és talán a legnehezebb dolog volt, amit valaha is meg kellett tennem – leginkább azért, mert olyan magányos hely volt, és a szüleimen és Benen kívül, azt hiszem, senki más nem tudta, mi folyik itt. Nehéz volt elengedni valamit, amiről úgy éreztem, hogy több mint 10 évig meghatározta, hogy ki vagyok.
A 2012-es képeket visszanézve rólam, nem tűnök túl soványnak vagy súlyosan alulsúlyosnak, így azt hiszem, hacsak nem tudod, mi folyik itt, nem lenne 100%-ban nyilvánvaló. Miért? Mert nem illettem bele az anorexiában szenvedő ember sztereotip képébe.
Ezért szeretem annyira ezt a hetet. Hogy felhívjam mások figyelmét arra, hogy az étkezési zavarok nagyon sokféle formában jelentkezhetnek. Ez nem egy méret, és nem kell egy bizonyos módon kinézni ahhoz, hogy valaki ilyen legyen. Nem kell egy bizonyos módon gondolkodni vagy viselkedni ahhoz, hogy legyen. Soha nem kerültem kórházba, de ez nem jelenti azt, hogy nem volt anorexia nervosa. A felépülési utam részeként többet híztam, mint amennyit valaha is akartam – de még a 4 kilóval nehezebb súlyom sem jelentette azt, hogy nem szenvedtem anorexia nervosában. A gondolataim még mindig ugyanazok voltak, még mindig éheztem és elhanyagoltam a testemet – csak már nem tűntem “soványnak”.
Az egészség, a fitnesz és a táplálkozás iránti szenvedélyem abból a vágyamból fejlődött ki, hogy átalakítsam az életemet és olyan életet éljek, amilyenről álmodtam. Soha többé nem akartam semmit sem korlátozni, vagy a fitnesz megszállottja lenni, ezért visszamentem az iskolába, és keményen tanultam, hogy megtanuljak mindent, amire szükségem volt. Az élet minden lehetséges mélypontját elértem az élet minden területén abban a 10 éves időszakban, amikor tudtam, hogy el kell jutnom az erő és a rugalmasság helyére, hogy segíthessek másoknak az egészség és a jó közérzet felé vezető úton. Elegem volt abból, hogy utáltam a testemet, és tudtam, hogy el kell jutnom egy olyan helyre, ahol megbecsülöm azt, hogy olyan életet élhessek, amilyenről igazán álmodtam.
Az étkezési zavar vagy az étkezési rendellenesség bármilyen formája ijesztő, magányos és megnyomorító lehet. Visszatekintve ijesztő belegondolni, hogy az életemben élő emberek közül milyen kevesen tudták egyáltalán, hogy mi történik velem. Kívülről boldognak tűntem. Mindig mosolyogtam, gondoskodtam arról, hogy az emberek egy tonna energiával és nevetéssel lássanak, és folyamatosan kitettem magam. Belül borzasztóan magányos voltam, minden egyes este (nem túlzás) sírtam lefekvés előtt, és a hétvégéimet a szobámba zárva töltöttem, mert attól féltem, hogy olyasmit eszem, amit nem kellene. Annyira örülök, hogy a mentális egészség ma már gyakrabban emlegetett és megvitatott téma – mert szükség van rá! Nyitottaknak kell lennünk, sebezhetőnek kell lennünk, hogy senkinek ne kelljen egyedül éreznie magát, hogy segítsünk a hasonló utakon járó embereknek, és hogy a beszélgetés folytatódjon!
Nem szabad megítélni egy másik embert. Nem ez határozza meg, hogy ki vagy. Amire szüksége van, az megértés, idő, tér, szeretet és kedvesség. Ott kell lennünk, hogy támogassuk egymást, hogy megszabaduljunk az ED-t övező sztereotípiáktól, és nyitottak legyünk azok felé, akiknek segítségre van szükségük. Ezt senki sem választja, akinek ED-je van – nem az evés abbahagyása, a falás vagy a korlátozás mellett döntött, és ezért senkit sem szabad elítélni miatta. Ez nem egy könnyű hely, és olyan szerencsések vagyunk, hogy olyan korban élünk most, amikor a segítség olyan sokféle formában elérhető mind azok számára, akik szenvednek, mind azok számára, akik ismernek valakit, aki szenved.”
Ez a legsebezhetőbb, amit valaha is veled voltam, és sokat kivett belőlem, hogy egy ilyen személyes dolog sűrített változatát írjam le, ami több mint egy évtizede küzdelmet jelentett. Nem könnyű erről szavakat papírra vetni – valószínűleg azért, mert életem oly sok évében nem voltak szavak, amelyekkel leírhattam volna. Olyan közel volt a szívemhez, hogy még akkor sem hallottam volna a szavakat, ha megpróbáltam volna. Az a célom, hogy ezt megosszam. Hogy megosszam magamról a legsebezhetőbb részeket, és hogy megmutassam, nem kell, hogy ez egy titkos küzdelem legyen. Nem kell, hogy egyedül legyél. Az egyetlen reményem az, hogy azzal, hogy megosztottam ezt, legalább egy embernek segítettem valamilyen módon.
A Beat egy csodálatos evészavarral foglalkozó jótékonysági szervezet az Egyesült Királyságban, tele információkkal az ED-ről és hívható segélyvonalakkal. Fogyókúra, gondolkodásmód, étkezési zavar