7. osztályban volt egy Schultz úr nevű egészségügyi tanárom. Mr. Schultz egy zord New York-i típus volt – a negyvenes évei közepén járt, zömök, de izmos – az a fajta fickó, akit el lehetett képzelni, hogy rendőr volt, mielőtt úgy döntött, hogy ez nem neki való, és helyette a tanári pálya mellett döntött.

Mr. Schultz nem úgy tűnt, hogy valaha is az egészségről akarna tanítani minket. Ehelyett inkább történeteket szeretett mesélni. És ezekben a történetekben mindig ő volt a hős.

Ezek a történetek állítólag igazak voltak, és általában korábbi diákokról szóltak. Mindegyikben a diák elhanyagolt, bántalmazott, öngyilkosságra hajlamos vagy valamilyen másfajta mentálisan beteg volt. És minden ilyen történetben Schultz úrnak sikerült megmentenie a helyzetet. Felhívta a gyermekvédelmi szolgálatot. Szívhez szóló beszélgetést folytatott. Elvitte a gyereket egy terápiára. Értik a lényeget.

Mr. Schultz, úgy tűnik, azt gondolta, hogy én is egy vagyok azok közül a gyerekek közül, akiket meg kell menteni (nem voltam). Egy nap, amikor odamentem az asztalához, hogy leadjam a házimat, azt mondta: “Hé Brockner, miért vagy olyan csendes?”

“Nem tudom”, mondtam. “Egyszerűen csak az vagyok.”

Aztán a többi diák hallótávolságában megkérdezte: “Minden rendben van otthon?”

A félév során ezt többször is megtette különböző módon. Egyszer még apámat is megkereste az ügyben. Egy jótékonysági autómosás során, amit az osztályunk tartott, behajolt apa vezető oldali ablakához, amikor apa épp kirakott engem. “Mr. Brockner”, kérdezte, “miért olyan csendes a lánya?”

Apa így viccelődött: “Nem tudom – bárcsak otthon is ilyen lenne!”

Minden alkalommal, amikor Mr. Schultz feltette ezt a kérdést, nyilvánvaló volt, hogy mire céloz – és ez egy faszság volt, még ha jó szándékkal is. Persze, még ha bántalmaztak is volna, akkor sem éreztem volna magam elég kényelmesnek ahhoz, hogy kiöntsem a szívemet ott, a társaim előtt (vagy ami azt illeti, az apám előtt, aki feltehetően a bántalmazóm lehetett volna).

De talán a legfrusztrálóbb dolog Schultz úr ismételt kérdezősködésében az volt, hogy alapvetően azt feltételezte, hogy mivel csendben vagyok, valami bajom KELL, hogy legyen. Hogy NEM voltam normális. Hogy ahhoz, hogy csendben vagyok, bizonyára elgyötört életet élek.

És a legrosszabb az egészben az, hogy nincs egyedül ezzel a feltételezésével. Az emberek mindig is téves, gyakran negatív feltételezéseket tettek rólam (és sok más csendes emberről) a csendes természetünk miatt.

De a csendes emberek normálisak. A kutatók becslése szerint a lakosság jelentős része – egyharmada vagy fele – introvertált. És bár az introvertáltság nem feltétlenül azonos a csendességgel, az introvertáltak hajlamosak olyan tulajdonságokat mutatni, amelyek összhangban vannak a csendességgel – például ritkábban kezdeményeznek beszélgetést, mint az extrovertáltak, és inkább az egyedüllétből merítenek energiát, mint a társas érintkezésből.

A csendesség természetes, és egyes embereknél így van kialakítva. Nem olyasmi, amit az ember választ. Igen, az introvertáltak (és az extrovertáltak is, ha már itt tartunk) tudnak jellemtelenül viselkedni, ha a helyzet úgy kívánja. Egy introvertált ember ugyanúgy vezethet egy csoportos megbeszélést, mint ahogy egy extrovertált ember is ülhet és figyelhet. De összességében azt, hogy hova tartozol a spektrumon, nem te választod.

És ez az egyik fő oka annak, hogy minket, csendes embereket annyira zavar, amikor megkérdezik, miért vagyunk olyan csendesek. Feltételezed, hogy ez egy választás, és aztán bizonyos értelemben arra kérsz minket, hogy védjük meg.

Ezt kérdezed, hogy magyarázzak meg valamit, ami csak úgy van, ahogy van. Nehéz ezt megtenni. Képzeld el, ha azt kérdezném, miért kék a szemed, vagy miért vagy ilyen alacsony. Persze, tudnál tudományos vagy genetikai magyarázatot adni arra, hogy miért van “x” tulajdonságod, de a legtöbbször ez csak úgy van, ahogy van. A szemszíneden vagy a magasságodon nem tudsz változtatni. Nem tudom megváltoztatni, hogy csendes vagyok. Ez van, ami van, és mindig is így lesz.

A társadalom alulértékeli a csendes embereket

Bár ez a kérdés elüt a valóságtól, szerintem a legtöbb ember jó szándékkal teszi fel a kérdést. Talán ugródeszkának tekintik. Nem sokat tudnak rólam, és nem kínálok fel semmit szabadon, ezért megpróbálnak beszélgetést kezdeményezni a legnyilvánvalóbb tulajdonságomról, ami ironikus módon a nem-nyilvánvalóságom.

Mert nem ez a lényege a csendességnek? Az, hogy nem nyilvánvaló. Nem feltűnő.

És mit mond ez rólam egy olyan társadalomban, amelyik értékeli a feltűnést? Ez azt jelenti, hogy nem vagyok értékes?

Úgy tűnik, a munkáltatók is így látják. Például sok olyan álláshirdetést láttam, amiben kifejezetten extrovertált jelentkezőket keresnek. Soha nem láttam azonban olyan hirdetést, amely introvertáltakat keresett volna. Vállalkozásaink és iskoláink imádják az extrovertáltakat.

Mint Susan Cain, a Quiet: The Power of Introverts in a World That Can’t Stop Talking című könyv szerzője a The New York Times-ban megjelent véleménycikkében megállapítja:

A magányosság kiment a divatból. Vállalataink, iskoláink és kultúránk egy általam Új csoportgondolkodásnak nevezett elképzelés rabja, amely szerint a kreativitás és a teljesítmény egy furcsán társasági helyről ered. Legtöbbünk ma már csapatban dolgozik, falak nélküli irodákban, olyan vezetőknél, akik mindenekelőtt az emberi képességeket tartják fontosnak. A magányos zsenik kiestek. Az együttműködés a divat.

A probléma ezzel a nézettel azonban az, hogy sok kreatív ötlet a magányból ered. Ahogy Cain megjegyzi, a legnagyobb találmányok közül néhányat hosszú magányos időszakok születtek. Steve Wozniak is ott alkotta meg a személyi számítógépet. Pablo Picasso is itt alkotta meg művészete nagy részét. Egyszer még azt is mondta: “Nagy magány nélkül nincs komoly munka.”

De sajnos ez a nézet nem egyezik a legtöbb vállalkozás működésével, és ennek következtében az introvertáltakat gyakran félreértik a munkahelyen, és olyan környezetbe kényszerítik őket, ahol nem boldogulnak.

Túlságosan is ismerem ezeket a környezeteket, és azt, hogy félreértelmeznek és félreértik őket bennük.

Amikor egy Fortune 500 vállalat marketingosztályán dolgoztam, az osztályom alelnöke egyszer aggodalmát fejezte ki a főnökömnek, hogy nem tűnök elkötelezettnek vagy érdeklődőnek a munkám iránt. A probléma azonban az volt, hogy az egyetlen interakcióm vele a kéthetente tartott csapatmegbeszéléseinken volt – egy nagy vállalati konferenciateremben tartott megbeszéléseken, ahol 25-30 ember vett részt (akiknek többsége egyébként rangidős volt velem szemben). Ezekre a megbeszélésekre nem tudtam felkészülni, mert nem küldtek előre napirendet.

Ez nem az a fajta környezet, ahol ragyogni tudok. Az alelnök aggodalmára válaszul a főnököm megvédett, elmagyarázva, hogy én az a fajta ember vagyok, aki szereti magába szívni az információkat, és visszatartja a véleményét, amíg egy kérdést minden oldalról meg nem vizsgál. A főnökömnek igaza volt. Nem vagyok jó az amerikai vállalati kultúrában elvárt hirtelen kommunikációban. A legtöbb introvertált ember nem.

De ez nem jelenti azt, hogy érdektelenek vagyunk, nem vagyunk elkötelezettek vagy nem vagyunk értékesek egy szervezet számára. Csak azt jelenti, hogy sok szempontból mi, csendes emberek nem vagyunk sikeresek a tipikus üzleti vagy iskolai környezetben.

És ha a vezetők és a vállalatok a legjobbat akarják kihozni belőlünk (és ezt kell akarniuk, nem?), akkor talán jobban meg kellene érteniük, hogyan működünk, és nyitottabbnak kellene lenniük az introvertált-barát munkakörnyezet engedélyezésére.

Nem azt mondom, hogy minden vállalatnak ki kell elégítenie az introvertáltak és csendes emberek minden igényét. A csendes embereknek felelősséget kell vállalniuk azért, hogy előbújjanak a burkukból, ha a helyzet úgy kívánja. Úgy gondolom azonban, hogy a vállalatoknak és a vezetőknek kötelességük megengedni, elfogadni és elismerni a különböző munkastílusokat.

Ha például a legjobbat akarjuk kihozni egyes emberekből, hagyjunk nekik teret és időt a gondolkodásra – még akkor is, ha ez azt jelenti, hogy hagyjuk őket elszakadni a nyitott irodától, hogy egy csendes munkahelyet keressenek. Küldjön ki napirendeket a megbeszélések előtt, hogy ötletekkel és gondolatokkal tudjanak előállni. Tudassa velük, ha elvárja tőlük, hogy beszéljenek egy témáról vagy fejtsenek ki ötleteket. Végül is a kutatások azt mutatják, hogy sokkal hatékonyabb, ha az egyéneket hagyják önállóan ötletelni, mint a csoportos ötletelés, így ha a vállalatok több és jobb újszerű ötletet szeretnének, akkor amúgy is jobban járnak, ha minden dolgozó számára több csendes időt biztosítanak.

A menedzsereket és a vezetőket arra is bátorítanám, hogy kétszer is gondolják meg, mielőtt előítéletet mondanak egy érdektelennek tűnő beosztottról, felismerve, hogy az illető talán csak introvertált és magába forduló.

Az az alelnök, aki aggodalmát fejezte ki, hogy nem vagyok elkötelezett a munkám iránt, később megváltoztatta a véleményét, miután végre megtartottuk az első negyedéves négyszemközti megbeszélésünket. Jó beszélgetőpartner vagyok, mint sok introvertált ember, ha van időm felkészülni. Jó kérdéseket tettem fel az üzlet irányáról egy nemrégiben történt felvásárlás után, és még a környékbeli termelői piacokról is tudtam vele beszélgetni. A találkozó után azt mondta a közvetlen főnökömnek, hogy “kedves” voltam – és már nem volt azon a véleményen, hogy “nem vagyok elkötelezett.”

Ha nem szakított volna időt arra, hogy négyszemközt beszélgessen velem, talán mindig is azt feltételezte volna, hogy nem érdekel a munkám – és ki tudja, ez hogyan befolyásolta volna a cégnél elért pályafutásomat.

De ahogy már korábban is mondtam – biztosan nem volt egyedül a feltételezéseivel, és Schultz úr sem.

És azt hiszem, ez a másik dolog, amire az emberek céloznak, amikor azt kérdezik, miért vagyok olyan csendes. Az emberek azt feltételezik, hogy mi csendes emberek nem vagyunk elkötelezettek. Szóval amikor megkérdezik, hogy miért vagyunk olyan csendesek, valójában gyakran azt kérdezik: miért vagy olyan zárkózott? Miért vagy olyan zárkózott? Miért nem kedvelsz minket?

A “Miért vagy olyan csendes?” kérdésre tehát nehéz válaszolni, mert gyakran hibás feltételezéseken alapul.

De tudod mit? Igazi introvertált módjára, miután egy ideig gondolkodtam ezen a témán, azt hiszem, végre tudok válaszolni erre a kérdésre a “csak vagyok” válaszon túl.

Szóval, miért csendesek a csendes emberek?

Az emberek azt feltételezik, hogy azért vagyok csendes, mert utálom őket. De valójában gyakran pont az ellenkezője van.

Én nagyon, nagyon szeretek hallgatni. Szeretem az embereket. Nem a “kumbaya” értelemben – csak úgy értem, hogy szeretem őket megfigyelni. A vicceiket, a történeteiket, a bizonytalanságukat, a gesztusaikat, a szenvedélyeiket, a stílusukat.

A csendes emberek észreveszik ezeket a dolgokat. Amikor egy emberekkel teli szobában vagyok, úgy érzem magam, mintha egy múzeumban lennék. Minden egyes ember egy lélegző műalkotás.

Azért vagyok csendes, mert szeretem hagyni, hogy az ötletek pácolódjanak. Nem szeretek félkész dolgokat bemutatni. Nem vagyok az a fajta ember, aki milliónyi ötletet zagyvál egy vállalati megbeszélésen. De az a fajta ember vagyok, aki a megfelelő ötlettel leveszi a lábáról az embert. Azzal, amelyik passzol. A legjobb változatát akarom adni annak, amit adni tudok.”

És végül, csendes vagyok, mert igen, félénk és óvatos vagyok. Ami alapvetően csak annyit jelent, hogy néha kínosnak és feszültnek érzem magam társasági találkozások során, főleg ismeretlen emberekkel. Ez nem igazán nagy dolog. Az emberek körülbelül 40-50%-a szégyenlős valamilyen mértékben.

Szóval, ennyi a válasz a kérdésre.

És most már valószínűleg érted, miért nem szeretem, ha kérdeznek – sok mindent kell előásni és elmagyarázni!

És gyanítom, hogy sokunk, csendes emberek közül ezért nem szeretik, ha megkérdezik, miért vagyunk csendesek.

Szóval, ha kíváncsi vagy ránk, van egy javaslatom számodra. Kérlek, kímélj meg minket a kínos helyzetektől, és ahelyett, hogy megkérdeznéd, miért vagyunk olyan csendesek, inkább beszélgess velünk valami (bármi) másról.

Észreveszel rajtunk valamit – valamit, amit viselünk, amit csinálunk, amiről hallottál minket beszélni -, és erről kezdeményezz beszélgetést. Ha velünk dolgozol, kérdezz egy projektről, amin dolgozunk. Ha a szomszédunk vagy, kérdezz a háziállatainkról, a gyerekeinkről, a napi futási szokásunkról.

Vagy egy ötlet: kérdezd meg, mi a szenvedélyünk, mi érdekel minket – milyen filmeket, könyveket vagy zenét szeretünk.

Tudom, lehet, hogy nem ez a szokásos beszélgetési forma.

De ha ezt megteszed, talán rájössz, hogy több közös van bennünk, mint gondolnád. És rá fogsz jönni, hogy nem gyűlölünk téged, nem vagyunk távolságtartóak, és nem vagyunk elzárkózóak.

Ha ezt teszed, még az is lehet, hogy nehezen tudsz majd elhallgattatni minket.