Mivel fújják az orrukat a vitorlázók?

Horgonyfőnökök.

Sztrakkódos haditengerészet

Miért van a norvég haditengerészetnek vonalkódja a hajóik oldalán?

Hogy amikor a hajók visszatérnek a kikötőbe, tudjanak skandinávul!

Megőrülök!

Egy ‘öreg sós bebattyog egy bárba.

Egy hajókerék van a nadrágja elejébe gyömöszölve.

A pultos azt mondja: “Hé, neked egy hajókerék van a nadrágodban!”

A ‘öreg só azt mondja: “Ja pajtás, és ez megőrjít!”

Színes karambol

Egy piros festéket szállító hajó összeütközött egy kék festéket szállító hajóval, és a legénység partra szállt.

Kis aprópénz

Egy szomjas matróz a hajójáról a legközelebbi bárba fut, és odakiált a csaposnak: “

A pultos kiönti a feleseket, és a matróz olyan gyorsan megissza őket, ahogy csak tudja.

A pultos nagyon meg van hatódva, és felkiált:

A matróz így válaszol: “Hű, még senkit sem láttam ilyen gyorsan inni.”

A matróz így válaszol: “Hű, még senkit sem láttam ilyen gyorsan inni: “

A csapos azt mondja: “Ó, Istenem! Mi ez? Mi van nálad?”

“50 penny!” – feleli a matróz.

Ne kezdj semmit!

Egy matróz egy étterem dokkjához viszi a hajóját, hogy megebédeljen.

A kikötőszolgálatos azt mondja: “Sajnálom, uram, de ma nem engedhetem meg, hogy itt étkezzen. Ebben a létesítményben nyakkendős szabályzat van érvényben, és ön nem visel nyakkendőt.”

“Persze, hogy nincs nyakkendőm – feleli a matróz -, “Egy hajón vagyok!”

“Akkor menjen le, és vegyen fel egyet” – mondja a kikötőmester.

“Nincs is nyakkendőm!” – kiáltja a matróz.

A kikötőmester, nem akarva elküldeni egy vendéget, így szól: “Nos, miért nem keres valamit, ami közelít egy nyakkendőhöz. Az rendben lesz.”

Egy kis idő múlva a matróz előjön egy pár indítókábellel. “Ez minden, amit találtam, amit a nyakam köré tudtam kötni” – mondta.”

Sóhajtva mondta a fedélzetmester: “

Folytatódik alább…

No clew!

Mi a neve annak a vitorlának, amelynek csak két sarka van?

“Nekem nincs zsákmányom!”

Kipróbálok egy halas elméletet

Két vitorlázó beszélget:

Vitorlázó A: “Úgy hallottam, a hal jó agytáplálék.”

Vitorlázó B: “Igen, én mindig azt eszem.”

Vitorlázó A: “Na, itt egy újabb elmélet!”

Szakmai udvariasság

Egy orvos, egy fogorvos és egy ügyvéd együtt ültek egy csónakban, amikor jött egy hullám, és mindannyiukat a vízbe sodorta.

Képtelenek voltak visszamenni a csónakba, ezért úgy döntöttek, ketten a csónakba kapaszkodnak, a harmadik pedig kiúszik a partra segítségért.

Észrevették, hogy több száz cápa van köztük és a part között.

Az ügyvéd egy szó nélkül elment! Ahogy úszott, a cápák félreálltak.

A fogorvos felkiáltott: “Ez egy csoda!”

“Nem”, mondta az orvos, “Ez szakmai udvariasság!”

Egy drága horkoláscsillapító

Egy nő a végéhez közeledett – minden éjjel a férje olyan hangosan horkolt, hogy nem tudott aludni tőle.

A nő elhatározta, hogy felhívja a háziorvost, hátha lehetne valamit tenni az éjszakai szenvedés enyhítésére.

“Nos, van egy műtét, amit el tudok végezni, és meggyógyítja a férjét a horkolástól – mondta az orvos -, de figyelmeztetnem kell, hogy meglehetősen drága. 15.000 font előlegbe kerül, és 48 hónapon keresztül 1000 fontot kell fizetnie, valamint pénzt az extrákra.”

“Te jó ég!” – kiáltott fel az asszony. “Ez úgy hangzik, mintha jachtot vennék!”

“Hmm”, mormogta az orvos, “túl nyilvánvaló, mi?”

Trükkös lámpacsere

Hány hajós kell egy villanykörte kicseréléséhez?

Senki, mert a megfelelő méretű égő nincs a hajón, a helyi hajósboltban nincs ilyen márka, és a csomagküldőnél nem rendelhető.

Egy kis hullám

Két ember vitorlázik, amikor hirtelen egy kéz jelenik meg a tengerben.

“Mi ez?” – kérdezte a kapitány – “Úgy néz ki, mintha valaki fuldokolna!”

“Nem”, magyarázta a legénysége, “Ez csak egy kis hullám.”

Honnan van az a szemfedő?

Egy tengerész és egy kalóz egy bárban meséli el tengeri kalandjait. A kalóz falábát, kampóját és szemkötőjét látva a tengerész megkérdezi:

A kalóz válaszol: “Szóval, hogy került hozzád a faláb?”

A kalóz válaszol: “Hatalmas viharba kerültünk, és egy óriási hullám a fedélzetre sodort. Éppen amikor a legénységem kihúzott, megjelent egy csapat cápa, és az egyik leharapta a lábamat.”

“A mindenit!” – mondta a tengerész . “És hogy került a horgodra?”

“Arrrr…”, töprengett az öreg só, “összevesztem egy nő miatt egy bárban, és levágták a kezemet.”

“Blimey!” – jegyezte meg a matróz. “És mi van a szemkötővel?”

“Ó, az” – mondta a kalóz zavartan. Egy sirálycsepp esett a szemembe.”

“Egy sirálycsepp miatt vesztetted el a szemed?” – kérdezte hitetlenkedve a kérdező.

“Hát…” – mondta az öreg tengerész – “Ez volt az első napom a horoggal.”

Mit mondott az újonc a kapitánynak?

Újonc:

Skipper: “Gyakran süllyednek el az ilyen jachtok?”

Skipper: “

Mondja még egyszer?

A frostbite series versenyen vitorlázó katamarán elvesztette az árbocát, és egy nagy hullám majdnem felborította.

A klub hírlevelében másnap ez volt a főcím: “Cata-frostic Dismaster.”

Hová ment?

“A feleségem most hajózott el a Karib-tengerre.”

“Jamaikára?”

“Nem, ő akarta.”

És egy cseppet sem öntött ki.

Egy öreg kapitány és első tisztje együtt emlékezik vissza a második világháborús sarkvidéki konvojokon töltött napjaikra.

Kapitány: “Azokon a szörnyű, sötét, viharral teli éjszakákon át egyszer sem mulasztotta el, hogy az éjszakai őrségben hozzon nekem egy gőzölgő, teli bögre teát. Hogy a fenébe csináltad ezt úgy, hogy egy cseppet sem öntöttél ki?

Elsőtiszt: “

Miért festette le a kalóz a hajóját?

Reszketett a faanyaga.

Nem… te változtass irányt!

Egy kapitány a koromfekete éjszakában meglát egy fényt, amely ütközési pályán van a hajójával.

A rádióhoz nyúl, és azt mondja: “Változtass irányt tíz fokkal kelet felé.”

“Változtass a tiédet tíz fokkal nyugatra” – jön a válasz.

A kapitány válaszol: “Tengerészkapitány vagyok! Változtassa meg az irányát, uram!”

“Másodosztályú tengerész vagyok” – jön vissza a következő válasz. “Változtassa meg az irányt, uram!”

A kapitány dühös. “Én egy csatahajó vagyok! Nem változtatok irányt!”

A férfi válaszol: “Én egy világítótoronyban vagyok. A te döntésed.”

A bűvész és a kapitány papagája

Egy bűvész egy karibi tengerjáró hajón dolgozott. A közönség minden héten más volt, ezért a bűvész megengedte magának, hogy újra és újra ugyanazokat a trükköket csinálja.

Egyetlen probléma volt csak: A kapitány papagája minden héten látta a műsorokat, és kezdte megérteni, hogyan csinálja a bűvész az egyes trükköket. Amint megértette, elkezdett kiabálni a műsor közepén:

“Nézd, ez nem ugyanaz a kalap.”

“Nézd, az asztal alá rejti a virágokat.”

“Hé, miért pikk ász az összes kártya?”

A bűvész dühös volt, de nem tehetett semmit, elvégre a kapitány papagájáról volt szó.

Egy nap a hajó balesetet szenvedett és elsüllyedt.

A mágus egy fadarabon sodródva találta magát az óceán közepén, természetesen a papagájjal együtt.

Egymásra meredtek gyűlölettel, de nem szóltak egy szót sem. Ez így ment egy napig, aztán még egyet, és még egyet.

Egy hét múlva a papagáj azt mondta: “Oké, feladom. Mit csináltál a hajóval?”

A vitorlázás világának legfrissebb híreiért kövesse közösségi média csatornáinkat Facebook, Twitter és Instagram.

Gondolt már arra, hogy előfizet a Yachting Monthly magazinra?

Az előfizetés nyomtatott és digitális kiadásban is elérhető a Magazines Direct hivatalos online boltunkon keresztül, és minden postaköltséget és szállítási költséget tartalmaz.

• A Yachting Monthly tele van minden olyan információval, amelyre szüksége van ahhoz, hogy a lehető legtöbbet hozza ki a vízen töltött időből.
• Tegye a hajózást a következő szintre szakértő kapitányaink és vitorlázóink tippjeivel, tanácsaival és készségeivel
• A legújabb jachtok és felszerelések pártatlan, mélyreható áttekintése biztosítja, hogy a legjobbat vásárolja meg, függetlenül a költségvetésétől
• Ha barátaival szeretne elhajózni a Yachting Monthly rengeteg ötletet ad, hogy hol vitorlázzon és horgonyozzon