Úgy tűnik, hogy az emberek mindig a szerelmet keresik, de a szingli élet is lehet elég nagyszerű. Független vagy, nem kell kompromisszumokat kötnöd, és megszokod, hogy a dolgokat 100%-ban a saját utadon csinálod. Persze, amikor végre találkozol az igazival, ez megnehezítheti a párkapcsolathoz való alkalmazkodást. Nehéz, de nem lehetetlen.

Miután szinte egész felnőtt életemben egyedül éltem, a mostani vőlegényemmel való összeköltözés kihívást jelentett. Hozzászoktam, hogy azt csinálok, amit akarok, ami gyakran azzal járt, hogy pattanásos krémben és rongyos, túlméretezett pizsamában mászkáltam. “Ezeket a dolgokat még mindig csinálhatod” – mondta, de én nem akartam ezeket a dolgokat más előtt csinálni. Egyedül akartam csinálni őket. Az ő részéről is voltak furcsaságok. Hallani akartam a napjának hétköznapi részleteiről, amikről neki eszébe sem jutott beszélgetés közben beszélgetni. “Bocsánat”, mondta. “Azt hiszem, nem vagyok hozzászokva, hogy beszéljek valakivel a napomról.”

Az ilyen apróságokban elég könnyű volt egy hullámhosszra kerülni. De vannak ennél bonyolultabb kérdések is, és azokkal kicsit több munkát igényel a szingli létből a párkapcsolatba való átmenet.

Kezdjük a “beszélgetéssel”

Néha két ember remekül kijön egymással, de nagyon különböző elképzeléseik vannak arról, mit jelent kapcsolatban lenni. A pokolba is, ha örökké egyedül voltál, lehet, hogy azt sem tudod, mik a saját kapcsolati elvárásaid.

Talán az új partnered minden nap telefonon akar beszélgetni, te pedig sosem voltál telefonálós típus. Talán azt hiszi, hogy a párkapcsolat azt jelenti, hogy minden egyes hétvégén (vagy minden nap!) együtt lógsz, te pedig megszoktad, hogy a vasárnapokat egyedül töltöd.

Eljön az az idő, amikor ezeket az elvárásokat ki kell mondanod, közismert nevén “A beszélgetés”. A legtöbb ember úgy gondol erre, mint a kapcsolat meghatározására: randizunk? Kizárólagosak vagyunk? Hová tart ez a dolog hosszú távon? Ez nagyszerű, de azt is meg akarod határozni, hogy mit szeretnétek mindketten a kapcsolattól, és mit hoztok a kapcsolatba. Olyan konkrétumok, mint:

• Milyen gyakran fogtok találkozni és kommunikálni egymással
• Azok a kérdések, amelyek féltékenységet szülhetnek (még mindig barátok vagytok az exeddel? Valószínűleg tudatni kellene velük)
• A jövőre vonatkozó elvárásaitok

Azzal, hogy tisztában vagytok ezekkel az elvárásokkal, már az is megkönnyítheti az átmenetet.

Határokat teremteni az idő és a tér megosztására

Még ha szeretek is időt tölteni a vőlegényemmel, azt is szeretem, ha egyedül töltök időt. Brian ugyanígy van ezzel, így amikor kezdett komolyra fordulni a kapcsolatunk, elég könnyű volt megegyezni abban, hogy mindketten megengedjük egymásnak az “egyedül töltött időt.”

De mindenkinek sűrű a napirendje, és a dolgok nem mindig működnek ilyen tökéletesen. Én például szeretek reggelente egyedül lenni, így nyugodtan el tudom végezni a munkámat. Ő szeret kávézni és beszélgetni, mielőtt munkába indul. Sokáig úgy éreztem, hogy nem tudok semmit sem elvégezni, ha együtt élek valakivel, ő pedig úgy érezte, hogy munkamániás vagyok, aki semmibe veszi őt. Ezért fontos a határok felállítása. Egyszerűen beleegyeztem, hogy korábban kelek, hogy legyen időm és terem reggel, és aztán körülbelül 20 percet szántam arra, hogy munka előtt együtt kávézzunk.”

A határok felvetésére a Psych Central szerkesztője, Margarita Tartakovsky a jól bevált “szendvics-megközelítést” javasolja, amely a “bók, kritika, bók” módszerét foglalja magában. Például:

“Imádok veled szexelni, ez hihetetlenül fontos része a kapcsolatunknak. Azt tapasztalom, hogy általában reggel, munka előtt van kedvem hozzá, este pedig csak aludni akarok. Nem lehetne, hogy továbbra is reggelente legyen a legjobb szexünk?”

Mellett szánjatok időt arra, hogy megértsétek egymás prioritásait, ahogy Randi Gunther klinikai pszichológus javasolja. Készítsetek egy mentális listát a prioritásaitokról az egyedüllét vs. a párkapcsolati teendők tekintetében. Pontosan mikor részesítitek előnyben az egyedül töltött időt az egyedüllétet a párkapcsolati idővel szemben? És mivel jár ez az idő? Az is segít, ha tudod, miért fontos számodra ez az idő, így ennek megfelelően tudsz prioritásokat felállítani.

Ezek a prioritások megfogalmazása megkönnyítheti a kompromisszum megtalálását.

Szokj hozzá, hogy mindent kommunikálj

A kommunikáció nagyjából minden kapcsolatban nagy dolog, de ha megszoktad, hogy egyedül vagy, a rendszeres párkapcsolati kommunikáció sok szinten nehéz lehet. Túl azon, hogy csak a napodról beszélgetsz valakivel, rengeteg más kapcsolati dolog is igényel kommunikációt, a közös tervezéstől kezdve a közös érzések megbeszéléséig. Az ember idővel hozzászokik ahhoz, hogy ezekről a dolgokról bejelentkezzen a partnerével, de amikor még csak most kezdi, könnyű elhanyagolni.

Ha nem szokott hozzá a rendszeres kommunikációhoz a partnerével, kezdje ezzel a három kérdéssel, a Relationships Australia segítségével:

• Milyen dolgok okoznak felfordulást ön és a partnere között? Ezek azért vannak, mert nem figyeltek egymásra?
• Mely dolgok okoznak nektek csalódást és fájdalmat? Milyen dolgokról nem beszéltek, és mi akadályozza meg, hogy beszéljetek róluk?
• Hogyan szeretnéd, ha más lenne a kommunikációd a partnereddel?

Az is fontos, hogy beszélj a napodról, kérdezd meg a partnered a napjáról, kérdezd ki a partnered véleményét dolgokról, és így tovább. Ezek a dolgok a párkapcsolatban élők számára égbekiáltóan nyilvánvalóak, de az általában egyedülálló emberek, akik párkapcsolatban találják magukat, nem biztos, hogy ezt rögtön megértik.

Az alapok után meg akarod tanulni egymás kommunikációs stílusát. Claire Newton pszichológus öt alapvető kommunikációs stílust vázol fel:

1. Azertív
2. Agresszív
3. Passzív-agresszív
4. Submisszív
5. Manipulatív

Ezek eléggé maguktól értetődőek, de a teljes bejegyzésében részletesebben is olvashatsz mindegyikről. A saját stílusod kitalálásához a Psychology Today azt javasolja, hogy tegyél fel magadnak néhány kérdést:

Készségesen megszólalsz, ha olyasmit hallasz, amivel nem értesz egyet, vagy inkább meghallgatsz minden oldalt, és vagy csendben maradsz, vagy csak akkor szólalsz fel, ha a beszélgetés olyan irányba halad, amivel nem tudsz együtt élni?
Szeretsz inkább utasításokat adni és döntéseket hozni mások sok közreműködése nélkül? Vagy inkább az együttműködésen alapuló megközelítést részesíted előnyben?
Kényelmes számodra a hatalom megosztása? Vagy jobban kedveled az olyan kapcsolatokat, ahol hierarchikus hatalmi struktúra van érvényben?

Figyelj az egyes “szeretetnyelvekre” is. Ez éppen azt jelenti, hogy hogyan fejezed ki a szeretetet: szavakkal, tettekkel, ajándékozással, együtt töltött idővel vagy testi érintéssel. A kommunikációs különbségek felismerése lehetővé teszi, hogy áthidaljátok az esetleges szakadékokat, így sokkal könnyebbé válik, hogy egy hullámhosszra kerüljetek. Ha már tisztában vagy azzal, hogyan kommunikálj a partnereddel, érdemes lesz odafigyelned néhány gyakori kommunikációs buktatóra. Például:

• Elvárja, hogy a partnere olvasson a gondolataiban
• Visszafogja magát, és nem mondja ki, amit valójában gondol vagy érez
• Nem veszi figyelembe a másik nézőpontját

Ha a kapcsolata eljut arra a pontra, hogy a pénzügyekről kell beszélnie, az is akadályt jelenthet. Meg akarod majd tanulni, hogyan lehet termékenyen beszélgetni a pénzről. Fontolja meg, hogy heti rendszerességgel pénzügyekkel kapcsolatos megbeszéléseket tart. Nem, ez nem hangzik izgalmasan, de ha van egy tervezett időpont a pénz megbeszélésére, az megakadályozza, hogy spontán témává váljon, amin csak akkor veszekedtek, amikor stresszesek vagytok.

Ezek tipikus problémák, amelyekkel a párok foglalkoznak, és ha új vagy a kapcsolatban, lehet, hogy nem látod őket előre. Már az is sokat számíthat, ha tisztában vagy velük.

Függetlenséged megőrzése

Amikor elkezdesz randizni valakivel, vannak bizonyos szingli szokások, amelyeken érthető módon változtathatsz. A vécéülőke lehajtása klasszikus példa erre. A Psychology Today rámutat, hogy amikor ilyen dolgokról mondasz le, fontos, hogy megértsd, hogy jó okokból teszed:

Azokat a döntéseket, amelyekkel lemondasz a szingli élet önállóságáról egy elkötelezett kapcsolat áldásaiért cserébe, önként adod. Nem lehet neheztelés vagy mártíromság, különben a kapcsolat előbb-utóbb erodálódni fog. Ezeket az adományokat a másiknak adott ajándéknak tekintik, nem pedig az egyéniség elvesztésének.”

Ha nem vagy hajlandó lemondani bizonyos dolgokról, amelyek sokat jelentenek a partnerednek, az egy másik történet, és általában a kapcsolat elején kompatibilitási kérdésként kezelik. De a lényeg itt is az: vannak dolgok, amiket szívesen feladsz a kapcsolatért, és ezeket nem szabad az egyéniséged veszteségének tekinteni. Ugyanakkor éppen ezért fontos, hogy más módon is megőrizd az egyéniségedet, olyan módon, ami számodra fontos.

A kutatások szerint a legsikeresebb kapcsolatokban a párok a kapcsolaton kívüli barátságokat is fenntartják. A sok kompromisszum és a másik emberrel való együttélés megtanulása révén te sem akarod, hogy teljesen meghatározza a kapcsolatodat; ez társfüggőséghez vagy nehezteléshez vezethet. Szeretné, ha lenne némi függetlensége, ezért tartsa fenn azokat a barátságokat, amelyeket az együttlét előtt ápolt, és szakítson időt azokra a tevékenységekre, amelyeket egyedülállóként is élvezett.

A szingliség örömének része, hogy megtanulja élvezni a függetlenségét. Erről nem kell lemondanod, ha találsz valakit, akivel le akarod élni az életed. Némi megértés, kommunikáció és alapszabályok kellenek hozzá, de lehetséges, hogy mindkét világból a legjobbat kapd.