Az “elefánt a nappaliban” leleplezéséről vagyok ismert. Azokat a dolgokat, amiket mindenki tud, de senki sem beszél róluk. Nem minden anya-lánya kapcsolat olvasható úgy, mint egy Hallmark-kártya, és a kultúránk ezt szégyenletes titokká teszi.

Dr. Christiane Northrup szerint a kötődési hormonok, amelyek a szüléskor elárasztják az anya véráramát, körülbelül 28 évig maradnak a nőkben.

Nem véletlen tehát, hogy a valóban felnőttkori elválás első köre (nem a tinilázadás) a nőknél valahol 30 körül, az anyáknál pedig a menopauza éveiben kezdi felütni a fejét. Ekkor kezd először felszállni a fátyol, és olyannak látjuk egymást, amilyen nőkké váltunk.

Egyes becslések szerint az amerikai családok 96%-a valamilyen módon diszfunkcionális – így ez a normává válik. De a “normális” nem feltétlenül egészséges, és bizonyosan elmarad a nekünk ígért bőséges élettől.

A nőket felelőssé teszik a világ kapcsolati egészségéért – a munkahelyen, otthon, a család egészségéért és jólétéért, a szexualitásért, a promiszkuitásért, az okért, a gyógymódért és az eredményekért. Ha egy családban valódi elkövető jelenik meg, az anya megvéd ala Mama Maci mama. Ha nem hal bele a próbálkozásba, később célponttá válhat.

Az anya nyilvánvalóan az, aki tudta (vagy tudnia kellett volna), hogy mi történik minden nap minden pillanatában a gyermekeivel – fizikailag, érzelmileg, mentálisan és lelkileg. Elvégre az anyukáknak szemük van a tarkójukban, és fel vannak szerelve a gondolatolvasás szokatlan képességével, nem igaz?

Mi az egészséges, ha a felnőtt gyerekekről van szó?

M. Scott Peck írta: “A lelki egészség a valóságnak való mindenáron való odaadás folyamatos folyamata”. A nagymamák számára a csípőpont az, hogy a felnőtt gyermekeinkkel való kapcsolat bármilyen elvesztése feszült kapcsolatot jelent – ha nem megszakított kapcsolatot – az unokákkal, akik most megvilágítják az életünket.

Három gyermek édesanyja és 11 gyermek nagymamája vagyok. Több mint 20 évig maradtam az apjukkal, abban a hitben, hogy valahogy el tudom érni, hogy eléggé szeretve érezze magát ahhoz, hogy megváltozzon.

Az idő múlásával mindegyik gyermekem közel húzódott hozzám gyógyulás céljából, és ugyanezen okból távolodott tőlem. Végül is én vagyok az, akit felelősnek tartanak a pszichéjükben mozgó érzelmi homokért.

Tíz évvel ezelőtt újra férjhez mentem egy olyan férfihoz, akinek a gyermekei szintén felnőttek. Azt képzeltük, hogy ez majd enyhíti a mostoha családok alkalmazkodását. Bizonyos szempontból az, hogy nem voltak otthon gyerekek, megkönnyítette a házaspárként való identitásunk összekovácsolását.

Noha közösek voltak az értékeink, nem osztoztunk egymás gyermekeivel közös történelmünkön. Mindegyikünk hozta a saját hagyományait és elvárásait. Amikor nemrég úgy döntöttem, hogy elválok ettől a férfitól, aki a gyermekeim gyermekei számára a “nagypapát” játszotta, régi sebek kerültek felszínre.

Ha tudtam volna, hogy ha elhagyom őt, azzal elveszítem az egyetlen helyi családomat, valószínűleg maradtam volna az unokák kedvéért. Ez az a régi programozás, amivel a baby boomer nők még mindig küzdenek.

Ha valami nem működik, akkor keményebben próbálkozol. Házassági problémák? Imádkozz többet, szeress többet, adj többet, légy türelmes, és várd ki. Szívd fel, tömd magadba, maradj csendben, és ne kelts hullámokat.

Mi az igazi?

A teljességhez vezető út négy különböző szakaszát azonosítottam.

Kétségbeesés

Az életünk gondosan felépített illúzióvá válik (vagy továbbra is az), amely azon alapul, hogyan néz ki, mit fognak gondolni az emberek, és mit képzelünk, hogy megkapjuk a szeretetet és biztonságot, amire annyira vágyunk.

Ez az oka annak, hogy a nagymamák továbbra is “mindenáron békét teremtenek” ahelyett, hogy kimondanák, amit látnak, amire szükségük van és amit akarnak. Egyesek ezt a tetszeni akarás betegségének nevezik.

Távoli

Azt színlelni, hogy minden rendben van, amikor a szívünk mélyén tudjuk, hogy ez nem igaz, csak eddig vezethet. Azért megyünk, hogy boldoguljunk. Nyilvánosan mosolygunk, négyszemközt sírunk. Hazugságban élünk, és ez minden nap felemészti a lelkünket.

A nők azt hiszik, ha nem veszünk róla tudomást, talán elmúlik, vagy az idő begyógyít minden sebet. A helyzet az, hogy az idő nem gyógyítja be az eltemetett fájdalmat. Ki kell ásni és tudomásul kell venni, mielőtt elmúlik. Az élve eltemetett fájdalom megmérgezi életünk hátralévő részét.

Válás

A válás kemény szó, ha az anya-gyermek kapcsolatainkra alkalmazzuk, nem igaz? De megtörténik, akár tudomásul vesszük, akár nem. A válás akkor következik be, amikor minden kommunikáció megszakad, és a békülési kísérletek kudarcot vallanak.

Ez a lélek legfájdalmasabb sötét éjszakája. A válással együtt jár a megszakadt kapcsolatok minden drámája, az ő-mondja ő-mondja ujjal mutogatás, és a drámai háromszögek, ahol az emberek beszélnek egymásról, de soha nem közvetlenül a másiknak, hogy gyógyulás történhessen. Akár ügyvédet is köthetnénk, és néhányan így is tesznek. Ezt hívják nagyszülői jogoknak.

Kész

A legutolsó az elfogadás helye. Nincs harag, nincs szorongás, nincs több alkudozás. Ez az a hely, ahol elfogadjuk, amit az élet most osztogat, és a harcnak vége.

Eldöntötted, hogy mit akarsz és mit nem akarsz, mit tűrsz és mit nem tűrsz, és döntéseket hozol, hogy továbblépj a remélt megoldással vagy anélkül. Szabadon maradhatsz vagy elmehetsz, mert mindenáron a valóságnak szentelted magad.

Mi következik számodra és a felnőtt gyermekeid számára?

Azt kívánom, bárcsak lett volna kapacitásom akkoriban, hogy néhány dolgot másképp csináljak? Határozottan. Megbántam-e, amit a gyermekeimnek engedtem elviselni a döntéseim miatt? Mm-hmm.

Van valami, amit most megtehetnék, hogy visszamenjek és megváltoztassam? Egyáltalán semmit. Vajon szolgál-e bárkit is, ha bűntudatban és megbánásban élek? Nem. Sem most, sem soha. Soha.

Senkinek sem volt tökéletes gyerekkora – legalábbis az én generációs génállományomban senkinek. Mindannyian a legjobbat tettük abból, amivel akkoriban dolgozhattunk. Ez ma is ugyanúgy igaz, mint nemzedékekkel ezelőtt.

A legnagyobb gyógyír a lányos válásokban élő nők számára az, hogy megtörjük a szégyent a hallgatás megtörésével. Beszéljünk arról, hogy mi a valóság, és hogyan segíthetünk dráma nélkül megélni az álmokat a későbbi éveinkben.

Hol tartasz a felnőtt gyermekeid elengedésének folyamatában? Hol tartasz azon az úton, hogy megtaláld önmagad a hatvanas éveidben? Kérjük, ossza meg gondolatait az alábbiakban!