A bulikon kétféle szociális probléma merülhet fel. Az első az, hogy sokan nem szeretik őket annyira. Unalmasnak, stresszesnek és kimerítőnek találják a bulikat. Szeretnék tudni elkerülni őket, vagy minimalizálni a károkat, ha mégis el kell menniük egyre.

A második probléma, amivel ez a cikk foglalkozik, az, amikor valaki szeretne elmenni egy buliba, és ott szocializálódni, de nem tudja, hogyan tegye ezt. Néhány probléma, amibe az emberek belefutnak:

• Szégyenlősnek és esetlennek érzik magukat, amikor odamennek az emberekhez, hogy beszélgetést kezdeményezzenek.
• Nem tudják, mit mondjanak, amikor beszélgetnek valakivel. A bemutatkozás, valamint az azt követő beszélgetés mesterkéltnek és erőltetettnek tűnhet.
• Nem tudják, hogyan kapcsolódjanak be egy csoportos beszélgetésbe. Ez különösen akkor merül fel, ha úgy tűnik, hogy a bulikon mindenki ismer mindenkit. Nehéz lehet betolakodni egy baráti társaságba.
• Nem tudják, hogyan szólaljanak meg és tűnjenek ki, ha már bekerültek egy csoportos beszélgetésbe. Ez különösen akkor igaz, ha a beszélgetés hangos és energikus, és mindenhová eljut.
• Nem tudnak jól bánni a bulik lármás, bolondos aspektusával.
• Egyszerűen nem tudnak mit kezdeni magukkal. Rossz az, ha túl sokat ácsorogsz? Kötelesek körbejárni és megpróbálni minden egyes ott lévő emberrel beszélgetni?
• Az az érzés, hogy a buli egy nagy társadalmi vizsga, és hogy az, hogy mennyire jól keverednek, valamilyen módon tükrözi a személyiségük általános értékét.

Ez a cikk elég hosszú, és részletesen kitér arra, hogyan kell kezelni ezeket a helyzeteket. A nagy része inkább gyakorlatias tippek, amikre hamarosan rátérek. Gyorsan kezdem néhány általánosabb hozzáállással, ami hasznos lehet. Kitérek arra, hogyan kell általánosságban beszélgetni az emberekkel, nem pedig arra, hogyan kell “birtokolni a bulit” és a legfélelmetesebb figyelem középpontja lenni a helyszínen. Ez a cikk olyan bulikról is szól, ahol nem sok embert ismersz az ott lévők közül. Nem igazán egy “buliról” szól abban az értelemben, hogy nyolc jó barát összejön valakinek a házában, hogy megigyanak néhány italt és pókerezzenek.

A buli jellemzői nagyban befolyásolják, hogy mennyire jól mennek majd a dolgok

A beszélgetésekhez hasonlóan az eredményeid egy részét a szociális készségeid szintje fogja befolyásolni. A többi azonban nem a te kezedben van, azt külső erők határozzák meg, például a beszélgetőpartnered hangulata. A bulik ugyanezek. Néhány tényező, amely befolyásolja a buliban szerzett tapasztalataidat:

• Milyen típusú buliról van szó, és megfelel-e az erősségeidnek és a személyiségednek? Egyes bulik csendesek és rendezettek, és mindenki kis csoportokra oszlik, hogy ösztönző vitákat folytasson politikáról és filozófiáról. Más fajták hangosak, zsúfoltak és kaotikusak, és mindenki rengeteget iszik, bohóckodik és őrült bohóckodásba kezd.
• Milyen típusú emberek vannak ott? Olyanok, akikkel természetesen jól kijönnél? Vagy többnyire olyan társaságból vannak, akikkel nem sokat tudnátok beszélgetni, vagy akik nem adnának esélyt egy hozzád hasonlónak?
• Mennyire ismeri ott mindenki egymást? Ha nagyon jól ismerik egymást, akkor nyitottak arra, hogy idegenekkel beszélgessenek? Egyes bulikon a vendégek többsége régóta ismerősök, és főleg azért vannak ott, hogy felzárkózzanak egymáshoz. Nem próbálnak tudatosan klikkesedni és kirekesztőnek lenni, de a régi haverok lekötik a figyelmük nagy részét, és akaratlanul is félresöpörhetik azokat, akiket nem ismernek. Más bulikon nincs egy csomó kapcsolat a résztvevők között, és mindenki barátságos és nyitott az új arcokkal való találkozásra. Néhány buli elég nagy, és olyan kevesen ismerik egymást, hogy mindenki inkább kocsmaként kezdi kezelni a helyet, és főként azokhoz a barátaihoz ragaszkodik, akikkel jött.
• Te akartál ott lenni, vagy valaki más rángatott el a buliba? Ez befolyásolhatja a motivációdat a vegyülni akarás irányába. Ha ott akarsz lenni, akkor lehet, hogy nagy nyomást helyezel magadra, hogy egy csomó emberrel találkozz. Ha csak az utazás miatt vagy ott, mintha csak a partnered társaságát tartanád egy fülledt személyzeti partin, akkor a hozzáállásod inkább a következő lehet: “Oké, mennyi az a minimális számú ember, akivel beszélgetnem kell, hogy ne tűnjek teljesen barátságtalannak?”.” vagy “Hogyan találhatnék egy érdekes embert, akivel az este nagy részében beszélgethetek, hogy ne kelljen többet keverednem?”

Alapvetően, ha elmész egy buliba, és a pakli ellened van, nem hibáztathatod magad túlságosan, ha az este kudarcba fullad. Vannak bulik, amik neked valóak, és azokon jól fogsz szerepelni. Néhány viszont nem úgy fog alakulni, ahogy szeretnéd. Ez nem igazán a te hibád, és nem arról van szó, hogy “Hát, ha jobb szociális készségeim lennének, akkor bármilyen típusú partin remekül érezném magam, és mindenkivel össze tudnék jönni.” A legkarizmatikusabb emberek kivételével minden ember néha olyan összejöveteleken találja magát, amelyek nem a legmegfelelőbbek számára.

Ne pánikolj, és ne tulajdoníts túl nagy jelentőséget annak, hogy milyen jól szocializálódsz a partikon

A partik csak egy módja annak, hogy az emberek összejöjjenek és szocializálódjanak. Az átlagember számára csak alkalmanként jönnek szóba. Igen, lehet olyan móka és energia, amit csak a bulikon lehet elérni, ha elég sok ember összegyűlik, akik mind élénk, kifelé forduló hangulatban vannak, de nem ezek a társas érintkezések mindene. Vannak, akik túl nagy nyomást helyeznek magukra, és azt tekintik társadalmi alkalmasságuk végső próbájának, hogy mennyire jönnek ki jól idegenekkel egy buliban. Azt gondolják, ha nem tudnak a buli életének élharcosa lenni, és nem tudják elérni, hogy az este végére mindenki szeresse őket, akkor nem elég jók. Vagy úgy érzik, hogy teljesen őrült módon kell szórakozniuk, mint egy főiskolás filmből.”

Ha fontos számodra, hogy képes legyél elvegyülni, akkor mindenképpen dolgoznod kell rajta. De ugyanakkor vedd észre, hogy az élet többről szól, és rengeteg embernek van nagyszerű társasági élete akkor is, ha a bulik nem az erősségük. Nem az az egyetlen módja a társadalmi sikerességnek, ha jól tudsz elvegyülni és kitűnni a nagy társaságokban. Erre mások is rájönnek, és ha látnak valakit, aki egy kicsit félénknek vagy tétovának tűnik egy buliban, százszor nagyobb eséllyel vonják le a következtetést: “Azt hiszem, a bulik nem az ő világuk. Nem sok embernek valók”, mint azt, hogy “Hű, micsoda szomorú, szánalmas egyéniség.”

Az érzéssel kapcsolatban, hogy ká-rázósan kell érezned magad, sok ember megelégszik azzal, hogy elmegy egy buliba, leginkább a barátokkal lóg, akikkel jött, visszafogottan, iszik néhány italt, és talán beszélget egy-két ismeretlen emberrel, akit nem ismer. Ennyi kell ahhoz, hogy jó estének tekintsék az estét. Nem érzik úgy, hogy kudarcot vallottak, ha nem csináltak négy hordóállást, nem ugrottak le a tetőről a medencébe, és nem szereztek negyven új Facebook-barátot.

Hogyan közelítsük meg az embereket és kezdjünk beszélgetést a bulikon

Ez két részből áll. Az első az, hogy leküzdöd az idegességedet vagy a tétovaságodat az emberek megszólításával kapcsolatban. A második, hogy tudd, mit kell mondanod, hogy beindítsd a beszélgetést.

Túljutni az emberekkel való beszélgetéssel kapcsolatos idegességeden

Nincs semmilyen garantált varázslatos módszer arra, hogy az idegességed eltűnjön. Mindig lesz az a pillanat, amikor egyszerűen csak túl kell lépned az idegességeden, odalépni valakihez, és elkezdeni beszélgetni vele. Szerencsére rengeteg olyan stratégia létezik, amely leveheti a gátlásosság érzését, és könnyebben leküzdhetővé teszi:

• Ha lehet, tegyen meg dolgokat korábban a nap folyamán, hogy szociálisan “bemelegítsen”. Lógj együtt a barátaiddal. Beszélgessen a pénztárosokkal vagy a bolti eladókkal. Hívj fel egy családtagot, akivel szívesen beszélgetsz, és beszélgess velük. Amikor már a partin van, folytathatja a bemelegítést azzal, hogy azokkal az emberekkel társalog, akikkel együtt jött.
• A partin kezdje azzal, hogy azokat az embereket vagy csoportokat közelíti meg, akiktől a legkevésbé fél, majd haladjon felfelé azok felé, akiktől jobban szorong. Elég jól ismert megközelítés, amit egyesek alkalmaznak, hogy keresnek ott valakit, aki még náluk is kényelmetlenebbnek és kívülállóbbnak tűnik, majd beszélgetnek vele, és megpróbálják megnyugtatni. Az elképzelés az, hogy ha egyszer már beszéltél ezzel az első személlyel, akkor beindul a labda, és onnantól kezdve könnyebbé válnak a dolgok.
• Itt van két ellentétes javaslat, amelyek mindegyike működhet a maga módján: Vannak, akik úgy találják, hogy segít, ha rögtön belevetik magukat, és elkezdik a szocializálódást, mielőtt még lenne idejük túl sokat gondolkodni és lebeszélni magukat bármiről. Más emberek úgy találják, hogy segíthet, ha időt adnak maguknak, hogy akklimatizálódjanak a környezetükhöz, és időt adnak maguknak, hogy megnyugodjanak és összeszedjék magukat.
• Mások úgy találják, hogy könnyebben belevetik magukat a szocializálódásba, ha olyan szerepet adnak maguknak a partin, ami megköveteli tőlük, hogy beszédesek legyenek. Például vállalhatják, hogy bemutatják az embereket egymásnak, vagy díszes italokat készítenek mindenkinek a konyhában, vagy üdvözölnek mindenkit az ajtónál, vagy ők lesznek a nem hivatalos iTunes party DJ-je.
• Naná, hogy vannak, akik azért isznak, hogy csökkentsék a gátlásaikat. Szerintem ésszerűségen belül ez elég ártalmatlan, szokványos viselkedés. Általában egy enyhe szédülés is elég ahhoz, hogy egy kicsit bátrabbnak érezd magad. Ha a berúgás a te dolgod, az rendben van, de minél többet iszol, annál inkább kezd szociálisan hátrányos lenni, mint amennyire segít.

Ezek a cikkek részletesebben foglalkoznak a szociális félelmek kezelésével:

Hogyan nézz szembe a szociális félelmeiddel (fokozatosan)
A fakultatív szociális viselkedés előtti idegesség kezelése

Az, hogy mikor érkezel

Az, hogy mikor jelenjenek meg, szerepet játszhat abban, hogy az ember mennyire érzi jól magát a többi vendéggel szocializálódva. Vannak, akik úgy találják, hogy jó, ha korán érkeznek (persze nem túl korán, mert az kellemetlenséget okozhat a házigazdának). Így kevesebb vendég van ott, és nyugodtabb körülmények között, kisebb, kezelhetőbb csoportokban tudnak beszélgetni az emberekkel. Ha a többi vendég csöpögve érkezik, akkor az egyes új csoportokkal is tudnak beszélgetni és megismerkedni, ahogy azok megérkeznek. Ez azonban nem mindenkinél működik, és vannak, akik kínosabbnak, kiszolgáltatottabbnak és kiszolgáltatottabbnak érzik magukat, ha korán érkeznek egy buliba, ahol alig van más. Az is kevésbé opció, ha nem ismered olyan jól azokat az embereket, akik a bulit szervezik.

A másik lehetőség, hogy később érkezel. Így sok meglévő csoport lesz, amihez csatlakozhatsz, amikor odaérsz. Néhányan azt is szeretik, hogy el tudnak tűnni a tömegben, és nem érzik úgy, hogy kilógnak a sorból. Talán tetszik nekik, hogy ha kínosnak találják, hogy egy emberrel beszélgessenek, akkor gyorsan el tudnak menekülni valaki máshoz, ahelyett, hogy mondjuk húsz percig csak a házigazdával és két jó barátjukkal kelljen beszélgetniük. Ennek a megközelítésnek is vannak hátulütői. Egyesek megfélemlítőnek találják a vendégekkel teli szobát, akik már mindannyian beszélgetnek egymással. Lehet, hogy mindenki már szintén belemerült a beszélgetésbe, és a csoportokat zártabbnak érezhetik, és nehezebb lehet betörni hozzájuk.

Beszélgetés kezdeményezése a partikon

Amikor idegenek megszólításáról van szó, az emberek hajlamosak lehetnek arra, hogy egy sor olyan szöveget és nyitómondatot akarnak, ami mindenkinél működik, akivel beszélgetnek. Ez nem így történik. Mint mondtam, néha megpróbálsz beszélgetni egy emberrel vagy csoporttal, és egyszerűen nem jön össze a dolog olyan okokból, amiknek semmi közük hozzád (pl. lehet, hogy valaki épp most veszekedett az exével, és nincs kedve találkozni senkivel). A másik oldalról viszont, ha a beszélgetés úgy alakul, hogy az Ön javára válik, nem igazán számít, hogyan kezdi el. Inkább az számít, hogyan alakul a beszélgetés a nyitómondat után.

Azt szem előtt tartva tehát, hogy ezek közül bármelyik ugyanolyan jól működhet, néhány módszer, amivel beszélgetést kezdhetsz:

• Nem mindig lesz rá lehetőség, de megkérheted a partit rendező személyt, hogy mutasson be mindenkinek.
• Elég csak odamenni valakihez, és bemutatkozni: “Szia, mi újság? A nevem Jason.”
• Kérdezd meg az embereket, honnan ismerik a többieket a partin.
• Ha valaki könnyen eszedbe jut, tegyél valamilyen szituációs megjegyzést, például mondj valamit arról, hogy milyen sört iszik valaki, vagy milyen pólót visel, vagy milyen internetes klipet néznek, amiért mindenki összegyűlt valakinek az okostelefonja körül. Ne érezd azonban, hogy muszáj szituációs megjegyzéssel előállnod, mert az sokkal természetesebbnek és lazábbnak tűnik. Ha nem jut eszedbe egy sem, teljesen rendben van, ha csak közvetlenebbül mutatkozol be.
• Sok partin az emberek sokkal többet csinálnak annál, hogy csak álldogálnak és beszélgetnek. Lehet, hogy kis csoportok váltak szét, hogy mindenféle tevékenységet végezzenek, és így beszélgetést kezdeményezhetsz. Például ha néhányan tévét néznek, vagy videojátékot, vagy sörpongot, vagy kártyáznak, csatlakozhatsz hozzájuk, és aztán beszélgetésbe elegyedhetsz mindenkivel, miközben részt veszel benne.
• Azt is megteheted, hogy valamilyen tevékenységet kezdeményezel, hogy beszélgetésre bírd az embereket, például kártyapartit kezdesz, vagy társasjátékot javasolsz, ha ilyen típusú összejövetelről van szó.

Bővebb információért lásd a Hogyan kezdjünk beszélgetést című cikket.

Beszélgetés kezdeményezése csoportokkal

A csoportokhoz való közeledésre ugyanaz az általános elv érvényes, hogy a nyitómondatodnak nem kell döntenie vagy megtörnie, és hogy a legtrükkösebb rész gyakran csak az, hogy elég bátornak érzed magad ahhoz, hogy egyáltalán kezdeményezd a beszélgetést. Azt is vedd észre, hogy egy buliban teljesen elfogadható, sőt elvárható, hogy olyan csoporttal próbálj meg beszélgetni, akik már beszélgetnek valamiről. Persze egyes csoportok zárkózottabbak, mint mások, de önmagában semmi rossz nincs abban, ha megpróbálsz beszorulni egy folyamatban lévő beszélgetésbe.

• Ha a csoport elég barátságosnak és nyitottnak tűnik, egyszerűen odamehetsz hozzájuk, és bemutatkozhatsz: “Szia, Steve vagyok. Honnan ismeritek egymást?” vagy “Szia, Janet vagyok. Fatima barátja vagyok. Miről beszélgettetek az előbb?”
• Egyből belevághatsz egy adott témába, ha úgy érzed, hogy a csoport szívesen beszélgetne róla: “Szóval, mit gondoltok a tegnap esti játékról?”, “Láttátok már mindannyian (valami filmet, ami most jött ki)?”, “Szóval, mit gondol itt mindenki a (friss hír)?”
• Ha meghallottad, hogy a csoport olyasmiről beszélget, ami téged érdekel, csendben közelebb manőverezhetsz a csoporthoz, hallgathatod egy kicsit, majd egy megfelelő szünetben közbeszólhatsz a véleményeddel.
• Nem baj, ha csatlakozol egy csoporthoz, és egy ideig csak hátradőlsz, és követed a beszélgetést. Nem vagy szociálisan bombázó, ha nem beszélsz minden másodpercben. Hallgatónak lenni is szocializálódás. Ha van egy pont, ahol hozzá tudsz szólni, szólalj meg és mondj valamit. Eközben úgy tűnhetsz, hogy elkötelezett vagy, és részt veszel a beszélgetésben, és megalapozhatod a jövőbeli hozzájárulásodat azzal, hogy érdeklődőnek tűnsz, és olyan apró, eldobható kijelentéseket teszel, mint “Ha ha, igen, teljesen” vagy “Ó, ez egyébként az én barátommal is megtörtént, azt mondtad?…”. Fura kérdéseket is feltehetsz az előadóknak. Ezek az apró sorok nem jelentenek sokat, de sokkal kevésbé tűnhetsz tőlük csendesnek.
• Ne félj megpróbálni beszélgetni egy olyan csoporttal, amelyről úgy tűnik, hogy mindannyian nagyon jól ismerik egymást. Ha érdekes társaság vagy és hozzájárulsz a beszélgetéshez, akkor gyakran szívesen beszélgetnek veled. Ha azonban zárkózottabbak és zárkózottabbak, esetleg azért, mert egy közös barátjuk életének valamilyen fejleményéről tájékoztatják egymást, ne vedd magadra, és lépj tovább. Talán próbáld meg később újra.
• A fent említett alfejezethez hasonlóan gyakran egy tevékenység révén is belecsúszhatsz a csoportos beszélgetésekbe.

Még lásd: Hogyan kapcsolódjunk be egy beszélgetésbe