Mallory Ortberg hetente online van, hogy élőben beszélgessen az olvasókkal. Íme az e heti beszélgetés szerkesztett átirata.

Ha tanácsot szeretnél kapni Prudie-tól:
– Küldj kérdéseket publikálásra a [email protected] címre. (A kérdések szerkeszthetők.)
– Csatlakozz az élő chathez hétfőnként délben. Küldje el kérdéseit és megjegyzéseit itt a beszélgetés előtt vagy közben.
– Hívja a Kedves Prudence podcast hangpostáját a 401-371-DEAR (3327) számon, hogy kérdésére választ kapjon a műsor egy későbbi epizódjában.

K. Szégyelljem magam jobban? A férjemnek és nekem nincsenek gyerekeink vagy háziállataink. Szeretnénk mindkettőt vagy bármelyiket, de nem áldott meg minket az ég, ezért egyfajta színlelési játékba kezdtünk egy szeretett plüssállattal. Viccnek indult, de négy évvel később a plüssállatunknak már van személyisége, “beszél”, és még egy kidolgozott háttértörténete is van.

Mindketten tudjuk, hogy nem él, és nem is kívánjuk, hogy éljen, de úgy érzem, hogy ezt el kellene titkolnom mások elől, még ha nem is csinálunk semmi olyan furcsát. Vagy szuper furcsa, hogy felnőttek antropomorfizálnak egy plüssmacit? Miért nem játszhatom tovább az ártalmatlan játékomat bűntudat nélkül? Ez a legszánalmasabb levél, amit valaha írtam?

Válasz: Ez a legrosszabb esetben ártalmatlan, a legjobb esetben bájos és élvezetes! Minden felnőtt játszik különböző színlelős játékokat. Ez a bizonyos játék játékosnak, öntudatosnak hangzik, és mintha mindkettőtöknek örömet okozna.

Az is teljesen ésszerű, hogy ezt viszonylag privátnak akarjuk tartani, hasonlóan ahhoz, hogy a hang, amivel a 14 éves spánielemhez szólok, amikor kettesben vagyunk a házban, nem ugyanaz a hang, amivel egy telefonhívásra válaszolok vagy a Dear Prudence podcastot veszem fel. Semmi baj nincs azzal a hanggal, amellyel szeretettel beszélek a kutyámhoz, de ez egy nagyon különleges hang, amely csak nagyon különleges körülmények között megfelelő.

Ami az általánosabb kérdésedet illeti – az emberek mindent antropomorfizálnak. Vannak blogok, amik olyan házak katalogizálásának vannak szentelve, amik úgy néznek ki, mint az arcok! Ez egy teljesen átlagos impulzus, és nem annak a jele, hogy neked és a férjednek megállt az érzelmi fejlődésetek, vagy máshová kellene terelnetek az energiáitokat. Jól vagytok!

K. A fiamnak nem lesz gyereke: Aggódunk, hogy egyetlen fiunknak nem lesz gyereke. Valahányszor szóba hozzuk vele, úgy tűnik, mindig van egy új kifogása. Nemrég, amikor megpróbáltuk ezt közvetlenül a menyünkkel megbeszélni, azt mondta, hogy a magas beosztású karrierjét súlyosan befolyásolná, ha nem tervezné gondosan a gyermekvállalást, mert a munkahelyén nem kap fizetett szülői szabadságot. Mi azzal próbáltuk bátorítani, hogy nem is kell dolgoznia, hiszen a fiunk nagyon sikeres, és nekünk is jelentős anyagi lehetőségeink vannak. Úgy tűnik, ez nagyon megbántotta őt. Hogyan győzzük meg arról, hogy mi csak azt szeretnénk, hogy boldog legyen?

Válasz: Egy nagyszerű módja annak, hogy meggyőzzük a gyerekeinket arról, hogy azt akarjuk, hogy boldogok legyenek, ha nem járulunk hozzá közvetlenül a boldogtalanságukhoz azzal, hogy ismételten zaklatjuk őket az életükkel kapcsolatos döntéseikkel, és feltételezzük, hogy jobban tudjuk, mi teszi őket boldoggá, mint ők.

Kérjen bocsánatot a fiától, amiért erőltette a témát, vegye a kifogásait névértéken – amit ön “kifogásnak” tart, az lehet, hogy számára kiváló indok arra, hogy késleltesse vagy teljesen elkerülje a gyermekvállalást -, és kérjen bocsánatot a menyétől, amiért feltételezi, hogy fel kellene hagynia a munkájával és gyermeket kellene vállalnia csak azért, mert önnek ez megfelelne, majd ejtse a témát teljesen. Ön elvesztette a jogot, hogy ártatlanul megkérdezze, tervezik-e a gyermekvállalást, vagy sem, mert többször is elmulasztotta ezt udvariasan, tiszteletteljesen és megfelelően megtenni.

K. Azt hiszem, apám csalásra kényszerít: Közel két évvel ezelőtt elköltöztem a szüleim házából, és még abban a hónapban új autóbiztosítást kötöttem az új címemre. Apám azonnal azt tanácsolta, hogy a nővéremet, aki még mindig otthon lakik, adjam hozzá a biztosításomhoz, hogy mindkettőnknek pénzt spóroljak, és akkor nem gondoltam semmit, mert mindig is apám intézte a pénzügyi tervezésemet. Most azt akarja, hogy adjak hozzá egy további autót, amelyet elsősorban a vőlegénye fog vezetni, aki egy harmadik címen lakik, anélkül, hogy ténylegesen hozzáadnám őt mint sofőrt.

Egyenesen megkérdeztem apámat, hogy ez csalás-e – azt mondta, hogy nem. Minden, amit egy felületes Google-kereséssel találtam, nem ért egyet. Dühös vagyok, hogy apám ilyen könnyelműen kezeli az előéletemet fenyegető kockázatokat, de nincs módom tisztázni a jogszerűségeket anélkül, hogy a biztosítótársaságomnak ne szólnék. Mit kellene tennem?

Válasz: Ne add hozzá a további autót, és távolíttasd el a húgod nevét a biztosítási szerződésedből (lehet, hogy valamit nem értek, de nem vagyok benne biztos, hogy a húgod hozzáadása a biztosításodhoz hogyan takarított meg “mindkettőtöknek” pénzt, annyira, amennyire az apádnak pénzt takarított meg). A jövőben ne fogadj el pénzügyi tanácsokat az apádtól.

K. Nyugdíjba vonulás: Szerencsés vagyok, hogy korai nyugdíjba vonulás előtt állok. Nagy terveim vannak, hogy utazni fogok, és nem otthon ülök bébiszitterkedni. Teljes szívemből szeretem az unokáimat. A lányom gyerekei már elég idősek ahhoz, hogy magukra vigyázzanak, míg a fiam gyerekei még csecsemők. A feleségével nem értünk egyet. Határozott véleménye van a nevelési gyakorlatról, amit én nem osztok, de csodálatos anyósomtól megtanultam, hogy a legjobb ajándék, amit az anyósodnak adhatsz, a nyitott ajtó és a lepecsételt ajkak.

A menyem nem osztja ezt a nézetet. Imádja megszabni, hogyan kell mások otthonát vezetni, az ételektől kezdve a tisztítószerekig. Most, hogy közeledik a nyugdíjazásom, hangoskodik a “nagymama kötődik az unokákhoz”, vagyis nem akarják tovább fizetni a drága bölcsődei ellátásukat azzal, hogy én csinálom ingyen. Ha vészhelyzet lenne, szívesen segítenék, de nem az.

Tudom, hogy sírás lesz a vége. Hogyan előzhetem meg ezt a helyzetet anélkül, hogy megbántanám a menyemet? A fiam haszontalan közvetítőként, és a kapcsolatom mindkettőjükkel nagyon kényes, nem szeretném tönkretenni.

Válasz: Határozottan vannak olyan helyzetek, amikor lehetséges, sőt kívánatos, hogy finomkodjunk egy nem-válaszon, vagy valamilyen diplomáciai kompromisszumra jussunk – ez nem tartozik ezek közé a helyzetek közé. Itt nem az a lehető legrosszabb kimenetel, hogy nemet mondasz arra a felkérésre, hogy nyiss egy bölcsődét, és a menyed hisztizni kezd. A lehető legrosszabb kimenetel az, ha ön végül a kételyei ellenére beadja a derekát, mert a menye megpróbálja megkeseríteni az életét, amíg igent nem mond, és akkor a dolgok rosszul alakulnak (ahogy azt ön is tudja), mert a menye egyszerre akarja az ingyenes gyermekfelügyeletet és a jogot, hogy mikromenedzselni tudja, hogy miként biztosítja azt.

Ha a menyed egy gőzhenger, a fiad pedig “haszontalan”, akkor rád hárul a feladat, hogy a nem szó vidám, de határozott érvényesítőjévé válj. “Nem, ez nekem nem megy”. “Nem, én erre nem vagyok képes.” “Nem, a nyugdíjas éveim alatt utazni fogok.” Nem kell megindokolnia vagy érvekkel alátámasztania, hogy miért nem akar nyugdíjazása után főállású gyermekgondozó lenni; egyszerűen csak ki kell mondania, hogy “nem”, és hagynia kell, hogy a dolgok úgy alakuljanak, ahogy akarnak.

Lehetséges, hogy a menyed mindig csak “lármázik”, hogy te helyettesítsd a drága bölcsődei szolgáltatást (mindig bájos, amikor valaki úgy fogalmaz meg valamit, ami számára előnyös lenne, mintha ez olyasmi lenne, amit te titokban akarsz vagy amire szükséged van, mintha szívességet tenne neked azzal, hogy “nagymamakapcsolatot” biztosít neked azzal, hogy arra kér, hogy ingyenes, napi szintű gyermekfelügyeletet biztosíts neki). Ha soha nem kérdez meg téged közvetlenül, akkor ez egy jól kivédett golyó. De ha mégis, akkor nem látok módot arra, hogy “elejét vedd” bármilyen konfliktusnak, mert feltétlenül nemet kell mondanod.

K. Unokatestvérek, nem testvérek: Körülbelül három évvel ezelőtt a szüleim gyámjai lettek két unokatestvéremnek, akik 2 és 4 évesek. Hamarosan elkezdték a szüleimet “anyának” és “apának” szólítani. Ez számomra teljesen rendben van, mivel a szüleim beleléptek a szülői szerepükbe. A szüleim azonban ragaszkodni kezdtek ahhoz is, hogy testvéremnek és testvéremnek szólítsam őket, és ezt nem tehetem meg.

Évek óta külföldön élek, és nincs alapom arra, hogy az unokatestvéreimet testvéremként emlegessem. Egyszer kifejeztem ezt a véleményemet édesanyámnak, és ő nagyon felháborodott rajtam, és azt mondta, hogy tévedek, és lekicsinyli a családi kötelékeket. Én ezt egyáltalán nem így látom, és úgy érzem, hogy egészséges a családtagokra helyesen hivatkozni. A gyerekek tudják, hogy a szüleim valójában a nagynénjük és a nagybátyjuk, szóval még csak nem is próbálják titokban tartani. Az unokatestvéreim nem örökbefogadottak, és lehet, hogy végül visszaköltöznek a biológiai szüleikhez.

Az unokatestvéreimet megajándékozom, különleges eseményeket ünnepelek velük, és minden családi fotón szerepelnek. Amikor megnősültem, nem csináltam ügyet belőle, amikor anyukám ragaszkodott hozzá, hogy az unokatestvéreim szerepeljenek az összes esküvői fotón, amin a közvetlen családtagok szerepelnek, és ők vannak elől és középen, még akkor is, ha én jobban szerettem volna egy tényleges közvetlen családi fotót.

Mindent megteszek, hogy ugyanúgy bánjak az unokatestvéreimmel, mint a testvéreimmel, tehát önző vagyok, ha nem vagyok hajlandó őket a testvéreimnek nevezni?

Válasz: Ha a szüleidnek hirtelen születtek volna későn született biológiai gyermekeid, ezek a gyerekek akkor is a testvéreid lennének, még akkor is, ha nem együtt nőttél fel, vagy nem tartod magad hozzájuk különösen közel állónak. A szüleid “beléptek a szülői szerepükbe” az unokatestvéreiddel; ők most minden értelemben az unokatestvéreid anyja és apja. Ezt még egy pedáns is beláthatja; mivel az unokatestvéreid most már a szüleid gyermekei, ők is a testvéreid. Nem “helytelen” így hivatkozni rájuk, és természetesen nyugodtan tisztázhatod a saját barátaiddal, hogy milyen kissé szokatlan módon jutottál néhány évvel ezelőtt két új testvérre.

Azt mondod, hogy mindent megteszel azért, hogy az unokatestvéreidet ugyanúgy kezeld, mint a biológiai testvéreidet, de a leveledből egyértelműen kiderül, hogy ezt átmeneti és kényelmetlen megállapodásnak tartod – “nem csináltál problémát”, amikor a szüleid azt kérték, hogy az általuk három éve nevelt gyerekek szerepeljenek egy családi fotón. Nem úgy hangzik, mintha a szüleid azt kérnék, hogy ugyanúgy bánj a legfiatalabb testvéreiddel, mint azokkal, akikkel együtt nőttél fel, vagy mintha azt kérnék, hogy bárkire is “helytelenül” hivatkozz. Szerintem itt egy igazi lehetőséged van arra, hogy valami viszonylag jelentéktelen dolgot elengedj, és élj vele!

K. Megbánás: 10 évvel ezelőtt teherbe estem, és hagytam, hogy a férjem nyomást gyakoroljon rám, hogy kihordjam. Ez volt életem legnagyobb hibája. Soha nem kötődtem a lányomhoz. Hallgattam az anyámra, a nővérekre, a dúlámra – a boldogság, a szeretet, a ragaszkodás sosem volt meg. Ránéztem a babámra, és csak egy mohó, kapzsi rémálmot láttam, és még jobban utáltam magam, amiért így éreztem. Amint tudtam, elmentem dolgozni, és szereztem egy élő dadust.

Egyszer megpróbáltam segítséget kérni a férjemtől és anyámtól. Megpróbálták szülés utáni depressziónak beállítani, mert “csak egy szörnyeteg nem tudja szeretni a gyerekét”. Kétszer próbáltam terapeutához menni, csak hasonló reakciót kaptam. A férjem elment, anélkül, hogy visszanézett volna, amikor a lányunk 4 éves volt. Felajánlottam neki a fizikai felügyeletet, de ő visszautasította. Elköltözött, és nem találkozott vele, kivéve ünnepnapokon és nyáron egy hétig.

Tavaly újra férjhez ment egy nagy produkcióban. Az új felesége úgy tűnt, hogy őszintén akarja a lányomat, legalábbis amíg teherbe nem esett. Most meg “ütemezési konfliktusaik” vannak, amikor ő kerül sorra. A lányom fél éve nem látta az apját. Anyám és a házvezetőnőnk végzi a legtöbb nehéz feladatot a lányommal. A munkám sok utazással jár, gyakran heteken át. Próbálom eljátszani a figyelmes anya szerepét – telefonon vagy Skype-on beszélek a lányommal, jegyzetelek a fontos iskolai eseményekről, megjegyzem a barátok nevét, és így tovább.

A lányom minden jel szerint egészséges, boldog gyermek. Rettegek attól, hogy elrontom őt. Mondom neki, hogy viszontszeretem, amikor azt mondja, hogy “szeretlek, anyu”, és ez teljesen mentes minden érzelemtől. Elzsibbadtam. Nem látom a fényt az alagút végén. Talán te látod. Nem tudom, mit tegyek. Kérem, segítsen nekem.

A: Kezdjük azzal, hogy megnézzük, mi mindent csinálsz jól. Kialakítottál egy megosztott gyermekgondozási/háztartási megállapodást édesanyád, a házvezetőnőd és magad között, ami jelenleg úgy tűnik, hogy működik. A gyermeked jól teljesít az iskolában, és ti ketten, bár nem vagytok a legközelebbi anya-lánya páros, rendszeresen beszéltek és pozitív interakciókat folytattok, és részt veszel a mindennapi életének munkájában. Szeretetteljesen viselkedsz vele, annak ellenére, hogy nem akartál szülő lenni, és nem érzel érzelmi kapcsolatot vele. Őszintén szólva, ha rettegsz attól, hogy elcseszed, az elég jelentős jelzője annak, hogy igenis törődsz vele. Lehet, hogy nem érzel érzelmi rohamot, amikor rá gondolsz, vagy nem akarsz otthonmaradó szülő lenni, de mélyen törődsz a jólétével, és nem akarod, hogy baja essen – ez egy nagyon is valós szeretetfajta. Itt nagyon sok jó van. Ez nem jelenti azt, hogy az aggodalmaid ne lennének jogosak, vagy hogy a lányod ne tudná már valamilyen szinten, hogy nem érzel iránta melegséget és szeretetet, de szerintem sokkal szigorúbb vagy magaddal szemben, mint kellene.

Ha arról van szó, hogy a volt férjed betartja a felügyeleti megállapodásban foglaltakat, szerintem a legjobb, ha konzultálsz a válóperes ügyvéddel, és kitalálod, milyen lehetőségeid vannak. Azt is gondolom, hogy bár már megégetted magad, keresned kellene egy új terapeutát, és már a kezdetektől fogva tisztázni, hogy szeretnéd megbeszélni, hogy nem táplálsz erős, szeretetteljes érzéseket a lányod iránt, és stratégiákat keresel arra, hogyan tudod kezelni a távolságtartás, a távolságtartás és a bűntudat érzéseit, miközben stabilan és aktívan jelen maradsz a lányod életében. Önnek joga van ahhoz, hogy ítélkezés nélkül kapjon terápiás támogatást. Az, hogy dadákat és házvezetőnőket fogadsz fel, és hogy az édesanyádat segítségül hívod (amennyiben hajlandó és képes rá), teljesen legitim dolog, és továbbra is el kell fogadnod a segítséget ott, ahol szükséged van rá. Ahogy a lánya idősebb és önellátóbb lesz, képes lesz arra, hogy másfajta kapcsolatot alakítson ki vele, olyat, amely kevésbé alapul a függőségen, ami nagyban hozzájárulhat ahhoz, hogy megszűnjön a csapdába esés érzése.

K. Eljegyzett, de nem hagy békén: Én (25 éves, nő) már majdnem két éve járok ezzel a sráccal. A férfinak (33 éves, férfi) nyolc éve van barátnője, és nemrég eljegyezték egymást. Nagyon megbántott, és mondtam neki, hogy hagyjon békén, de nem hagyta abba a kapcsolatfelvételt. Különböző applikációkon lépett kapcsolatba velem, amikor nem válaszoltam.

A két év alatt többször is megpróbáltunk szakítani, de a végén valahogy újra összejöttünk. Egy éve még egy másik országba is költöztem, csak hogy távol maradjak tőle, mert túlságosan szeretem. Teljesen összetört, amikor elmondtam neki, hogy elköltözöm. SMS-ezik és hívogat, amikor a barátnőjével van, még akkor is, amikor együtt utaztak. És idén több országban is találkoztunk, együtt voltunk L.A.-ben, Dubaiban, Balin és Hong Kongban (eredetileg Ausztráliában voltunk). Azt is megnézi, hogy kivel jártam, és féltékeny lesz.

Szingli vagyok, és úgy érzem, hogy miatta örökre szingli maradok. Tényleg tetszem neki? Ha kedvel, akkor miért jegyezte el magát? Mit jelent az, ha egy pasi mindent megtesz azért, hogy egy lányt az életében tartson, de aztán megkéri a tartós barátnője kezét?

Válasz: Azt jelenti, hogy egy bunkó, aki addig fogja pazarolni az idődet, amíg elfogadod a hívásait, beleegyezel, hogy találkozz vele, és elmondod neki, hogy milyen pasikkal találkozgatsz. Lehet, hogy kedvel téged, de nem érdekli a jóléted, és azt akarja, hogy folyamatosan elérhető legyél számára mellékesen, amíg ő feleségül vesz valaki mást. Ha ezt nem akarod a jövődre nézve, akkor nem számít, milyen messzire költözöl – az igazi távolság, amit kettőtök közé kell tenned, az érzelmi.

Hihetetlenül nehéz leszokni egy olyan hosszú távú szokásról, mint amit ezzel a sráccal kialakítottál, különösen, ha függővé váltál attól a következetlen figyelemcsapástól, amit tőle kapsz, amikor újra megjelenik az életedben – egyszerre távolságtartó és vadul féltékeny -, ezért kérj segítséget a barátaidtól, a családodtól és egy terapeutától, ahogyan megszabsz és betartatsz vele egy valódi kapcsolattartási korlátot, és kitalálod, hogyan élheted úgy az életed, hogy 10 év múlva ne írj nekem az immár házas barátodról.

K. Re: Nyugdíjba vonulás: Csinálj terveket. Hangosan. Ellenszenvesen. Kérdezd meg a menyedet, hogy szerinte a Fidzsi jobb-e, mint Tahiti. Tartsd a lendületet, hogy a menyed ne tudjon kisiklatni. Amikor megpróbálja előhúzni a “kötődést az unokákkal”, játssza a hülyét – “Nagyon sajnálom, menyem, de nem lehet. Elmegyek a Fidzsi-szigetekre, ne feledd, hogy egy hónapja kérdeztem erről!”.

Válasz: Szerintem ez egy remek stratégia az eredeti egyértelmű, közvetlen “nem” után, de abszolút jó ötlet, hogy a saját életeddel kapcsolatos terveidet világossá tedd, és ne egyszerűen kussolj és hagyd, hogy a menyed irányítsa a beszélgetést arról, hogy mit fogsz kezdeni a nyugdíjas éveiddel.

Kérdés: Macskalopás-e, ha a macska folyton visszajön?: A főbérlőmnek/szomszédomnak van egy kinti macskája, aki nagyon barátságos (és saját fűtött kinti háza van). Múlt héten napokig mínusz 40 fok volt, és amikor hazaértem, a macska a verandámon ült és furcsa hangokat adott ki. Behívtam, mert arra gondoltam, hogy talán kiszáradt; megivott két tál vizet, majd elaludt a padlón.

Azóta sem ment el. Csak a padlón vagy a kanapén akar aludni és ölelgetni. Melegebb napokon kitettem a szabadba, de minden nap visszajön. Beszéltem a főbérlőmmel és elmondtam neki, hogy hol van a macskája, és azt mondta, hogy rendben van és nem aggódik. Talán elloptam ezt a macskát? Vagy etikailag tiszta a helyzetem, ha továbbra is bent hagyom ezt a macskát?

Válasz: Ha beszéltél a macska gazdájával, és ő nem bánja, hogy nálad marad, akkor semmiképpen sem loptál el semmit. Minden rendben van veled!

Mallory Ortberg: Köszönöm mindenkinek! Viszlát jövő héten!

Ha lemaradtál az e heti beszélgetés első részéről, ide kattintva elolvashatod.

Beszéljétek meg ezt a rovatot a Kedves Prudence Facebook-oldalán!