A baráti körömben én vagyok az egyetlen, akinek nincs legalább két gyereke. A fiam most lett 4 éves, és valahogy lekéstem egy olyan határidőt, amiről nem is tudtam.

Gyakran kérdezik tőlem, hogy “Ő az egyetlen és egyetlen?”. Én pedig mosolygok és azt mondom: “Igen”, mert most éppen ő az. Bár még mindig szeretnék egy másik gyermeket, úgy tűnik, lemaradtam a tempóról.

A fiam összes barátjának van kisebb testvére. Hónapok óta kérdezgeti tőlem, hogy mikor lehet újabb babánk. Csodálatos idősebb testvér lesz – segítőkész a házimunkában, kedves és együttérző fiú. Megérdemli, hogy legyen egy testvére, akit szerethet és akivel játszhat. És én szeretnék neki egyet adni.

Jön egy “de”.

Szeretnék neki egy testvért adni, DE magamra is gondolnom kell. A saját idővonalamra. Vannak okok, amiért ilyen sokáig vártam, és ezek az okok még egy kicsit tovább fognak várakoztatni.

Kicsit csodálom azokat az anyukákat, akik már belevetették magukat az ismeretlenbe, vállalva a két gyerek nevelésének kihívásait. Egy kicsit csodálkozom, és nagyon meg vagyok ijedve.

Más anyukákat látok odakint, akik két gyerekkel – vagy még többel! Az egyik legjobb barátnőmnek most született meg a negyedik, és úgy tűnik, boldogan teljes és elégedett. (Fáradt, de elégedett.) Amikor látom, hogy az anyukák pelenkát cserélnek a parkban, miközben a nagyobb gyerekeik az eszközökön játszanak, vagy a mellükön hordják a kettes számú babát a duzzadó babapocak felett – mindezt úgy, hogy közben sikerül leadniuk az elsőt az oviban -, csodálattal tekintek rájuk.

De én nem vagyok ők, és nem szabadna nyomást éreznem a tény miatt, hogy nekem “csak” egy gyerekem van. Lehet, hogy az ő helyzetük más, mint az enyém. A mentális egészségük és a céljaik is mások lehetnek, mint az enyémek. Lehet, hogy az ő családjuk a közelben él, az enyém 15 órányira egy másik államban. Lehet, hogy nekik van partnerük, aki minden este hazajön a munkából; az enyém hetekig, hónapokig távol van. Lehet, hogy háztartást kell vezetniük, vagy akár egy kisvállalkozást kell irányítaniuk. Én egyedül tartom fenn a kis farmunkat, és megpróbálom az írást karrierré tenni.”

Egy másik tényező is szerepet játszik nálam, ami nagy hatással volt rám: a szorongásos zavarom.

Azért aggódom (köszönöm, szorongás), hogy a rendellenességem rosszabb lesz két gyerekkel. Aggódom, hogy egészségtelen lesz a terhesség, vagy hogy még jobban megterheli a házasságomat, miközben küzdök, hogy minden működjön. Aggódom, aggódom, és még többet aggódom.

Mindeközben a férjem a következő év nagy részében távol lesz. Nem éppen ideális körülmények a második baba világra hozatalához.

Szóval egyelőre várok. Aggódom. Nézem a többi anyukát odakint, akik átvészelik, és újra és újra emlékeztetem magam, hogy ha ők meg tudják csinálni, akkor én is meg tudom csinálni. Lehet, hogy egy kicsit le vagyok maradva azzal a “határidővel”, hogy újra terhes legyek.

De ez rendben van.

Mert nem kell azt tennem, amit elvárnak tőlem. Nem kellett gyermeket nevelnem ahhoz, hogy kiteljesedett nő legyek. Nem kell több gyermeket felnevelnem ahhoz, hogy teljes, boldog családom legyen. Valójában semmit sem kell tennem, mert esetleg “kevesebbnek” ítélnek meg, ha nem felelek meg egy elvárásnak.

Az elmúlt öt évben sok változáson mentem keresztül. Elszenvedtem a párom bevetését, miközben terhes voltam, és 12 órás éjszakai műszakokban dolgoztam. Megszültem az első gyermekemet. Otthagytam a rendőrségi diszpécseri munkámat, amit szerettem, hogy otthonmaradó anya legyek. Az elmúlt négy évben háromszor tartottam otthon a frontot egy bevetésen lévő házastársammal, és most fogom negyedszer is megtenni. Az elmúlt hat évben négyszer költöztem új államba.

Ez elég ahhoz, hogy bárki habozzon, mielőtt belevágna egy újabb jelentős életmódváltásba.

És mégis, még mindig azon kapom magam, hogy azt kívánom, bárcsak megtehetném az ugrást. Azt kívánom, bárcsak belevethetném magam, ahelyett, hogy a széleken lebegnék, bizonytalanságokat és bizonytalanságokat halmoznék fel, és azon gondolkodnék, hogyan bukhatnék el – több módon, hogy végül egy újabb babával való próbálkozás szörnyű döntés lenne.

A végén úgy találom, hogy a várakozás adott nekem egy kis teret. Időt adott arra, hogy valóban megbirkózzak a szorongásos zavarommal, és kezelést keressek, hogy segítsen kezelni azt. Időt adott arra, hogy figyeljem, hogyan haladnak előre a barátaim a szülői útjukon, és hogy inspirációt merítsek a küzdelmeikből és örömeikből.

Remélhetőleg visszatekintve életemnek erre az időszakára azt fogom mondani, hogy a várakozás a helyes döntés volt számomra és a családom számára.

De ha mégsem, akkor legalább tudni fogom, hogy nem estem áldozatául külső nyomásnak valami olyan dologgal kapcsolatban, amit még nem éreztem helyesnek számomra.