A nevem Meredith Graves. Író vagyok, egy kis lemezkiadót vezetek, és a Perfect Pussy nevű bandában énekelek. Meglepődtem, amikor körülbelül egy évvel ezelőtt elkezdtem leveleket kapni a Tumblr-en olyan emberektől, akik kedvelik a bandámat, és tanácsot kértek szerelemmel, iskolával, barátsággal, családdal kapcsolatban – úgy tűnt, mindenről a nap alatt. Nagyon komolyan vettem a bizalmukat, és mindent megtettem, hogy minél hamarabb válaszoljak, de mindig furcsán éreztem magam, amikor elküldtem a gyerekeknek a kétoldalas levelet, amit óhatatlanul elkészítettem. Itt van helyem arra, hogy olyan kérdésekre válaszoljak, amelyek egy bekezdésnél többet érdemelnek.

Nem arról van szó, hogy úgy gondolom, ultra-képzett vagyok ahhoz, hogy megmondjam az embereknek, hogyan éljenek – csak arról van szó, hogy 27 év alatt rengeteg hibát követtem el, és nem tudok nem gondolkodni azon, hogy a tapasztalataim megosztása segít-e másoknak elkerülni néhány meglehetősen nagy bukkanót és zúzódást az út során.

Kérdésekkel, problémákkal és aggályokkal a [email protected] címre írhatsz nekem. Adataidat természetesen teljesen névtelenül kezeljük.

***

Mindenkit megcsalok, akivel randizom és akit szeretek. Hogyan fékezhetem meg ezt? Hogyan tudom abbahagyni ezt a viselkedést? Annyira szeretem és mégis megcsalom. Tudom, hogy ez egy magammal kapcsolatos probléma, amit rendezni kell, de úgy tűnik, még nem tudok rájönni…

Életem nagy részében sorozatos csaló voltam. Kihirdettem az elkötelezettségemet és a monogám kapcsolat iránti elkötelezettségemet, aztán folytattam a találkozgatást másokkal. Soha nem voltam túl jó a félrelépésekben; állandóan lebuktam, ami a hisztérikus sírások és bocsánatkérések Oscar-díjas előadását hozta. A körforgás napokon belül újra kezdődött. Az áldozatomnak végül elege lett, és elpattant, de mivel nem bírtam elviselni az egyedüllétet, gyorsan továbbléptem a következőhöz. Még mindig gyűlöltem, ahogyan éreztem magam tőle, és ami ennél sokkal fontosabb, nem tudtam együtt élni azzal, amit másokkal tettem.

De hozzád hasonlóan én is szinte lehetetlennek találtam, hogy abbahagyjam. Olyan kifogásokat találtam, amelyek a partnerem vélt hiányosságai körül forogtak. Ha úgy éreztem, hogy nem fordítanak rám elég figyelmet, kerestem valakit, aki kedves volt velem néhány órára, heti néhány napra. Sokkal könnyebb volt elmenni, hogy azonnali kielégülést keressek, mint otthon maradni és dolgozni azon, amim volt. A következményeket legtöbbször jelentéktelennek éreztem – elvégre, mondogattam magamnak, voltak szükségleteim. Nem voltam boldog a kapcsolatomban, ezért ideiglenes balzsamokat kerestem, amelyek egy percig működtek, de végül még több szomorúsághoz vezettek. Valójában nincs vége annak, hogy az emberek mire képesek, hogy elkerüljék a kényelmetlenséget vagy a fájdalmat.”

A legtöbbünk a boldogság egyik legfontosabb összetevőjének a gazdagságot tartja, és sokan közülünk a “gazdagság” alatt csak “erőforrások felhalmozását” értik. Minél több cuccod van, annál boldogabb leszel, igaz? Boldog vagy a puccos fényképezőgéppel egészen addig a napig, amíg egy nap úgy ébredsz, hogy egyszerűen nem tudsz jó képet készíteni a puccos objektívkészlet nélkül. Végül is nem szabadulsz meg a fényképezőgéptől. Csak valami többre van szükséged, valami másra, valami újra.

Mit nyersz valójában azzal, ha megcsalsz valakit, akit szeretsz?

A megcsalás eredendően kapitalista természetű, ami az egyik ok, amiért amellett érvelek, hogy univerzális, különösen a Snapchat, a Tinder, a Facebook korában – minden olyan populista platform, amely a telefonodon keresztül elérhető, és lehetővé teszi, hogy állandó, privát kapcsolatot tarts szinte bárkivel, akivel csak akarsz. Több ezer potenciális partner áll a rendelkezésedre, akik éjjel-nappal elérhetőek.

Leülhetnénk itt, és elemezhetnénk ezt a fajta viselkedést a Holdig és vissza, hülye metaforákat írva a kamerákról, és számtalan kígyóolajat komponálva, hogy megpróbáljuk meggyógyítani a nőcsábász viselkedésedet, de az igazság az, hogy a nap végén valószínűleg egyáltalán nem kellene kapcsolatban lenned – mert mint én, te sem akarsz valójában kapcsolatot, csak figyelmet akarsz. A kemény igazság az, hogy ha ezzel a személlyel akarnál kapcsolatban lenni, akkor nem tennél olyasmit, amiről tudod, hogy helytelen. Csalni könnyű, maradni nehéz. Hagyd el a kapcsolatot, mielőtt további kárt okozol a partnerednek. Akkor elmehetsz, és annyi (elméletileg) következmények nélküli szexet folytathatsz, amennyit csak akarsz, anélkül, hogy ágyúgolyó méretű lyukat robbantanál a nő mellkasába, akit állítólag szeretsz.

Mert a helyzet a következő: Még ha nem is mondtad el neki, hogy kiléptél a kapcsolatból, jó eséllyel ő tudja. A hűtlenségnek szaga van. Megmarad az ember körül. Úgy színezi a viselkedésedet, hogy a párod nem tud nem észrevenni, hogy valami megváltozott. Nem hülye. Valószínűleg ott ül és ápolja azt a lyukat a mellkasában, és azon tűnődik, hogy pontosan mi az, amit ki kellene javítania magából ahhoz, hogy te helyesen szeresd őt. Ez hozza elő a szorongást, ami a mellkasod közepén gyökerezik, ami megakadályozza, hogy normálisan lélegezz, ami hirtelen elkap, amikor a vonaton vagy az ágyban ülsz hajnali kettőkor, a telefonodat bámulod, és arra vársz, hogy hallj a szerelmedről. Ez a várakozás éveket vesz el az életedből. Sokkal jobbat érdemel. Ahogy mindenki, akit valaha megbántottam.”

A hűtlenségnek illata van. Megmarad az ember körül. Úgy színezi a viselkedésedet, hogy a partnered nem tud nem észrevenni, hogy valami megváltozott.

Fél évvel azután, hogy kiléptem egy szörnyű kapcsolatból egy férfival, akinek az utolsó nagy gesztusa az volt, hogy lefeküdtem a legjobb barátommal és a szomszédommal, valahogy hardcore szent szar-confetti-és-lufi szerelembe estem első látásra egy fickóval, aki miatt újra akartam tanulni mindent, amit a szerelemről tudni véltem. Úgy törődtem vele, hogy minden idegszálam beindult. Minden megváltozott, amikor belépett a szobába. Hihetetlen volt. És életemben először nem éreztem a vágyat, hogy megcsaljam. Még a nézelődést sem éreztem szórakoztatónak. Attól a pillanattól kezdve, hogy elestem, megígértem, hogy másképp fogom csinálni a dolgokat, hogy megengedem magamnak, hogy sebezhető és bátor legyek. Megfogadtam, hogy feldolgozom a dolgokat, mielőtt a kapcsolaton kívülre néznék. Több mint egy évig teljesen hűséges maradtam, még csak nem is estem bele a szeretett gyakorlatomba, hogy sms-t küldtem a babáknak, amikor unatkoztam vagy figyelemre volt szükségem. Összeköltöztünk, és elkezdtünk beszélgetni a jövőről.

Egy nap aztán, a házunkban tapasztalható érzelmi klímaváltozás és az a tény, hogy elkezdte becsapni a laptopját, amikor beléptem a hálószobánkba, egy igazán következő szintű hülyeséget csináltam, és belenéztem a telefonjába. Ami oda vezetett, hogy bejelentkeztem a Facebookjára a számítógépén. Ami oda vezetett, hogy rájöttem, hogy van egy kis viszonya – meglepetés! – a szomszédunkkal. A levegő, a vér, az élet és minden, ami valaha is jó volt, kiszivárgott a testemből, amikor kapcsolatot teremtettem a szőke hajszálakkal, amelyeket az ingére ragadva találtam, amikor hazajött a késő esti munkából az utcai bárban. Feküdtem, és azon tűnődtem, mit kellene megváltoztatnom ahhoz, hogy újra megszeressen. Teljesen üres voltam. Kényszeredetten edzeni kezdtem, a lehető legkevesebbet ettem, furcsa gyümölcsleveket ittam, amelyeket meszes fehérje- és fogyókúrás porokkal egészítettem ki, és próbáltam lejönni az ő méretére. Megfogadtam, hogy megnövesztem a hajam, hogy szexibbnek tűnjek. Sokkal vidámabban és figyelmesebben viselkedtem. Tehetetlennek, rántottnak és nyersnek éreztem magam. Nem bírtam elviselni, hogy elveszítsem. Szerettem őt.

Mint ahogyan, ahogyan te mondod, szereted őt – és ahogyan ő mondta, hogy szeret engem.

Sok emberrel tettem azt, amit te teszel ezzel a nővel, és mindenki mással, akivel randizol és akit szeretsz. A gyakorlati, kapitalista értelemben vett vagyonfelhalmozás nem megy anélkül, hogy számtalan embert ne hozna közvetlen hátrányos helyzetbe. A romantikus gazdagság sem más. Mit nyersz valójában azzal, ha megcsalsz valakit, akit szeretsz? Egy új meztelen test pillanatnyi, múló izgalmát? Az érzést, amikor óránként tízszer idegesen ellenőrzöd a telefonodat, hogy nem írt-e neked sms-t? Ezek nagyszerű érzések. Egyszer már átélted őket a partnereddel, és lehet, hogy többé már nem is fogod. Ez furcsa és szomorú, és valóságos, és mindenki átesik rajta.”

Tényleg nincs vége annak, hogy az emberek mire képesek, hogy elkerüljék a kellemetlenséget vagy a fájdalmat.

Ha tehát ez kell ahhoz, hogy szeretve, kívánatosnak és csodálatosnak érezd magad, akkor ragaszkodj hozzá. A nő, akit szeretsz, megérdemli, hogy olyan partnere legyen, aki megadja neki, amire szüksége van, és ez a személy nem te vagy, amíg a háta mögött baszakodsz vele. Amikor a pillangók elvonulnak a szezonra, és a dolgokat már nem érzed annyira újnak, akkor vagy szakítasz és keresel valaki mást (ahelyett, hogy, tudod, megcsalnál), vagy mélyebbre mész, folytatod a munkát, hogy új és csodálatos dolgokat találj abban a személyben, aki beleegyezett, hogy most, ebben a valóban valós pillanatban megossza veled az életét.

Hazaértem a munkából aznap, amikor végül elhagyott engem, és ott találtam őt, amint lazán áztatja magát a fürdőkádban, amihez egy kicsit túl magas volt, a térdei a mellkasához hajoltak, mint egy feldúlt gyerek. Akkor és ott szakított velem, és körülbelül hat hónapig úgy éreztem, mintha valaki lekapcsolta volna a fényeket az egész világon. Ezúttal jól csináltam, mondogattam magamnak. Most az egyszer nem csaltam meg. Harmadfokú égési sérülésekkel a szívemen hagytam ott azt a kapcsolatot, ami azóta sem engedi, hogy bárkiben is teljesen megbízzak. Pontosan ezt tettem oly sok emberrel, és te most is ezt teszed valakivel.

A hosszú távú monogám kapcsolatokban a legcsodálatosabb dolog az a kis faerőd, amit együtt építetek, magasan eme undorító szemét bolygó felett. Ez a ti titkos klubotok két taggal, csupa zsigeri hülye belső viccekkel és emlékezetes dolgokkal és titkokkal és élettörténetekkel és bizalom a bizalomban és bizalom a bizalomban. Ezen a helyen maradni, még akkor is, ha nehéz, még akkor is, ha kényelmetlen beszélgetéseket folytattok arról, hogy az igényeitek nem teljesülnek, azt jelenti, hogy az igazi intimitás és egyfajta csendes kegyelem felé dolgoztok. A romantikus szerelem és a valódi törődés közötti határok fellazulása az, ami arra készteti az embereket, hogy olyan dolgokat mondjanak, mint: “Ó, ő tényleg megért engem”. Persze, hogy megért – ti valóban törődtök egymással, hogy segítsetek egymásnak jobb emberekké válni. Tényleg nem tudsz eljutni erre a varázslatos pontra, ha nem vagy őszinte.

Ezt csak olyasvalakivel tudod kialakítani, akivel őszintén együtt akarsz lenni. Talán egyszer majd olyan szerencsés leszel, hogy olyan valakivel lesz kapcsolatod, aki miatt maradni akarsz. Lehet, hogy ez egy nyitott vagy poliamor kapcsolat lesz, ami lehetővé teszi új dolgok kialakulását új emberekkel, lehet, hogy egy monogám kapcsolat lesz valakivel, akit végre elégnek tartasz. De addig is az elképzelhető legjogosultabb módon viselkedsz, ártasz egy olyan embernek, aki talán ott ül a mellkasához szorított kézzel, a szívét a testében tartva, és reménykedik abban, hogy egyszer majd veled lesz az a fáskamra. Menj el, mielőtt még több kárt okozol, és tanulj ebből, mert ez bármelyik pillanatban megtörténhet veled is – és ha egyszer megtörténik, soha többé nem leszel ugyanaz.”

A hibás működés Meredith Graves új havi tanácsadó rovata. Nézze meg a második részt május 21-én. Kérdéseit, problémáit és aggályait Meredith Gravesnek küldheti a [email protected] címre. Adatait természetesen teljesen anonim módon kezeljük.