Itt az ideje a csókolózásnak! Az elsőtől a legrosszabbig, egész Valentin héten nyálat cserélünk. Ebben a részben Dina Gachman tisztázza a szenvedélyes csók mítoszát.

A szenvedélyes csók mítoszának először a Pretty In Pink című John Hughes-film alatt dőltem be. Szűziesen és tágra nyílt szemmel néztem, ahogy a két főszereplő felfalja egymást egy olyan elragadtatott parkolócsókkal, hogy a lány az aszfaltra ejtette a csinos báli táskáját! Emiatt a jelenet miatt úgy gondoltam, hogy ha egy csók nem elég szenvedélyes ahhoz, hogy leejtsem a táskámat (vagy majdnem elájuljak), akkor az egy kudarc, vagy legalábbis nem éri meg, hogy írjak róla a naplómba. Évekbe telt, mire megértettem, milyen elvárásokat támasztott az a jelenet, és hogyan befolyásolta a romantikus életemet – néha jobbra, gyakran rosszabbra.

Nézd tovább

Senki sem akar olyan filmet nézni, amelyben a szereplők unalmas, erőtlen csókot adnak egymásnak. Hogyan szurkolhatnánk nekik és veszhetnénk el a románcukban, ha csak udvariasan csipkedik egymást? Ennek az a másik oldala, hogy hacsak nem voltunk soha kitéve filmeknek, internetnek vagy könyveknek, sokan abban a hitben nőnek fel közülünk, hogy ahhoz, hogy egy csókot nagyszerűnek vagy akár jónak tartsunk, kozmikusnak vagy eufórikusnak kell lennie, mintha lángra lobbanhatnánk ott helyben, a csók közepén.

A probléma az, hogy a történelemben még egyetlen ember sem lobban lángra egy csók hatására. Legalábbis én nem tudok róla.

A szenvedélyes csók mítosza mindenütt jelen van. Látjuk Justin és Hailey Biebert szenvedélyes ölelésbe zárva az Instagramon, vagy paparazzi képeket Timothée Chalamet-ről és Lily-Rose Deppről, amint élve falják egymást egy jachton, és ettől úgy érezzük, hogy valamit rosszul csinálunk, ha a mi csókjaink nem hasonlóan robbanékonyak. Hasonlóan ahhoz, ahogy a nullás méretű, kétméteres modellek képeivel bombáznak, amelyek azt az érzést keltik benned, hogy csak egyféleképpen lehetsz szép, a szenvedélyesen csókolózó emberek ábrázolása is azt az érzést keltheti benned, hogy valamit rosszul csinálsz, vagy hogy lemaradsz valamiről, ha néhány csókod nem felel meg ennek. Ez hamis és néha egészségtelen elvárásokat támaszt, különösen, ha nem látod magadat tükröződni a csókolózó emberekben.

De talán az a nagyobb következménye annak, hogy csak szenvedélyes csókokat látunk, hogy elhiteti veled, hogy egy kapcsolat az EGY, csak mert az első csók epikus volt. Azt is elérheti, hogy hátat fordíts valakinek, ha az első csók nem ér fel a pénztárca eldobásához.

Megtapasztaltam mindkét forgatókönyvet, ami a felnőtté válás része. Egy kis visszatekintéssel azt tudom mondani, hogy egy kirobbanó első csók nem mindig vezet örök szerelemhez, és egy közepes első csók nem jelenti azt, hogy a kapcsolat el van ítélve. Lehet, hogy egyikőtök vagy mindkettőtök ideges, vagy fáradtak vagytok, vagy egyszerűen csak nem vagytok formában aznap. Előfordul. De ez azt jelenti, hogy nincs remény?

“Amikor olyan partnerrel vagyunk, akiért izgatottak vagyunk, az élmény varázslatosnak tűnhet, mert az agyunk és a testünk így reagál” – mondja Sheril Kirshenbaum kutató, A csók tudománya című könyv szerzője: What Our Lips Are Telling Us. “Hormonok és neurotranszmitterek hatására érezhetjük azt a fajta szenvedélyt, amit a filmekben és könyvekben látunk.”

Szóval, igen, néha a kémia az oka, és ez a kémia elhiteti velünk, hogy mivel az agyunk és a testünk meggyőz minket arról, hogy mi vagyunk Cathy és Heathcliff, akik csókolóznak a mocsárban az Üvöltő magasságokban, ez a személy az EGY. Kétségbeesetten akarjuk elhinni, hogy valami mélyebb dolog történik, és hogy szükségünk van erre a személyre és az ajkaira, talán örökre. De néha, ahogy a dal is mondja, a csók talán csak egy csók.”

“Annyi vegyes üzenet van az első csók vagy általában a csókolózás fontosságáról” – mondja Catherine E. Lee, egy Austinban élő, engedélyezett klinikai szociális munkás (LCSW). “Nagy nyomásnak érezhetjük, és nehéz lehet kitalálni, mi a helyes magunk számára.”

Pár évvel ezelőtt olvastam valamit, amit a színész Cary Grant mondott a lányának, amikor párkapcsolati tanácsokat adott neki. Azt mondta: “Nem, nem, nem, nem, nem, nem, nem, nem, nem, nem, nem! “Ne menj hozzá ahhoz a fickóhoz, akivel összetöröd az ágyat.” Ha ezt az apám mondaná nekem, valószínűleg legszívesebben elbújnék az ágy alá, de szerintem igaz a mondanivaló. Úgy értem, ha tényleg “ágytörő” vagy, és a szenvedély remegését tapasztalod minden alkalommal, amikor megcsókolod a partneredet, akkor jó neked. Szerintem azonban azt akarta mondani, hogy ne fektessük minden energiánkat és elvárásunkat a füst és tükör pillanatokba, azokba, amelyek olyanok, mint egy filmben. Mert amint a füst eloszlik, ott állsz, és egy törött ágyat kell megjavítanod.

Aztán lehet, hogy nem akarsz olyan hosszú távú kapcsolatot, ami abból áll, hogy minden egyes reggel együtt ébredsz, naponta elköszönsz (csókkal), elmész dolgozni, hazajössz és újra köszönsz (csókkal), elmosogatsz, és másnap újra kezded az egészet. Talán az a célod, hogy a szabadság és a romantika életét élhesd, ahol valóban a szenvedély (és a szenvedélyes csókok) uralják a napot. Nekem ez kimerítően hangzik, de hajrá, ha ez a te világod. Amiről én beszélek, azok az olykor zavaros elvárások, amelyek az első csókokat és a hosszú távú szerelmet övezik, legyen az két év vagy az örökkévalóság.

Gondolj rá úgy, mint egy egyenletre, de egy hibás egyenletre:

Megismerkedés + földrengetően szenvedélyes csók = Örök szerelem

Néha ez bejön, de mi van ezzel az egyenlettel:

Találkozás valakivel + közepes csók = Örök szerelem

Ez utóbbi egyenlet nyilvánvalóan nem tűnik olyan ígéretesnek, és nem eredményez olyan történetet, amit örömmel mesélnél az első randevúról: Az első csókunk eléggé felejthető volt, és mindketten elég szomorúan mentünk haza, de aztán újra megpróbáltuk, és most itt vagyunk! De nem itt jön be a nyomás? A nyomás vagy az elvárás, hogy olyan megrázó legyen egy csók, mint amilyennek Molly Ringwald tűnik egy John Hughes-filmben? Éveken át hajszoltam ezeket a csókokat, azt hittem, hogy valami több van egy kapcsolatban, ha valóban azonnal megtapasztalom ezt a fajta szenvedélyt, és túl nagy nyomást helyeztem magamra (és a másikra), hogy ez a hit valósággá váljon. A valóság az, hogy igen, a kémia egy hosszú távú szerelemmel fontos, de csak azért, mert nem minden csók robbanásszerű, még nem jelenti azt, hogy nincs kémia. Egy kapcsolatban mindenféle csókok lesznek – némelyik földrengető, némelyik teljesen jelentéktelen. Mindegyik rendben van. Csak azért, mert az első nem a legjobb, még nem jelenti azt, hogy nem egymásnak szánták.”

Dr. Lisa Damour pszichológus és bestselleríró szerint az embereknek meg kell próbálniuk “megérteniük, hogy néhány csók inkább tárcsahang, mint tűzijáték lesz”. Ha ezt meg tudjuk tenni, talán nyitottabbak leszünk, ha az első csók nem olyan paparazzi-értékű, mint Timothée Chalamet és Lily Rose csókja azon a jachton, és talán több esélyt tudunk adni magunknak (és a másiknak).