Aug 23, 2017

Making Your Wife Do All The Work Is The Behavior of A Child

Nemrég áthívtam egy barátomat. A nappalimban kávét kortyolgatva a beszélgetés a filmekről és a sportról az életre terelődött. Mindketten nagyjából egyidősek vagyunk, és mindketten nagyjából ugyanannyi ideje vagyunk házasok. Miközben beszélgettünk, hallottam a mosogatógép hangos csörgését, amint befejezte az utolsó ciklusát. Elnézést kérve közöltem a barátommal, hogy el kell tennem az edényeket. a barátom pillantást vetett rám: hitetlenkedő, szinte védekező testtartással. Azt mondta, hogy nagyszerű, hogy kisegítem a feleségemet, de őt nem zavarja. “Minden alkalommal, amikor házimunkát végzek – mondta -, ő egy csepp hálát sem mutat. Ha nem fogja megköszönni, hogy segítek neki, akkor én miért foglalkoznék vele?”. Ez megdöbbentett engem. Általában nem vagyok egy konfrontálódó típus. Nem szeretek politikáról beszélni, és általában megtartom magamnak a megjegyzéseimet. De ez már túl sok volt. Nem tudtam visszafogni magam. “Nézd, ember – mondtam -, én nem “segítek neki”. A feleségemnek nincs szüksége “segítségre”. Neki partnerre van szüksége. Mi ketten egy csapat vagyunk.” Válaszolni kezdett, megpróbálta elmagyarázni, mit értett a megjegyzés alatt, de megállítottam, és folytattam:Nem “segítek” a feleségemnek takarítani a házban. Azért tartjuk tisztán a házunkat, mert mindketten itt élünk, és azt akarjuk, hogy a ház tiszta legyen. Én azért takarítom a házat, mert itt élek, és a feleségem nem cseléd, hanem társam, nem “segítek” a feleségemnek főzni, mert nem az ő dolga főzni, és nem az én dolgom enni. Mindketten itt élünk, mindkettőnknek ennünk kell, és ahhoz, hogy enni tudjunk, főzni kell. nem “segítek” a feleségemnek mosogatni, mert az az én edényeim is. Én is onnan eszem, csakúgy, mint ő, és mindkettőnk érdeke, hogy kitakarítsák.Nem “segítek” a feleségemnek a gyerekeivel, mert ők is az én gyerekeim. Nekik anyára és apára van szükségük, és a nevelésük mindkettőnk feladata. nem “segítek” a feleségemnek takarítani, ruhát hajtogatni, mosni vagy bármilyen más házimunkában, mert ezek nem csak az “övéi”, hanem az enyémek is. nem csak “segítség” vagyok, egy bérmunkás, aki időnként kisegíti a feleségemet egy “köszönöm”-ért, egy csókért vagy szexért cserébe. A ház része vagyok.” Aztán visszafordultam a barátomhoz, akinek az arca feszült volt a zavarodottságtól. Most már teljes prédikátor üzemmódban voltam, és itt volt az ideje, hogy meggyőződéssel töltsem meg a hallgatóságomat. Megkérdeztem tőle: “Megköszönöd a feleségednek minden alkalommal, amikor kitakarítja a házat?”. Védekezni kezdett, de én folytattam: “Nem egy félszeg “köszönöm”-ről beszélek, amit a szoba másik végéből mormolsz, hanem arról, hogy valóban a szemébe nézel, és azt mondod, hogy értékeled, hogy egész nap azért dolgozott, hogy segítsen neked gondoskodni az otthonodról!”. “A szemébe nézel, és azt mondod neki, hogy fantasztikus, gyönyörű, a legjobb dolog, ami valaha történt veled, és hogy ő jelenti számodra a világot?” “Elmondod neki, mennyire szereted, hogy tisztán tartja a házadat?” Nem szabad “segítened” a feleségednek a házimunkában valamilyen díjért cserébe. Milyen díjat kap azért, hogy segít neked? Ki kell szállnod ebből a “Hagyd a fenébe” mentalitásból, ki kell lépned a tévéországból, és fel kell állnod, hogy igazi férj legyél.” A barátom szótlanul, elképedve állt, és próbált valami kifogást találni. Egy pillanatra összezsugorodtam enyhe zavaromban, bár tudtam, hogy ezt ki kell mondani. újra megszólaltam, hogy megtörjem a csendet: “Csak azt mondom, ember, a feleséged nem tartozik neked semmivel. Ő nem a te “segítséged”, és úgy kellene bánnod vele, mint egy egyenrangú partnerrel.” Sokan közülünk olyan otthonban nőttek fel, ahol az anyák kézzel-lábbal kiszolgáltak minket. Természetesnek vettük a segítségüket, mert nekik kellett felnevelniük és gondoskodniuk rólunk. De a feleséged nem az anyád. Nem ő nevel téged, és te nem vagy gyerek. A házasság egy egyenrangú partnerség. A feleséged nem az anyád, és nem azért van ott, hogy gondoskodjon rólad. azért vagytok ott, hogy gondoskodjatok egymásról, hogy legyen egy közös házatok, hogy együtt neveljétek a gyerekeket, és hogy egyenlő partnerséget alkossatok. Ez azt jelenti, hogy mindketten kiveszik a részüket a terhekből, és megköszönik egymásnak a segítséget. A macsó kultúra elhitetné veled, hogy minden a feleséged dolga, de ebben semmi macsó nincs. Ez egy olyan gyerek viselkedése, akiről gondoskodni kell, nem pedig egy felnőtté, aki képes gondoskodni egy partnerségben. képzelj el egy gyereket, aki állandóan segítséget követel az anyjától, állandóan rendetlenséget csinál, és soha semmit nem köszön meg neki. Alapvetően így viselkedik a feleségével szemben. Ez talán elfogadható egy kisgyermek számára, de nem egy felnőtt számára. Tehát köszönd meg a feleségednek, amit tesz, és győződj meg róla, hogy te is egyenlő részt vállalsz a teherből, és mindenben segítesz neki, amiben csak tudsz.Ha te csinálsz rendetlenséget, ne várd el a feleségedtől, hogy feltakarítsa. A te dolgod, hogy a saját rendetlenségedet takarítsd el. Mindketten ott élnek, nem “segítesz” neki semmiben, mert ez a te otthonod. ugyanígy nem az ő dolga, hogy állandóan főzzön. Az én otthonomban mindig én főzök, mert jó vagyok benne.” Ezeket a “hagyományos” szerepeket a fiktív televízió adta el nekünk. Semmit sem mondanak a házasság valóságáról. Ha úgy taposod a feleséged, mint Homer Simpson, akkor egyirányú út vezet a válás felé.Tehát mindenkinek, aki aggódik a saját férfiassága miatt, ha macsó férfi akarsz lenni, ne viselkedj úgy, mint egy gyerek, és ne a feleségeddel végeztesd el az összes munkát és házimunkát. Köszönd meg neki, és vedd ki a részed a munkából.