Az okok sokfélék lehetnek, és szinte mindegyik, valamilyen közvetlen vagy közvetett módon, valószínűleg a te hibád. Ez elég durva, nem igaz? De az igazság nagyon fontos a barátságokban, és ha “barátok” akarunk lenni addig az ideig, amíg ezt a cikket elolvasod, akkor fontos, hogy elmondjam, hogy mi a helyzet. Ha úgy gondolod, hogy ez túl durva, akkor ez az első ok, rögtön az, hogy valószínűleg nincsenek barátaid: nem tudod kezelni az igazságot és hiányzik belőled az önismeret.

A második ok a korodból adódhat. Ha nagyon fiatal vagy, nos, akkor valószínűleg nem olvasod ezt. De gyerekkorban hajlamosak vagyunk olyan barátokat keresni, akik közel laknak hozzánk, és akikkel közös az érdeklődési körünk. Tehát ha nincsenek barátaid, akkor lehet, hogy egyszerűen még nincs senki, akivel összebarátkozhatnál. Ez rendben van, bár valószínűleg nem így érzed.

Én egész iskolai életemet mások barátságainak perifériáján töltöttem. A “legjobb barátokkal” rendelkezők lehetetlenül védettnek tűntek. Bárcsak tudtam volna akkor, hogy az, hogy nem bilincselem magam egyetlen barátomhoz sem, valójában jobbá tehet és tesz a későbbi életemben a barátságokban.

Ha gyerekként (vagy felnőttként) gyakran költözöl, akkor vagy nagyon-nagyon jó leszel a barátkozásban (gyorsan be kell illeszkedned, mindig mindenki más játékát kell játszanod), vagy nagyon-nagyon rossz, mert egyszerűen eleged lesz abból, hogy nem tudsz gyökeret verni.

Kamaszkorban a bizalom és a hűség nagyon fontossá válik. Nehéz lehet, ha nem találsz senkit, aki rokonlélek, és úgy tűnhet, hogy mindenki népszerűbb nálad. Mint azt bárki tudja, aki valaha is barátkozott egy tinédzserrel a Facebookon (a Facebook persze a fiatalok számára halott, de néhányan még használják), szó szerint több ezer “barátjuk” van, de nem feltétlenül sok valódi barátjuk.

Az evolúciós antropológus és a Hány barátra van szüksége egy embernek? című könyv szerzője, Robin Dunbar kitalálta a maximális számú barátot, amelyet egy ember értelmesen el tud tartani. Ez a szám, más néven a Dunbar-szám, 150. “A főemlősök családjába tartozunk – magyarázta Dunbar -, és a főemlősökön belül általános összefüggés van az agy mérete és a társas csoport mérete között. Beilleszkedünk egy mintába. Vannak társadalmi körök azon túl és rétegek azon belül – de van egy természetes 150-es csoportosulás. Ez azoknak az embereknek a száma, akikkel bizalommal és kötelezettséggel járó kapcsolatot tudsz kialakítani – van némi személyes történet, nem csak nevek és arcok.”

Amikor öreg vagy, lehet, hogy nincsenek vagy nem sok barátod van, mert elköltöztek, vagy fizikailag, vagy mert, nos, meghaltak. Azért írom ezt elég nyersen, mert megijeszt. Amikor 22 éves voltam, a nyolcvanéves szomszédom azt mondta, hogy számára az öregségben nem a halálfélelem a legrosszabb, hanem az, hogy az összes barátja meghal. Fogalmam sem volt, miről beszél. A barátaid nem haltak meg, mindig veled voltak, nem igaz? Most, két évtizeddel és sajnos néhány halálesettel a hátam mögött, kezdem megérteni, milyen ijesztő lehet a táj, amikor a baráti bázisod, akárcsak a hajad, kezd elvékonyodni.”

A New York Times-nak márciusban írt levelében, egy női barátságokról szóló cikkre válaszul, egy Enid W Rothenberg nevű olvasó leírta, hogyan változnak a barátságok az öregedéssel. “A nagyon idősek esetében a kapcsolatok jelentősen megváltoznak… A 85 év felettieknek meg kell tanulniuk új barátokat szerezni, amikor már kevesebbet tudunk nyújtani és többet veszíthetünk egy új kapcsolatban. Vajon azért fogadnak-e minket szívesen, mert még mindig vezetünk, vagy van energiánk délutánonként bort felszolgálni?”

Ha nem vagy sem túl fiatal, sem túl idős, és nincsenek barátaid, lehet, hogy egyszerűen túl kritikus vagy negatív vagy. Ha az emberekben rossz érzést hagysz, vagy annyira lemerülsz, mintha egy korsó vért adtál volna (de utána keksz nélkül), akkor lehet, hogy nem akarnak többé találkozni veled.”

A Hogyan nyerjünk barátokat és befolyásoljuk az embereket című, először 1953-ban megjelent és máig (16 millió példányban eladott!) kiadványban a szerző, Dale Carnegie azt ajánlja, hogy ne legyünk kritikusak, ha barátokat akarunk szerezni. “A kritika hiábavaló, mert az embert védekező helyzetbe hozza, és általában arra készteti, hogy igyekezzen igazolni magát. A kritika veszélyt jelent, mert megsebzi az ember értékes büszkeségét, sérti a fontosságérzetét, és neheztelést kelt … a kritizálással nem érünk el tartós változásokat, és gyakran neheztelést váltunk ki.”

Az őszinteség tehát a barátság létfontosságú alapja, de a diplomácia is bevetésre szorul.”

Ha úgy gondolja, hogy az igazság mindenáron és mindenkor létfontosságú, nos, számolja össze, hány barátja van. (Nem véletlen, hogy az első bekezdésem ennyire felháborított.)

Mindezzel együtt a mások szapulása bebetonozhat egy barátságot. Szóval lehet, hogy nem vagy elég gonosz (ez a barátság mizéria nem könnyű). Tíz évvel ezelőtt megjelent egy jelentés a Personal Relationships című folyóiratban Interpersonal Chemistry Through Negativity címmel: Bonding By Sharing Negative Attitudes About Others. A cikk egyik szerzője, Jennifer Bosson szociálpszichológus kifejtette, hogy nem arról van szó, hogy “élvezzük, ha nem szeretjük az embereket, hanem arról, hogy élvezzük, ha olyan emberekkel találkozunk, akik ugyanezeket az embereket nem szeretik”. Bosson azt tanácsolta, hogy addig beszélgessünk, amíg nem találunk valakivel kapcsolatban valamit, amit mindketten nem kedvelünk. Vagy ahogy Alice Roosevelt Longworth tömörebben fogalmazott: “Ha nem találsz semmi jót mondani valakiről, gyere, ülj le mellém.”

Ha nincsenek barátaid, az is lehet, hogy férfi vagy – utálok nemi kérdéseket feszegetni, de a férfiaknak ritkábban vannak barátaik. Néhány évvel ezelőtt volt egy négyéves tanulmány, amit a Manchesteri Egyetem Társadalomtudományi Kara végzett, és 11 000 férfit és nőt követett nyomon. Azt találták, hogy a nők “mélyebb és erkölcsösebb” barátokat szereztek, akik kitartottak mellettük, míg a férfiak barátságai inkább ingatagok voltak, és inkább a társasági iváson vagy a sportoláson alapultak.

A barátságok fenntartása – legyen az idős vagy fiatal, férfi vagy nő – sok-sok munkát igényel. Nem csak úgy megtörténnek. Emlékezni az emberek születésnapjára. Megnézni, hogy vannak. Meghallgatni és beszélgetni, érdeklődni és tájékozódni arról, hogy mit csinálnak.

A barátok hiánya a jelek helytelen értelmezésének eredménye is lehet. Sokan azt hiszik, hogy mások nem kedvelik őket, ezért cserébe ők sem kedvelik őket, és így ez így megy tovább és tovább, és mire észbe kapunk, már utáljuk az illetőt, még mielőtt egyáltalán beszéltünk volna vele. Amit most mondani fogok, borzasztóan elcsépeltnek hangzik, olyan, mint amit egy rettenetes illatgyertyákat árusító tengerparti boltban egy konyharuhára nyomtatva találnál, de az, hogy valakire rámosolyogsz, lehet az első lépés a barátság felé. Megmelegíthet valakit, megkedvelhet téged, mert azt hiszi, hogy te is kedveled őt.

A barátság a bátraknak kedvez. Azoknak, akik nem félnek először mosolyogni vagy kezet nyújtani.

{{#ticker}}

{{topLeft}}

{{bottomLeft}}

{{topRight}}

{{{bottomRight}}

{{#goalExceededMarkerPercentage}}

{{/goalExceededMarkerPercentage}}

{{/ticker}}

{{heading}}

{{#paragraphs}}

{{.}}

{{{/paragraphs}}}{{{highlightedText}}

{{{#cta}}{{{text}}}{{/cta}}

Májusban emlékezz rám

Majd értesítünk a hozzájárulásról. Várj egy üzenetet a postaládádban 2021 májusában. Ha bármilyen kérdése van a hozzájárulással kapcsolatban, kérjük, lépjen kapcsolatba velünk.

• Megosztás a Facebookon
• Megosztás a Twitteren
• Megosztás e-mailben
• Megosztás a LinkedInen
• Megosztás a Pinteresten
• Megosztás a WhatsAppon
• Megosztás a Messengeren