Minden szüléstörténet egyedi. “Az én szüléstörténetem” című sorozatunkban a világ minden tájáról megkértünk anyukákat, hogy osszák meg tapasztalataikat arról, hogyan köszöntötték a világra csöppségüket. Itt különböző történeteket találsz, olyan anyukáktól, akik vaginálisan vagy császármetszéssel szültek, egyedül vagy családtagokkal körülvéve, sőt olyan anyukáktól is, akik kevesebb mint egy óra alatt szültek. Lehet, hogy mindegyikük nézőpontja más – de mindegyikük erőteljesen illusztrálja a szülés érzelmeit és szépségét.
Az ismerőseim közül nekem volt a legrosszabb szülésfóbiám.
Altalános szorongásos zavarban szenvedőként ismerem az idegességet és a félelmet, de semmi sem hasonlítható ahhoz a rettegéshez, amit a baba kitolásával kapcsolatban éreztem. Már a puszta gondolattól is felgyorsult a pulzusom. A szüléssel kapcsolatos történetektől összeszorult a gyomrom. Utáltam a filmekben a vajúdás és a szülés jeleneteit. Amikor elképzeltem a saját szülésem végítéletét, pánikra, kétségbeesésre és elhúzódó traumára számítottam.
Ezért beütemeztem egy elektív császármetszést. Még arra is hajlandó voltam, hogy gigantikus számlákat fizessek, ha a biztosítás nem fedezi a császármetszést orvosi ok nélkül (bár fenntartom, hogy a szorongás orvosi ok). A “császármetszési alapomat” egy nagyszabású szabadúszó projekten keresett aprópénzből indítottam el.
Ezt a tervet az első naptól kezdve helyesnek éreztem. Élveztem a terhességemet. Alig vártam a fiam születésnapját. Ha előre számítottam volna a szülésre, azokat a hónapokat rémálomszerű forgatókönyvek elképzelésével és pánikrohamok túlélésével vesztegettem volna el.
De “a legjobb tervek”, ahogy mondani szokták…
Öt nappal a beavatkozásom előtt a szakorvosnő fintorogva fejezte be a kismedencei vizsgálatomat. “Ez a baba nem fog öt napot várni” – mondta. Három centiméterrel voltam kitágulva, és a méhnyakam vékonyodott.
Tudtam, hogy ha korán megindul a szülés, a kórházba érkezésemkor elvégzik a császármetszést, de most a gyakorló nővér feltett egy kérdést, ami bosszantott: “Ha megindulna a szülés, és könnyebben menne, mint gondolná – ha tényleg felbukkanna itt, mintha ringatózna -, meggondolná magát a hüvelyi szüléssel kapcsolatban?”
Még több ebben a sorozatban
Inkább egy kenyérpirítót dobnék a fürdővizembe, gondoltam. De udvariasan azt mondtam: “Nagyon-nagyon könnyűnek kellene lennie.”
Az pedig nem fog megtörténni, mert az első szülések mindig hosszúak és nehezek. Mert senki sem vészeli át a szülést anélkül, hogy ne érezné úgy, mintha egy fizikai és érzelmi húsdarálón ment volna keresztül. Igaz?
Másnap reggel 3:30-kor felébredtem, és meglátogattam a fürdőszobát. Ahogy visszatelepedtem az ágyba, kilenc hónap után először éreztem valamit: egy kis méhgörcsöt, mintha a menstruációd kezdődne.
Uh-oh.
A kis görcsök két-három percenként folytatódtak, és a következő egy órában egyre erősebbek lettek. Felébresztettem a férjemet, aki azonnal akcióba lendült a kórházi táskáinkért, de én haboztam. Kizárt, hogy ez aktív szülés volt; nem éreztem rosszabbnak, mint Flo néni. De a görcsök olyan rendszeresen jöttek, hogy “a biztonság kedvéért” lementem zuhanyozni. A zuhany alatt a görcsök elég erősek lettek ahhoz, hogy megálljak, becsukjam a szemem, és a falnak dőljek.
Hát, rendben, gondoltam. Kórházi idő.
A negyvenperces út alatt a görcsök egyre erősödtek, és arra számítottam, hogy hamarosan egy műtőben leszek. Összeszorítottam a fogaimat, és még erősebb összehúzódások között lélegeztem, amikor a kórházban regisztráltunk, és átvittek minket a szülészeti osztályra. Mire egy ágyon fekve vártam az első vizsgálatra, a medencémben minden egyes szorítás mélyen égetett, és arra késztetett, hogy behajlítsam a lábujjaimat és felnyögjek. Emlékszem, hogy egy ponton előre-hátra ringatóztam, hogy valami másra koncentrálhassak. De nyugodtnak és kontrolláltnak éreztem magam, mert mindjárt meglesz a császármetszésem, és végeztem ezzel az egésszel. Csak két és fél óra telt el azóta az első szúrás óta a hasamban, és ezeknek az óráknak a nagy része valóban nagyon enyhe fájdalom volt.
Vártam, hogy a nővér azt mondja, hogy négy vagy öt centiméteren vagyok. Megvizsgált. A szemöldöke felszaladt, és döbbent arckifejezéssel fordult egy második nővér felé. “Hét centiméteren van – mondta halkan -, papírvékony méhnyakkal.”
A szobában mindenki számára lenyűgöző tárgy lettem. Aztán megismételték a kérdést, ami 12 órával ezelőtt még nevetségesnek tűnt: “Ön a tankönyvi esete annak, ahogyan azt kívánjuk, bárcsak minden nő vajúdna. Biztos, hogy nem akarja megpróbálni a hüvelyi szülést?”
Ez még nekem is tökéletesnek tűnt. Három óra alatt több mint félig kitágult? Egészen hét centiméterig, nulla érzelmi összeomlás nélkül? Megőrizhetném a józan eszemet, és kihagyhatnám az egész “nagy műtét” dolgot?
Mégis nem voltam hajlandó döntést hozni, amíg az epidurális érzéstelenítést be nem helyezték és nem működött, hiszen úgyis megkaptam volna, akár a műtőasztalon, akár a szülőágyon kötöttem ki. Az aneszteziológus felhelyezte a tűt és megfordított. “Most – mondta, miközben az oldalamra feküdtem -, lehet, hogy tíz percbe telik, amíg a fájdalom teljesen elmúlik.”
De már elmúlt.
Az ügyeletes orvos megbeszélte velem a császármetszés kontra szülés kérdést, és megismételte, amit a nővérek mondtak: minden olyan jól ment, hogy azt javasolta, hüvelyi úton szüljek – de ha akarom, akkor is megcsinálja a császármetszést.
És mivel ezt mondta – mert tiszteletben tartotta a kívánságaimat, és a szüléssel kapcsolatos döntéseket az én kezembe adta -, éreztem a végső lökést a bizalomhoz, ami ahhoz kellett, hogy azt mondjam: “Azt hiszem, meg tudom csinálni a hüvelyi szülést.”
Nem tudtam elhinni, hogy meghoztam ezt a döntést. Nem tudtam elhinni, hogy idáig jutottam a vajúdásban anélkül, hogy úgy éreztem volna, hogy szenvedek. Leginkább azt nem tudtam elhinni, hogy a testem, amely már számos orvosi problémát okozott nekem az életben, ilyen karcsú, átlagos, embert termelő gépezetnek bizonyult. A vajúdás hátralévő része abból állt, hogy egy ágyon ültem egy napsütötte szülőszobában, hiába kerestem a HGTV-t a tévében, és vártam a tolófázisra.
“Adj bele mindent ezekbe a tolóerőkbe, amid van” – mondta az orvos, és miután kilenc hónapig törékeny figuraként kezeltem magam, a kérés fantasztikusan jól esett. Behunytam a szemem, elképzeltem a szeretett 5 km-es útvonalamat, és minden elszántságot, amit a kemény futásoknál használtam, beletettem a lökésbe. “Hűha” – mondta az orvos. “Ez egy nagyszerű lökés volt.”
Valóban nagyszerű.
Tisztában vagyok vele, hogy hihetetlenül szerencsés voltam, hogy könnyű szülésem volt. De a pozitív élményem nem csak a gyors előrehaladásnak volt köszönhető. A döntéseimet tiszteletben tartó orvosok és nővérek hatalmas szerepet játszottak a szülésem történetében. Ha az orvosom megtagadta volna a császármetszés beütemezését, kilenc hónapig tartó szorongást kellett volna elszenvednem. Ha az L&D nővérek vitatkoztak volna a kívánságaimmal, ahelyett, hogy perspektívákat és lehetőségeket kínáltak volna, rémült és dühös lettem volna, miközben az epidurális érzéstelenítésre vártam, és valószínűleg makacsságból ragaszkodtam volna a császármetszéshez. Nyilvánvaló, hogy az orvosi aggályoknak és a biztonságnak néha felül kell írnia a preferenciáinkat, de a fiam születése megtanított arra, hogy értékeljem a nők döntését a szüléssel kapcsolatban, amikor csak lehetséges. Most már teljes mértékben támogatom azokat az anyákat, akik tervezett császármetszést akarnak, azokat az anyákat, akik gyógyszer nélkül akarnak vajúdni, és a kettő között minden anyát – és remélem, mások is így tesznek.
Két órai nyomást követően a babavákuumot hívták, hogy segítsen a kisfiamnak világra jönni. Minden egyes nyomásra behunytam a szemem, az epidurális érzéstelenítés még mindig olyan erős volt, hogy semmit sem éreztem a hasamtól lefelé.
Halványan érzékeltem, hogy valaki azt mondja: “Itt van!”. Egy kis szünet, majd “Rachel, nézd!”. Kinyitottam a szemem egy babára, gyönyörű és nedves és vonagló, és a testemből a lehető legintimebb módon, függetlenül attól, hogy hogyan tette meg az utat kifelé.
Karomba vettem a fiamat, és köszöntem neki. A hangom hallatán megfordult, amitől a szívem azonnal megolvadt. Ahogy belenéztem kíváncsi kék szemébe, már nem volt helye a félelemnek. Csak az izgalom maradt a fiam őrült, hihetetlen születésnapja és az elkövetkező szülői kalandok miatt.