Az internet tele van olyan cikkekkel, amelyek állítólag bölcs tanácsokkal szolgálnak arra vonatkozóan, hogy az a fickó, akit szemmel tartasz, beléd van-e esve. Az adok-kapok jellemzően olyan meggyőző, nem-agyon fontos dolgokból áll, mint “kiskutyaszemekkel néz rád”, “nyilvánosan megfogja a kezed”, vagy “barátnőjeként mutat be a családjának és a barátainak.”

Míg mindez a cukormázas jazz valóban igaz lehet a kiegyensúlyozott fajtára, aki napi öt adag zöldséget eszik, és minden hétfőn 18:00-kor felhívja az anyját, ez nem feltétlenül vonatkozik arra a rejtélyes, sérült és diszfunkcionális emberre. A homo sapiensnek ez az osztálya egy külön fajta. Ő egy sebzett lélek, egy törött nyíl, és valószínűleg egy goromba, még nem diagnosztizált “Cluster B” személyiségzavarban szenved.

Miért akarna bárki is randizni egy ilyen emberrel, kérdezheted? Bár ezt a kérdést talán jobb lenne egy másik, egész cikknek fenntartani, két lehetőség van. Vagy ön, akárcsak én, olyan régóta ül a terapeuta kanapéján, hogy a fenekén izzadságnyomokat hagyott, vagy beteges, önpusztító vágya van arra, hogy végül mellettem foglaljon helyet az említett kanapén. De hé, a diszfunkcionális embereknek is kell a szeretet.”

Szóval, honnan tudod pontosan, hogy belefúrtad magad a diszfunkcionális ember sebhelyes és fekete szívébe? Elég közeli cimborák vagytok, hetente többször is találkoztok, és következetesen egymásnak estek. Ettől függetlenül a férfi hevesen ragaszkodik ahhoz, hogy nem érez irántad semmit. Mégis, az intuíciód azt súgja neked, hogy – akárcsak Justin Bieber egy bérelt Lamborghinivel – mocskosan lovagol.

Ő egy közösségi hálózati troll

A macsó diszfunkcionális típus allergiás a Facebookra, pontosabban a barátkérésedre. Nem akar rózsaszínű fantáziákat ébreszteni benned a jövőbeli párkapcsolatról, és arra sem kíván figyelmeztetni, hogy vannak más szomorú vetélytársak is, akik az ő érzéketlen kezére pályáznak. Azonban még mindig égeti, mint a nemi betegség, hogy lássa a teljes, hamisítatlan profilodat, a legfrissebb bejelentkezésekkel és “taggelésekkel” együtt.
A sérült férfi ezt a rejtélyt úgy fogja kezelni, hogy “macskahalászattal” fog téged. Egy szombaton hajnali 3:37-kor kapsz egy barátkérést egy Roy Watsontól. Watson úr egy véletlenszerű középnyugati városban lakik, körülbelül három Jet Blue-állomásnyira tőled. A Facebook “barátai” egy Sylvester Stallone tribute oldalból és a három legközelebbi férfi barátodból állnak, akik közül kettőnek az oldalára hátborzongató módon “feliratkozott”. A lusta, diszfunkcionális férfi, aki nem tud Roy Watsonok létrehozásával bajlódni, egyszerűen azt fogja javasolni, hogy a legjobb szárnysegédjét kérd barátként, mert a barátja “sok dögös csajjal szeret barátkozni”. Ja, oké.

Ő Mr. Passzív Agresszív

Persze, arra ösztönöz, hogy randizz másokkal. De nem, igazából nem is szabadna. Az ő csavaros felfogásában a te célod az, hogy ott ülj és várj, amíg ő átkozottul jó és készen áll, hogy átadja neked a 4×4 Star Wars témájú Valentin napi kártyáját. Úgy érzi, joga van a titkos kis fájdalmához. Úgy tartja a mellkasa mellett, mint egy szakadt mackót. Hogy megbüntessen téged azért a rosszindulatú vétségért, amiért valójában megfogadtad a tanácsát, passzívan ki fogja élni az agresszióját.
Például, miután elmondod neki, hogy megosztottál egy üdítőt a hoppon a Fonze-zal, megígéri, hogy megjavítja a szekrénytoló ajtódat. Néhány nappal később finoman és szeretettel emlékezteted a feladatra. “De hát azt mondtad, hogy segítesz megjavítani ezt a szekrényt?” Egy héttel később elfelejti a szerszámait. Két héttel később megfájdul a háta. Három héttel később már semmi kedve hozzá. Négy héttel később nagyban tagadja, hogy valaha is megígérte volna, hogy megjavítja a szekrényét, így Ön bosszúsan tárcsázza az ezermestert.

Elülteti a remény magvait a jövőre nézve

A visszafojtott, nem elkötelezett mazochista gyakran igen ügyes a társalgás művészetében. Szimpatikusnak és aggódónak tűnik. A diplomácia vékony burka mögött azonban kiszámított szándék húzódik – hogy reménytelenül az energiamezejében tartson téged.

E célból lazán és feltűnésmentesen a remény apró magvait ejti el az amúgy is zavaros elmédbe, amelyekről tudja, hogy a magok a töprengés és az elemzés tölgyfáivá csíráznak. Megemlíti majd, hogy meglátogatta Brooklyn egyik divatos negyedét, és hogy el tudja képzelni, hogy egy nap ott fog élni és gyerekeket nevel. Ezután arról fog érdeklődni, hogy ön járt-e már Brooklynnak azon a részén, és ha igen, vásárolna-e ott valaha ingatlant? Szeretne-e gyerekeket? Hányat? Úgy gondolja, hogy a magániskolák jó befektetésnek számítanak? Érti a képet. Mindezt abszolút előre megfontolt szándékkal teszi, hogy téged egy tamponzsinóron lógva tartson, miközben ő az egész három állam területén elveti a királyi zabot.

Túlzottan sok időt tölt veled

Megvallja, hogy a szexuális képességeiden túl nulla érdeklődést mutat irántad, mégis úgy követ téged, mint egy elhagyott szolgálati kutya. Ha vele dolgozol, korán érkezik, és az óra előtti kávézás idejét azzal tölti, hogy vágyakozva bámul ki az irodája ablakán, türelmetlenül várva az érkezésedet. A redőnyök az említett ablakon töröttek és meghajlottak, mert kávéval teli kezei széttépik őket, kétségbeesetten keresve az ön Hyundai Sonatáját.

Amikor végre megérkezel, megragadja a postakulcsot, és kiszalad a postaládához, jól tudva, hogy még csak 9:23 van, és a posta sosem érkezik meg 11:30 előtt. A parkolóban megszólít téged, ahol siránkozik a postás késése miatt, és követ téged az épületbe, miközben beszívja a parfümödet. Ezután meghívja önt az irodájába egy gyors csésze instant italra. A tízperces kávészünetből virtuális ötfogásos vacsora lesz az olasz vidékre néző kilátással, amely alatt az eutanáziától kezdve az arcszőrzetéig mindenről kikéri a véleményedet, míg végül a főnököd által szervezett keresőcsapat meg nem talál téged.

Az elutasítás minden kis szagára “Mantrumot” dobál

Az érzelmi fogyatékos férfi túlérzékeny az elutasítás minden formájára, legyen az vélt vagy valós. Számára a nem fogadott hívás nem csak egy nem fogadott hívás. Ez egy paródia, egy árulás. Ismétlem, vagy passzív agresszív csendben forrongani fog, szándékosan figyelmen kívül hagyva a kevesebb mint négy perccel későbbi visszahívásodat, vagy az ötödik csörgésre egy önelégült premenstruációs tinilány ellenségességével veszi fel ugyanazt.
Te: “Szia, te hívtál?”
Ő: “Szia, te hívtál?”
Ő: “Hívtál: “Igen. Mit csinálsz? Biztos valami nagyon fontos dologról van szó.”
Te: “A karácsonyfaboltban voltam”.
Ő: “A karácsonyfaboltban voltam”.
Ez: “A micsodában?”
Te: “A micsodában?”
Te: “Nem, nem, nem, nem, nem! “A karácsonyfa boltokban. Kellett néhány gyertya”.
Ő:
Te: “Rohadt augusztus van, miért vásárolsz karácsonyi gyertyákat?”
Téged: “Ez a rohadt augusztus, miért vásárolsz karácsonyi gyertyákat?”: “Ez igazából nem is karácsonyi bolt, ez csak a neve -“
Ő: “Oké, tudod mit? Én megyek és csinálom magam, te meg csináld magad.”
Klikk. Oké, haver. Lélegezz mélyeket és számolj háromig.

Kihallgat téged a párkapcsolati életedről

A diszfunkcionális fajta megpróbál konkrét információkat kicsikarni a párkapcsolati életedről azon a macerás kis táncon túl, ami a kapcsolatod. Ezeket az információkat jellemzően a találkozás első három percében keresi meg, és olyan finomsággal, mint egy 100 mérföld per órával haladó Mac teherautó. “Szóval, hogy van Darius?” – kérdezi lazán. “Jól van” – jelented. “Jó, jó, jó neked” – bólogat. “Megérdemled, hogy boldog légy”. Hosszú, kínos csend következik, miközben türelmetlenül várja, hogy extrapoláld a Darius-szal való hancúrozásodat. Ön nem hajlandó bekapni a csalit, ő pedig úgy kezdi sorolni a kérdéseket, mint egy gyógyíthatatlan, ADHD-s gyerek, akinek paintball pisztolya van. Milyen Zagat minősítésű volt a legutóbbi étterem, ahová Darius elvitte önt? Rendelt neked? Házi bort vagy bort rendelt a borlapról? Jobb, ha hívsz egy ügyvédet, hacsak nem tervezed, hogy az este folyamán kihallgatnak.

He’s Lax on Birth Control

Hívj durvának, vagy inkább teljesen felelőtlennek. Nem fogok vitatkozni. De ha tudja, hogy nem használsz semmilyen fogamzásgátló módszert, mégis gátlástalanul veszi ki az orgazmikus szabadságot a hüvelycsatornáddal, akkor ez az elmaradott agglegény nemcsak veled, hanem a potenciális démoncsíráiddal is jövőt jósol magának. Egy festői kertvárosi kártyavárat akar létrehozni, amely az L.S.D. – hazugságok, titkok és tagadás – tudatmódosító, végtelen adagján alapul. Gondolj csak a Karpmann drámaháromszög összes lehetőségére! “Oké, Joey. Ma én játszom a bátorítót, te játszod az áldozatot, és Joey Jr. játssza a megmentőt. Aztán jövő héten, amikor anyád megjön, te és Joey Jr. cserélhettek szerepet”. Egyesülésetek során soha nem lesz szükséged porszívóra, még kevésbé egy 700 dolláros Dysonra, mert az összes szennyesedet vagy azonnal a műszőrme nappali szőnyeg alá söpöröd, vagy rád zúdítod, amiért “csapdába ejtetted” őt.

Többet vetít, mint egy mozi

A kvázi pasid valószínűleg tudja, hogy szerinted ő a macska nyávogása. Ahelyett azonban, hogy méltóságteljesen és megfelelő módon tudomásul venné a csodálatodat, ragaszkodik ahhoz, hogy te megszállottan epekedsz utána. Az ő grandiózus elképzelése szerint oltárt állítottál a pincédben a tiszteletére, illatos füstölőkkel és ételekkel, amelyekkel az isteneknek áldozol. Olyan a hangja, mint annak az idegesítő, mégis ragályos “Pit Bull” dalnak, az “I Know You Want Me”-nek a kihagyhatatlan CD-je. “Teljesen a megszállottja vagy nekem” – gúnyolódik. “Tudom, hogy az vagy. Fogadok, hogy minden este lefekvés előtt rám gondolsz”. Talán tényleg így van. Talán nem. De nem kell abnormális pszichológiából diplomát szerezni ahhoz, hogy rájöjjünk, hogy a romantikus fantáziadossziéjában elég sűrűn szerepelsz.

Elmondja, hogy övé az “IT”

Ez a döntő, a Big Kahuna. Nem arról a rémisztő bohócról beszélek abból a Stephen King könyvből/filmből, hanem a másik IT-ről. Egy havas estén, miközben épp szexelsz, főleg a kevésbé gyengéd fajtából, megragadja a hajad és magához húzza a fejed. Néhány pillanatig erősen a füledbe lélegzik. Érzed, hogy valami epikus dolog fog történni, de nem vagy benne biztos, hogy pontosan mi. Vajon végre kimondja, hogy szeret engem? Ma lesz az a nap, amikor megkéri, hogy legyek a nője? A Bora Borán töltött nászútról szóló fantáziálásodat durván megzavarja a legmeglepőbb kijelentése. Nem tudod, hogy megpofozd-e a vörös, izzadt arcát, vagy továbbra is a Bora Borán lévő privát kunyhóról fantáziálj. Az utóbbi mellett döntesz. Te vagy a Jane az ő Tarzanjának, és jaj annak a szerencsétlennek, aki meg meri zavarni ezt a primitív párkapcsolatot.

Disclaimer

Ez a cikk humorosnak és kissé tréfásnak készült. Amikor a “sérült férfi”-ra utalok, akkor olyan jószívű férfira gondolok, aki a neveltetése és/vagy egy korábbi sikertelen kapcsolat miatt kissé sérült és talán diszfunkcionális. Nem olyasvalakire gondolok, aki szándékosan bántó, kegyetlen, bántalmazó és/vagy szadista. Ennek a cikknek semmiképpen sem célja, hogy elnézze vagy helyeselje bármely személy érzelmi, fizikai, pénzügyi vagy más típusú bántalmazását egy másik személy ellen.

fxyvgn111111 on August 22, 2020:

Ez a férfi, akivel jelenleg együtt vagyok, dióhéjban. Ő és én közeli barátok voltunk a 90-es években, majd 19 évre elvesztettük a kapcsolatot, és a sors úgy hozta, hogy az anyukája majdnem egy éve odasétált a munkahelyi kasszámhoz, és újra rátaláltam. Azóta elválaszthatatlanok vagyunk, de ő mélyen tagadja az irántam érzett érzéseit és ezt a kapcsolatot, amiben vagyunk, mert a szülei, akik swingerek voltak, traumatikus gyermekkora miatt. Szerinte ez az egészséges szerelem. Szóval most valóban szembesül az egészséges szerelemmel, és a tagadás vonatán 300 mérföld per órával száguld! Köszönöm ezt a cikket, mivel megerősíti azt, amit végig tudtam. Ő 100%-osan szeret engem, és én addig várok, ameddig csak kell, mert ő a másik felem, és senki sem halványul el mellette.

Deb on March 31, 2020:

Oh my God, this is mi hombre to a “t”. Én 57 éves vagyok, ő meg 63. Hát változik ez valaha is. LOL!

Britt on October 16, 2019:

This is so spot on, I love it!!!

Mya Wallace on April 12, 2019:

I have a deeper questions for Damaged/Broken men. Vajon miért vonzódnak hozzám ezek a férfiak,miért akarnak a jelenlétemben lenni. Úgy tűnik, hogy mindig messzire mennek, hogy velem legyenek…miért nem lehetnek a normális funkcionális férfiak többet az életemben? Ritkán randizom, és hajlamos vagyok válogatós lenni. Ezek a srácok mindig normálisnak tűnnek, aztán felfedik a maszkjukat és a démonaikat… nem panaszkodom. Örülök, hogy bíznak bennem, de nekem is vannak problémáim. Ők önzőek, de miért én? Tud valaki segíteni ebben?

buzz kill on April 10, 2018:

Tried online dateing ,old men are all damaged,young men are internet breeders. Ez a tény, amit a technológia és az ember eredményezett .

Survivor on January 01, 2017:

Ez volt, tapasztalatból és több mint két év terápiából beszélve, egy sérült férfi “szerelmi ciklusának” nagyon pontos leírása. A hisztronikus vagy B klaszteres, egyenesen sicopatával spriccelt, akivel együtt voltam, “egy kicsit le volt” ugorva a jump streetről! Hölgyeim, figyeljetek rám, azért vagyok itt, hogy azt kiabáljam, amit már tudtok, FUSSON NAGYON ÉS TÁGASAN ! És a PETE szeretetéért tanuljátok meg, hogy a kétségbeeséseiteket, a töréseiteket és minden gyermekkori érzelmi hiányosságotokat egészséges és pozitív élményekkel és emberekkel töltsétek. ez a fajta ember nem a te MIA apukád vagy a bántalmazó, akit vissza fogsz “szeretni” a normális életbe. Nem, ő egy társfüggő típusnak bélyegzett téged, aki soha nem tudhatja, hogy shes több mint az ajtószőnyege! Nézd, újraírhatnám ezt a cikket, de már jól sikerült. A lényeg az, hogy ha tudsz azonosulni vele, fuss, bébi, fuss, bébi, fuss! Neki személyiségzavara van. And theres no changing personalities, ever.

Diamond on November 15, 2016:

I am with one!!!! egy érzelmileg diszfunkcionális ember, mert a neveltetése és az, amit a nők tettek vele fizikailag és érzelmileg, néha úgy érzem, hogy én fizetek azért, amit tettek. Amikor először találkoztam vele, mintha láttam volna a homlokára írt szavakat. (EMOTIONÁLISAN MEGRETTENT) Nem értettem. El kellett volna futnom, de akkor nem tettem, de aztán mégis elfutottam, csak hogy megforduljak és visszamenjek. Nekem ő volt az én Mr Wrongom!!! A song by Mary J Blige.

gaurav on July 06, 2015:

90% férfi sérült. a fenti lista nem teljes. a legjobb, ha egy nő csak a 20-as évei elején járó férfihoz megy hozzá, mert minden 26 évnél idősebb férfi nem lesz képes férjhez menni vagy jó férj/apa lenni.