A múlt héten kinyitottam a postaládámat, hogy találjak egy Facebook barátkérést egy volt barátomtól. A neve láttán egy megnyugtató emlék képződött.

Ez az emlék arról szólt, hogy egy félhomályos étteremben ültünk, és mindketten először kóstoltuk meg a sushit. Az evőpálcikájával megcsípett egy darab szusit, és egy kis rizs leesett róla. Nevettünk. Aztán megpróbálta felemelni, hogy megetessen, és leesett a padlóra. Ismét nevettünk.

A gyerekeim ekkor berohantak az irodába, és visszahoztak a valóságba. Kikapcsoltam a számítógépemet.

Amíg követtem őket a konyhába, a volt barátomra gondoltam. Hol lakott most? Kihez ment feleségül? Milyen munkát végzett?

Ha elfogadtam a barátkérését, nemcsak egy házas exemmel vettem volna fel újra a kapcsolatot, hanem egy légből kapott bepillantást az életébe is: a feleségébe, a gyerekeibe, a nyaralásaiba.

De azon tűnődtem, vajon mit szólna a férjem az emlékutazásomhoz. Igazságtalannak tűnt egy olyan meghitt gondolat, amiben ő nem szerepel.

Boldog házasságban éltem. És a barátság ártatlan lenne, igaz?

Megkérdeztem Stephanie Baffone terapeutát és újságírót, hogy mit gondol.

“Ne nyissa ki az ajtót” – tanácsolta. “Neked kell a kapcsolatod integritásának kapuőrének lenned, és igazán állhatatosan meg kell védened ezeket a határokat”. Ezt ahhoz hasonlította, mintha cukrász lennél, miközben diétázol.

A praxisában azt mondja, soha nem hallja, hogy “Ó, barátkoztunk egymással, és másnap már együtt voltunk az ágyban”. Ez az első kis falat az, ami egy másikhoz vezet. És még egyhez. És mielőtt észrevennéd, már megetted az egész fánkot. Ezért azt javasolja, hogy teljesen maradj távol a pékségtől.”

Ahelyett, hogy barátkoznál az exeddel, Baffone azt javasolja, hogy gondolkodj el azon, hogy miért csábít az ötlet, és hozzáteszi: “Olyan világban élünk, ahol a platina esküvőket és a Mondj igent a ruhára-t ünnepeljük. Semmi sem segít minket igazán a következő lépésben: hogyan tartsuk fenn a kapcsolatot.”

Mit mond rólad és a kapcsolatodról, ha újra kapcsolatba lépsz az exeddel, miközben házas vagy

Igaza van. Ezért átgondoltam a dolgot, és úgy döntöttem, hogy amikor az ártatlannak tűnő Facebook-kérésről van szó, az alábbi kérdések feltevése jó kiindulópont lehet.”

A házastársad tiltakozása ellenére is “barátkozol”?

Ha igen, fontold meg, hogy passzív-agresszív lépést teszel-e, hogy elfedd a nagyobb problémákat.

“Vegye ezt egy lehetőségnek, hogy megkérdezze, hiányzik-e valami a házasságából” – tanácsolja Baffone.

Miért gondolja, hogy nyitva hagyja a múltja ajtaját?

Mit tett önért az exe, amit a jelenlegi kapcsolatában nem kap meg? Baffone szerint az egyik gyakori bűnös az, hogy nincs elég szex.

Ne csak társszülőséget vállalj. Legyetek szeretők.

Zöldebbnek tűnik a fű az exeddel?

Amikor visszatekintünk az időben, csak a kapcsolatunk első három-négy hónapjára emlékszünk. De amikor a jelenlegi kapcsolatainkat elemezzük, arra koncentrálunk, amivel küszködünk.

“Az agyunknak az a része, amely a szerelem korai szakaszában teljesen izgatottá válik… lehetetlen fenntartani ezt az energiát” – mondja Baffone. “Az újdonság minden kapcsolatban elkopik.”

Mondja el, hogy idővel más szinten kell kapcsolódnia a házastársához.

Emlékszik rá, miért vetett véget az exével való kapcsolatának?

Valószínűleg oka volt rá.”

“Amikor kilép egy kapcsolatból, azt a részét viszi magával a következőbe, ami nehézséget okoz” – mondja Baffone. Gondold végig, hogy melyik részed lehet ez.

Boldog vagy magaddal?

Az exeddel való barátkozás visszafordítja a saját személyes órádat abba az időbe, amikor öt kilóval könnyebb és gondtalanabb voltál? Talán itt az ideje, hogy magadra nézz.

Soha nem leszel teljesen boldog a házasságoddal, ha előbb nem vagy teljesen boldog önmagaddal.

Jennifer Jeanne Patterson író, szabadúszó újságíró és az ’52 harcok szerzője: Egy friss házas vallomása” című könyvének szerzője. Munkái többek között a Washington Post, a CityLab, a Glamour és a Star Tribune című lapokban jelentek meg. Látogasson el weboldalára vagy a Twitterre.