Ez egy jó kérdés volt: “Azt mondod, hogy a legtöbb szerelmes középiskolai kapcsolat nem marad fenn. Tapasztalatai szerint mi ennek a leggyakoribb oka?”

Rövid válaszom erre a kérdésre a következő volt:

“Bár erőteljesen izgalmas élmény, a szerelembe esés csak akkor válhat tartós szerelemmé, ha közösen vállalják, hogy a kapcsolatot a jövőben is továbbfejlesztik. Ha a szerelembeesés romantikus rajongása és idealizálása az egyik vagy mindkét fél számára elmúlik, akkor nehéz lehet betartani az elkötelezettséget, hogy reális feltételek mellett, odaadással és kemény munkával tartós szerelmet építsenek ki. Úgy gondolom tehát, hogy a “szerelembe esés” elvesztése és a tartós szerelem kialakításához szükséges munka az, ami miatt a legtöbb szerelmes középiskolai kapcsolat véget ér.”

A kérdésre adott válasz arra késztetett, hogy tovább gondolkodjak a felvetett kihívást jelentő kérdéseken.

A szerelembe esés

A szerelembe esés véletlennek tűnik (“egymásba esés”), mert általában az is. Nagyon kevés esetben találkozik a tekintet egy zsúfolt teremben, és mindkét fél azonnal megigézve érzi magát; de a legtöbb esetben a szerelembe esés több időt vesz igénybe.

Milyen alkalom során két fiatal kapcsolatba kerül egymással, felkelti az érdeklődést egymás iránt, valamilyen vonzalom összehúzza őket, kialakul a szimpátia, fellángol a rajongás, és végül a romantikus érzelmek kivirágzanak, ahogy mindketten idealizálódnak a másik imádó szemében.

Ez egy intenzív ébredés, amely élénken él a másik társaságának kölcsönös élvezetével, és éhséget okoz a többre. A kezdeti érzés az, hogy mennyi közös van bennük, mennyire összeillenek, milyen erős a vonzalom, és mennyi boldogság függ az együttléttől.

Mégis vannak aggodalomra okot adó időszakok is, amikor valami történik, ami útját állja annak, hogy zökkenőmentesen kijöjjenek egymással. Most valami nemkívánatos különbség merül fel, és fenyegeti a köztük lévő harmóniát. “Nem hallgatott meg, amikor nem értettünk egyet”. “Nem emlékezett arra, amit megígért.”

Most félelem alakulhat ki, hogy a kapcsolat már nem tökéletesen csodálatos, és a szeretet, amit annyira szerettek, eltűnt. Ez az a fájdalmas lecke, amit a szerelembe esésnek meg kell tanítania: A tökéletesen csodálatos kapcsolatok nem maradnak sokáig ilyenek. Bizonyos fokig a szerelembe esett embernek az a sorsa, hogy kiábránduljon a valóságból. Miért?

A szerelem két gyakori módon torzíthatja el a valóságot. Mindketten kivetíthetik a másikra, hogy ideális esetben milyennek szeretnék azt a személyt. “Mindig is olyan valakivel akartam lenni, aki mindig boldog, és mindig a jó oldalát nézi”. És mindketten törekedhetnek arra, hogy megfeleljenek annak, amit a másik ideális esetben szeretne. “Én csak elégedetten szeretnék viselkedni, és azt a pozitív hozzáállást közvetíteni, amire a szerelmem vágyik”. Ez nem annyira becstelenség, mint inkább vágyálmok kijátszása, hogy állandósuljon a szerelembeesés okozta felfokozott öröm.

Amikor a szerelembeesés az egyik vagy mindkét fél számára elveszik a középiskolában, és kiderül a “valódi”, akkor születhet döntés a kapcsolat befejezéséről. “Ő nem is olyan nagyszerű, mint ahogy először hittem.” “Ő nem olyan, mint amilyennek gondoltam.” A szerelembe esés veszít némi csillogásából, ahogy a kezdeti rajongás elmúlik, a rajongás elvesztése a szerelem elvesztésével azonosul.

Ezzel együtt a szerelembe esés reagálhat olyan tulajdonságokra és tulajdonságokra is a másikban, amelyek megérik a tökéletlenségek elfogadásának árát. “Nem mindig ugyanazokat az értékeket valljuk, de meghallgatnak és tiszteletben tartanak, amikor nem értünk egyet.” “Úgy érzem, hogy igazat mondanak nekem, még akkor is, ha tudom, hogy nehéz lehet elmondani azt, amit nehezen hallok.”

A tartós szerelem kezdete azzal kezdődik, hogy kölcsönösen összetartoznak egy olyan kapcsolatban, amelyre érdemes a jövőjüket építeni. Ehhez úgy tűnik, tudatában kell lenni annak, hogy a kapcsolat mindhárom érdeke – az Én, a Te és a Mi – folyamatos figyelmet érdemel. A hallgatólagos megértés így hangozhat.

“Ebben a kapcsolatban azt akarom, hogy jól érezzem magam az Énemben, azt akarom, hogy te jól érezd magad az Énedben, és azt akarom, hogy a kapcsolat jól érezze magát a Mi Énünk számára. Ha nem esik jól Nekem, Neked vagy Nekünk, akkor megegyezünk abban, hogy megbeszéljük és foglalkozunk azzal, ami történik.”

És ez a lényeg: A fiatal pár megérti, hogy amikor a folyamatos kapcsolatuk fenntartásáról van szó, nincs “ingyen szerelem”, mert a tartós szerelem drága. Személyes elkötelezettséget, állandó figyelmet, időt, energiát és munkát igényel.

A tartós szerelem

A tartós szerelem célja nem a rajongás fenntartása (ami a szerelemben maradás közvetlen célja), hanem az intimitás és a kölcsönös megismerés érzésének elmélyítése a kapcsolat növekedésével. A középiskola összes követelményével elfoglalt fiatalok számára egy elkötelezett, kizárólagos kapcsolat kialakítása és fenntartása, ami minden korban nehéz, nagyon bonyolult feladat.”

Egymás kedvéért fel kell adniuk némi személyes szabadságot, vállalniuk kell bizonyos kötelezettségeket a partnerrel szemben, több döntést kell megosztaniuk egymással, bizonyos mértékig érzelmi támogatást kell nyújtaniuk, nagyobb kockázatot kell vállalniuk a megbántódásra, mert a szerelem növeli a sebezhetőséget, és időt kell szánniuk a kommunikációra, hogy megfelelően tájékoztassák egymást, hogy a kapcsolat működőképes maradjon.

És most kezdődik a tartós szerelem építésének nehéz munkája: az elkerülhetetlen emberi különbségek kezelése, amelyek a további intimitás építőkövei – a tanulás, amelyeken át lehet dolgozni és fel lehet oldani (mint például a választott egyéni igények különbözőségei), és amelyeken át kell dolgozni és el kell fogadni (mint például a nem választott személyes tulajdonságok különbözőségei).

A szerelmi kapcsolatukban a normális ellentétekből eredő feszültségek, amelyek soha nem fognak megszűnni, de kezelni kell őket, amikor felmerülnek, és a keresett harmónia útjába állnak. Vegyünk csak néhányat: Együttlét és különállás; Hasonlóság és különbözőség; Függés és függetlenség; Magány és bizalmaskodás; Bizalom és bizalmaskodás; Bizalom és megkérdőjelezés; Elfogadás és ellenvetés; Méltányosság és egyenlőtlenség; Munka és szórakozás; Őszinteség és tapintat; Beszéd és kuss; Folyamatosság és változás, ellenőrzés és kompromisszum.”

A középiskolában romantikusan kötődő párok számára a szerelembeesés tartós szerelemmé alakítása nagyon bonyolult és nagy kihívást jelent. Éppen ezért, ahogy az elején válaszoltam, az általam tapasztaltak alapján az, hogy ez sikerüljön, inkább a kivétel, mint a szabály.

Mégis határozottan meg lehet csinálni. Az évek során például számos olyan családdal tanácskoztam, ahol a szülők, akik középiskolai szerelmesek voltak, ezt a fiatal kötődést tartós felnőttkori szerelemmé alakították.

A szerelmes középiskolás pároknak tehát, csak azért, mert a tartós szerelem kialakítása nehéz, nem jelenti azt, hogy a kihívás nem ér meg egy próbát. És még ha a szerelem nem is marad fenn, a megtanult készségek és megértések valószínűleg hasznosak lesznek egy későbbi gondoskodó kapcsolatban.

A serdülők neveléséről bővebben lásd a Túlélni a gyermeked serdülőkorát című könyvemet.