Leggi per scoprire le migliori barzellette pulite che promettono un sacco di risate sia per gli adulti che per i bambini.

101 barzellette pulite

1. C’è una linea sottile tra un numeratore e un denominatore. (…Solo una frazione di persone capirà questo scherzo pulito.)

2. Come chiamano i dentisti le loro radiografie?

Le foto dei denti!

3. Hai sentito del primo ristorante aperto sulla luna?

Si mangiava bene, ma non c’era atmosfera.

4. Cosa disse un oceano all’altro oceano?

Niente, salutava e basta.

5. Vuoi sentire una barzelletta sulle costruzioni?

Mi dispiace, ci sto ancora lavorando.

6. Hai sentito dell’incendio al circo?

Era nelle tende!

7. Perché le anatre hanno le piume?

Per coprire i loro ciarlatani!

8. Che differenza c’è tra un ippopotamo e uno zippo?

Uno è molto pesante e l’altro è un po’ più leggero.

9. Cosa fa un pepe ficcanaso?

Si occupa di jalapeño.

10. Perché non bisogna mai fidarsi delle scale?

Stanno sempre tramando qualcosa.

11. Quando una barzelletta diventa una barzelletta “da papà”?

Quando diventa evidente.

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12. Perché il proiettile ha finito per perdere il suo lavoro?

È stato licenziato.

13. Che tipo di pantaloncini indossano le nuvole?

Thunderpants

14. Ho inserito dieci giochi di parole in un concorso per vedere quale avrebbe vinto.

Nessun gioco di parole su dieci ce l’ha fatta.

15. Come si misura un serpente?

In pollici – non hanno piedi.

16. Dove lavora una cameriera con una sola gamba?

IHOP.

17. Cosa indossa una casa?

Indirizzo!

18. Perché i gabinetti sono sempre così bravi a poker?

Hanno sempre uno sciacquone

19. Perché Peter Pan vola sempre?

Perché non vola mai. (Amo questa barzelletta perché non invecchia mai.)

20. Hai sentito la voce che gira sul burro?

Non importa, non dovrei diffonderla.

21. Due mulini a vento sono in piedi su un parco eolico. Uno chiede: “Qual è il tuo genere di musica preferito?”

L’altro risponde: “Sono un grande fan del metal”

22. La prima regola del club dell’Alzheimer è…

Aspetta, dove siamo ancora?

23. Ho tolto il guscio alla mia lumaca da corsa, pensando che l’avrebbe resa più veloce.

Ma semmai l’ha resa più pigra.

24. Cosa si ottiene da una mucca coccolata?

Latte avvelenato.

25. Come organizza la NASA una festa?

Il loro pianeta.

26. Qual è la cosa più bella della Svizzera?

Non lo so, ma la bandiera è un grande vantaggio.

27. Sai, faceva così freddo a Washington l’altro giorno, che ho visto un politico con le mani in tasca.

28. Quanti solletico ci vuole per far ridere un polpo?

Dieci solletico

29. Perché Dracula non ha amici?

Beh, onestamente, è una vera spina nel fianco.

30. I miei insegnanti mi dicevano che non avrei mai combinato molto, perché procrastino così tanto.

Dissi loro: “Aspetta e vedrai!”

31. Perché sono stati chiamati “secoli bui”?

Perché c’erano molti cavalieri.

32. Cosa diventa più umido più si asciuga?

Un asciugamano.

33. Perché i koala non sono considerati orsi?

Non hanno le giuste caratteristiche dei koala.

34. Tu: Quale topo dei cartoni animati cammina su due piedi?

Loro: Topolino

Tu: Quale anatra cammina su due piedi?

Loro: Paperino

Tu: No, tutte le anatre lo fanno!

35. Vuoi sentire una barzelletta su un tetto?

La prima è sulla casa.

36. Qual è la lettera preferita di un pirata?

Probabilmente pensi che sia la “R” ma è la “C”.

37. Quanto gli orsacchiotti non vogliono mai mangiare niente?

Perché sono sempre ripieni.

38. Hai sentito della fabbrica di formaggio che è esplosa in Francia?

Non c’era rimasto che il Brie.

39. Dove dovresti andare nella stanza se senti freddo?

L’angolo – di solito sono a 90 gradi.

40. Non posso mai portare il mio cane al parco perché le anatre continuano a cercare di morderlo.

Immagino che sia quello che ottengo per aver comprato un cane di puro pane.

41. Qual è la differenza tra un uomo mal vestito su un monociclo e un uomo ben vestito su una bicicletta?

Attimo.

42. Cosa chiese il buddista al venditore di hot dog?

“Fammene uno con tutto.”

43. Sai perché non vedi mai gli elefanti che si nascondono sugli alberi?

Perché sono molto bravi a farlo.

44. Un cavallo entra in un bar.

Il barista dice: “Perché quel muso lungo?”

45. Come ha fatto l’hipster a bruciarsi la bocca?

Ha mangiato la pizza prima che fosse di moda.

46. Cosa ottieni quando incroci un dislessico, un insonne e un agnostico?

Qualcuno che resta sveglio di notte chiedendosi se c’è un cane.

47. Come spaventapasseri, la gente dice che sono eccezionale nel mio campo.

Ma il fieno, è nei miei jeans.

48. Perché i ciechi non fanno paracadutismo?

Perché spaventa i loro cani.

49. Qual è la differenza tra un termometro orale e un termometro rettale?

Il sapore, soprattutto.

50. Sono rimasto sveglio tutta la notte e ho cercato di capire dove fosse il sole.

Poi mi è venuto in mente.

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51. Ho raccontato al mio amico dieci barzellette per farlo ridere.

Sfortunatamente, nessun gioco di parole su dieci lo fece.

52. Non potevo credere che il dipartimento autostradale chiamasse mio padre un ladro.

Ma quando sono arrivato a casa, i cartelli erano tutti lì.

53.Perché il cowboy ha preso un cane da salsiccia?

Voleva prendere un cagnolino lungo.

54. Un canguro può saltare più in alto dell’Empire State Building?

Certo! L’Empire State Building non può saltare.

55. Cosa disse l’anatra quando comprò del rossetto?

“Mettilo sul mio conto”

56. George Clooney, Leonardo DiCaprio e Matthew McConaughey si riuniscono per fare un film.

Clooney dice: “Io dirigo.”

DiCaprio dice: “Io recito.”

McConaughey dice: “Io scrivo, io scrivo, io scrivo.”

57. Un cavallo entra in un bar.

Il barista dice: “Ehi!”

Il cavallo risponde: “Certo.”

58. Ho cercato su Google “test di Rorshach”

Ma per qualche motivo, tutto quello che è venuto fuori sono state le foto dei miei genitori che litigano.

59. Cosa vogliamo?

Rumori di aerei a bassa quota!

Quando li vogliamo?

Nnnnneeeeeeoooooow!

60. Ho cercato di vincere una gara di abbronzatura.

Ma ho ottenuto solo il bronzo.

61. Quanto spazio si libererà nell’UE dopo la Brexit?

Circa 1 GB.

62. Perché i gabbiani non volano sulla baia?

Perché allora sarebbero dei bagel.

63. Come si chiama il malware su un Kindle?

Un topo di biblioteca.

64. Hai sentito del pittore che è stato ricoverato in ospedale?

I medici dicono che è stato a causa di troppi colpi.

65. Perché i granchi sono così cattivi a condividere?

Perché sono tutti crostacei.

66. Cosa disse la cravatta al cappello?

Tu vai avanti. Io resto qui.

67. Come si fa a far ballare un fazzoletto?

Mettici un po’ di boogie.

68. Come si chiama una mucca con un tic?

Beef jerky.

69. Ho iniziato un nuovo lavoro come sarto la settimana scorsa.

E’ stato cuci-scuci.

70. Quale concerto costa solo 45 centesimi?

50 Cent con Nickleback.

71. Che tipo di scarpe indossa una spia?

Sneakers.

72. Ho cercato di creare un club sarcastico, ma è stato molto difficile dire se la gente è interessata a partecipare o no.

73. E il Signore disse a Giovanni: “Vieni avanti e riceverai la vita eterna”.

Ma Giovanni arrivò quinto e vinse un tostapane.

74. Come si chiama un falso spaghetto?

Un impasta.

75. Mia moglie mi ha accusato l’altro giorno di essere troppo immaturo.

Le ho detto che non erano ammesse ragazze nel mio forte.

76. Qualcuno ha rubato il mio anello dell’umore ieri.

Non so ancora come mi sento al riguardo.

77. Un legionario romano entra in un bar, alza due dita e dice: “Cinque birre, per favore.”

78. Ho provato a prendere la nebbia ieri.

Mist.

79. Lavorare in una fabbrica di specchi è qualcosa che mi vedo benissimo a fare.

80. Qualcuno ha rubato il mio Microsoft Office e la pagheranno.

Hai il mio Word.

81. Come si chiama un cane senza gambe?

Non importa, non verrà comunque.

82. Sai cosa si dice dei cliffhanger…

83. Perché un pollaio ha solo due porte?

Perché se avesse quattro porte, sarebbe una berlina per polli.

84. Un panino entra in un bar.

Il barista dice: “Mi dispiace, non serviamo cibo qui.”

85. La settimana scorsa ho ottenuto un nuovo lavoro come nuovo capo della fattoria Old MacDonald’s.

Sono il nuovo C-I-E-I-O.

86. Il cielo era minaccioso così ho chiesto a Siri, “Sicuramente non pioverà oggi?”

E lei ha risposto, “Sì, e non chiamarmi Shirley.”

Quindi mi sono reso conto di aver lasciato il mio telefono in modalità aereo.

87. Perché la giraffa prendeva voti così brutti?

Ha sempre la testa tra le nuvole.

88. Perché le rane sono sempre così felici?

Mangiavano tutto quello che gli dava fastidio.

89. Ogni volta che salti su un trampolino, sai che cambia la stagione?

Non importa in quale periodo dell’anno, diventa sempre primavera.

90. Perché lo scheletro non è andato al ballo?

Perché non aveva un corpo con cui andare.

91. Come si chiama un musicista con problemi?

Un uomo in tre parti.

92.Dove tengono i pupazzi di neve i loro risparmi?

Nel banco di neve.

93. Come si chiama una persona religiosa che cammina nel sonno?

Un cattolico vagabondo.

94. Hai sentito parlare del detective delle carote?

Era sempre arrivato alla radice di ogni caso.

95. Cosa viene a galla su spiagge molto piccole?

Micro-onde

96. Cosa disse un ascensore all’altro?

Credo che mi stia venendo qualcosa.

97. Cosa successe quando un rubinetto, un pomodoro e della lattuga fecero una gara insieme?

La lattuga era in testa, il rubinetto correva, e il pomodoro cercava di fare il ketchup.

98. Come si chiama una cintura con un orologio?

Una perdita di tempo.

99. Perché il pomodoro è diventato rosso?

Ha visto il condimento dell’insalata.

100. Cosa ha fatto l’uva quando è stata calpestata?

Ha fatto uscire un po’ di vino.

101. Perché gli scheletri non combattono tra loro?

Non ne hanno il coraggio.

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