Se sia più nobile nella mente soffrire

le fionde e le frecce dell’oltraggiosa fortuna,

o prendere le armi contro un mare di guai

e opporsi alla loro fine.

Forse è pretenzioso iniziare un articolo sulle relazioni con Shakespeare. Soprattutto una citazione di Amleto, tra i più tormentati degli amanti, quando la citazione non riguarda strettamente le relazioni ma la vita e la morte stessa.

Ma quando si tratta di decidere se resistere in una relazione o andarsene, può sembrare una scelta tra una nobile sofferenza e il prendere le armi contro un malsano e insostenibile mare di guai.
Quando decidiamo di impegnarci con qualcuno, gli diamo accesso a una parte enorme della nostra psiche: le nostre speranze e sogni, le nostre vulnerabilità e paure, le nostre menti e corpi. Quando scegliamo di attraversare la vita con un’altra persona, la fattibilità della relazione è, in un senso molto reale, una questione di vita o di morte.

Anche la questione se restare o andare invoca lo Scontro.

Darling devi farmi sapere

Devo restare o devo andare?

Se dici che sei mia

Sarò qui fino alla fine dei tempi

Quindi devi farmi sapere

Dovrei restare o dovrei andare?

Non sono un grande fan del possessivo nelle relazioni (non sei il suo o il suo o il loro quanto si appartiene all’altro) ma la domanda è valida. “Posso contare su di te?” Se la risposta è sì, si impegnerà anche lui, fino alla fine dei tempi.

Questo pone una delle domande fondamentali per capire se una relazione è sostenibile. È la questione dell’impegno. John Gottman cita l’impegno come uno dei muri portanti della Casa della relazione sana. La mia definizione preferita di impegno è “portare il tuo partner con te ovunque tu vada”

Sarebbe ridicolo supporre che l’impegno significhi essere in qualche modo fisicamente inseparabili. La metafora di portare il tuo partner ovunque tu vada, tuttavia, è potentemente applicabile. Immagina come sarebbe portare intenzionalmente il tuo partner con te – anche solo inconsciamente – ovunque tu vada.

Andresti al supermercato o in palestra in modo diverso? Andreste in un bar in modo diverso? Vi relazionereste con i vostri amici in modo diverso? Ti relazioneresti in modo diverso con i tuoi colleghi di lavoro?

Il secondo muro portante nella Casa della relazione sana è la fiducia. Gottman ha effettivamente stabilito una metrica di fiducia che usa per discernere quanto profondamente i partner sono “in questo insieme”. Quanto sono in sintonia l’uno con l’altro? Quando la metrica è bassa, la sostenibilità della relazione è naturalmente minacciata. La chiave è prestare attenzione.

Come si fa a sapere quando la fiducia è bassa? Un primo segno è quando un partner non riconosce e non si rivolge alle offerte dell’altro. Naturalmente, chiediamo ai nostri partner attenzione in tutti i modi e in tutti i momenti. Quando un partner non presta attenzione, la fiducia diminuisce. E come conseguenza, i partner smettono di fare affidamento l’uno sull’altro. Un altro segno è quando un partner ha più domande che risposte. Questa potrebbe anche essere la “metrica dell’intestino”, ma si traduce in una persona che indovina più di quanto sia necessario o sano.

Il fatto che il personaggio della canzone dei Clash si pone la domanda più e più volte (non riesci a sentirla nella tua testa proprio ora: “Dovrei restare o dovrei andare ora?”) suggerisce che sia la fiducia che la metrica dell’impegno sono piuttosto basse. Minimamente, i due hanno bisogno di esplorare ulteriormente la domanda.

Anche qui, Gottman fornisce un’utile rubrica per discernere se restare o andare. Nel suo libro What Makes Love Last? dedica un intero capitolo proprio a questa domanda. È da notare che What Makes Love Last? è spesso considerato il libro di Gottman sugli “affari”, ma in realtà è il suo libro sul “tradimento”. Questa è una differenza importante, soprattutto perché le coppie non si rendono conto della presenza e del potere anche di piccoli tradimenti.

Nelle prime pagine scrive: “Il tradimento è il segreto che sta nel cuore di ogni relazione che fallisce – è lì anche se la coppia non ne è consapevole”. Questa osservazione è notevole in quanto il corpo di ricerca di Gottman sembra includere sempre delle opzioni – ci sono sette principi, quattro cavalieri, e due tipi di conflitto coniugale. E niente è al 100% – il divorzio è previsto con il 91% di precisione, il 35% dei mariti sono emotivamente intelligenti, e il 70% delle coppie che fanno sesso sono infelici con la frequenza o la qualità del sesso. È piuttosto raro che faccia questo tipo di dichiarazione assoluta. Ma è così.
In definitiva la questione se restare o andare diventa evidente quando i tradimenti si sono accumulati uno sull’altro al punto che può essere più doloroso rimanere nella relazione che uscirne. Questa domanda diventa molto più chiara in situazioni di violenza domestica, dipendenza non riconosciuta/non trattata, e qualsiasi altra chiara indicazione che il vostro partner non è interessato a lavorare sulla relazione. Ovviamente è ancora difficile andarsene, ma può essere davvero necessario. In assenza di queste cose, la scelta non è facile.

Quindi come si fa a saperlo? Ecco tre considerazioni.

1. Più io che noi

Le relazioni sane hanno un forte senso del “noi”. Lo fa la vostra? Avete una forte fiducia che “ci siamo dentro insieme”? O la vostra relazione è più incentrata su come i bisogni di un partner hanno la precedenza su quelli dell’altro? Pensate alle storie che state raccontando sulla relazione. L'”io” è più presente del “noi”? Tutte le relazioni hanno dei conflitti. E il compromesso è difficile. La spiacevole realtà del compromesso è che nessuno dei due partner ottiene esattamente ciò che vuole. Ma è importante prestare attenzione al perché il compromesso è difficile. Se è perché tu (o il tuo partner) è più concentrato su di me, non su di noi, è probabile che tu propenda per “vai”.

2. Più caos che gloria

Torniamo alle storie che state raccontando sulla vostra relazione. Gottman chiama questa la vostra storia di noi. Dice: “Le coppie che descrivono la loro storia di relazione come caotica sono di solito infelici nel presente”. Come raccontate la vostra storia di noi? Vi concentrate sul caos o potete esporre la gloria delle vostre lotte? Tutte le coppie attraversano momenti difficili, ma sapete dire la differenza tra la ferita e la riparazione? Se puoi, sei in grado di descrivere come la lotta ha rafforzato il tuo impegno? Se tu, o il tuo partner, siete incapaci di riconoscere il significato più profondo delle vostre difficoltà, è probabile che siate propensi ad andare.”

3. Più delusione che soddisfazione

È una domanda semplice. Quando sei a letto la sera e pensi alla tua relazione, sei più deluso che soddisfatto? Le tue aspettative sulla relazione sono state soddisfatte? O siete delusi dal fatto che non è come prometteva di essere? Le coppie felici possono riposare sapendo che anche se non è perfetta, è ancora degna. È ancora recuperabile. Ma se i vostri occhi sono puntati sulla delusione di una promessa non mantenuta, non vedrete altro. Tranne, naturalmente, il segnale di uscita lampeggiante.

Da sola, nessuna di queste considerazioni è necessariamente un segno che la relazione è finita. Ma se tutte e tre sono presenti, potrebbe essere il momento di riconoscere che la relazione gravita naturalmente più verso “andare” che “rimanere”. Può essere facile perdere la speranza quando questo diventa chiaro. E può sembrare una morte. Dovrebbe sentirsi come una morte. Le relazioni sono importanti. Attraversare la vita insieme conta.

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