di Duncan Riach

Mi accarezzava la gamba sotto il tavolo dell’Unione degli studenti. Mi piaceva, così l’ho sposata. Sono serio. Sono fatto così: tendo ad andare subito in all-in. Mi impegno come un pazzo.

Almeno questo è come ero prima. Sono cambiato molto da allora. Presto abbiamo fatto sesso. Prima a letto e poi sotto la doccia. È stato abbastanza bello.

Tre mesi dopo, le ho chiesto di sposarmi a letto a Parigi perché non volevo perderla. Avevo speso le ultime centinaia di sterline del mio scoperto bancario per un anello di fidanzamento.

Poi, l’ho portata in cima alla Torre Eiffel e le ho chiesto ufficialmente di sposarmi lì. E’ quello che pensavo si dovesse fare. Qualche anno dopo, ci sposammo e volammo via verso il tramonto per iniziare una nuova vita in America.

Quando divorziammo, avevamo vissuto insieme per circa undici anni ed eravamo sposati da nove. Tra l’inizio e la fine, ho imparato, attraverso il mio matrimonio fallito, molto sull’amore, sul matrimonio e su me stesso.

Il cambiamento è inarrestabile.

Non avrei dovuto sposarmi quando avevo ancora molto lavoro da fare su me stesso. Questo è quello che alla fine ho capito.

Avevo circa 22 anni quando mi sono sposato. Ero una bambina e non sapevo cosa volevo, e nemmeno chi ero.

Quando invecchiamo, sviluppiamo più destrezza nella nostra capacità di affrontare le cose emotivamente. Sviluppiamo la consapevolezza di noi stessi.

Ho iniziato a meditare quando avevo 27 anni, e ho iniziato a cambiare molto.

Sono diventato meno accomodante. Ero meno disposto a fare tutto quello che mia moglie voleva senza tener conto di quello che volevo io. Questo è stato un grande cambiamento nella nostra dinamica.

Io ero stato il fornitore, il risolutore di problemi, il pianificatore e colui che faceva funzionare tutto senza problemi. Ho iniziato a lasciar perdere questo. Non mi interessava più far andare tutto liscio.

Volevo rilassarmi un po’ e non fare niente. Volevo mettere i piedi in alto e rilassarmi quando tornavo a casa dal lavoro.

In qualsiasi relazione, quando una delle persone inizia a cambiare, può portare scompiglio.

Nel mio matrimonio, è successo sicuramente. Alla fine ho iniziato una psicoterapia intensiva. Questo, naturalmente, ha portato ad altri cambiamenti, che hanno reso il nostro matrimonio ancora peggiore.

Con il senno di poi, probabilmente avrei dovuto visitare un avvocato internazionale invece di passare i prossimi anni a lottare per un matrimonio che stava inevitabilmente cadendo a pezzi.

Fai solo ciò che vuoi.

Agire in base a ciò che vuoi veramente, non in base a ciò che pensi sia “giusto” o “accettabile”. Ogni decisione che ho preso e che è andata contro ciò che volevo veramente è tornata a mordermi il sedere.

Quando mia moglie non tornava dalle vacanze con mio figlio piccolo, ho lasciato tutto per tenere insieme la nostra famiglia. Sono tornato al mio ruolo di risolutore di problemi.

Ho comprato e venduto case, compromesso la mia carriera, lasciato la mia comunità, rinunciato alla mia carta verde, e passato anni invischiato in complessi e costosi scenari fiscali internazionali.

Volevo tenere insieme la mia famiglia, ma non volevo tutto ciò che comportava. Ho intrapreso azioni che pensavo fossero “giuste”. Pensavo di essere un “buon” marito. Ho pensato che “avrei dovuto” mettere la mia famiglia al primo posto.

Se avessi tenuto duro e avessi passato del tempo a sentire ciò che volevo, a convalidarlo e a godere dei sentimenti di potere associati a ciò, avrei preso decisioni molto diverse.

Forse i risultati sarebbero stati meno distruttivi per tutti, incluso mio figlio, e incluso me stesso.

Quando mi guardo indietro, so che mi era molto chiaro ciò che volevo, e ho scelto di andare fortemente contro questo.

Credo che tutto ciò che volevo, indipendentemente da ciò che era “giusto”, avrebbe potuto essere disponibile per me se fossi rimasto fermo nella mia autorità e nel mio potere. “Giusto” è solo un concetto mentale morto.

Quello che vuoi veramente può essere affidabile. Quello che vuoi veramente è tutto quello che puoi sapere con certezza.

Considera ogni relazione un successo.

Abbiamo molta esperienza dall’essere in una relazione, specialmente una cattiva.

Tutta la vita è fatta di relazioni, e noi possiamo praticare particolarmente intensamente con il nostro partner. Possiamo guarire o approfondire le ferite della nostra infanzia con il nostro partner. E poi possiamo riflettere su questo e crescere.

Tutte le relazioni hanno una fine naturale. Per alcuni, la fine arriva con la separazione o il divorzio. Mia moglie ha divorziato da me. Anche se ha distrutto la mia vita come la conoscevo, non la prendo sul personale. Era un suo diritto.

Con il senno di poi, sarei stato più felice se l’avesse fatto prima.

Le amicizie di qualità sono fondamentali.

Verso la fine del mio matrimonio, mi sono sentito isolato.

Vivevamo in una regione relativamente remota con pochi amici locali, e io ero occupato a lavorare da casa. Quasi tutti i miei contatti umani erano con mio figlio piccolo e mia moglie.

Così ho iniziato a fare amicizia e a passare del tempo con persone che si preoccupavano di me e mi trattavano gentilmente.

La mia esperienza con mia moglie durante quei tempi era un grande contrasto con il tempo che passavo con gli amici. Cominciai a rendermi conto che non volevo stare con lei.

Era come se mi stessi svegliando da un sonno profondo. Non avevo realizzato quanto fosse stato sgradevole per me stare con lei per anni.

Dal divorzio, ho coltivato e mantenuto molte amicizie. Ho anche fatto in modo di prendermi frequenti pause dalle mie relazioni intime. L’ho fatto in modo da poter avere una prospettiva chiara su come sia effettivamente stare con quella persona.

Il mondo è pieno di persone che aspettano di darti amore e compassione. Cercale, goditele e festeggiale.

Non sprecare la tua vita rimanendo bloccato con persone che non ti danno l’amore che meriti.

L’impegno deve essere reciproco.

Quando mia moglie non è tornata dall’estero con mio figlio, senza il mio consenso e senza nemmeno consultarmi, il messaggio implicito che mandava era che stava agendo autonomamente da me.

Invece di ascoltare quel messaggio implicito ma chiaro, ho raddoppiato il mio impegno con lei. Ho sacrificato la mia posizione di forza fondamentale e mi sono impegnato con qualcuno che non mi stava sostenendo.

Ho la tendenza a impegnarmi troppo. Ho dovuto imparare a prestare attenzione ai segni di volontà di impegnarsi da parte dell’altra persona e poi corrispondere a questo.

In un senso più ampio, ho imparato a non inseguire le persone che mi stanno allontanando. D’altra parte, ho imparato a non scappare dalle persone che mi tirano dentro.

L’infatuazione non è amore.

Hai presente quando vedi quella persona che sembra magica e vuoi solo stare con lei a qualunque costo? Quella si chiama limerenza, o infatuazione.

Quello che sta succedendo è che le tue parti inconsce e rinnegate vedono l’opportunità di entrare in una lunga battaglia con le loro parti inconsce e rinnegate.

Attenzione alla limerenza. Siamo tutti pieni di tic psicologici e insicurezze senza fine. Dentro, siamo tutti brutti, eppure super-amabili allo stesso tempo.

Una delle cose principali che ho imparato iniziando e finendo molte relazioni è questa verità fondamentale: questo non è “quello giusto” (non esiste “quello giusto”).

Non importa quanto speciale possa sembrare, prima o poi imparerò la verità che è solo un altro umano. Dovrò imparare ad amare le parti di me stesso che ho proiettato su quest’altra persona.

Con abbastanza esperienza, quando ti trovi attratto da qualcuno, e hai la sensazione che sia in qualche modo speciale, cominci a ricordare la verità.

Sai come va. Sapete come si svolge questa storia. Si svolge sempre allo stesso modo.

Il ragazzo incontra la ragazza, si mettono l’un l’altro sui piedistalli, poi imparano la verità sull’altro (in realtà su se stessi), poi lottano, infine o accettano la realtà e vanno in profondità, o sperimentano una rottura dolorosa e piena di crescita.

Prima di sposarmi, vorrei aver conosciuto veramente me stesso. Cerca di sapere chi sei e cosa vuoi. Impara a convalidare ciò che vuoi e vai a prendertelo. Dai la priorità alla cura di te stesso.

Iniziare e finire le relazioni. Scoprite cosa vi piace e cosa volete. Mantieni amicizie profonde, in modo da avere un punto di riferimento su come ci si sente ad essere amati.

Buona fortuna.

Duncan Riach ha un dottorato in psicologia clinica e i suoi scritti sono stati pubblicati su Business Insider, Medium, CNBC, TnW, Thought Catalog, The Observer e The Good Men Project. Seguilo su Twitter.