Di recente abbiamo visto 50 barzellette terribili e veloci che ti faranno ridere su richiesta, 50 persone su ‘La barzelletta più intellettuale che conosco’ e 20 giochi di parole veloci & barzellette che ti faranno ridere (o uno sguardo vuoto e imbarazzante). Ecco altri 60 scherzi sfigati ma intelligenti con cui divertire o infastidire gli amici, per gentile concessione di questo AskReddit.

hohmanator007

C’era questo studente di scuola superiore leggermente introverso che non aveva mai invitato una ragazza al ballo. È il suo ultimo anno e sente che dovrebbe andare al ballo. Così trova il coraggio e lo chiede ad una delle sue amiche. Lei dice di sì. Ora deve prepararsi per il ballo. Il giorno dopo, va a comprare i biglietti e c’è una fila enorme. Così aspetta, e aspetta, e aspetta, poi finalmente ottiene i biglietti. Il giorno dopo, va con la sua ragazza a comprare un vestito. Quando arrivano al negozio, c’è una fila enorme che esce dalla porta. Così aspettano, aspettano e aspettano. Finalmente, arrivano davanti e comprano un vestito. Dopo questo, vanno al magazzino degli uomini per prendergli un vestito per il ballo, e c’è una fila enorme che esce dalla porta. Così aspettano, aspettano e aspettano. Finalmente entrano e comprano un bel vestito. Il giorno dopo, lui si ricorda che deve ordinare un corpetto. Così va al negozio locale e c’è una fila enorme. Così aspetta, aspetta e aspetta finché non riesce a ordinare. Ora è il giorno prima del ballo e si sveglia e si rende conto che ha dimenticato di ordinare una limousine, così chiama il posto di noleggio limousine. Tutte le linee sono occupate, così decide di entrare nel posto. Quando arriva, vede la fila che si estende fuori dalla porta e dietro l’angolo. Così aspetta, e aspetta, e aspetta, finché finalmente è stato abbastanza fortunato da ottenere l’ultimissima limousine. Così ora è la notte del ballo e quando arrivano al ballo, la scuola sta facendo il test antidroga obbligatorio, quindi c’è una fila enorme per entrare al ballo. Quindi aspettano, aspettano e aspettano. Finalmente arrivano davanti ed entrambi passano il test antidroga. Ora il ballo stava andando abbastanza bene per circa mezz’ora, fino a quando lui doveva davvero, davvero andare in bagno. Così esce per andare, e vede questa enorme fila che esce dal bagno. Aspetta, aspetta e aspetta fino a quando finalmente si prende cura dei suoi affari. Quando esce dal bagno, si accorge che si è formata una folla intorno alla sua ragazza. Lei era appena svenuta per caso. Qualcuno gli dice: “Ehi, tu sei il suo accompagnatore, vai a prenderle del punch”. Così lui va al tavolo del punch e, grazie a Dio, non c’è nessuna battuta.

Honeybadger__

Cosa fa un pepe fastidioso? Prende la faccia da jalapeño

JQbd

Vorrei fare un grande applauso a tutti i marciapiedi per avermi tenuto lontano dalle strade.

trauma_kmart

Frank ha sempre guardato il lato positivo. Irritava costantemente i suoi amici con il suo eterno ottimismo. Non importa quanto orribile fosse la circostanza, rispondeva sempre: “Poteva andare peggio”. Per curarlo da questa fastidiosa abitudine, i suoi amici decisero di inventare una situazione così completamente brutta, così terribile, che persino Frank non poteva trovarvi alcuna speranza.
Un giorno, sul campo da golf, uno di loro disse: “Frank, hai sentito di Tom? È tornato a casa ieri sera, ha trovato sua moglie a letto con un altro uomo, ha sparato a entrambi e poi ha puntato la pistola contro se stesso!”
“È terribile”, disse Frank, “Ma poteva andare peggio”
“Come diavolo”, chiese il suo amico sconcertato, “poteva andare peggio?”
“Beh”, rispose Frank, “Se fosse successo la sera prima, ora sarei morto!”

farmfreshegg

Che tipo di api fanno il latte?
Le api!

i_cry_evrytim_

Un fotone si registra in un hotel e gli viene chiesto se ha bisogno di aiuto con i bagagli.
“No grazie, viaggio leggero.”

CosmosOfReason

Perché un pollaio ha 2 porte? Perché se avesse 4 porte sarebbe una berlina per polli.

96robhol

Come si chiama una circoncisione economica?
Una fregatura.

PhilLikeTheGroundhog

Un buddista va da un venditore di hotdog e dice: “Fammene uno con tutto”.
Tutti ridono, e il venditore fa il cane. Il buddista gli dà venti dollari, il venditore li intasca & e passa al cliente successivo. Il buddista si lamenta: “Ehi, dov’è il mio resto”. E il venditore risponde: “Ah, il cambiamento viene da dentro.”

LearningLifeAsIGo

Un pezzo di corda entra in un bar. Il barista lo guarda e gli dice: “Vattene, non serviamo corde qui dentro!”. La corda esce e si taglia a metà e lega le sue due sezioni insieme. Non contento del suo aspetto, prende un pettine e si pettina le estremità. Rientra nel bar e il barista dice: “Ehi, non sei quella corda che ho appena cacciato?”. E la corda risponde “no, sono un nodo sfilacciato”.”

icklebeccy

Perché lo spaventapasseri ha vinto un premio? Perché era eccezionale nel suo campo.

bobthe21st

Cosa c’è di marrone e fa rima con Snoop?
Dr. Dre

Overh3at

Che tipo di concerto costa solo 45 centesimi?
50 centesimi con Nickelback.

clever_username7

Come ha fatto il dentista a diventare un neurochirurgo?
Gli è scivolata la mano.

Wubbledaddy

Un giorno prima del suo 15° compleanno, al figlio di una famiglia benestante fu chiesto dal padre: “Bene, figlio mio, cosa vorresti per il tuo compleanno?”
Il figlio esitò un momento e i pensieri del padre saltarono in avanti a un nuovo computer e cose simili. Tuttavia, suo figlio aveva avuto un nuovo computer solo di recente e poteva averne uno nuovo ogni volta che lo desiderava.
Finalmente, il figlio disse: “Padre, ho tutto quello che un ragazzo può desiderare, ma c’è una cosa che mi piacerebbe davvero. Mi piacerebbe avere una pallina da ping pong rosa.”
Il padre era piuttosto stupito di questo desiderio, ma disse: “Se è una pallina da ping pong rosa che vuoi, una pallina da ping pong rosa avrai.”
E così, il giorno dopo, il figlio ricevette come regalo di compleanno una pallina da ping pong rosa. Il padre fu leggermente sorpreso ma decise di non dire nulla. La pallina da ping pong rosa, tuttavia, non fu mai più vista.
L’anno successivo, un giorno prima del suo 16° compleanno, il padre chiese al figlio cosa avrebbe voluto per il suo compleanno.
Padre,’ rispose il figlio, ho tutto quello che un ragazzo potrebbe desiderare, ma c’è una cosa che mi piacerebbe davvero, davvero tanto. Mi piacerebbe avere una confezione da dieci di palline da ping pong rosa.”
Il padre era più sorpreso dell’anno prima, ma tenne a bada la sua curiosità, perché sapeva che suo figlio aveva diritto alla privacy. disse quindi: “Se è una confezione da dieci di palline da ping pong rosa che vuoi, una confezione da dieci di palline da ping pong rosa avrai.’
E così, il giorno dopo, il figlio ricevette come regalo di compleanno un pacco di dieci palline da ping pong rosa.
Il ragazzo portò il pacco di dieci palline nella sua stanza e la mattina dopo, non rimase una sola pallina, solo il guscio vuoto del pacco da dieci. Il padre si chiese dove fossero sparite dieci palline da ping pong rosa, ma decise di non dire nulla. Le palline da ping pong rosa, tuttavia, non furono mai più viste.
L’anno successivo, un giorno prima del suo 17° compleanno, al figlio fu chiesto dal padre cosa avrebbe voluto per il suo compleanno.
Padre,’ disse il figlio a questo, ho tutto quello che un ragazzo potrebbe desiderare, ma una cosa renderebbe completa la mia felicità. Vorrei tanto una scatola di palline da ping pong rosa”
Il padre era oltre la sorpresa, ma decise di assicurarsi che non aveva sentito male. Una scatola di palline da ping pong rosa?”
Una scatola di palline da ping pong rosa”, confermò il ragazzo.
Non riesco a capire il tuo fascino per le palline da ping pong rosa”, disse il padre, ma se è una scatola di palline da ping pong rosa che vuoi, è una scatola di palline da ping pong rosa che avrai.’
E così, il giorno dopo, il ragazzo ricevette come regalo di compleanno una scatola di palline da ping pong rosa.
Il ragazzo ne fu felice e portò la scatola nella sua stanza. Il giorno dopo, miracolosamente (come per magia) le palline da ping pong rosa erano tutte scomparse.
Caro figlio,’ disse il padre, devo chiederti ora, cosa fai con tutte quelle palline da ping pong rosa?
La scatola di palline da ping pong rosa, tuttavia, non fu mai più vista.
L’anno successivo, era chiaro che il figlio avrebbe avuto una macchina, ma il padre sentì che, forse, suo figlio aveva anche qualche altro desiderio oltre a quello ovvio. Così, un giorno prima del 18° compleanno del figlio, il padre gli chiese se avesse un desiderio speciale per il suo compleanno.
Carissimo padre,’ iniziò il figlio, ho tutto quello che un giovane può desiderare, ma c’è un desiderio in me. Più di ogni altra cosa vorrei un magazzino pieno di palline da ping pong rosa.”
Uno di questi anni, pensò suo padre, dovrei andare in fondo a questa storia. Tuttavia, decise di assecondare il desiderio del figlio. Almeno era stato abbastanza saggio da comprare azioni di una fabbrica di palline da ping pong rosa.
Il giorno dopo, il figlio ricevette l’indirizzo di un magazzino dove erano conservate tutte le sue nuove palline da ping pong rosa. Il figlio si rallegrò e decise di passare la notte successiva nel magazzino piuttosto che a casa.
Il mattino seguente, il figlio uscì dal magazzino, che però sembrava essere vuoto. Il padre diede un’occhiata più da vicino e in effetti, a parte le scatole di cartone vuote, non c’era più nulla all’interno del magazzino. Non c’erano più palline da ping pong rosa.
L’anno seguente, un giorno prima del 19° compleanno del figlio, il padre si preparò per un altro magazzino di palline da ping pong rosa. Chiese al figlio quale fosse il suo desiderio più profondo e non si era sbagliato del tutto.
Padre, mi hai reso molto felice in questi ultimi anni e quest’anno ti chiedo un carico di palline da ping pong rosa, se possibile.
Era possibile, se non altro perché il padre aveva ormai comprato tutte le fabbriche di palline da ping pong rosa del paese.
Il giorno dopo, il padre portò il figlio al porto e gli mostrò un’enorme petroliera e disse al figlio che c’erano milioni, miliardi, trilioni di palline da ping pong rosa.
Padre”, disse il figlio, “mi hai reso ancora una volta molto felice”.
Quella notte, il figlio passò a bordo della petroliera.
Il mattino seguente, non si trovò nemmeno una delle palline da ping pong rosa, ma il figlio era felice.
Pochi giorni prima del suo ventesimo compleanno, però, il figlio ebbe un terribile incidente stradale e fu portato in ospedale.
Il padre visitò il giovane in ospedale. `Mio caro figlio! Posso portarti qualcosa per farti stare meglio?”
Debolmente, il figlio si sedette sul letto. Padre, padre carissimo, esaudisci questo desiderio; solo una confezione da dieci di palline da ping pong rosa”
Il padre tenne stretta la mano del figlio. Qualunque cosa tu desideri, figlio mio, ma devo darti una condizione. Anche se può essere imbarazzante, devo sapere cosa hai fatto con tutte quelle palline da ping pong rosa.”
Molto bene, padre, ma per favore assecondami prima. Ti dirò tutto quello che vuoi sapere dopo che mi avrai dato le dieci palline da ping pong rosa.”
Il padre pensò che fosse abbastanza giusto e il giorno dopo portò al figlio le dieci palline da ping pong rosa richieste. Il figlio sorrise debolmente ma sembrava troppo debole per parlare.
Figlio, ti lascio queste palline da ping pong rosa e tornerò domani per chiederti cosa ne hai fatto di tutte quelle palline da ping pong rosa.
Il giorno dopo, meno che sorprendente, non si trovò nessuna pallina da ping pong rosa nella stanza d’ospedale del figlio.
Ora, mio carissimo figlio, pupilla dei miei occhi, tesoro della mia vita, per favore dimmi cosa hai fatto con tutte quelle palline da ping pong rosa”, chiese il padre.
Il figlio annuì e il padre gli strinse la mano.
Il figlio iniziò e si mise un po’ a sedere, deglutendo con la bocca asciutta.
Io-io-‘
Poi morì.

way_fairer

Q: Perché non si può sentire uno Pterodattilo andare in bagno?
A: Perché la P è muta.

daenasnow

Come si chiama un Labrador che diventa un mago?
Un Labrador!

mikey_says

Come faceva Hitler ad allacciarsi le scarpe?
In piccoli nazisti :3

initialsdrummer

Un ragazzo entra in un bar e vede 3 pezzi di carne appesi al soffitto. Il ragazzo chiede: “Che cos’è questo?”
Il barista risponde: “Beh, se riesci a saltare su e schiaffeggiare la carne, avrai da bere gratis per il resto della notte. Se sbagli, paghi da bere a tutti per l’ora successiva. Vuoi farlo?”
Il ragazzo risponde: “Nah, le bistecche sono troppo alte.”

trauma_kmart

Una casalinga si fa un amante durante il giorno, mentre il marito è al lavoro. Non sa che il figlio di 9 anni si nasconde nell’armadio. Il marito torna a casa inaspettatamente, così lei nasconde l’amante nell’armadio.
Il bambino ora ha compagnia. Ragazzo: “È buio qui dentro”. Uomo: “Sì, lo è”. Ragazzo: “Ho una palla da baseball”. Uomo: “Che bello.” Ragazzo: “Vuoi comprarla?” Uomo: “No, grazie”. Ragazzo: “Mio padre è fuori”. Uomo: “Ok, quanto costa?” Ragazzo: “250 sterline.”
Nelle settimane successive, succede di nuovo che il ragazzo e l’amante della mamma siano insieme nell’armadio.
Ragazzo: “È buio qui dentro.” Uomo: “Sì, lo è”. Ragazzo: “Ho un guanto da baseball”. Uomo: “È bello.” Ragazzo: “Vuoi comprarlo?” Uomo: “No, grazie”. Ragazzo: “Glielo dico io”. Uomo: “Quanto costa?” Ragazzo: “750 sterline”. Uomo: “Bene.”
Alcuni giorni dopo, il padre dice al ragazzo: “Prendi il guanto. Andiamo fuori a lanciare la palla da baseball!”. Il ragazzo dice: “Non posso. Le ho vendute”. Il padre chiede: “A quanto le hai vendute?”. Il figlio risponde: “1.000 sterline”. Il padre dice: “È terribile far pagare troppo ai tuoi amici in questo modo. È molto di più di quanto costano quelle due cose. Ti porterò in chiesa e ti farò confessare.”
Vanno in chiesa e il padre avvisa il prete e fa sedere il ragazzino nella cabina della confessione e chiude la porta.
Il ragazzino dice: “Buio qui dentro”. Il prete dice: “Non ricominciare con quella merda.”

packos130

Cosa fai quando vedi un uomo dello spazio?
Parcheggi la macchina, amico.

StickleyMan

“Toc toc”
“Chi è?”
“Europa”
“Europa chi?”
“No sei una cacca!”

MTGrs

Quale lato della zebra ha più strisce?
A: – L’esterno

JWilly189

Non fidarti mai di un atomo, loro compongono tutto.

ben7xxrd

Perché i gabbiani vivono al mare? Perché se vivessero vicino alla baia sarebbero dei bagel!

trauma_kmart

Una donna sposa un uomo e ha 10 figli. L’uomo muore, così la donna si risposa e ha altri 10 figli. L’uomo successivo muore così la donna si risposa di nuovo e ha altri dieci figli. Quell’uomo muore così la donna si risposa e ha altri 10 figli. Il marito muore di nuovo e infine anche la donna muore. Al funerale, il prete mormora: “Buon Dio! Sono finalmente insieme!”. Un uomo al funerale chiede ad un altro uomo alla sua sinistra: “Quale marito pensi che intenda? Il primo, il secondo o il terzo?”. L’uomo alla sua sinistra dice: “Penso che intenda le sue gambe”

liesfaith

Vuoi sentire due battute brevi e una lunga? Scherzo scherzo scherzo scherzo.

caveman_rejoice

Tre pomodori stanno camminando per strada. Un pomodoro papà, un pomodoro mamma e un pomodoro bambino. Il pomodoro bambino comincia a rimanere indietro, così il pomodoro padre lo schiaccia e dice: “Ketchup.”

oneyellowwall

Cosa disse il bufalo a suo figlio quando lo lasciò a scuola?
Bi-son.

ipoopedonachair

Come si chiama un finto noodle?
Un impasta!

LowercaseMan

Perché Timmy odiava mangiare gli orologi?
Era molto dispendioso in termini di tempo.

twelvedayslate

Come si chiama il formaggio che non è tuo?
CHEESE NACHO!

pupetman64

Così uno scheletro entra in un bar, dice al barista “Dammi una birra e uno straccio”

StickleyMan

Una cavalletta entra in un bar e il barista dice, “Ehi! Abbiamo un drink che si chiama come te! Confusa, la cavalletta risponde: “Avete un drink che si chiama Steve?”

HughJorgens

Un ragazzo vede un maiale con tre gambe nella fattoria di un nuovo amico. Chiede perché il maiale ha tre gambe. Il suo amico dice: “Lascia che ti racconti di quel maiale, è un eroe. L’anno scorso la mia casa ha preso fuoco e quel maiale ha buttato giù la mia porta e ha trascinato il mio corpo incosciente fuori per salvarlo”. Il ragazzo chiede “Oh, è così che ha perso la gamba, nel fuoco?” Il suo amico dice “Oh, no, quando hai un maiale buono come quello, non vuoi mangiarlo tutto in una volta.”

alanp88

Ho ricevuto un invito a un matrimonio che diceva “solo cravatta nera”. Ma quando sono arrivato lì, tutti gli altri erano in smoking.

carlfro

Tre logici entrano in un bar. Il barista chiede: “Volete tutti un drink?”. Il primo logico risponde: “Non lo so”. Il secondo logico risponde: “Non lo so”. L’ultimo logico risponde: “Sì.”

skocznymroczny

Il mio cane non ha naso.
Quindi come puzza?
Perfetto.

JohnTheDigger

Perché la formica era così confusa?
Perché tutti i suoi zii erano formiche.

colwyn69

Ogni volta che incrociamo i binari del treno, dico ai miei figli
“Ehi, è appena passato un treno”
“Come fai a saperlo papà?”
“perché i suoi binari sono ancora qui”

Its_Ice_Nine

perché l’archeologo si è suicidato?
la sua carriera era in rovina

StickyBellyFlapCock

La mancanza di conoscenza generale è il mio ginocchio d’Achille.

Eviltwinrobot

Quanto costa a un pirata bucare le orecchie? Un bucaniere!

SirDolphin

Ho inventato una macchina del tempo la prossima settimana.

cubiekart

come si chiama quando batman salta la chiesa? christian bale

Ideal_Jerk

Q: Che tipo di PC può cantare veramente bene?
A : A Dell

Dont_Trust_Ducks

Un cavallo entra in un bar. Si avvicina al barista e dice: “Dammi una birra”. Il barista è sbalordito, così si dirige verso il retro del bar per parlare con il proprietario.
“Ehi capo” dice, “c’è un cavallo nel bar che chiede una birra.”
Il proprietario del bar fa una pausa per un secondo, poi risponde “Allora dagliela, ma fagliela pagare il doppio. I cavalli non conoscono il prezzo della birra”. Allora il barista si dirige di nuovo fuori e porge una birra al cavallo.
“Sai”, dice il barista, “non abbiamo molti cavalli qui intorno”
Al che il cavallo risponde, “A questi prezzi non mi sorprende.”

trauma_kmart

Un avvocato di grande successo parcheggiò la sua Lexus nuova di zecca davanti al suo ufficio, pronto a mostrarla ai suoi colleghi. Mentre stava scendendo, un camion arrivò troppo vicino e strappò completamente la porta del conducente. Fortunatamente, un poliziotto in un’auto della polizia era abbastanza vicino da vedere l’incidente e si fermò dietro la Lexus con le sue luci lampeggianti. Prima che il poliziotto avesse la possibilità di fare domande, l’avvocato ha iniziato a urlare istericamente su come la sua Lexus, che aveva appena acquistato il giorno prima, era completamente rovinata e non sarebbe mai più stata la stessa, non importa come qualsiasi carrozzeria cercasse di renderla di nuovo nuova. Dopo che l’avvocato si è finalmente calmato dalla sua sfuriata, il poliziotto ha scosso la testa incredulo. “Non posso credere a quanto voi avvocati siate materialisti”, disse. “Siete così concentrati sui vostri beni che trascurate le cose più importanti della vita”. “Come può dire una cosa del genere?” chiese l’avvocato. Il poliziotto rispose: “Non si rende conto che le manca il braccio sinistro? È stato tagliato quando il camion ti ha investito!”. “OH, MY GOD!!!” urlò l’avvocato. (Continua a leggere) * * * * “Il mio Rolex!”

Due tamburi e un piatto cadono da un camion.
Badum TSSS

omarQamar

Sei fatto di rame e telerium? Perché sei CuTe!

MisfitHula

Ginnastica olimpica entra in un bar, non ottiene una medaglia.

SippantheSwede

Questo ragazzo sta camminando a casa dal lavoro, molto tardi, nel buio pesto della notte. Non c’è un’altra anima sulla strada. Improvvisamente, dall’oscurità, arriva un minaccioso bump… bump… bump. Guarda dietro di sé e scorge una cosa furtiva e ombrosa che lo insegue lungo la strada. Innervosito, accelera il passo e alla fine si mette a correre nel panico.
Guarda di nuovo dietro di sé, e l’ombra è più vicina. Bump… bump… bump. Il bagliore di un lampione illumina momentaneamente l’ombra e, con orrore dell’uomo, si tratta di una bara che sbatte sul marciapiede. Accelera il passo, correndo più veloce che può, ma la bara lo insegue solo più velocemente. BUMP…BUMP…BUMP!
Arriva a casa sua, cerca freneticamente le chiavi e si infila nella porta proprio quando la bara raggiunge i suoi gradini. Sbatte la porta e vi si appoggia, riprendendo fiato. Bump… bump… bump. C’è un momento di silenzio, e l’uomo si chiede se ha il coraggio di respirare.
Improvvisamente…. Bump…bump…bump…Bump…BUMP! BUMP! BUMPBUMPBUMPCRAAAAASH!!!! Rimbalza via mentre la porta si rompe dai cardini. Rimettendosi in piedi, sale le scale e la bara gli corre dietro. BUMP BUMP BUMP BUMP BUMP! Terrorizzato, si ritira in un angolo e comincia a lanciare tutto ciò che gli capita a tiro contro la bara – una manciata di carte, un vaso, una scatola di cracker, una lampada – ma la bara continua ad arrivare!
BUMP BUMP BUMP BUMP BUMP BUMP INCHESFROMOMOMHISFACE, e niente sembra rallentarla! Le sue mani cadono su una bottiglia di sciroppo per la tosse, e lancia anche quella alla bara!
La bara si ferma.

matthank

Questa… -ho cercato di prendere un po’ di nebbia. Nebbia.
-Quando i chimici muoiono, fanno bario.
-Le battute sulla salsiccia tedesca sono il wurst.
-Un soldato che è sopravvissuto al gas mostarda e allo spray al pepe è ora un veterano esperto.
-Conosco un tizio che è dipendente dal liquido dei freni. Dice che può fermarsi in qualsiasi momento.
-Come fa Mosè il suo tè? Ebrei.
-Sono rimasto sveglio tutta la notte per vedere dov’è andato il sole. Poi mi è venuto in mente.
-Questa ragazza ha detto di avermi riconosciuto dal club vegetariano, ma non avevo mai incontrato un erbivoro.
-Sto leggendo un libro sull’antigravità. Non riesco a metterlo giù.
-Ho fatto uno spettacolo teatrale sui giochi di parole. Era un gioco di parole.
-Mi hanno detto che avevo il sangue di tipo A, ma era di tipo O.
-Questo uomo dislessico entra in un reggiseno.
– All’inizio non mi piaceva la mia barba. Poi mi è cresciuta.
Un’insegnante strabica ha perso il lavoro perché non riusciva a controllare i suoi alunni.
Quando hai un’infezione alla vescica, problemi di urina.
-Cosa fa un orologio quando ha fame? Va indietro di quattro secondi.
Mi chiedevo perché la palla stesse diventando più grande. Poi ho capito!
-Le matite rotte sono inutili.
-Come si chiama un dinosauro con un vasto vocabolario? Un thesaurus.
-L’Inghilterra non ha una banca dei reni, ma ha un Liverpool.
Favo il banchiere, ma poi ho perso interesse.
-Ho abbandonato il corso di comunismo a causa del pessimo Marx.
-Ho accettato il lavoro in una panetteria perché impastavo la pasta.
-Velcro – che fregatura!
-Cartoonist trovato morto in casa. I dettagli sono incompleti.

KristofferRafn

Come si organizza una festa nello spazio? – Tu pianeta!!!

the_last_hairbender

Come trovi Will Smith nella neve? Si cercano le impronte fresche!

Unlimited_Bacon

Qual è il tipo di coordinazione preferita di Whitney Houston?
HAND-EEEEEYYYYYYEEEEEEEEE

Conman316

Che tipo di scarpe portano i pedofili?
Van bianche.