Sono noto per esporre “l’elefante nel salotto”. Quelle cose che tutti sanno ma di cui nessuno parla. Non tutte le relazioni madre-figlia si leggono come una cartolina di Hallmark, e la nostra cultura rende questo un segreto vergognoso da sopportare.

La dottoressa Christiane Northrup ha suggerito che gli ormoni di legame che inondano il flusso sanguigno di una madre al momento del parto rimangono con le donne per circa 28 anni.

Non è un caso, quindi, che il primo giro di separazione veramente adulto (non la ribellione adolescenziale) comincia a farsi sentire intorno ai 30 anni per le donne e gli anni della menopausa per le loro madri. Per la prima volta, il velo comincia a sollevarsi e ci vediamo per le donne che siamo diventate.

Alcuni stimano che il 96% delle famiglie americane sono in qualche modo disfunzionali – rendendola la norma. Ma “normale” non è necessariamente salutare, e certamente non è all’altezza della vita abbondante che ci è stata promessa.

Le donne sono ritenute responsabili della salute relazionale del mondo – al lavoro, a casa, della salute e del benessere della famiglia, della sessualità, della promiscuità, della causa, della cura e dei risultati. Quando in una famiglia sorge un vero colpevole, la madre protegge ala mamma orso. Se non muore provandoci, può poi diventare un bersaglio.

La mamma è apparentemente quella che sapeva (o avrebbe dovuto sapere) cosa stava succedendo in ogni momento di ogni giorno ai loro figli – fisicamente, emotivamente, mentalmente e spiritualmente. Dopo tutto, le mamme hanno occhi dietro la testa e sono dotate dell’insolita capacità di leggere la mente, giusto?

Cosa è sano quando si tratta di figli adulti?

M. Scott Peck ha scritto: “La salute mentale è un processo continuo di dedizione alla realtà a tutti i costi”. Il punto critico per le nonne è che qualsiasi perdita di relazione con i nostri figli adulti significa relazioni tese – se non legami interrotti – con i nipoti che ora illuminano le nostre vite.

Sono madre di tre figli e nonna di 11 figli. Sono rimasta con il loro padre per più di 20 anni credendo che in qualche modo avrei potuto farlo sentire abbastanza amato da cambiare.

Nel corso del tempo, ognuno dei miei figli si è avvicinato a me per guarire, e si è allontanato per lo stesso motivo. Sono, dopo tutto, quello che ritengono responsabile della sabbia emotiva che si sposta nella loro psiche.

Dieci anni fa, mi sono risposata con un uomo i cui figli erano anch’essi cresciuti. Immaginavamo che questo avrebbe alleviato gli aggiustamenti delle step-family. In qualche modo, non avere figli in casa ha reso più facile forgiare la nostra identità come coppia sposata.

Anche se abbiamo condiviso dei valori, non abbiamo condiviso la storia con i figli dell’altro. Ognuno di noi portava le proprie tradizioni e aspettative. Quando recentemente ho scelto di divorziare da quest’uomo che aveva giocato a fare il “nonno” con i figli dei miei figli, sono riaffiorate vecchie ferite.

Se avessi saputo che lasciarlo avrebbe significato perdere la mia unica famiglia locale, probabilmente sarei rimasto per il bene dei nipoti. È quella vecchia programmazione con cui le donne del baby boom combattono ancora.

Se qualcosa non funziona, ci si impegna di più. Problemi coniugali? Prega di più, ama di più, dai di più, sii paziente e aspetta. Tira su il morale, imbottiglialo, sii tranquillo e non fare onde.

Che cos’è reale?

Ho identificato quattro fasi distinte nel viaggio verso la completezza.

Desperato

La nostra vita diventa (o continua ad essere) un’illusione accuratamente costruita in base a come appare, cosa penserà la gente e cosa immaginiamo ci procurerà l’amore e la sicurezza che desideriamo così disperatamente.

Questo è il motivo per cui le nonne continuano a “fare pace a tutti i costi” piuttosto che dire ciò che vedono, di cui hanno bisogno e che vogliono. Alcuni l’hanno chiamata la malattia di compiacere.

Distante

Fingere che tutto vada bene quando nel nostro cuore sappiamo che non è vero può arrivare solo fino a un certo punto. Andiamo avanti per andare avanti. Sorridiamo in pubblico e piangiamo in privato. Viviamo nella menzogna, e questo ci mangia l’anima ogni giorno.

Le donne pensano che se lo ignoriamo, forse andrà via o il tempo guarirà tutte le ferite. Il fatto è che il tempo non guarisce il dolore sepolto. Deve essere dissotterrato e riconosciuto prima che passi. Il dolore che viene sepolto vivo avvelena il resto della nostra vita.

Divorzio

Il divorzio è una parola dura se applicata alle nostre relazioni madre-figlio, vero? Ma succede, che lo riconosciamo o no. Il divorzio avviene quando tutta la comunicazione si è interrotta e i tentativi di riconciliazione falliscono.

È la più dolorosa notte oscura dell’anima. Con il divorzio arriva tutto il dramma delle relazioni interrotte, del dito puntato di lui, di lei, di lei e dei triangoli drammatici in cui le persone parlano l’una dell’altra, ma mai direttamente l’una con l’altra in modo che la guarigione possa avvenire. Potremmo anche fare l’avvocato e alcuni lo fanno. Si chiamano diritti dei nonni.

Fatto

L’ultimo è il luogo dell’accettazione. Non c’è rabbia, non c’è angoscia, non c’è più contrattazione. È dove accettiamo ciò che la vita ci sta dando in questo momento e la lotta è finita.

Hai deciso cosa vuoi e non vuoi, cosa vuoi e non vuoi sopportare, e stai prendendo decisioni per andare avanti con o senza la risoluzione che puoi aver sperato. Siete liberi di restare o di andarvene perché vi siete dedicati alla realtà a tutti i costi.

Che cosa c’è dopo per voi e per i vostri figli adulti?

Vorrei aver avuto la capacità, allora, di fare alcune cose in modo diverso? Sicuramente. Mi pento di quello che ho permesso ai miei figli di sopportare a causa delle scelte che ho fatto? Mm-hmm.

C’è qualcosa che posso fare ora per tornare indietro e cambiare le cose? Niente di niente. Serve a qualcuno che io viva nel rimorso e nel rimpianto? No. Né ora, né mai. Mai.

Nessuno ha avuto un’infanzia perfetta – almeno nessuno nel mio pool genetico generazionale. Tutti abbiamo fatto il meglio che potevamo con quello che avevamo a disposizione in quel momento. Questo è vero oggi come lo era generazioni fa.

Il più grande guaritore per le donne nei divorzi delle figlie è rompere la vergogna rompendo il silenzio. Parliamo di ciò che è reale e di come aiutare a vivere sogni senza drammi nei nostri ultimi anni.

Dove ti trovi nel processo di lasciare andare i tuoi figli adulti? Dove ti trovi nel viaggio per trovare te stesso nei tuoi sessant’anni? Per favore, condividi i tuoi pensieri qui sotto!