Fonte: Carl Pickhardt Ph.D.

Era una buona domanda: “Lei dice che la maggior parte delle relazioni amorose al liceo non sopravvive. Secondo la sua esperienza, qual è la causa più comune di ciò?”

La mia breve risposta a questa domanda è stata questa.

“Sebbene sia un’esperienza potentemente eccitante, l’innamoramento può trasformarsi in un amore duraturo solo se viene preso insieme un impegno a far crescere la relazione nel futuro. Una volta che l’infatuazione romantica e l’idealizzazione dell’innamoramento si esaurisce per una o entrambe le parti, allora l’impegno a costruire un amore duraturo in termini realistici attraverso la dedizione e il duro lavoro può essere difficile da mantenere. Quindi penso che sia la perdita dell'”innamoramento” e il lavoro necessario per far crescere un amore duraturo a causare la fine della maggior parte delle relazioni amorose al liceo.”

Rispondere a questa domanda mi ha fatto riflettere ulteriormente sulle difficili questioni sollevate.

Innamorarsi

Innamorarsi sembra accidentale (“innamorarsi” l’uno dell’altro) perché di solito è così. In pochissimi casi, gli occhi si incontrano in una stanza affollata, ed entrambe le parti si sentono immediatamente innamorate; ma nella maggior parte dei casi innamorarsi richiede più tempo.

Qualche occasione mette due giovani in contatto, un certo interesse per l’altro viene suscitato, una certa attrazione li attira insieme, si sviluppa una certa simpatia, un’infatuazione, e infine i sentimenti romantici sbocciano quando ognuno diventa idealizzato negli occhi adoranti dell’altro. La sensazione iniziale è quanto abbiano in comune, quanto siano così compatibili, quanto sia potente l’attrazione e quanto la felicità dipenda dallo stare insieme.

Tuttavia ci sono anche momenti di preoccupazione quando succede qualcosa che impedisce loro di andare d’accordo. Ora sorge qualche differenza sgradita e minaccia l’armonia tra loro. “Non ascoltava quando non eravamo d’accordo”. “Non si ricordava di ciò che aveva promesso”.

Ora ci può essere il timore che la relazione non sia più perfettamente meravigliosa e che l’amore che amavano così tanto sia sparito. Questa è la dolorosa lezione che l’innamoramento deve insegnare: Le relazioni perfettamente meravigliose non rimangono così a lungo. In una certa misura, l’innamorato è destinato ad essere disincantato dalla realtà. Perché?

L’innamoramento può distorcere la realtà in due modi comuni. Ognuno può proiettare sull’altro come vorrebbe idealmente che quella persona fosse. “Ho sempre voluto stare con qualcuno che è sempre felice e guarda il lato positivo”. E ognuno può sforzarsi di misurarsi con ciò che l’altra persona vuole idealmente. “Voglio solo agire soddisfatto e comunicare l’atteggiamento positivo che il mio amore desidera”. Questa non è tanto disonestà, quanto piuttosto giocare con il wishful thinking per perpetuare il piacere accentuato che l’innamoramento porta.

E’ quando l’innamoramento si perde per una o entrambe le parti al liceo e il “reale” si rivela, che si può prendere la decisione di terminare la relazione. “Lei non è così fantastica come credevo all’inizio”. “Lui non è tutto quello che pensavo fosse”. L’innamoramento ha perso un po’ di lucentezza man mano che l’infatuazione iniziale si consuma, la perdita dell’infatuazione identificata con la perdita dell’amore.

Detto questo, l’innamoramento può anche rispondere a qualità e caratteristiche nell’altro che valgono il prezzo di accettare le imperfezioni. “Non abbiamo sempre gli stessi valori, ma sono ascoltato e rispettato quando non siamo d’accordo”. “Sento che mi viene detta la verità, anche quando so che deve essere difficile dire ciò che trovo difficile da sentire.”

L’inizio di un amore duraturo inizia con un reciproco senso di appartenenza insieme in una relazione su cui vale la pena costruire il proprio futuro. Per fare ciò, sembra esserci la consapevolezza che tutti e tre gli interessi nella relazione – di Me, di Te e di Noi – meritano un’attenzione continua. L’intesa implicita potrebbe leggersi così.

“In questa relazione, voglio sentirmi bene con il mio Sé, voglio che tu ti senta bene con il tuo Sé, e voglio che la relazione si senta bene per il nostro Sé. Se non si sente bene per Me, o per Te, o per Noi, allora siamo d’accordo di discutere e trattare quello che sta succedendo.”

E questo è il punto: La giovane coppia capisce che quando si tratta di mantenere la loro relazione in corso, non c’è “amore gratis”, perché l’amore duraturo è costoso. Richiede un impegno personale di attenzione costante, tempo, energia e lavoro.

L’amore duraturo

L’obiettivo dell’amore duraturo non è mantenere l’infatuazione (che è l’obiettivo immediato di rimanere innamorati), ma approfondire il senso di intimità e di conoscenza reciproca man mano che la relazione cresce. Per i giovani impegnati con tutte le esigenze della scuola superiore, stabilire e mantenere una relazione impegnata ed esclusiva, che è difficile a qualsiasi età, è molto complicato da fare.

Per il bene dell’altro devono rinunciare ad alcune libertà personali, assumersi alcuni obblighi verso il partner, condividere più decisioni, fornire una certa misura di sostegno emotivo, correre un rischio maggiore di ferite perché l’amore aumenta la vulnerabilità, e prendere il tempo di comunicare per mantenere l’altro adeguatamente informato in modo che la relazione è mantenuta in buon funzionamento.

E ora inizia il duro lavoro di costruire un amore duraturo: gestire le inevitabili differenze umane che sono i mattoni dell’ulteriore intimità – imparare che possono essere lavorate e risolte (come le differenze nei desideri individuali scelti), e che devono essere aggirate e accettate (come le differenze nelle caratteristiche personali non scelte.)

Poi ci sono tensioni dalle normali opposizioni nel loro rapporto d’amore che non andranno mai via ma devono essere affrontate quando si presentano e ostacolano l’armonia che cercano. Consideratene solo alcune: Insieme e Separatezza; Somiglianza e Diversità; Dipendenza e Indipendenza; Privacy e Confidenza; Fiducia e Domanda; Accettare e Obiettare; Equità e Disuguaglianza; Lavoro e Gioco; Onestà e Tatto; Parlare e Tacere; Continuità e Cambiamento, Controllo e Compromesso.

Per le coppie romanticamente attaccate al liceo, trasformare l’amore in amore duraturo è molto complicato e difficile da fare. Questo è il motivo per cui, come ho risposto all’inizio, da quello che ho visto essere in grado di farlo è stata l’eccezione piuttosto che la regola.

Tuttavia, si può sicuramente fare. Per esempio, nel corso degli anni ho fatto da consulente a un certo numero di famiglie in cui i genitori che erano innamorati al liceo hanno trasformato quel giovane attaccamento in un amore duraturo da adulti.

Quindi, alle coppie del liceo che sono innamorate, solo perché sviluppare un amore duraturo è difficile non significa che la sfida non valga un tentativo. E anche se l’amore non sopravvive, è probabile che le abilità e le comprensioni apprese siano utili in una successiva relazione di cura.

Per saperne di più sulla genitorialità degli adolescenti, vedi il mio libro, Surviving Your Child’s Adolescence.