Internet è pieno di articoli che pretendono di offrire consigli saggi per capire se quel tipo che hai adocchiato è innamorato di te. Gli indizi consistono tipicamente in frasi come: “ti guarda con occhi da cucciolo”, “ti tiene la mano in pubblico”, o “ti presenta alla sua famiglia e ai suoi amici come la sua ragazza.”

Mentre tutto questo jazz saccente può effettivamente suonare vero per il tipo ben equilibrato che mangia cinque porzioni di verdure al giorno e chiama sua madre ogni lunedì alle 18:00, non si applica necessariamente all’enigma che è l’uomo danneggiato e disfunzionale. Questa classe di homo sapient è una razza a sé. È un’anima ferita, una freccia spezzata, e molto probabilmente soffre di un disturbo di personalità “Cluster B” non ancora diagnosticato.

Perché qualcuno dovrebbe voler uscire con un uomo simile, vi chiederete? Anche se questo argomento è forse meglio riservato ad un altro intero articolo, c’è una delle due possibilità. O voi, come me, siete stati seduti sul divano del terapeuta così a lungo che il vostro culo ha lasciato segni di sudore, o avete un desiderio malato e autodistruttivo di prendere posto accanto a me su quel divano. Ma ehi, anche le persone disfunzionali hanno bisogno d’amore.

Quindi, come fai a sapere esattamente che ti sei fatto strada nel cuore nero e segnato dell’uomo disfunzionale? Siete compagni abbastanza vicini, lo vedete molte volte alla settimana e vi scontrate costantemente. Nonostante ciò, l’uomo insiste con veemenza che non prova niente per te. Eppure, il tuo intuito ti dice che, proprio come Justin Bieber in una Lamborghini a noleggio, sta guidando sporco.

È un troll dei social network

Il tipo macho disfunzionale è allergico a Facebook, o, più precisamente, alla tua richiesta di amicizia. Non vuole darti fantasie colorate di futuro accoppiamento, né vuole metterti al corrente dell’esistenza di altri tristi contendenti per la sua mano callosa. Tuttavia, brucia ancora come una malattia venerea di vedere il tuo profilo completo, non adulterato, completo di check-in e “tagging” aggiornati al minuto.
L’uomo danneggiato gestirà questo enigma con la “pesca del gatto”. Un sabato alle 3:37 del mattino, riceverete una richiesta di amicizia da un certo Roy Watson. Il signor Watson vive in una città a caso nel Midwest a circa tre scali Jet Blue da voi. I suoi “amici” su Facebook consistono in una pagina di tributo a Sylvester Stallone e i vostri tre amici maschi più stretti, due dei quali si sono “iscritti” in modo inquietante. L’uomo pigro e disfunzionale, che non può essere disturbato a creare Roy Watsons, ti suggerirà semplicemente di richiedere l’amicizia alla sua migliore spalla, perché al suo amico “piace essere amico di un sacco di ragazze sexy”. Sì, ok.

E’ il signor passivo aggressivo

Certo, ti spinge ad uscire con altre persone. Ma no, in realtà non dovresti farlo. Nella sua cognizione contorta, il tuo scopo è quello di sederti lì e aspettare che lui sia dannatamente bravo e pronto a presentarti il suo biglietto di San Valentino 4×4 a tema Star Wars. Si sente in diritto di avere il suo piccolo dolore segreto. Lo tiene vicino al petto come un orsacchiotto a brandelli. Come mezzo di punizione per il maleficio di aver seguito il suo consiglio, agirà la sua aggressione passivamente.
Per esempio, dopo che gli hai detto che hai condiviso una bibita al bar con Fonze, ti promette di riparare le ante scorrevoli del tuo armadio. Qualche giorno dopo, gli ricordate gentilmente e amorevolmente il compito. “Ma hai detto che mi avresti aiutato a sistemare questo armadio?”. Una settimana dopo, dimentica i suoi attrezzi. Due settimane dopo, gli fa male la schiena. Tre settimane dopo, non ne ha più voglia. Quattro settimane dopo, nega all’ingrosso di aver promesso di sistemare il tuo armadio, lasciandoti irritato e chiamando velocemente il tuttofare.

He Plants Seeds of Hope for the Future

Il masochista represso e senza impegno è spesso abbastanza abile nell’arte della conversazione. Appare congeniale e preoccupato. Tuttavia, sotto la sottile patina di diplomazia si nasconde un’intenzione calcolata: tenervi irrimediabilmente intrappolati nel suo campo energetico.

A questo scopo, lascerà casualmente e in modo poco appariscente cadere piccoli semi di speranza nella vostra mente già confusa, semi che lui sa che germoglieranno in querce di ruminazione e analisi. Accennerà al fatto di aver visitato una zona alla moda di Brooklyn, e di come potrebbe vedersi un giorno a vivere lì e a crescere dei bambini. Poi chiederà se lei ha mai visitato quella zona di Brooklyn e, in caso affermativo, comprerebbe mai una proprietà lì? Volete dei figli? Quanti? Credete che le scuole private siano un buon investimento? Avete capito bene. Tutto questo è fatto con assoluta premeditazione per tenerti appeso a un filo di tampone mentre lui semina la sua avena reale in tutta l’area dei tre stati.

Uccide una quantità spropositata di tempo con te

Professa di avere zero interesse per te al di là delle tue prodezze sessuali, eppure ti segue come un cane di servizio disperato. Se lavori con lui, arriverà presto e passerà il suo tempo prima del caffè a guardare con desiderio fuori dalla finestra del suo ufficio, anticipando con ansia il tuo arrivo. Le tende della suddetta finestra sono rotte e piegate dalle sue mani cariche di caffè che le strappano alla disperata ricerca della vostra Hyundai Sonata.

Quando finalmente arrivi, lui prende la chiave della posta e corre fuori alla cassetta della posta, ben sapendo che sono solo le 9:23, e la posta non arriva mai prima delle 11:30. Ti raggiunge nel parcheggio, dove si lamenta del ritardo del postino e ti segue nell’edificio inalando il tuo profumo. Poi ti invita nel suo ufficio per una veloce tazza di caffè istantaneo. La pausa caffè di dieci minuti diventa un pasto virtuale di cinque portate con vista sulla campagna italiana, durante il quale ti chiede la tua opinione su tutto, dall’eutanasia alla sua peluria facciale, finché il gruppo di ricerca organizzato dal tuo capo non ti trova.

Lancia “Mantrums” a qualsiasi leggero odore di rifiuto

L’uomo emotivamente handicappato è ipersensibile a qualsiasi forma di rifiuto, sia percepito che reale. Per lui, una chiamata persa non è solo una chiamata persa. È una parodia, un tradimento. Ancora una volta, lui o ribollirà in un silenzio passivo aggressivo ignorando deliberatamente la vostra chiamata di ritorno meno di quattro minuti dopo, o risponderà alla stessa al quinto squillo con l’ostilità di un’adolescente premestruale assorbita da se stessa.
Tu: “Ehi, hai chiamato?”
Lui: “Sì. Cosa stai facendo? Deve essere qualcosa di veramente importante”.
Tu: “Ero al negozio di alberi di Natale”.
Lui: “Il cosa?”
Tu: “I negozi di alberi di Natale. Mi servivano delle candele”.
Lui: “È il fottuto agosto, perché stai comprando delle candele di Natale?”
Tu: “In realtà non è un negozio di Natale, è solo il nome di -“
Lui: “Ok, sai una cosa? Io vado a fare me, tu vai a fare te”.
Click. Ok lì, amico. Respira profondamente e conta fino a tre.

Ti interroga sulla tua vita sentimentale

Il tipo disfunzionale cercherà di estrarre informazioni specifiche sulla tua vita sentimentale al di là della piccola danza macabra che è la tua relazione. Questa informazione sarà tipicamente ricercata entro i primi tre minuti di incontro, e con la sottigliezza di un camion Mac che va a 100 miglia all’ora. “Allora, come sta Darius?”, chiede casualmente. “Sta bene”, riferisci. “Bene, bene, bene per te”, annuisce lui. “Meriti di essere felice”. Segue un lungo silenzio imbarazzante, mentre lui aspetta con ansia che tu estrapoli le tue avventure con Darius. Tu ti rifiuti di abboccare e lui comincia a fare domande come un bambino senza medicine con l’ADHD e una pistola da paintball. Qual è la valutazione Zagat dell’ultimo ristorante in cui Darius ti ha portato? Ha ordinato per te? Ha ordinato vino della casa o vino dalla lista dei vini? Meglio chiamare un avvocato a meno che tu non abbia intenzione di essere interrogata per tutta la durata della serata.

E’ permissivo sul controllo delle nascite

Dimmi grossolano, o più precisamente, totalmente irresponsabile. Non voglio discutere il punto. Ma se lui sa che tu non prendi nessun metodo di controllo delle nascite, eppure non si fa scrupoli a prendersi delle libertà orgasmiche con il tuo canale vaginale, questo scapolo all’indietro prevede un futuro non solo con te, ma con i tuoi potenziali semi demoniaci. Vuole creare un pittoresco castello di carte suburbano basato su una dose infinita di L.S.D. – bugie, segreti e negazione. Pensate a tutte le possibilità solo in termini di Triangolo Drammatico Karpmann! “Ok, Joey. Oggi io giocherò il ruolo di facilitatore, tu la vittima e Joey Jr. il soccorritore. Poi, la prossima settimana, quando verrà tua madre, tu e Joey Jr. potrete scambiarvi i ruoli”. Durante il corso della vostra unione, non avrete mai bisogno di un aspirapolvere, tanto meno di un Dyson da 700 dollari, perché tutti i vostri panni sporchi saranno spazzati prontamente sotto il tappeto di pelliccia sintetica del soggiorno o scaricati su di voi per averlo “intrappolato” per cominciare.

Ha più proiezioni di un cinema

Il tuo quasi-ragazzo probabilmente sa che tu pensi che lui sia il miao del gatto. Tuttavia, invece di riconoscere con grazia e in modo appropriato la tua ammirazione, insiste ad nauseam sul fatto che ti stai ossessivamente struggendo per lui. Nella sua mente grandiosa, tu hai un altare eretto nel tuo seminterrato in suo onore, completo di incenso fragrante e prodotti alimentari come offerte agli dei. Sembra un CD che salta di quella fastidiosa ma contagiosa canzone di “Pit Bull”, “I Know You Want Me”. “Sei tipo, totalmente ossessionato da me””, si schernisce. “So che lo sei. Scommetto che pensi a me ogni notte prima di andare a letto”. Forse è così. Forse no. Ma non ci vuole una laurea in psicologia anormale per capire che sei in rotazione piuttosto pesante nel suo file di fantasia romantica.

Annuncia che possiede “IT”

Questo è il punto di partenza, il Big Kahuna. Non sto parlando di quel clown terrificante del libro/film di Stephen King, sto parlando dell’altro IT. Una sera di neve, mentre state passando del tempo sexy, in particolare del tipo meno tenero, lui ti afferra i capelli e tira la tua testa vicino alla sua. Ti respira pesantemente nell’orecchio per qualche istante. Percepisci che qualcosa di epico sta per accadere, ma non sei sicura di cosa esattamente. Mi dirà finalmente che mi ama? È oggi il giorno in cui mi chiederà di essere la sua donna? Le tue fantasie di voi due in luna di miele a Bora Bora vengono bruscamente interrotte dalla sua più sorprendente proclamazione. Non sei sicura se schiaffeggiarlo sulla sua faccia rossa e sudata o continuare a fantasticare sulla capanna privata a Bora Bora. Decidi per la seconda. Sei la Jane del suo Tarzan, e guai alla povera anima che osa cercare di disturbare questo primitivo legame di coppia.

Disclaimer

Questo articolo vuole essere umoristico e leggermente faceto. Quando mi riferisco all'”uomo danneggiato”, mi riferisco ad un ragazzo con un buon cuore che è un po’ danneggiato e forse disfunzionale a causa della sua educazione e/o di una relazione passata fallita. Non mi riferisco a qualcuno che è intenzionalmente offensivo, crudele, abusivo e/o sadico. Questo articolo non è in alcun modo inteso a condonare o approvare qualsiasi tipo di abuso emotivo, fisico, finanziario o di altro tipo da parte di qualsiasi persona contro un’altra.

fxyvgn1111 on August 22, 2020:

Questo è l’uomo con cui sono attualmente coinvolta in poche parole. Lui ed io eravamo amici intimi negli anni ’90 e ci siamo persi di vista per 19 anni e il destino ha voluto che sua madre si avvicinasse al mio registro al lavoro quasi un anno fa e l’ho ritrovato. Siamo inseparabili da allora, ma lui nega profondamente i suoi sentimenti per me e questa connessione che abbiamo a causa di un’infanzia traumatica di genitori che erano scambisti. Lui pensa che questo sia un amore sano. Così ora si trova effettivamente di fronte all’amore sano ed è sul treno della negazione che va a 300 miglia all’ora! Grazie per questo articolo che conferma ciò che sapevo da sempre. Lui mi ama al 100% e sto aspettando di aspettare tutto il tempo necessario per lui, poiché è la mia altra metà e nessuno impallidisce in confronto a lui.

Deb on March 31, 2020:

Oh mio Dio, questo è mi hombre a “t”. Io ho 57 anni e lui 63. Non cambia mai. LOL!

Britt on October 16, 2019:

Questo è così puntuale, lo amo!!!

Mya Wallace on April 12, 2019:

Ho una domanda più profonda per gli uomini danneggiati / rotti. Mi chiedo perché questi uomini sembrano attratti da me, vogliono essere in mia presenza. Sembrano sempre andare lontano per stare con me… perché gli uomini normali e funzionali non possono essere più nella mia vita? Esco raramente e tendo ad essere esigente. Questi ragazzi sembrano sempre normali, poi rivelano le loro maschere e i loro demoni… non mi lamento. Sono contento di essere fidato, ma ho i miei problemi. Loro sono egoisti, ma perché io? Qualcuno può aiutarmi con questo?

buzz uccidere il 10 aprile 2018:

Provato il dating online, i vecchi sono tutti danneggiati, i giovani sono allevatori di internet. Questo è il fatto di ciò che la tecnologia e gli esseri umani hanno portato a .

Survivor on January 01, 2017:

Questa era, parlando per esperienza e oltre due anni di terapia, una descrizione molto accurata del “ciclo amoroso” di un uomo danneggiato. L’istronico o Cluster B, cosparso di sicopatia diretta con cui stavo era “un po’ fuori” da Jump Street! Signore ascoltatemi, sono qui per gridare quello che già sapete, CORRETE VELOCEMENTE E LONTANAMENTE! E PER L’AMORE DI PETE IMPARATE A RIEMPIRE LE VOSTRE DISPERAZIONI, ROTTURE E QUALSIASI NEGLESSIONE EMOZIONALE DELL’INFANZIA CON ESPERIENZE E PERSONE SANE E POSSIBILI. questo tipo di uomo non è il vostro papà MIA o l’abusatore che state per “amare” per tornare alla normalità. No, lui ti ha inquadrato come un tipo codipendente che non potrà mai sapere che lei è più del suo zerbino! Guarda potrei riscrivere questo articolo ma era già ben fatto. Il punto è che se potete riferirvi ad esso, correte baby run baby run! Ha un disordine di PERSONALITÀ. E non si cambia personalità, mai.

Diamond il 15 novembre 2016:

Sono con uno!!!! una persona emotivamente disfunzionale a causa della sua educazione e di quello che le donne gli hanno fatto fisicamente ed emotivamente a volte mi sento come se stessi pagando per quello che hanno fatto. Quando l’ho incontrato per la prima volta è come se avessi visto le parole scritte sulla sua fronte. (Emotivamente spaventato) Non l’ho capito. Avrei dovuto correre, ma non l’ho fatto in quel momento, ma poi ho corso solo per girarmi e tornare indietro. Per me lui è il mio Mr Wrong! Una canzone di Mary J Blige.

gaurav il 06 luglio 2015:

90% degli uomini sono danneggiati. la lista di cui sopra non è esaustiva. il modo migliore è che una donna dovrebbe sposare solo un uomo nei suoi primi 20 anni perché qualsiasi uomo che è più vecchio di 26 non sarà in grado di sposare o essere un buon marito/padre.