- Nuovi studi mostrano che la somiglianza negli stili di sms è legata alla soddisfazione delle relazioni.
- Le persone con tendenze “ansiose” o “evitanti” hanno stili diversi – le prime preferiscono un contatto regolare, mentre le seconde possono essere scoraggiate da un’eccessiva messaggistica.
- Individuare la frequenza dei messaggi che si preferisce all’inizio di una relazione aiuta a prevedere la futura compatibilità romantica.
Come fa per molti affari di cuore, Lorde parla per tutti noi quando canta della complessità dei messaggi: “Penso troppo all’uso della punteggiatura”, confessa su “The Louvre”, forse la migliore canzone del suo nuovo disco. “Non è colpa mia”, aggiunge; è solo qualcosa che fa la sua mente.
In un certo senso, è rassicurante pensare a una pop star che si agita sul suo iMessage nello stesso modo in cui potrebbe farlo chiunque abbia frequentato qualcuno nella nostra era degli smartphone. C’è, secondo la ricerca psicologica e la pratica clinica, una buona ragione per questa preoccupazione: La settimana scorsa sono rimasto scioccato nell’apprendere qualcosa che poi ha avuto perfettamente senso, quando un nuovo studio sulla rivista ‘Computers in Human Behavior’ ha scoperto che la somiglianza percepita negli stili di messaggistica era legata alla soddisfazione delle relazioni. Tra i 205 giovani americani reclutati per un sondaggio, più qualcuno sentiva che loro e il loro partner avevano ritmi simmetrici di messaggi – messaggiare per dire “hey, come va” e simili a intervalli simili – meglio si sentiva su come stava andando la partnership.
Il testo è diventato il modo in cui ci teniamo in contatto: tra WhatsApp e SMS, circa 77 miliardi di messaggi vengono inviati al giorno a livello globale. L’SMS è stranamente intimo ma distante: come una chiamata, si presenta proprio lì sul tuo telefono, che probabilmente è su di te, ma è anche quello che gli studiosi di comunicazione chiamano “asincrono” – come l’email, puoi scegliere di visualizzare e rispondere al messaggio a tuo piacimento.
E’ anche poco “ricco”: c’è il linguaggio del corpo quando si è faccia a faccia, le espressioni facciali nei video messaggi e il tono di voce in una chiamata, ma nel testo si scrive solo e solo con un’infarinatura di emoji, il che significa che c’è (pericolosamente) molto da interpretare nella lunghezza dei messaggi, nella velocità delle risposte e nei like. Questa combinazione veloce significa che il texting nelle relazioni può essere conveniente ma sconcertante. Specialmente quando hai appena iniziato a vedere qualcuno.
Gli esseri umani valutano costantemente il comportamento dell’altro, e gli sms sono uno dei principali attraverso cui iniziamo a fare valutazioni all’inizio di una relazione, dice Katherine Hertlein, una psicologa dell’Università del Nevada, Las Vegas. “Hanno risposto, non hanno risposto? Quanti messaggi? Hanno fatto il check-in?” dice la Hertlein, che ha una pratica di terapia di coppia e studia anche l’impatto della tecnologia sulle relazioni. “Una volta che la danza è iniziata, se si rallenta ad un ritmo in cui si è a proprio agio, questo cambiamento sta per essere interpretato come una mancanza di interesse”, dice a Thrive Global.
Se si accelera ci potrebbero essere domande sul perché, anche: “Questa persona è improvvisamente interessata”, si chiede, o sta diventando un po’ prepotente? “Devi assicurarti che qualsiasi cadenza con cui inizi sia una cadenza con cui puoi essere a tuo agio e che ti faccia sentire autentico in quel momento”, dice.
Una delle benedizioni – o degli oneri, a seconda della tua prospettiva – della tecnologia è che permette quella che gli psicologi chiamano “presenza sociale”, o una sensazione di vicinanza, da lontano. La chiave di questo, dice Hertlein, è l’immediatezza. Questo è uno dei motivi per cui è facile arrabbiarsi con un partner che non risponde prontamente. “Si suppone che tu sia immediato, e ora hai un dispositivo che ti rende tale”, dice della logica degli aggrediti. “Le coppie hanno problemi quando un partner non risponde perché ora hai violato il contratto nella relazione.”
C’è una buona ragione per credere che trattiamo i nostri testi – e i telefoni che li contengono – come trattiamo le nostre relazioni in generale. Leora Trub, che dirige il Digital Media and Psychology Lab alla Pace University, ha delineato questo concetto nell’ambito della teoria dell’attaccamento, che è forse il miglior modello di psicologia per capire cosa guida realmente le nostre dinamiche di relazione.
In breve, le persone imparano ad amare dai loro caregiver primari, il più delle volte la madre, e questi modelli si trasferiscono poi nelle loro relazioni romantiche in età adulta.
Se la loro mamma era sprezzante delle loro emozioni da bambini, sono suscettibili di diventare scollegati dai propri sentimenti (e quelli del loro possibile partner) in età adulta, in quello che viene chiamato attaccamento evitante. Se avevano bisogno di agire o stare vicino alla mamma per ottenere le cure di cui avevano bisogno, è probabile che portino l’attaccamento ansioso nelle loro relazioni da adulti, il che significa che saranno ciò che in letteratura viene chiamato con tatto “ricerca di prossimità” e meglio conosciuto come appiccicoso con potenziali partner. E indovinate un po’: trattiamo i nostri telefoni allo stesso modo.
Uno studio Pew del 2015 ha scoperto che il 70 per cento degli utenti di smartphone intervistati pensava che il loro telefono offrisse loro libertà, mentre il 30 per cento pensava che fosse un “guinzaglio”. E in un articolo pubblicato l’anno scorso, sempre su “Computers in Human Behavior”, Trub ha scoperto che le persone tendono a vedere i loro telefoni sia come un rifugio – si sentivano più sicuri con esso e angosciati senza di esso – sia come un peso – un obbligo di comunicazione che portavano con loro ovunque andassero.
Gli intervistati che hanno ottenuto un punteggio elevato nelle misure di attaccamento ansioso avevano maggiori probabilità di sottoscrivere affermazioni come “Mi sento nudo senza il mio telefono” o “Ho bisogno del mio telefono con me in ogni momento”, il che significa che il telefono era una sorta di coperta di sicurezza che ti tiene vicino alle rassicurazioni del mondo sociale. Le persone con un alto livello di evitamento erano più propense a concordare con affermazioni come “Mi sento oppresso dal mio telefono”. È quasi come se il telefono fosse “questa entità invadente che sta togliendo loro la capacità di godersi le cose”, dice Trub. “Hanno bisogno di sentirsi liberi da esso”
L’attaccamento avviene con il dispositivo, così come con le persone dietro di loro. “Sono attaccato al mio telefono perché sono attaccato alle persone dall’altra parte? O sono attaccato al mio telefono per quello che è?”. chiede Trub. “È una bella domanda. Naturalmente, è una domanda sia/and.”
Questo rivela qualcosa della meccanica più profonda al lavoro per il motivo per cui gli stili di testo corrispondenti segnalano una compatibilità più generale: qualcuno con attaccamento evitante potrebbe essere allarmato da un sacco di messaggi (da qui i pericoli di “doppio testo,” o l’invio di testi consecutivi senza una risposta), mentre qualcuno più in cerca di prossimità sarà reso nervoso da non ricevere una risposta tutto il giorno.
Nella sua pratica, Hertlein vedrà coppie che hanno problemi quando uno manda un messaggio urgente all’altro, dicendo che vuole parlare, e il partner non risponde subito. “Ora hai violato il contratto della relazione”, dice, esprimendo quel punto di vista irritato. “Non hai risposto. Dovresti essere immediato, e ora hai un dispositivo che ti rende immediatamente disponibile.”
Messo nel linguaggio degli studi sui media, la parte lesa era in una modalità sincrona, mentre l’altro stava agendo più asincrona. Ecco perché lo stile dei messaggi può essere così importante: “Se entrambe le persone hanno uno stile più asincrono, allora sarebbe una buona cosa”, dice. “E se entrambe le persone hanno uno stile molto prossimale sincronizzato che sarebbe un fit”. Nella sua pratica terapeutica a volte si verifica l’opposto: La Hertlein ricorda una cliente che mandava messaggi al marito, che era sempre in riunione, e lui non rispondeva”. Ma questo non le impediva di continuare a scrivergli: “Dove sei, dove sei, dove sei? Chiaramente, i problemi di attaccamento si stavano infiammando.
Per Hertlein, che sta lavorando a un libro sugli smartphone e gli appuntamenti, tutto si riduce a scegliere il mezzo che funziona con il compito da svolgere. I metodi asincroni sono migliori per la risoluzione dei problemi, dice, poiché ti danno più tempo per digerire le informazioni che hai ricevuto da altre persone e comporre i tuoi pensieri. (Nella sua pratica, ha avuto una coppia che, se litigavano, andavano in stanze separate e iniziavano a scrivere e-mail l’uno all’altro – lei lo loda come un modo per far andare avanti il problem solving.)
I metodi sincroni, come una chiamata vocale o video, o un paio di minuti dedicati per mandare messaggi avanti e indietro, sono migliori per fornire supporto – quella “presenza sociale” di interazione istantanea fornisce una spalla virtuale su cui appoggiarsi.
E mentre non si vorrebbe avere la conversazione al primo appuntamento, Hertlein incoraggia le coppie e le coppie ad essere per articolare quale sarebbe il loro stile di messaggistica preferito, dati i carichi di lavoro, la preferenza per il tempo da soli, e altre esigenze. “Parte di ciò che crea soddisfazione è quando usi bene la tecnologia senza sapere che la stai usando bene, e parte di ciò che crea insoddisfazione è quando non sai cosa ci stai facendo”, dice. “Solo perché hai un telefono e sai come navigare nel telefono non significa necessariamente che sai come fare qualcosa con la tecnologia nella tua relazione”.”