Questa settimana è la National Eating Disorder Awareness week #nationaleatingdisorderawarenessweek e si tratta di rompere il silenzio, le stigmatizzazioni e i miti sui disordini alimentari. Non sono mai stata timida sul fatto che ho lottato con un disordine alimentare per la maggior parte della mia vita, ma non ho mai condiviso la mia storia con voi e ho pensato che questa settimana è l’occasione perfetta per partecipare a questa discussione e rivelare la parte più vulnerabile di me stessa con voi.

C’è un enorme stigma legato al disordine alimentare e c’è quasi un’immagine stereotipata che viene con esso – questo presupposto che per avere un disordine alimentare non devi mangiare nulla, essere super magro, quasi ricoverato in ospedale ed essere un adolescente. Beh, c’è molto di più di questo. Un ED può capitare a chiunque, di qualsiasi sesso, a qualsiasi età e può presentarsi in tante forme e varianti diverse. Ecco perché sono così felice che sia nata questa settimana, per educare e condividere quante persone sono colpite e tutte le loro diverse storie. Voglio condividere la mia con voi oggi nella speranza che possa aiutare anche solo una persona, sia che sia affetta da ED o che conosca qualcuno che lo è. Può essere il viaggio più solitario del mondo e non voglio che nessuno si senta così. C’è così tanto supporto là fuori e metterò alcuni link alla fine di questo post.

Per essere totalmente onesto non so davvero quando il mio disturbo alimentare è iniziato. Sono stata vittima di bullismo da bambina per essere ‘grassa’ e mi è stato detto da molti cosiddetti amici che non volevano più essere amici miei perché ero grassa. In verità, non sono mai stata in sovrappeso – ero solo una bambina. Non mangiavo molto, ma sono diventata troppo ossessionata dal mio aspetto fin da piccola; molto rapidamente ho iniziato ad associare la mia autostima al mio peso/taglia e al mio aspetto.

Penso sia molto importante dire a questo punto che nessuno cerca di avere un disturbo alimentare.

Non c’è mai stato un momento nella mia vita in cui ho consapevolmente preso la decisione di averne uno e ad un’età così giovane non sapevo nemmeno cosa significasse avere un disturbo alimentare. Nessuno sceglie questo percorso e non succede da un giorno all’altro. Si insinua senza alcun preavviso e ci si rende conto di quanto si è in profondità solo quando si è nel bel mezzo.

Quando avevo 13 anni ho fatto il mio primo viaggio da solo con mia sorella a Singapore per stare con la famiglia. Era la prima volta che mi allontanavo dai miei genitori e dopo un paio di rotture d’amicizia a scuola cercavo un po’ di rassicurazione e sicurezza. Ero stufa di essere la bambina “timida”, “brutta”, “grassa”, “impopolare” – volevo essere bella. Ricordo che una mattina non volevo mangiare il pane tostato, non volevo mangiare e questo ha scatenato un’intera conversazione intorno al tavolo da parte dei miei cugini. Era bello avere quel tipo di attenzione, così ho continuato a farlo – ad ogni pasto. All’improvviso non mi sentivo insignificante, mi sentivo in controllo.

Ho perso molto peso quell’estate. Non mangiare tutti i miei pasti o nessun pasto divenne quasi un’abitudine, si trasformò nel mio stile di vita e mi piaceva avere quel controllo. Non mi rendevo conto di quanto desiderassi quel controllo. Vedevo che i miei genitori erano in difficoltà ma non riuscivo a capire cosa ci fosse di così sbagliato. Mio padre sembrava sempre arrabbiato e ancora oggi non sono del tutto sicuro che capisca appieno il tormento mentale che mi passava per la testa, ma a quel tempo mi sembrava che stesse cercando di togliermi quel controllo. Più voleva che mangiassi e più mi rifiutavo – stavo cercando così tanto di aggrapparmi a questo nuovo potere che avevo su me stessa che non ero disposta a lasciare che qualcuno me lo portasse via. Avevo l’anoressia nervosa.

Penso che questo sia quello che tutti associano ai disordini alimentari – è quell’immagine che tutti abbiamo nella nostra testa.

Questo era nei “primi” giorni di Dubai, prima che ci fosse un qualsiasi supporto adeguato là fuori, quindi so che mia madre deve aver lottato molto con questo. Stavo per tornare a scuola – ero così eccitata dal fatto che avevo perso così tanto peso, pensavo davvero che siccome ero più magra mi sarei fatta degli amici, che sarei stata popolare, accettata e che la mia vita sarebbe cambiata. La mia autostima era racchiusa in un numero sulla bilancia e credevo con tutto il cuore che il mio valore fosse determinato da quanto potessi essere magra. Appena prima che ricominciasse la scuola, mia madre mi ha tirato da un lato e ha avuto una conversazione molto onesta con me sulle mestruazioni e su come ho bisogno di mettere su peso in modo da poterle avere e sperare di avere un bambino quando sarò grande. Io non volevo. Non volevo mettere su peso. Amavo essere magra. Mi piaceva vedere le mie costole, la mia clavicola e avere polsi super piccoli. La cosa più importante però era che volevo avere amici ed essere popolare, quindi non potevo mettere su peso prima della scuola.

Ci è voluto un anno buono o giù di lì per riprendermi davvero da questo e quando dico riprendermi, intendo mangiare pasti adeguati e tornare a un peso sano. Ma la mia mentalità non è mai andata via. Sono diventata super ossessionata dalla bilancia, pesandomi più di 3 volte al giorno e desiderando sempre di essere più magra. Il mio umore era influenzato dalla bilancia – se mettevo su anche solo 0,2 libbre mi arrabbiavo con chiunque e qualsiasi cosa con cui venivo in contatto quel giorno. Non è mai andato via e sono stato tormentato da questi pensieri di odio e risentimento verso il mio corpo e il cibo per i 7 anni successivi.

Quando avevo 21 anni, stavo entrando nell’ultimo anno di università. Quando si trattava del mio lavoro non vacillavo mai, ma sentivo la pressione. Tanta pressione. Pressione per avere successo, per ottenere buoni voti, per ottenere un buon lavoro, per realizzare, per fare qualcosa di me stesso. Mi sentivo anche combattuta tra la mia educazione “severa” e la scoperta di chi ero come persona. Per tutto il secondo anno di università stavo perdendo il controllo. Poi qualcosa mi ha colpito – duramente. Mi ha paralizzato e schiacciato da ogni angolo. Cuore spezzato.

Mi ero innamorata della mia migliore amica. Non sapevo nemmeno che fosse successo finché un giorno mi disse che stava per chiedere ad un’altra ragazza di uscire. In realtà, dire che avevo il cuore spezzato è un eufemismo e la parte peggiore era che lui era ancora il mio migliore amico – vivevamo insieme, facevamo tutto insieme, facevamo lo stesso percorso insieme e tutto quello a cui riuscivo a pensare era come io non fossi abbastanza. Ho passato ogni singolo giorno a chiedermi perché non ero abbastanza per lui, perché non mi voleva, desiderando per una volta di poter essere perfetta e amabile. Mi sentivo come se non avessi autostima.

L’estate prima del mio ultimo anno ho perso 2 pietre. Mi sono limitato a mangiare un paio di tubi di smarties al giorno, vivendo puramente di zucchero e adrenalina e facendo esercizio fino a 6 ore al giorno! Se non facevo esercizio almeno 3 ore al giorno, ero infelice e mi sentivo un completo fallimento. Non riuscivo a mangiare a tavola, il mio rapporto con la mia famiglia ne soffriva e la mia concentrazione andava fuori dalla finestra. Funzionavo a malapena e in tutta onestà sono scioccata di essere uscita dall’università con un 2:1. Questo è stato il momento peggiore della mia anoressia. Il cardio è diventato la mia vita – avevo così paura di mettere su peso o taglia che non mi sono mai avvicinata a un peso in palestra e tutta la mia vita sembrava girare intorno al cibo. Non ne mangiavo affatto, eppure guardavo i programmi di cucina in TV, guardavo le ricette, creavo persino dei pasti in cucina sapendo bene che non ne avrei mangiato neanche un boccone. Per il mio 21° compleanno ho fatto una torta ENORME che non sono nemmeno riuscita a mangiare. Ma a parte i pensieri sul cibo e sul mio corpo, tutto ciò a cui riuscivo a pensare era come non fossi più amata, quanto fossi insignificante e come non valessi nulla in questo mondo.

Il mio punto di svolta è stato quando ho scoperto che mio padre aveva il cancro. Non potevo farcela, era diventato tutto troppo e volevo solo che tutto si fermasse – non volevo più che la mia mente mi controllasse. Ero stufa di avere quel potere e tutto ciò che volevo in quel momento era un abbraccio dei miei genitori. Sono così fortunata ad avere dei genitori incredibilmente solidali che volevano aiutarmi in ogni modo possibile e ci sono voluti 4 anni per recuperare, per arrivare ad un punto in cui per la prima volta ero innamorata del mio corpo e non era correlato a come mi valutavo. Il mio viaggio verso la guarigione è stato pieno di alti e bassi ed è stata probabilmente la cosa più difficile che abbia mai dovuto fare – soprattutto perché era un posto così solitario in cui trovarsi e a parte i miei genitori e Ben, non credo che nessun altro sapesse cosa stava succedendo. È stato difficile lasciare andare qualcosa che sentivo avesse definito chi ero per più di 10 anni.

Guardando le foto di me nel 2012, non sembro troppo magra o gravemente sottopeso quindi credo che a meno che tu non sappia cosa sta succedendo non sarebbe evidente al 100%. Perché? Perché non corrispondevo a questa immagine stereotipata di qualcuno che soffre di anoressia.

Ecco perché amo così tanto questa settimana. Per rendere gli altri consapevoli che i disordini alimentari possono presentarsi in così tante forme diverse. Non è una taglia unica e non devi apparire in un certo modo per averne uno. Non devi pensare o agire in un certo modo per averne uno. Non sono mai stata ricoverata in ospedale, ma questo non vuol dire che non ho avuto l’anoressia nervosa. Come parte del mio percorso di guarigione ho messo su più peso di quanto avrei mai voluto – ma anche con 4 pietre in più, non significava che non avessi l’anoressia nervosa. I miei pensieri erano sempre gli stessi, attraversavo ancora periodi di fame e trascuravo il mio corpo – semplicemente non sembravo più “magra”.

La mia passione per la salute, il fitness e la nutrizione si è sviluppata dal mio desiderio di trasformare la mia vita e vivere la vita che sognavo. Non volevo mai più limitare nulla, né ossessionare il fitness e così sono tornata a scuola e ho studiato duramente per imparare tutto ciò di cui avevo bisogno. Avevo toccato ogni fondo possibile in ogni area della vita in quel periodo di 10 anni che sapevo di dover raggiungere un luogo di forza e resilienza per aiutare gli altri nel loro viaggio verso la salute e il benessere. Ero stufo di odiare il mio corpo e sapevo che avevo bisogno di arrivare a un luogo dove lo amavo per vivere la vita che veramente sognavo.

Avere una qualsiasi forma di disordine alimentare o di alimentazione disordinata può essere spaventoso, solitario e paralizzante. Guardando indietro, fa paura pensare a quante poche persone nella mia vita sapessero cosa stava succedendo. All’esterno sembravo felice. Sorridevo sempre, mi assicuravo che le persone mi vedessero con una tonnellata di energia e risate e mi mettevo costantemente in gioco. All’interno ero terribilmente sola, piangevo ogni notte (non è un’esagerazione) prima di andare a dormire e i miei fine settimana erano passati chiusi nella mia stanza per paura di mangiare qualcosa che non avrei dovuto. Sono così felice che la salute mentale sia un argomento di cui si parla e si discute più comunemente ora – perché è necessario! Abbiamo bisogno di essere aperti, di essere vulnerabili in modo che nessuno debba sentirsi solo, per aiutare le persone in percorsi simili e per mantenere viva la conversazione!

Non è qualcosa per cui giudicare un’altra persona. Non definisce chi sei. Ciò di cui ha bisogno è comprensione, tempo, spazio, amore e gentilezza. Dobbiamo essere lì per sostenerci a vicenda, per sbarazzarci degli stereotipi che circondano l’ED ed essere aperti a coloro che hanno bisogno di aiuto. Non è qualcosa che qualcuno con un ED sceglie – non è una scelta che è stata fatta per smettere di mangiare, per abbuffarsi o per limitare e quindi nessuno dovrebbe essere giudicato per questo. Non è un posto facile in cui trovarsi e siamo così fortunati che viviamo in un’epoca in cui l’aiuto è disponibile in così tante forme diverse sia per coloro che soffrono che per coloro che conoscono qualcuno che lo fa.

Questa è la cosa più vulnerabile che io sia mai stata con voi e mi ci è voluto molto per scrivere una versione condensata di qualcosa di così privato che è stata una lotta per oltre un decennio. Non è facile mettere su carta le parole su questo – probabilmente perché per così tanti anni della mia vita non c’erano parole per descriverlo. È stato tenuto così vicino al mio cuore che non potrei nemmeno sentire le parole se ci provassi. Il mio scopo nel fare questo è di condividere. Condividere le parti più vulnerabili di me stesso e mostrare che non deve essere una lotta segreta. Non si deve essere soli. La mia unica speranza è che condividendo questo con ho aiutato almeno una persona in qualche modo.

Beat è una carità incredibile disturbo alimentare nel Regno Unito pieno di informazioni su ED e linee di assistenza da chiamare. Per ulteriori informazioni sulla Settimana Nazionale della Consapevolezza del Disordine Alimentare clicca qui.