Si dice spesso che il contrario dell’amore non è l’odio, ma l’indifferenza. Perché allora alcuni di noi sono così apparentemente volubili nella nostra capacità di passare dall’amore all’odio in un istante?

Per capire l’odio, dobbiamo prima (cercare di) capire l’amore.

Gli psicologi non sono nemmeno d’accordo che l’amore sia veramente un’emozione. Alcuni sostengono che sia più una forma di pazzia temporanea, una dolce follia che ci permette di trascurare le mancanze della persona amata almeno per un tempo sufficiente a procreare e, per pochi fortunati, rimanere veramente, profondamente, follemente legati finché morte non ci separi.

L’amore porta certamente con sé una forte motivazione di “avvicinamento”. Siamo attratti quasi magneticamente dall’avere un contatto stretto e intimo con la persona amata. La fisiologia dell’amore è ben compresa – battito cardiaco eccitato, sudorazione nervosa, respirazione ardente e una cascata di neurotrasmettitori felici.

Un aspetto dell’innamoramento può effettivamente aiutarci a capire quanto velocemente possiamo passare all’odio. Nel 1974, i ricercatori hanno condotto un affascinante esperimento in cui hanno chiesto a giovani uomini di attraversare un ponte per chiacchierare con un’attraente assistente di ricerca sull’altro lato. Un ponte era stabile, l’altro traballante. Gli uomini che hanno attraversato il ponte traballante (aumentando così la loro frequenza cardiaca e la respirazione attraverso la paura) erano significativamente più propensi a chiedere all’assistente di ricerca di uscire in un appuntamento post-intervista.

Questo studio è stato interpretato come una prova del modello Schachter e Singer dell’emozione – nel caso di una causa incerta della nostra risposta fisiologica, cerchiamo una logica prima di “sentire” la nostra emozione soggettiva.

In questo caso, la scarica di adrenalina degli uomini era davvero causata dal ponte instabile. Ma hanno erroneamente attribuito la loro risposta fisiologica all’assistente di ricerca femminile, credendo di essere attratti da lei.

In altre parole, l’amore potrebbe essere solo un enorme errore di attribuzione. Da qui il consiglio degli esperti di appuntamenti di portare la persona di interesse ad un appuntamento “eccitante” – fondamentalmente per ingannarli a pensare che le emozioni che stanno provando sono in risposta a tutte le tue qualità eccitanti, piuttosto che al bungee jumping da una scogliera.

Come la fisiologia alla base dell’amore e dell’odio sono molto simili (aumento della frequenza cardiaca, respirazione e così via), un semplice cambiamento percettivo potrebbe trasformare l’oggetto del desiderio in oggetto di derisione. Da qui la nostra comprensione collettiva di quel rapido cambiamento che può portare a “crimini di passione” o “relazioni di amore-odio”.

Neurologicamente, i ricercatori hanno trovato un modello unico di attività per l’odio nel cervello che è distinto dal modello per l’amore. Questa attività coinvolge parti della corteccia cerebrale che sono responsabili della pianificazione e delle capacità organizzative.

In amore, grandi parti della corteccia cerebrale sono disattivate; in odio, solo piccole parti sono disattivate. In amore gli individui possono spegnere i giudizi negativi; in odio gli individui possono spegnere la loro capacità di auto-riflessione.

L’odio ha anche una base motivazionale “di approccio” focalizzata sulla svalutazione, la diminuzione o la distruzione del benessere dell’altro. L’odio è alimentato dalla rabbia, il cui obiettivo primario è quello di rimuovere un ostacolo percepito, come l’altro odiato.

Le attribuzioni cognitive sostengono l’odio attraverso giudizi morali che l’altro odiato è malvagio. La ricerca suggerisce che l’odio potrebbe servire come un meccanismo autoprotettivo che maschera le insicurezze derivanti dal sentirsi impotenti e deboli, offrendo protezione psicologica.

L’odio è a volte la reazione alle persone che abbiamo amato e su cui abbiamo investito, che si manifesta quando un accordo che era vitale per il mantenimento della relazione viene rotto, come la separazione.

Ma cosa succede quando l’odio non riesce a diminuire dopo un periodo di tempo? Potrebbe servire come una forma bizzarra di attaccamento? L’odio potrebbe anche servire come un tentativo di mantenere un legame (non importa quanto disfunzionale) con una ex persona amata – per esempio, attraverso la ruminazione, lo stalking o il comportamento abusivo?

Questo particolare, continuo attaccamento odioso a un partner precedente causa gravi problemi nella nostra società. Nel 2015, ci sono stati 23.063 divorzi in Australia che hanno coinvolto 42.303 bambini. Con la maggioranza dei genitori in grado di andare avanti con la loro separazione, circa il 10%-15% rimane trincerato nel conflitto.

Questa minoranza, secondo quanto riferito, consuma circa il 90% delle risorse del tribunale, e può comportare contenziosi, trattenimento dei bambini, denigrazione, coinvolgimento della protezione dei bambini o altri servizi di supporto familiare correlati, trattenimento delle risorse finanziarie e difficoltà nella genitorialità condivisa.

Cosa fa l’odio al punto di separazione è chiaro – lo scopo primario di mantenere l’odio oltre questo è sconosciuto.

Una cosa che sappiamo è che poco di buono viene dall’odio. Il più delle volte si traduce in una situazione di perdita. O, come Martin Luther King ha notato più eloquentemente:

L’odio è altrettanto dannoso per chi odia quanto per chi è odiato. Come un cancro incontrollato, l’odio corrode la personalità… L’odio è un peso troppo grande da sopportare.