Anche se molte persone associano il Black Legislative American Cookout Council (BLACC) ai barbecue, l’organizzazione è anche l’organo ufficiale che regolamenta le fritture di pesce, gli homecomings e i repasses (feste post-funerarie). Ogni anno, rivediamo il nostro regolamento per stare al passo con i costumi e le tradizioni dei raduni neri.

Ecco i cambiamenti e le revisioni delle regole del 2019:

Certificazioni alimentari

Nel 1962, il comitato esecutivo dei maccheroni della BLACC decise di limitare la produzione di maccheroni e formaggio a nonne, zie e chiunque avesse più di 50 anni con una quantità sufficiente di grasso nella parte superiore del braccio noto come “muscoli da donna di chiesa”. Nel 1984, abbiamo esteso queste qualifiche al condimento e alle torte di patate dolci.

Quest’anno, tuttavia, abbiamo deciso di allentare queste restrizioni. D’ora in poi, ogni membro della famiglia i cui maccheroni sono stati approvati in due o più funzioni familiari è idoneo per la certificazione del formaggio mac &. Non c’è bisogno di dire che tutti i macaroniani con licenza devono ancora passare un’ispezione della cucina, perché non possiamo ancora prenderti per il culo se la tua cucina è orribile.

Abbiamo anche rimosso il limite di età per Kool-Aid, tè freddo e altri tecnici delle bevande, anche se i misurini non sono ancora ammessi. Non importa se sei un laureato STEM da una prestigiosa HBCU, la “tecnica dello Spirito Santo” è ancora il metodo ufficiale BLACC per la preparazione delle bevande:

Si versa lo zucchero nel contenitore finché Dio parla al tuo cuore e ti dice di fermarti.

Requisiti del menu

Mentre i pasti del Ringraziamento variano a seconda della geografia e della tradizione, tutti i menu del Ringraziamento approvati dalla BLACC devono avere i seguenti elementi:

• Tacchino: Questo va da sé. Può essere fritto, al forno o anche affumicato, ma se non c’è il tacchino, si sta solo facendo un pasto in famiglia. Un grosso pezzo di petto di tacchino non conta, ma le ali o le cosce di tacchino sì.
• Condimento: Non quella stronzata del fornello. Quello è “ripieno”.
• Maccheroni & Formaggio: A parte le regole di cui sopra, ci deve essere anche qualcuno presente per regolare le dimensioni dei misurini di maccheroni in modo da non finire i maccheroni “buoni”. I maccheroni &al formaggio devono essere serviti in ordine decrescente dal migliore al peggiore, perché chi è in ritardo non merita i maccheroni di primo livello, zia.
• Sugo di pollo: Chiunque serva sugo confezionato al Ringraziamento nero può essere scomunicato e deve consegnare immediatamente la sua carta nera.
• Verdure: Rape, bietole, cavoli, senape – non importa, basta che siano sufficientemente puliti.
• Torte: Le torte vanno bene per i picnic in chiesa e le feste di compleanno, ma ci deve essere almeno una torta presente al Blacksgiving. Dopo un’udienza di emergenza, il nostro comitato dei dolci ha stabilito che la crostata di pesche si qualifica come torta.

Preghiera pre-pasto

La preghiera pre-pasto del Ringraziamento Nero dovrebbe essere data solo da un pastore, un diacono certificato o un membro della famiglia autorizzato che sia salvato, santificato e riempito di Spirito Santo Nero (preferibilmente qualcuno che abbia dimostrato la capacità di parlare in lingue). La famiglia dovrebbe tenersi per mano durante questa cerimonia rituale che non dovrebbe durare più di sei minuti.* Anche se si crede in un Dio diverso (o in nessuno), tutti i partecipanti dovrebbero chiudere gli occhi e contribuire con almeno un “alleluia” o “lodatelo”, per sicurezza.

Inoltre, tutti sanno che la Bibbia dice (ne sono abbastanza sicuro) che Gesù Nero non può benedirti se tieni gli occhi aperti.

*Se un membro della famiglia prende lo Spirito Santo durante la preghiera pre-pasto, l’intera famiglia deve aspettare 10 minuti o fino a quando le grida si abbassano a un volume di lode accettabile, a seconda di quale delle due si verifica prima.

Gerarchia dei piatti

Ecco l’ordine in cui il cibo dovrebbe essere servito:

1. Primi piatti: Per qualificarsi per i privilegi di primo piatto, è necessario avere più di 70 anni, avere un handicap fisico o essere elencati per almeno quattro settimane consecutive nella lista di “malati e reclusi” di una casa di culto qualificata. Fino al 2018, i “first-platers” includevano tutti i nonni, ma negli ultimi anni, troppi 45enni stavano ottenendo i primi diritti sulla medicazione solo perché hanno messo incinta qualcuno al liceo.
2. Anziani: Questo include diaconi, uscieri certificati, signore delle caramelle, meccanici dell’ombra, uomini che portano coltelli tascabili, qualsiasi non insegnante che abbia un piatto di caramelle, e qualsiasi persona di colore sopra i 50 anni che viene comunemente chiamata “signore___” o “sorella___” (suore non incluse).
3. Gente cresciuta: “Cresciuta” non ha nulla a che fare con l’età legale di una persona. Nella comunità nera, l’adultità è soggettiva. Un 45enne che vive ancora con sua madre non è cresciuto, ma un 30enne che è stato nella squadra dei maccheroni per più di 10 anni è, appunto, “cresciuto”. Questo include anche “zie” e “zii” non genetici. Inoltre, tutti gli ospiti per la prima volta, non imparentati, di età superiore ai 30 anni sono considerati “adulti”.
4. Giovani: Include “bambini”, adolescenti, chiunque non abbia conti a proprio nome e bambini che “pensano di essere cresciuti”
5. Persone in ritardo: Se ti perdi la preghiera pre-pasto, sei in ritardo.
6. Gente che non ha portato niente: non si mangia finché tutti non hanno sistemato il loro piatto.

Conversazione sulla cena

A differenza del Ringraziamento bianco, nessun argomento è off-limit al Ringraziamento nero. Sentitevi liberi di parlare di politica, religione o anche di soldi. Tuttavia, ci sono alcuni argomenti che hanno la precedenza e altri che dovrebbero essere affrontati con cura:

• La morte: Questo è l’unico momento in cui BLACC consiglia a chiunque di mentire. Nessun pasto del Ringraziamento nero è completo finché la famiglia non discute di ogni singola persona che è morta dall’anno scorso. Anche se non conoscete la persona che è trascesa nel grande Wakanda nel cielo, i vostri familiari insisteranno per farvela ricordare. Quindi, se non vi ricordate bene di Sheila con il piede corto che andava con Darnell che guidava la Buick LeSabre bordeaux che lavorava all’acciaieria e cantava da contralto nel coro maschile, fate finta di sì. È morta dopo una lunga battaglia con la gotta. E anche se non è provato dal punto di vista medico, ammetti solo che “sai com’è quando i dottori cominciano a tagliarti”
• Soldi: Finché BLACC non si assicura il nostro accordo con Equifax ed Experian, dovreste cogliere l’opportunità di controllare manualmente il vostro rating di credito nero prima di incontrare i membri della famiglia, perché lo zio Jimmy vi ricorderà di quei 23 dollari che avete preso in prestito nel ’94, specialmente se arrivate al Blacksgiving con una macchina nuova. Parlando del passato…
• Vecchia merda: Tutti i luoghi del Black Thanksgiving sono designati come spazi sicuri del passato, quindi non tirate fuori i 12 anni di rapina a mano armata di vostro zio Jimmy. Anche se hai visto il filmato della sicurezza e l’analisi delle impronte digitali che lo collegano al crimine, quando l’argomento viene fuori, devi riconoscere che è stato incastrato. Inoltre, per favore, dite a vostro cugino che lotta con la dipendenza che lei o lui sta bene. Ma tenete d’occhio la vostra borsa.
• Preparate una risposta retorica: Tutti al Black Thanksgiving porranno una domanda retorica che va da “Come sei stato?” a “So che stai facendo tutti i soldi”. Nessuno vuole davvero sentire le vostre stronzate, sono solo gentili. Ma dovete rispondere in modo simile. La lista delle risposte approvate dal BLACC include: “Benedetto e altamente favorito”; “Lo sto tenendo in strada”; o, il mio preferito, “Sto solo cercando di essere come te quando sarò grande”.”

Musica

Nel corso degli anni, BLACC ha emesso molti editti riguardanti la musica appropriata al Ringraziamento nero. Nel 2019, vogliamo solo notare che la versione di Beyoncé di “Before I Let Go” ha ancora sette anni prima di poter essere certificata come parte della playlist del Black Thanksgiving. E, mentre la musica gospel rimane il genere di musica dominante nella nostra lista approvata, non abbiamo ancora qualificato Jesus Is King di Kanye.

Negli anni precedenti, abbiamo imposto che i festeggiamenti della serata non potessero finire finché “Silent Night” dei The Temptation o “This Christmas” di Donny Hathaway non fosse cantata stonatamente da almeno un consumatore di liquore marrone. Tuttavia, a causa del cambiamento delle leggi statali, ora accettiamo la cannabis come lubrificante sociale per i cantori intossicati.

Gli avanzi

Questa è una delle maggiori fonti di conflitto alle riunioni nere. Per il 122° anno consecutivo, vogliamo ribadire che nessun piatto può essere sistemato fino a quando tutti hanno mangiato i secondi, a quel punto, le voci principali del menu sono in palio. Tuttavia, quando si tratta di dessert, è permesso prendere solo un pezzo di torta, che può essere fissato solo non più di cinque minuti prima della partenza.

Come sempre, non si può fissare un piatto per le persone non presenti a meno che non abbiano dovuto lavorare, siano in carcere o siano stati nominati e accettati per una lista di preghiera. Anche se la gerarchia di fissazione dei piatti non si applica agli avanzi, i primi piatti hanno ancora un accesso privilegiato ai maccheroni e ai condimenti.

Partire

Ecco l’ordine per salutare al Black Thanksgiving:

1. I tuoi nonni: Ti chiederanno dov’è il tuo cappotto e poi ti diranno che fa troppo freddo per stare fuori senza almeno una giacca leggera. Poi ti chiederanno se ti sei preparato un piatto e ti informeranno che hanno nascosto una torta intera che puoi portare con te.
2. Le tue zie: Devi baciarle sulle guance e ringraziarle per aver pregato per te. Assicurate loro che state ancora pagando le vostre decime e offerte.
3. Gli zii: Ascoltateli spiegare perché questo è l’anno in cui i Dallas Cowboys (la squadra preferita dagli zii di tutto il mondo) arriveranno al Super Bowl. Lo zio più vecchio vi chiederà se avete bisogno che venga a guardare il vostro alternatore. Ditegli di no.
4. Cugini: Questo include i cugini di gioco e tutti i membri della famiglia entro un intervallo di età di 10 anni. Ti chiederanno da dove hai preso una torta intera. Dite loro di farsi gli affari loro e che la nonna vi ama più di quanto ami loro.
5. Chiunque si trovi in veranda: Questo include i bevitori di alcolici, i fumatori d’erba, e tutti i vostri nipoti, ai quali dovrete dare un dollaro ciascuno e dire loro che non possono avere nessuna della vostra torta.
6. Il tuo cugino preferito: lui o lei ti accompagnerà alla macchina e ti siederai in macchina con un piede fuori e uno dentro, parlando per un minimo di otto minuti.
7. Chiunque fosse in bagno: Correranno fuori di casa e proclameranno che sanno che non te ne saresti andato senza salutare la tua zia/nipote/cugina preferita. Abbasserai il finestrino e parlerai con loro per altri 13 minuti. La maggior parte di essi sarà dedicata a spiegare come hai fatto ad avere un’intera dannata torta di patate dolci per te.

*Una breve parola sui bianchi

Mentre tutti sono benvenuti al Black Thanksgiving, tutti i partecipanti non neri devono superare un esame orale prima di arrivare ai festeggiamenti. Di solito, questo quiz viene dato in macchina sulla strada per l’evento. Questo non è razzista. È per la protezione legale e fisica di tutti.

Il BLACC è ancora in causa per l’incidente del 2004 quando l’ospite caucasica Amber Whitmore finì in qualche modo nella linea degli “anziani” tra Suor Betty Jean, una segretaria di chiesa autorizzata, e Zio Peanut, che ha riparato almeno 2.203 alternatori nel suo cortile. Amber ha ammesso di aver raccolto un po’ di senape durante la preghiera pre-pasto mentre la sorella Jean parlava in lingue. Dopo una breve degenza in ospedale, Amber ha affermato che pensava che Suor Jean stesse parlando una lingua straniera.

Amber rimane sulla lista dei malati e dei reclusi della First Macedonia.

Ad essere onesti, aveva gli occhi aperti.