Questo potrebbe essere per una varietà di motivi e quasi tutti, in qualche modo diretto o indiretto, sono probabilmente colpa tua. Questo è duro, vero? Ma la verità è molto importante nelle amicizie e se dobbiamo essere “amici” per il tempo necessario a leggere questo articolo, allora è importante che ti dica come stanno le cose. Se pensi che questo sia troppo abrasivo, questa è la prima ragione, proprio lì, probabilmente non hai amici: non puoi gestire la verità e manchi di consapevolezza di te stesso.
La seconda ragione può essere dovuta alla tua età. Se sei molto giovane, beh, probabilmente non stai leggendo questo. Ma nell’infanzia tendiamo a cercare amici che vivono nelle vicinanze e con i quali abbiamo interessi comuni. Quindi, se non hai amici, potresti semplicemente non avere ancora nessuno con cui fare amicizia. Va bene, anche se probabilmente non ti sembra così.
Ho passato tutta la mia vita scolastica alle periferie delle amicizie altrui. Quelli con i “migliori amici” sembravano impossibilmente protetti. Se solo avessi saputo allora che non incatenarmi a nessun amico avrebbe potuto, e avrebbe, rendermi migliore nelle amicizie più avanti nella vita.
Se ti sposti spesso da bambino (o da adulto), puoi diventare o molto, molto bravo a fare amicizia (dovendoti inserire velocemente, dovendo sempre fare i giochi di tutti gli altri) o molto, molto cattivo, perché semplicemente ti stufi di non poter mettere radici.
Nell’adolescenza, la fiducia e la fedeltà diventano molto importanti. Può essere difficile se non trovi nessuno che sia uno spirito affine, e può sembrare che tutti siano più popolari di te. Come saprà chiunque abbia mai fatto amicizia con un adolescente su Facebook (Facebook è morto per i giovani, ovviamente, ma alcuni lo usano ancora), hanno letteralmente migliaia di “amici” ma non necessariamente molti amici reali.
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L’antropologo evolutivo e autore di How Many Friends Does One Person Need?, Robin Dunbar, ha trovato il numero massimo di amici che una persona può significativamente sostenere. Quel numero, noto come il numero Dunbar, è 150. “Siamo membri della famiglia dei primati”, ha spiegato Dunbar, “e tra i primati c’è una relazione generale tra la dimensione del cervello e la dimensione del gruppo sociale. Ci inseriamo in un modello. Ci sono cerchi sociali al di là e strati all’interno – ma c’è un raggruppamento naturale di 150. Questo è il numero di persone con cui puoi avere una relazione che implica fiducia e obbligo – c’è una storia personale, non solo nomi e facce.”
Quando sei vecchio, potresti non avere nessun amico o molti amici perché sono andati avanti, o fisicamente o perché, beh, sono morti. Scrivo questo in modo abbastanza brusco perché mi spaventa. Quando avevo 22 anni, il mio vicino ottuagenario disse che la cosa peggiore dell’essere vecchio per lui non era la paura della morte, ma la morte di tutti i suoi amici. Non avevo idea di cosa stesse parlando. I tuoi amici non sono morti, erano sempre con te, no? Ora, dopo due decenni e purtroppo qualche morte, comincio a capire quanto deve essere spaventoso il panorama quando la tua base di amicizie, così come i tuoi capelli, cominciano a diradarsi.
In una lettera al New York Times di marzo, in risposta a un articolo sulle amicizie femminili, una lettrice di nome Enid W Rothenberg ha descritto come cambiano le amicizie quando si invecchia. “Per le persone molto anziane, le relazioni cambiano notevolmente … quelli di noi oltre gli 85 anni devono imparare a fare nuove amicizie quando abbiamo meno da offrire e più da perdere in una nuova relazione. Siamo accolti perché guidiamo ancora o abbiamo l’energia per servire il vino nel pomeriggio?”
Se non sei né troppo giovane né troppo vecchio, e non hai amici, potresti semplicemente essere troppo critico o negativo. Se lasci le persone a sentirsi male con se stesse, o così svuotate che è come se avessero dato una pinta di sangue (ma senza il biscotto dopo), allora potrebbero non volerti vedere più.
In How to Win Friends and Influence People, pubblicato per la prima volta nel 1953 e ancora in pubblicazione (16 milioni di copie vendute!), l’autore, Dale Carnegie, raccomanda di non essere critici se si vuole fare amicizia. “La critica è inutile perché mette una persona sulla difensiva e di solito la fa sforzare per giustificarsi. La critica è pericolosa, perché ferisce il prezioso orgoglio di una persona, ferisce il suo senso di importanza e suscita risentimento … criticando non facciamo cambiamenti duraturi e spesso incorriamo nel risentimento.”
Quindi, sebbene l’onestà sia una base vitale per l’amicizia, anche la diplomazia deve essere messa in campo.
Se pensate che la verità sia vitale ad ogni costo, in ogni momento, beh, contate quanti amici avete. (C’è una ragione per cui il mio primo paragrafo mi ha irritato così tanto.)
Tutto ciò detto, criticare le altre persone può cementare un’amicizia. Quindi forse non sei abbastanza cattivo (questo malcostume dell’amicizia non è facile). Dieci anni fa c’era un rapporto pubblicato sulla rivista Personal Relationships intitolato Interpersonal Chemistry Through Negativity: Bonding By Sharing Negative Attitudes About Others. Uno degli autori dell’articolo, la psicologa sociale Jennifer Bosson, spiegava che non è che “ci piace disprezzare le persone, è che ci piace incontrare persone che disprezzano le stesse persone”. Il consiglio della Bosson era di continuare a parlare fino a quando non si trova qualcosa di qualcuno che non piace ad entrambi. O, come Alice Roosevelt Longworth ha detto più succintamente: “Se non riesci a trovare niente di buono da dire su nessuno, vieni a sederti vicino a me.”
Se non hai amici, potresti anche essere maschio – odio essere specificamente di genere, ma gli uomini hanno meno probabilità di avere amici. Alcuni anni fa c’è stato uno studio di quattro anni, condotto dalla Scuola di Scienze Sociali dell’Università di Manchester, che ha seguito 11.000 uomini e donne. Si scoprì che le donne avevano amicizie “più profonde e morali” che rimanevano al loro fianco, mentre le amicizie degli uomini erano più volubili e basate sul bere in compagnia o sul praticare sport.
In definitiva, vecchi o giovani, uomini o donne, le amicizie richiedono molto e molto lavoro per essere mantenute. Non succedono e basta. Ricordare i compleanni delle persone. Controllare come stanno. Ascoltare oltre a parlare, essere interessati e aggiornati su ciò che fanno.
La mancanza di amici può essere il risultato di una lettura errata dei segnali. Molte persone pensano di non piacere agli altri, quindi non gli piacciono a loro volta e così si va avanti e avanti e prima che tu te ne accorga, odi quella persona, prima ancora di averci parlato. Quello che sto per dire sembra tremendamente banale, come qualcosa che trovereste stampato su uno strofinaccio in un negozio al mare che vende orribili candele profumate, ma sorridere a qualcuno può essere il primo passo verso l’amicizia. Può far sì che qualcuno si affezioni a te, che tu gli piaccia, perché pensano di piacerti.
L’amicizia favorisce i coraggiosi. Quelli che non hanno paura di sorridere o di tendere una mano per primi.
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