Non so proprio come questo mi sia sfuggito, anche se ha senso considerando che Nettuno è così sfuggente e il mio Chirone natale è nella 12a casa delle cose nascoste e subconsce. Forse avrei dovuto accorgermene quando la stabilità di cui avevo goduto dal mio ritorno di Saturno si è apparentemente trasformata in quello che sembra un periodo di diversi mesi di PMS. Mi sentivo così emotiva, ma non riuscivo a piangere. Ho persino fatto ricorso a guardare le parti tristi dei film per bambini e le pubblicità delle assicurazioni sulla vita thailandesi (le più tristi in assoluto) solo per costringere le lacrime a scorrere.

Nettuno in un aspetto difficile è molto simile a una grande dissoluzione/guadagno/sogno/delusione/incantesimo che può sembrare impossibile da vivere e Chirone è tutto sull’essere feriti e la guarigione, quindi ci sono alcune ovvie ramificazioni emotive qui, ma poiché questo transito mi ha sorpreso, l’ho cercato su Google per vedere cos’altro poteva dirmi l’internet: non molto e mi sono imbattuto in un post di Saturno nascente di un’interpretazione a parte (non so da dove) che risuona profondamente:

Il significato più profondo sottostante lo stato emotivo depresso
che probabilmente sperimenterete è un bisogno di affrontare, capire e
lasciare andare il dolore del passato. Forse ti stai aggrappando a esperienze che ti hanno ferito in modi di cui non ti sei reso conto, immagazzinandole
e nutrendo un senso inconscio di rancore e sfiducia
che può influenzare segretamente molte delle tue decisioni e
risposte alle altre persone. Non è che le tue esperienze passate
non siano importanti, o che la tua infelicità sia o fosse irreale.
Ma in questo momento sei sfidato a trovare la capacità di
perdonare la vita per non aver soddisfatto le tue aspettative. Se riesci a vedere dove la tua idealizzazione o le tue aspettative irrealistiche potrebbero averti
portato alla delusione, potresti fare molta strada verso
la guarigione di queste ferite passate. Inoltre, potresti aver bisogno di imparare ad
accettare la vita così com’è, piuttosto che come vorresti che fosse. La proverbiale scelta di percepire un bicchiere d’acqua mezzo vuoto o mezzo pieno si applica a te ora. Se vedi la vita solo nei
termini della sua ingiustizia, diventerai amaro, cinico e
martirizzato. Se la vedete solo come meravigliosa, o mantenete convinzioni spirituali troppo semplicistiche o ingenue, sarete
disillusi quando la vita si rivelerà più complessa di quanto pensavate. Ma se la vedi come un misto di buio e luce, e
possiedi essere abbastanza flessibile da accettare entrambi, sarai in grado di trovare
le risorse per affrontare il buio mentre ti godi la luce.

Nonostante sia già una persona con il bicchiere mezzo pieno, potrei fare un po’ più di terreno con il perdono della vita. La fede è qualcosa che ho trovato, da bambino, per disperazione. Sono stata cresciuta come atea, e mi sono persa nella foresta quando avevo undici anni e ho pregato ogni dio di cui avessi mai sentito parlare. Ho trovato Gesù in campeggio pochi mesi dopo e mi sono convertita al cristianesimo, poi l’ho abbandonato in favore del paganesimo politeista nella mia adolescenza, quando avevo più bisogno di magia. Gradualmente, ho lasciato andare anche quello, quando ho trovato il mio potere e ho avuto sempre meno bisogno di dei e dee. La mia spiritualità si è evoluta in una spiritualità esperienziale, momento per momento, interconnessa con tutto. Le credenze che ho ora sono meno attaccate, sono lenti: strumenti per ottenere chiarezza, saggezza e comprensione… e tuttavia, negli ultimi mesi ho sentito questa assenza di fede che mi strattona.

Sentendomi confuso sulla mia vita, ansioso di non sapere cosa diavolo sto facendo, ho intellettualizzato troppo – cercando di pensare la mia via d’uscita dai sentimenti di impotenza. Sentendomi frustrato con Urano sul mio Medio Cielo, in quadratura a Plutone nella mia settima casa, ho girato in tondo contro muri di mattoni cercando di capire cosa fare riguardo alle mie ambizioni e relazioni… Mi sono bloccato sul “come? – la domanda impossibile, quando si cammina nel buio. Ho voluto avere fede. Ci ho provato… ma non credo di poter più trovare la fede nella disperazione… credo di doverla trovare nel lasciar andare… nel perdonare la vita.

Quando avevo quattordici anni ho scelto di scrivere il mio discorso scolastico sul perdono. Mi sembrava una cosa importante all’epoca, ricordo una citazione che trovai nella mia bibbia della gioventù: “Il risentimento è come un carbone caldo nel palmo della mano – più a lungo e più stretto è tenuto, più profonda è la bruciatura, l’amarezza lascerà una cicatrice che nemmeno il tempo può guarire”. – È stato allora che ho imparato che perdonare non significa lasciare qualcuno o qualcosa fuori dai guai, ma liberarsi dal dolore. Ho progressivamente cercato e liberato il dolore da vecchie ferite, liberandomi dalla depressione, lavorando per perdonare persone specifiche, ma non l’ho ancora inquadrato in termini di ‘perdonare la vita’. La vita è dura e spesso dolorosa; è complessa e bella e gioiosa; può essere agonizzante. La vita è piena di ingiustizie e ingiustizie, di vulnerabilità e tradimenti, di ferite, di paura e impotenza. La vita è una grande cosa da perdonare.

Nettuno è tutto sul dissolversi, e combinato con Chirone c’è una grande opportunità sia di dissolversi nel dolore e nella ferita che di dissolversi da esso – di liberarlo. Verso la fine del mio ultimo transito di Nettuno ho iniziato a scrivere un diario poetico: “L’arte di dissolversi”. Penso che tornerò a farlo ora, soprattutto perché Nettuno si sta opponendo anche alla mia Venere e ho bisogno di un canale creativo positivo per evitare di perdermi in un oceano inferiore-nettuniano di struggimento. In questi momenti di irragionevole disperazione permetterò a questa emozione di venire fuori e affermare il pensiero che sta portando luce e spazio in questo momento: perdona la vita.