Mallory Ortberg è online ogni settimana per chattare dal vivo con i lettori. Ecco una trascrizione modificata della chat di questa settimana.

Per ottenere consigli da Prudie:
– Invia domande per la pubblicazione a [email protected]. (Le domande possono essere modificate.)
– Partecipa alla chat dal vivo lunedì a mezzogiorno. Invia le tue domande e commenti qui prima o durante la discussione.
– Chiama la casella vocale del podcast Dear Prudence al 401-371-DEAR (3327) per sentire la tua domanda rispondere in un futuro episodio dello show.

D. Dovrei essere più imbarazzata? Io e mio marito non abbiamo figli o animali domestici. Ci piacerebbe avere entrambi o entrambi, ma non siamo stati benedetti, così abbiamo iniziato una specie di gioco di finzione con un amato animale di peluche. È iniziato come uno scherzo, ma quattro anni dopo, il nostro animale di peluche ha una personalità, “parla” e ha anche una storia dettagliata.

Sappiamo entrambi che non è viva, né desideriamo che lo sia, ma sento che è qualcosa che dovrei nascondere agli altri anche se non stiamo facendo nulla di così strano. O è super strano per gli adulti antropomorfizzare un orsacchiotto? Perché non posso continuare a fare il mio gioco innocuo senza sensi di colpa? È la lettera più patetica di sempre?

A: Questo è nel peggiore dei casi innocuo e nel migliore dei casi affascinante e divertente! Tutti gli adulti fanno vari giochi di finzione. Questo particolare gioco suona giocoso, consapevole di sé, e come se portasse ad entrambi gioia.

È anche perfettamente ragionevole volerlo mantenere relativamente privato, proprio come la voce che uso per rivolgermi al mio spaniel di 14 anni quando siamo soli in casa non è la stessa voce che uso per rispondere a una telefonata o per registrare il podcast Dear Prudence. Non c’è niente di sbagliato nella voce che uso per parlare affettuosamente al mio cane, ma è un tipo di voce molto particolare che è appropriata solo in circostanze molto specifiche.

Per quanto riguarda la tua domanda più generale, gli umani antropomorfizzano tutto. Ci sono blog dedicati alla catalogazione delle case che assomigliano a delle facce! Questo è un impulso del tutto normale, e non è un segno che tu e tuo marito avete uno sviluppo emotivo arrestato o avete bisogno di incanalare le vostre energie altrove. State bene!

D. Il figlio non vuole avere figli: Siamo preoccupati che il nostro unico figlio non abbia figli. Ogni volta che ne parliamo con lui, sembra avere una nuova scusa. Recentemente, quando abbiamo cercato di discuterne direttamente con nostra nuora, lei ha detto che la sua carriera di alto livello sarebbe stata gravemente compromessa se non avesse pianificato con cura la nascita di un figlio, perché lei non riceve il congedo parentale pagato sul posto di lavoro. Abbiamo cercato di incoraggiarla dicendole che non ha nemmeno bisogno di lavorare dato che nostro figlio ha molto successo e noi abbiamo mezzi considerevoli. Questo sembra averla offesa molto. Come possiamo convincerli che vogliamo solo che siano felici?

R: Un ottimo modo per convincere i vostri figli che volete che siano felici è smettere di contribuire direttamente alla loro infelicità tormentandoli ripetutamente sulle loro scelte di vita e presumendo di sapere cosa li renderà felici meglio di loro.

Chiedi scusa a tuo figlio per aver insistito sulla questione, prendi le sue scuse al valore nominale – quelle che tu consideri “scuse” possono essere, per lui, ottime ragioni per ritardare o evitare del tutto di avere figli – e chiedi scusa a tua nuora per aver presunto che dovrebbe lasciare il suo lavoro e avere figli semplicemente perché tu lo troveresti conveniente, e poi lascia perdere completamente l’argomento. Hai perso il diritto di chiedere innocentemente se stanno pianificando o meno di avere figli perché hai ripetutamente fallito nel farlo in modo educato, rispettoso e appropriato.

D. Penso che mio padre mi stia obbligando a commettere una frode: Mi sono trasferito da casa dei miei genitori quasi due anni fa e ho comprato una nuova assicurazione auto al mio nuovo indirizzo quello stesso mese. Mio padre mi ha immediatamente consigliato di aggiungere mia sorella, che vive ancora a casa, alla mia polizza per risparmiare entrambi i soldi, e non ho pensato nulla al momento perché mio padre ha sempre gestito la mia pianificazione finanziaria. Ora vuole che aggiunga un’auto supplementare che sarà guidata principalmente dal suo fidanzato, che vive ad un terzo indirizzo, senza aggiungerlo effettivamente come conducente.

Ho chiesto a mio padre apertamente se questa fosse una frode – ha detto di no. Tutto quello che ho trovato attraverso una rapida ricerca su Google non è d’accordo. Sono arrabbiato per il fatto che mio padre sia così spensierato riguardo ai rischi per la mia fedina penale, ma non c’è modo per me di chiarire gli aspetti legali senza fare una soffiata al mio assicuratore. Cosa dovrei fare?

R: Non aggiungere l’auto aggiuntiva, e fai rimuovere il nome di tua sorella dalla tua polizza assicurativa (è possibile che mi sfugga qualcosa, ma non sono sicuro di come l’aggiunta di tua sorella alla tua polizza vi abbia fatto risparmiare soldi a “entrambi”, tanto quanto a tuo padre). In futuro, non accettare consigli finanziari da tuo padre.

D. Pensionamento: Sono abbastanza fortunato da essere alla ricerca di un pensionamento anticipato. Ho grandi progetti per viaggiare e non stare a casa a fare il babysitter. Amo i miei nipoti con tutto il cuore. I figli di mia figlia sono abbastanza grandi per prendersi cura di se stessi, mentre i figli di mio figlio sono neonati. Io e sua moglie non siamo d’accordo. Lei ha opinioni ferme sulle pratiche parentali, che io non condivido, ma ho imparato dalla mia meravigliosa suocera che i migliori regali che puoi fare ai tuoi suoceri sono una porta aperta e labbra sigillate.

Mia nuora non condivide questa visione. Lei ama dettare come devono essere gestite le case degli altri, dai pasti ai prodotti per la pulizia. Ora che il mio pensionamento si avvicina, ha fatto dei rumori sul “legame della nonna con i nipotini”, il che significa che vogliono smettere di pagare il loro costoso asilo nido facendolo fare a me gratuitamente. Se fosse una situazione di emergenza sarei felice di aiutare, ma non lo è.

So che finirà in lacrime. Come posso risolvere questa situazione senza offendere mia nuora? Mio figlio è inutile come intermediario e il mio rapporto con entrambi è molto delicato; non ho nessuna voglia di rovinarlo.

R: Ci sono sicuramente situazioni in cui è possibile, anche auspicabile, per perfezionare una non-risposta o arrivare ad una sorta di compromesso diplomatico – questa non è una di quelle situazioni. Il peggior risultato possibile qui non è che tu dica “No” quando ti viene chiesto di aprire un asilo e tua nuora fa i capricci. Il peggior risultato possibile è quello in cui tu finisci per cedere nonostante i tuoi dubbi perché tua nuora cerca di renderti la vita miserabile finché non dici di sì, e poi le cose vanno male (come sai che faranno) perché lei vuole sia la cura gratuita dei bambini che il diritto di controllare il modo in cui la fornisci.

Se tua nuora è un rullo compressore e tuo figlio è “inutile”, allora tocca a te diventare l’allegro ma fermo esecutore della parola no. “No, questo non va bene per me”. “No, non sono capace di farlo”. “No, ho intenzione di viaggiare durante la mia pensione”. Non c’è bisogno di fornire giustificazioni o argomentazioni sul perché non volete diventare un fornitore di assistenza all’infanzia a tempo pieno dopo il pensionamento; dovete semplicemente dire “No” e lasciare che le schegge cadano dove possono.

È possibile che tua nuora non faccia altro che “fare rumore” per farti sostituire il loro costoso servizio di assistenza all’infanzia (è sempre affascinante quando qualcuno finge qualcosa che gli gioverebbe come se fosse qualcosa che tu segretamente vuoi o di cui hai bisogno, come se ti stesse facendo un favore dandoti “tempo per legare con la nonna” chiedendoti di fornirle assistenza gratuita e quotidiana). Se non te lo chiede mai direttamente, allora è una pallottola ben piantata. Ma se lo fa, non vedo un modo per voi di “evitare” qualsiasi tipo di conflitto, perché dovete assolutamente dire di no.

D. Cugini, non fratelli: Circa tre anni fa, i miei genitori sono diventati tutori di due miei cugini, di 2 e 4 anni. Hanno presto iniziato a chiamare i miei genitori “mamma” e “papà”. Questo mi va benissimo, dato che i miei genitori si sono calati nei loro ruoli genitoriali. Tuttavia, i miei genitori hanno anche iniziato a insistere che mi riferisco a loro come mio fratello e mia sorella, e non posso farlo.

Ho vissuto fuori dallo stato per anni e non ho basi per riferirmi ai miei cugini come miei fratelli. Ho espresso questa opinione a mia madre una volta e lei era estremamente arrabbiata con me e mi ha detto che stavo sbagliando, facendo luce sui legami familiari. Io non la vedo affatto così, e credo che sia sano riferirsi correttamente ai membri della famiglia. I bambini sanno che i miei genitori sono in realtà i loro zii, quindi non è nemmeno che stiano cercando di tenerlo segreto. I miei cugini non sono adottati, e potrebbero finire per tornare a vivere con i loro genitori biologici alla fine.

Ricevo regali ai miei cugini, festeggio eventi speciali con loro, e sono inclusi in tutte le foto di famiglia. Quando mi sono sposata, non ne ho fatto un problema quando mia madre ha insistito che i miei cugini fossero in tutte le mie foto di matrimonio che coinvolgono la famiglia immediata, e sono davanti e al centro anche se avrei preferito una vera foto di famiglia immediata.

Faccio del mio meglio per trattare i miei cugini come tratto i miei fratelli, quindi sono egoista se mi rifiuto di chiamarli mio fratello e mia sorella?

R: Se i tuoi genitori avessero avuto improvvisamente dei figli biologici in tarda età, quei figli sarebbero ancora tuoi fratelli, anche se non siete cresciuti insieme o non vi considerate particolarmente vicini a loro. I tuoi genitori sono “entrati nei loro ruoli genitoriali” con i tuoi cugini; ora sono, in tutti i sensi, la madre e il padre dei tuoi cugini. Anche un pedante può vederlo; poiché i vostri cugini sono ora figli dei vostri genitori, sono anche vostri fratelli. Non è “scorretto” riferirsi a loro come tali, e tu sei naturalmente libero di chiarire con i tuoi amici il modo un po’ anticonvenzionale in cui hai acquisito due nuovi fratelli qualche anno fa.

Dici che fai del tuo meglio per trattare i tuoi cugini come i tuoi fratelli biologici, ma è molto chiaro dalla tua lettera che consideri questa una sistemazione temporanea e scomoda – non hai “fatto un problema” quando i tuoi genitori hanno chiesto di includere i bambini che hanno cresciuto per tre anni in una foto di famiglia. Non sembra che i tuoi genitori ti stiano chiedendo di trattare i tuoi fratelli più giovani nello stesso modo in cui tratti quelli con cui sei cresciuto, o che ti stiano chiedendo di riferirti a qualcuno in modo “scorretto”. Penso che tu abbia una vera opportunità di lasciare andare qualcosa di relativamente poco importante qui, e dovresti coglierla!

D. Rimpianto: Sono rimasta incinta 10 anni fa e ho lasciato che mio marito mi facesse pressione per portarlo a termine. È stato il più grande errore della mia vita. Non ho mai legato con mia figlia. Ho ascoltato mia madre, le infermiere, la mia doula – la beatitudine, l’amore, l’affetto non c’era mai. Ho guardato la mia bambina e ho visto solo un incubo avido e arraffone e mi sono odiata di più per essermi sentita così. Sono andata a lavorare non appena ho potuto e ho preso una tata a tempo pieno.

Una volta ho provato a chiedere aiuto a mio marito e a mia madre. Hanno cercato di spacciarla per depressione post-partum perché “solo un mostro non potrebbe amare suo figlio”. Ho provato ad andare da un terapeuta due volte, solo per ottenere una reazione simile. Mio marito se n’è andato senza voltarsi indietro quando nostra figlia aveva 4 anni. Gli ho offerto la custodia fisica, ha rifiutato. Si è trasferito e non l’ha più vista se non durante le vacanze e per una settimana durante l’estate.

Si è risposato l’anno scorso con una grande produzione. La sua nuova moglie sembrava volere sinceramente mia figlia, almeno finché non è rimasta incinta. Ora hanno “conflitti di programma” quando arriva il suo turno. Mia figlia non vede suo padre da sei mesi. Mia madre e la nostra governante fanno la maggior parte del lavoro pesante con mia figlia. Il mio lavoro comporta molti viaggi, spesso per settimane. Cerco di fare la parte della madre attenta – parlo con mia figlia al telefono o su Skype, prendo nota degli eventi importanti a scuola, ricordo i nomi degli amici, ecc.

Mia figlia, a detta di tutti, è una bambina sana e felice. Ho il terrore di rovinarla. Le dico che le voglio bene quando dice “Ti voglio bene, mamma” ed è completamente privo di qualsiasi emozione. Sono insensibile. Non riesco a vedere una luce alla fine di questo tunnel. Forse tu puoi. Non so cosa fare. Per favore, aiutatemi.

A: Cominciamo a dare un’occhiata a tutte le cose che stai facendo bene. Hai sviluppato un accordo per la cura del bambino/lavoro domestico condiviso tra tua madre, la tua governante, e te stesso che sembra funzionare in questo momento. Tuo figlio sta andando bene a scuola e voi due, anche se non siete la coppia madre-figlia più affiatata, parlate regolarmente e avete interazioni positive, e siete coinvolte nel funzionamento della sua vita quotidiana. Vi comportate amorevolmente con lei anche se non volevate diventare genitori e non sentite una connessione emotiva con lei. Francamente, se hai il terrore di rovinarla, questo è un indicatore abbastanza significativo che ti importa di lei. Potreste non sentire un impeto di emotività quando pensate a lei o volete essere un genitore casalingo, ma vi preoccupate profondamente del suo benessere e non volete che si faccia male – questo è un tipo di amore molto reale. C’è molto di buono qui. Questo non significa che le tue ansie non siano giustificate, o che tua figlia non sia già consapevole a qualche livello che tu non provi calore e affetto per lei, ma penso che tu sia molto più dura con te stessa di quanto tu abbia bisogno di essere.

Quando si tratta di assicurarsi che il tuo ex-marito stia tenendo fede alla sua parte dell’accordo di custodia, penso che la cosa migliore sia consultare il tuo avvocato divorzista e capire quali opzioni sono disponibili per te. Penso anche che, anche se sei stata scottata prima, dovresti cercare un nuovo terapeuta ed essere molto chiara fin dall’inizio che vuoi essere in grado di discutere il fatto che non hai sentimenti forti e amorevoli per tua figlia, e stai cercando strategie per gestire i tuoi sentimenti di distanza, distacco e senso di colpa pur rimanendo una presenza stabile e coinvolta nella sua vita. Avete il diritto di ricevere un sostegno terapeutico senza giudizio. Assumere tate e governanti e chiedere aiuto a tua madre (sempre che sia disposta e capace) sono cose perfettamente legittime da fare, e dovresti continuare a prendere aiuto dove ne hai bisogno. Quando vostra figlia diventerà più grande e più autosufficiente, sarete in grado di sviluppare un diverso tipo di relazione con lei, una relazione che si basa meno sulla dipendenza, il che dovrebbe andare molto avanti per rimuovere quella sensazione di trappola.

D. Lui è fidanzato ma non mi lascia in pace: Io (25 anni, femmina) frequento questo ragazzo da quasi due anni ormai. Lui (33 anni, maschio) ha una fidanzata da otto anni e si sono fidanzati da poco. Ero molto ferita e gli ho detto di lasciarmi in pace, ma lui non smetteva di contattarmi. Mi contattava su diverse app quando non rispondevo.

In questi due anni, abbiamo provato a rompere più volte, ma finivamo per tornare insieme in qualche modo. Mi sono anche trasferita in un altro paese un anno fa solo per stare lontano da lui perché lo amo troppo. Era devastato quando gli ho detto che mi stavo trasferendo. Mi manda sms e mi chiama quando è con la sua ragazza, anche quando facevano viaggi insieme. E ci siamo incontrati in vari paesi quest’anno; siamo andati a Los Angeles, Dubai, Bali e Hong Kong insieme (eravamo originariamente in Australia). Controlla anche i ragazzi con cui sono uscita e si ingelosisce.

Sono single e sento che sarò per sempre single a causa sua. Gli piaccio davvero? Se gli piaccio, allora perché si è fidanzato? Cosa significa quando un ragazzo fa tutto il possibile per tenere una ragazza nella sua vita, ma poi si propone alla sua ragazza di lunga data?

R: Significa che è un idiota che continuerà a sprecare il tuo tempo finché accetterai le sue chiamate, accetterai di incontrarlo e gli dirai quali ragazzi stai frequentando. Potresti piacergli, ma non gli interessa il tuo benessere, e vuole tenerti costantemente disponibile per lui mentre si sposa con qualcun altro. Se non vuoi questo per il tuo futuro, allora non importa quanto lontano ti sposti – la vera distanza che devi mettere tra voi due è emotiva.

È incredibilmente difficile rompere un’abitudine a lungo termine come quella che hai stabilito con questo ragazzo, specialmente quando sei diventata dipendente dal colpo inconsistente di attenzione che ricevi da lui quando riappare nella tua vita – alternativamente distante e selvaggiamente geloso – quindi chiedi aiuto agli amici, famiglia e un terapeuta mentre fissi e fai rispettare un vero limite di non contatto con lui e capisci come vivere la tua vita in modo tale da non scrivermi tra altri 10 anni del tuo ragazzo ormai sposato.

D. Re: Pensionamento: Fare piani. Fortemente. In modo odioso. Chiedi a tua nuora se pensa che le Fiji siano meglio di Tahiti. Mantieni lo slancio in modo che tua nuora non possa farti deragliare. Quando cerca di tirare fuori il “legame con i nipotini”, fai finta di niente – “Mi dispiace tanto, nuora, ma non posso. Andare alle Fiji, ricordati che te l’ho chiesto un mese fa!”.

R: Penso che questa sia una grande strategia dopo l’originale chiaro e diretto “No,” ma è assolutamente una buona idea rendere chiari i tuoi piani per la tua vita e non semplicemente chiudersi e lasciare che tua nuora diriga la conversazione su cosa farai con la tua pensione.

D. È un furto di gatto se il gatto continua a tornare?: Il mio padrone di casa/vicino ha un gatto all’aperto che è molto amichevole (e ha una casa esterna riscaldata tutta sua). La settimana scorsa ci sono stati meno 40 gradi per diversi giorni, e quando sono tornato a casa, il gatto era seduto sul mio portico e faceva strani suoni. L’ho invitato ad entrare, pensando che potesse essere disidratato; ha bevuto due ciotole d’acqua e poi è andato a dormire sul pavimento.

Non è più uscito. Tutto quello che vuole è dormire sul pavimento o sul divano e coccolarsi. L’ho messo fuori nei giorni più caldi, ma torna ogni giorno. Ho parlato con la mia padrona di casa e le ho detto dov’era il suo gatto, e lei ha detto che stava bene e non era preoccupata. Ho rubato questo gatto? O sono eticamente a posto per continuare a lasciare questo gatto dentro?

R: Se hai parlato con la proprietaria del gatto e lei è d’accordo che stia con te, allora non hai assolutamente rubato nulla. Stai facendo bene!

Mallory Ortberg: Grazie a tutti! Ci vediamo tutti la prossima settimana.

Se ti sei perso la parte 1 della chat di questa settimana, clicca qui per leggerla.

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