パーティーで起こりうる社会的な問題は大きく分けて2種類あります。 1つ目は、多くの人がパーティーをあまり好きではないということです。 彼らはパーティーが退屈で、ストレスが多く、疲れると思っています。 彼らは、パーティーを避ける、あるいは、行かざるを得ない場合に被害を最小限に抑える方法を知りたがっています。

この記事で扱う2つ目の問題は、パーティーに行き、そこで交流したいが、どうすればいいかわからないという場合です。

• 人に近づいて会話を始めるのが恥ずかしくて気が引ける。
• 誰かとおしゃべりしているときに何を話せばいいのかわからない。 自己紹介も、その後の会話も、ぎこちなく、強引な感じがする。
• グループ会話にどう入っていけばいいのかわからない。 これは、パーティーの参加者が全員知り合いであるような場合に、特に出てきます。
• グループ会話に入ると、どう発言して目立てばいいのかわからない。
• パーティーで騒いだり、はしゃいだりするのが得意でない。 あまり立ち歩くのは良くないのでしょうか？ その場にいるすべての人に声をかける義務があるのだろうか？
• パーティーは大きな社会的試験であり、交わることができるかどうかが、人間としての自分の全体的な価値を反映しているような気がする。 その大部分はより実践的なヒントで、それはすぐにでも紹介します。 まず、持っていると便利な、より一般的な態度から始めます。 パーティーの主役になり、その場で最も注目される存在になる方法ではなく、一般的にどのように人と話すかについて説明します。 この記事は、あまり知らない人がたくさんいるパーティーについても書いています。
  
  • 物事がうまくいくかどうかの大きな要因は、パーティーの特徴です
  • Don’t psych out and place too much importance on how well socializing at parties
  • How to approach people and start conversations at parties
  • Getting past your nerves about chatting to people
  • The question of when to arrive
  • Starting conversations with people at parties
  • グループとの会話の始め方
  • 無料のトレーニングです。 「
  • 一度話し始めた人に何を話すか
  • Ending a conversation
  • Dealing with conversations in big, rowdy groups
  • Getting into the partying frame of mind
  • How much to move around and mingle with different people
  • When you get drained at parties
  • パーティーからの退出

  物事がうまくいくかどうかの大きな要因は、パーティーの特徴です

  会話をするのと同じように、あなたの社会的スキルのレベルによって結果が左右されることもあります。 あとは自分の手には負えず、相手の気分など外部の力で決まりますが。 パーティーも同じです。 パーティーでの経験に影響を与える要因には、次のようなものがあります。

  • どんなパーティーなのか、自分の得意分野や性格に向いているのか。 あるパーティーは静かで整然としていて、みんなが小さなグループに分かれて、政治や哲学について刺激的な議論をするものです。 他の種類のパーティーは、騒がしくて、人が多くて、混沌としていて、みんながたくさん飲んで、道化になって、おかしなおふざけをする。
  • どのような人たちがいるのですか？ 自然と仲良くなれるようなタイプですか？ それとも、あまり話すことがないような人たちや、あなたのような人にチャンスを与えないような人たちが多いですか？
  • そこにいる人たちは、どれくらいお互いを知っていますか？ もし彼らがお互いをよく知っているならば、見知らぬ人に話しかけることに抵抗はありませんか？ あるパーティーでは、ゲストのほとんどが昔からの友人で、彼らは主にお互いのことを知るためにそこにいます。 彼らは意識的に徒党を組んで排他的になろうとはしていないのですが、昔からの仲間が彼らの注意の大半を占めていて、意図せずして知らない人を脇に追いやってしまうことがあります。 他のパーティーでは、参加者同士のつながりはあまりなく、誰もがフレンドリーで新しい顔との出会いにオープンです。
  • あなたはその場にいたいと思っているのでしょうか、それとも誰かに引きずられて来たのでしょうか？ これは、交流したいというあなたの動機に影響を与えることがあります。 もしあなたがその場にいたいと思っているのなら、多くの人に会わなければならないというプレッシャーを自分自身に与えるかもしれません。 もし、あなたがただ参加するだけなら、例えば、堅苦しいスタッフ・パーティーでパートナーに付き合うように、あなたの態度は、「よし、全く親しくないように見えるために、おしゃべりしなければならない最小限の人数は何人だろう」と考えるかもしれません。「

  基本的に、もしあなたがパーティに行き、デッキがあなたに対して積み重なった場合、その夜がダメになったとしても、あまり自分を責めることはできないのです。 いくつかのパーティーはあなたと相性がよく、うまくいくでしょう。 でも、うまくいかないこともあります。

  Don’t psych out and place too much importance on how well socializing at parties

  Party is just one way people gather together and socialize. 一般人にとっては、たまにしか出てこない。 たしかに、パーティーには、にぎやかで積極的なムードの人がたくさん集まれば、そこでしか得られない楽しさやエネルギーがありますが、パーティーが社交のすべてではありません。 人によっては自分にプレッシャーをかけすぎて、パーティーで知らない人とどれだけ仲良くなれるかが、自分の社会的価値を測る究極のテストだと考えている人もいます。 パーティーの主役になれず、夜が明けるまでにみんなから愛されないと、自分はダメな人間だと考えてしまうのです。 また、大学の映画に出てくるような、まったくおかしな時間を過ごさなければならないと思っている。

  もし、交わることができることが重要なら、間違いなくそれに取り組むべきである。 しかし、同時に、人生にはもっと多くのことがあると認識し、パーティーが得意でなくても、素晴らしい社会生活をしている人はたくさんいるのです。 パーティが苦手でも、社交的な人はたくさんいます。 他の人もそのことに気づいていて、パーティーで少し恥ずかしそうにしていたり、躊躇している人を見たら、「パーティーは苦手なんだろう」と結論づける可能性が100倍高くなります。

  キャッ、ラジーな時間を過ごさなければならないと思うことについてですが、多くの人は、パーティーに行って、一緒に来た友人たちと控えめに過ごし、お酒を飲んで、知らない人と1、2人と話をするだけで満足します。 それだけで、いい夜だったと思うのです。

  How to approach people and start conversations at parties

  There are two parts to be this. 1つ目は、人に話しかけることへの緊張やためらいを克服することです。 もうひとつは、会話のきっかけをつかむことです。

  Getting past your nerves about chatting to people

  There isn’t any guaranteed magic way to make your nerves disappear.

  • 可能であれば、社会的に「ウォームアップ」するために、一日の早い時間に行動すること。 友人と一緒に過ごす。 レジ係や店員とおしゃべりする。 話し好きな家族に電話をかけて、話を聞く。
  • パーティーでは、まず、自分が最も怖がらない人やグループに近づき、その後、より不安になる人へと近づいていきます。 よく知られているのは、自分よりもっと居心地が悪くて場違いな人を見つけて、その人に話しかけ、安心させてあげるという方法です。 その最初の人に話しかけると、ボールが回ってきて、そこから物事が楽になるという考え方です。
  • ここで、それぞれが独自の方法で機能することができる2つの反対の提案があります。 このような場合、”li “は “li “であっても、”li “でない場合は、”li “であっても、”li “でなければなりません。 例えば、人々をお互いに紹介したり、キッチンで皆のために豪華な飲み物を作ったり、玄関で皆を迎えたり、非公式のiTunesパーティーのDJになったりします。
  • もちろん、抑制を下げるために飲む人もいます。 もちろん、抑制を下げるためにお酒を飲む人もいますが、これはかなり無害で、標準的な行動だと思います。 一般的には、軽いブザーがあれば、少し勇気が出るものです。 酔っぱらうのが好きな人はいいのですが、飲めば飲むほど社会的に不利になります。

  社会的な恐怖に対処する方法については、以下の記事で詳しく説明しています：

  How To Face Your Social Fears (Gradually)
  Coping With Nervousness Before Optional Social Behaviors

  The question of when to arrive

  When they show up is role in how comfortable socializing with the other guests.Have you feel with socializing. 早く到着するのがいいと思う人もいます（もちろん、早すぎると主催者に迷惑がかかるので、早すぎない程度に）。 そうすれば、お客さんが少ないので、よりリラックスした状況で、少人数で、より管理しやすいように人と話すことができるのです。 他のお客さんがどんどん入ってくるなら、新しいグループが来るたびにおしゃべりして知り合いになることもできます。 しかし、これはすべての人に当てはまるわけではありません。人によっては、ほとんど誰もいないパーティー会場に早くからいる方が、気まずく、無防備で、その場にいるような感じがする人もいます。 また、パーティーを開いている人たちをあまりよく知らない場合は、あまり選択肢にはなりません。 そうすれば、あなたがそこに着いたとき、参加する既存のグループがたくさんあるでしょう。 また、人ごみの中に消えて、自分が目立つように感じないことを好む人もいます。 例えば、ホストとその仲良し2人組と20分も会話しなければならないよりは、1人と話すのが気まずくても、すぐに他の人のところに逃げられるのがいいのかもしれません。 この方法にも欠点があります。 人によっては、すでに話し込んでいるゲストで一杯の部屋を怖いと感じる人もいます。 159>

  Starting conversations with people at parties

  When it comes to approaching strangers, people can want a set of lines and openers that work on everyone they talk to the trice. しかし、そうもいきません。 私が言ったように、ある人やグループに話しかけようとしても、自分とは関係のない理由でうまくいかないこともあります（たとえば、ある人は元夫と口論したばかりで、誰かに会う気分ではないかもしれません）。 逆に、会話が自分に有利になるようなものであれば、どのように切り出すかはあまり重要ではありません。

  したがって、これらのいずれもが同様に機能することを念頭に置いて、あなたが会話を始めることができるいくつかの方法があります：

  • いつもオプションではありませんが、あなたはパーティーを開いている人にあなたを皆に紹介してもらうように頼むことができます：
  • ちょうど誰かに近づいて、自己紹介、 “Hey, what’s up?
  • パーティにいる他の人たちをどうやって知っているのか聞いてみましょう。
  • すぐに思いつくものがあれば、何か状況に応じたコメントをしましょう。例えば、誰かが飲んでいるビールの種類や、着ているTシャツ、みんながスマートフォンの周りに集まって見ているインターネットクリップについて何か言ってみてください。 その場の雰囲気に合わせたコメントを考える必要はありませんが、その方が自然で淡々とした印象になります。
  • 多くのパーティーで、人々はただ立って話すだけでなく、もっと多くのことをしています。 小さなグループが別れていろいろな活動をしていることもあり、そこから会話を始めることもできます。 テレビを見ている人、ビデオゲームをしている人、ビアポンやトランプをしている人がいたら、あなたもそこに加わって、みんなと話をすることができます。
  • また、トランプゲームを始めたり、その種の集まりならボードゲームを提案するなど、人々の話を盛り上げるために何らかの活動を始めることもできます。

  詳しくは会話の始め方の記事をご覧ください。

  グループとの会話の始め方

  グループにアプローチする際にも同じ一般原則が当てはまります。 また、パーティーでは、すでに何かを話し合っているグループに話しかけようとすることは全く問題なく、期待されていることでさえあることを認識しておいてください。 もちろん、より閉鎖的なグループもありますが、進行中の会話に自分を押し込もうとすることは、本質的に悪いことではないのです。

  • もしそのグループがかなりフレンドリーでオープンな感じだったら、近づいていって「やあ、僕はスティーブだ」と自己紹介すればいいんです。 とか、「こんにちは、私はジャネットです。 ファティマの友達です。 ちょっと前まで何を話していたの？」
  • グループがその話題で盛り上がりそうだと感じたら、特定の話題にすぐに飛び込むこともできます。 「So what did you guys think the game last night?”, “Have you all seen (some movie that just came out)?”, “So what does everyone here think of (recent news story)?「
  • グループが何か興味のあることについて話しているのを耳にしたら、静かにグループに近づき、少し聞いてから、適切な沈黙の間に自分の意見を言うことができます。 秒単位で喋ってないと社交辞令で爆睡してるわけじゃないんだから。 聞き役に徹することも社交なんだよ。 自分が貢献できることがあったら、積極的に発言しよう。 その間に、「ハハハ、そうなんだ」「そういえば、私の友達もそうだったんだ」「……」など、ちょっとした投げかけをすることで、参加しているように見せ、自分の将来の貢献のための舞台を整えることができるのです。 また、登壇者に変な質問をするのもいいでしょう。 このような小さなセリフはたいした意味を持ちませんが、あなたの無口ぶりを際立たせることができます。
  • Don’t be afraid to try to talk to a group that all like they know each other really well. もしあなたが面白い仲間で、議論に貢献すれば、彼らはしばしば喜んであなたに話しかけてくれるでしょう。 しかし、もし彼らがより閉鎖的で排他的であるなら、おそらく共通の友人の人生の発展について互いに教え合っているためだと思いますが、それを個人的に受け取らず、先に進みましょう。
  • 上記のサブセクションのように、アクティビティによってグループ会話に入り込むことができます。

  こちらもご覧ください。 How To Join A Conversation

  記事は下に続きます…

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  一度話し始めた人に何を話すか

  初対面の人との会話は、もっと自然に行われることが多いものです。 新しい同僚と一緒に仕事をすることになったり、クラスで誰かと話し始めたり、友人と映画を見るときに、相手が仲間を連れてきたり。 パーティーで見知らぬ人に声をかけるときは、もっとその場しのぎになります。 議論になりうる道筋はあまりにも予測不可能で、それが可能であったとしても、すべてを覚えておくのはあまりにも難しいでしょう。

  • ある会話は、自己紹介と冒頭のセリフから始まります。 その後、”パーティーを開いている人をどうやって知りましたか？””何を勉強していますか？””どこで働いていますか？”といった、あなたを知るための定番の質問に数分かけることが多いようです。 このような質問は、刺激的でない場合もありますが、もっとお互いに興味深い話題がないかを探るのに役立ち、物事を始めるきっかけになります（参考：Some Thoughts On The Point Of Small Talk）。
  • 他の会話は、あなたがすぐに何か興味深い話題について話し、当分の間、自己紹介を省略することから始まります。 これは、あなたの冒頭のセリフがその話題にすぐさまつながったからかもしれませんし、すでにその話題を扱っていた会話にあなたが飛び込んだからかもしれません。 その話題で良い議論ができることを期待します。 その後、自然に「ところで、僕の名前はロンです。 どうしてここのみんなを知ってるんですか？
  • 「これはパーティーだから、トーンとトピックを明るく楽しくしてください」みたいなことを書きたくなりますね。 しかし、これは全く正確なアドバイスではありません。 何を話すのが適切かは、ゲストやパーティーの種類によって本当に異なります。 これは、あなたが読み取るようにしてください。 政治や国際開発の話をしてもいいし、脳天気な雰囲気になることもある。 また、もっとワイルドなパーティーでも、たとえば熱心な読書家3人が脇の席を見つけて、文学について深い議論をする場面もあるでしょう。
  • 誰かと話をしようとしているときに、いくら楽しい方向に話を進めようと思っても、会話が本当に無理で創造的でない感じがしたら、それはあなたがその特定の人と話す運命ではないサインかも知れません。 あなたとの共通点があまりないか、相手が友好的な雰囲気でないか、などです。 大勢が集まるパーティーでは、全員と仲良くなれるとは限りません。 丁寧に先に進むだけです。

  会話を続けるための記事をいくつか紹介します。

  Some Popular Overall Approaches For Making Conversation
  How To Think Of Things To Say Making Conversation
  Ways To Deal With Awkward Silences In Conversations
  How To Be Less Quiet And Contribute to Group Conversations

  Ending a conversation

  パーティーでは自然にゲストは周りに流れ、多くの人と話をすることになるものです。 そして、何度も言うようですが、すべての人と完璧につながるわけではありません。 会話が盛り上がらない時や、他に誰がいるのか確認したい時は、あまり気にしないでください。 簡単な方法はたくさんありますし、他の人に移ったとしても、一般的に人々は気分を害することはないでしょう。 例えば、「あなたに会えてよかったです」と素直に言えばいいのです。 他の人たちと合流しなければなりませんが、できれば後でお話ししましょう “と言うことができます。 あるいは、次のような合理的な言い訳もできます：

  • 「友達がどうしてるか見に行かなきゃ」
  • 「もう一杯飲んでくる」
  • 「すみません、トイレに行ってきます」。
  • 「来たばかりなので、もう少し見て回ります」
  • 「何か食べてきます」
  • タバコを吸う人は「外に出てタバコを吸ってきます」
  • 「他の部屋の人と話していました」

  “I’m going to speak to some people in the other room. 戻らないと」

  ご覧ください。 会話終了方法

  Dealing with conversations in big, rowdy groups

  この記事ではかなり詳しく説明していますが、全体的に多くの人が、1対1の丁寧な会話は大丈夫だが、大声で狂った犬食い集団の議論では苦手だと言っているようです。 特にお酒が入ると、パーティーでよく起こることです。 リンク先の記事ではより深く掘り下げていますが、一般的には、

  • もっと積極的に発言し、自分の話す時間を主張する必要があることを認識することです。 また、これを行うことが期待され、大丈夫です。 みんな興奮して何か話したがっているので、丁寧に順番を待っていると見落とされてしまいます。 また、自分の番が来たときに、あまりに物腰が柔らかくておとなしかったり、自分の主張を通すのに時間がかかったりすると、すぐに話されてしまいます。
  • これらの会話が何であり、何でないかをただ受け入れましょう。 文明的であったり、特定のテーマについて深く掘り下げたりすることはありません。
  • もしグループが本当に大きいなら、小話を分けるようにしましょう。

  Getting into the partying frame of mind

  この点は、もっと上品で秩序あるパーティにはあまり当てはまりません。 もっと騒々しいパーティを楽しむには、ある種の心構えが必要で、これは誰にでも自然にできることではありません。 これについては、こちらの記事で詳しく説明しています。 論理的なレギュラーモード vs. 論理的なレギュラーモード 社交界における軽い楽しみモード 基本的に、人によっては、社会的な交流がより構造化され、控えめで、特定の分野について論理的に議論することに集中しているときは問題ない人もいます。 彼らは、物事がよりクレイジーでおふざけになり、人々が座って環境保護について話すよりも、大声でジョークを言ったり、奇抜なスタントを行うことに興味があるように見えると、自分自身をどうしたらよいのか本当にわからないのです。 楽しいパーティー精神に浸っている人たちを見下し、迷惑で未熟だと見なすことさえあるかもしれません。 159>

  How To Be More Fun

  How much to move around and mingle with different people

  People sometimes think of mingling like it is a mechanical process.この記事はあなたがより楽しい精神状態になるのを助けるかもしれません。 やり方についてのアドバイスの中には、知らず知らずのうちに、そのようにアプローチする必要があるような印象を与えるものがありますね。 実際には、「パーティーの間、あちこちに顔を出して話をする」というようなことではありません。 75％の人と話さなければならない。 1回の対話は6分間にする。 159>

  私の経験では、パーティーでは流れに身を任せ、楽しそうな人、面白そうな人に話しかけ、その夜の成り行きを見守るのが一番です。 もし、あなたがやってみたいなら、やってみるといいでしょう。 そうしないと悪い人だというようなパーティーのルールはないんです。 そうしない人が多いんです。 そして、キッチンで出会った本当に面白い人たちとおしゃべりを続けたほうが、より良い時間を過ごせると判断することがよくあります。

  なぜか、私がパーティーでの交流について考えるとき、2つの比喩が頭に浮かびます。 ひとつは、パーティを縁日のようにとらえることです。 どんなパーティでも、すべての小グループ、会話、活動が行われている。 あるグループは裏庭で、別のグループは玄関ポーチで、何人かは階下でビデオゲームをして、4人の男はガレージでフリップカップをして、何人かの女性はリビングルームで旅行の話をして、ルームメートはキッチンで話して、3人はそこでショットをして、などなどです。 パーティーでは、みんなが夜通し動き回り、様々な「縁日ブース」を訪ねます。 一つのブースに長く張り付く人もいる。 ある人は1つのブースをじっくりと、またある人は2つのブースを行き来しながら、手早くたくさんのブースをチェックします。 夜が更けるにつれて、新しいチェックポイントが現れます。 すべてのアトラクションを見るための「正しい」方法はなく、ただ、あちこち見て回り、楽しそうなものに向かうしかありません。 ボールはすべて水面を漂っています。 しばらくは数個のボールが集まっていますが、やがてバラバラになり、一時的に他の数個のボールと一緒になります（これが実際にピンポン玉の束が水中でどのように振る舞うかどうかは分かりませんが、このままにしておきましょう）。 基本的に、グループからグループへの人の移動は自然発生的であり、混沌としている。 あるグループと話していた人が、友達が何か楽しそうにしているのを見て、その様子を見に行くかもしれない。 そして、トイレに行きたくなり、戻る途中で他の人に出会い、一緒に外に出ることになる。

  When you get drained at parties

  Some people get drained easily while socializing, and there’s one situation that’s going to be party, especially if it wasn’t totally choice to attend. また、より多くの考えについては、リンク先の記事を参照してください。

  • 早く帰らなければならない言い訳をあらかじめ用意しておく。
  • ソファに座って映画を少し見るとか、トランプをするとか、もっと控えめに、休息をとる口実になるような活動に参加する。 裏のデッキで、もっとこじんまりとした会話ができるかもしれません。
  • ちょっと遠出する理由を見つけましょう。
  • 少し離れる理由を見つけてください。 他のゲストが失礼にあたらないようなら、一歩退いて、携帯電話でメールをしているふりをする。
  • 普段の疲れと社会的な疲れは、しばしば曖昧になりがちです。 普段の疲れを癒すことをすることで、社会的な活性化も期待できます。 カフェインを摂ったり、眠くなったら20分ほど待って第二の風を吹かせましょう。

  パーティーからの退出

  これを本当に気まずいと感じる人もいて、退出を皆に告げる間や、大勢の人を見つけて別れを告げるときに自分に注目が集まるのが嫌なようです。 退場の仕方に正解はないと思いますし、必ずしも知り合いを一人残らず探し出して別れを告げる必要はないでしょう。 気まずい思いをすることも、やっているうちに慣れるものです。 一般的には、少なくとも仲の良い友人には、出発することを知らせるのが礼儀です。 一人一人と5分も別れ際の会話をする必要はありません。 もし早く帰るのであれば、大したことではないと思わせるようにしましょう。 どんなパーティーでも、早く帰らなければならないゲストはいるものです。