By Duncan Riach

彼女は学生会館のテーブルの下で私の脚を撫でた。 それが好きで、彼女と結婚したんだ。 俺は本気だ。 私はこんな感じで、すぐにオールインする傾向があります。

少なくとも昔はこんな感じでしたね。 あの頃とはずいぶん変わりました。 すぐに、私たちはセックスをしました。 最初はベッドで、それからシャワーで。 かなり良かった。

3ヶ月後、彼女を失いたくないので、パリのベッドでプロポーズした。 銀行の当座貸越の最後の数百ポンドを婚約指輪に使ったのです。

それから、彼女をエッフェル塔の頂上に連れて行き、そこで正式にプロポーズをしたのです。 そうするものだと思ってた。 数年後、私たちは結婚し、夕日に向かって飛び立ち、アメリカで新しい生活を始めました。

離婚するまでに、私たちは約11年間一緒に暮らし、9年間結婚生活を送っていました。

変化は止められない

まだ自分に課題があるときに結婚するんじゃなかった。 これは最終的に気づいたことです。

私が結婚したのは22歳くらいの時でした。 子供で、自分が何をしたいのか、自分が何者なのかさえわかりませんでした。

年を重ねるごとに、物事に感情的に対処する能力が器用になっていきます。

私は27歳のときに瞑想を始めましたが、ずいぶん変わりました。 私が何を望んでいるかを考慮することなく、妻が望むことを何でもすることにあまり意欲的ではなくなりました。

私はそれまで、提供者であり、問題解決者であり、計画者であり、すべてがスムーズにいくようにする人でした。 私はそれを手放し始めたのです。 私はもうすべてがスムーズにいくことに興味がありませんでした。

私は少し冷静になり、何もしないようにしたかったのです。 仕事から帰ったら足を上げてリラックスしたかったのです。

どんな関係でも、どちらかが変わり始めると、大混乱に陥ることがあります。

私の結婚では、間違いなくそうでした。 私は結局、集中的な心理療法を始めました。 これはもちろん、さらなる変化をもたらし、私たちの結婚はさらに悪化しました。

今にして思えば、私はおそらく、必然的に崩壊しつつある結婚のために戦って次の数年を過ごす代わりに、国際弁護士を訪れるべきでした。

Only do what you want.

Take action on what you truly want, not based on what you think is “right” or “acceptable”.

妻が赤ん坊の息子を連れて休暇から戻らないとき、私は家族を一緒にするためにすべてを投げ出しました。 家を買ったり売ったり、キャリアを妥協したり、地域社会を去ったり、グリーンカードを手放したり、複雑で高価な国際税務のシナリオに何年も巻き込まれたりしていました。 私は「正しい」と思う行動をとりました。 自分は “良い “夫であると思っていた。

もし私が自分の立場を守り、自分の望みを感じ、それを検証し、それに伴う力を得た感情を楽しむために時間を使っていたら、まったく異なる決断をしていたでしょう。

振り返ってみると、自分が何を望んでいるかははっきりしていたのに、それに強く逆らうことを選んでしまいました。

何が「正しい」かにかかわらず、自分の権威と力をしっかり持っていれば、自分が望むものはすべて手に入れることができたはずだと信じています。 “正しい “というのは、死んだ精神的な概念に過ぎない。

あなたが本当に望むものは、信頼できるものである。

What you truly want is all you really can know for sure.

Consider every relationship a success.

We gain so much experience from being in a relationship, especially a bad one.

All of life is about relationships, and we get to practice particularly intensely with our partner.

We have been connected…Who is really happy? 私たちはパートナーと一緒に幼少期の傷を癒したり、深めたりすることができるのです。

すべての関係には自然な終わりがある。 別居や離婚で終わる人もいます。 私の妻は私を離婚させました。 たとえそれが私の知る限りの人生を破壊したとしても、私はそれを個人的には受け止めません。

今にして思えば、彼女がもっと早くやってくれていたら、もっと幸せだったでしょう。

質の高い友情がカギです。

結婚生活の終盤、私は孤立感を感じました。

比較的離れた地域に住んでいたので地元の友達は少なく、私は在宅勤務で多忙を極めていた。

そこで私は友人を作り、私を気遣い、親切に扱ってくれる人たちと過ごすようになりました。

その頃の妻との経験は、友人たちと過ごした時間とは大きな対照をなしていました。 私は彼女と一緒にいたくないと思い始めました。

それはまるで深い眠りから覚めたような感じでした。 長年、彼女と一緒にいることが、こんなにも不愉快だったとは。

離婚してからは、多くの友人関係を築き、維持しています。 また、親密な関係から頻繁に離れるようにしました。 そうすることで、その人と一緒にいることが実際にどのようなことなのか、明確な視点を持てるようになりました。

世の中には、あなたに愛と思いやりを与えようと待っている人たちがたくさんいます。 それらを探し出し、楽しみ、祝福しましょう。

あなたにふさわしい愛を与えてくれない人に囚われて、人生を無駄にしないでください。

コミットメントはお互いになければならないのです。

妻が私の同意も相談もなく、息子を連れて外国から帰らなかったとき、彼女が送っていた暗黙のメッセージは、彼女が私から独立して行動しているということでした。

その暗黙ではあるが明確なメッセージを聞く代わりに、私は彼女に対する自分のコミットを倍加させたのです。 私は自分の基盤となる強さの位置を犠牲にし、私をサポートしてくれない人にコミットしてしまったのです。 相手からのコミットメントの意思表示に注意を払い、それに合わせることを学ばなければなりませんでした。

より広い意味で、私は自分を遠ざけている人を追いかけないようにすることを学びました。

Infatuation is not love.

魔法のように見える人を見ると、何があっても一緒にいたいと思うことがありますよね？

起こっているのは、あなたの無意識の勘当された部分が、相手の無意識の勘当された部分と長引く戦いに入る機会を見ていることです。

ライムレンスに気をつけましょう。 私たちは皆、果てしない心理的なチックと不安を抱えているのです。 内側はみんな醜いのに、同時に超愛される存在なのです。

多くの関係を始めては終わりにして、私が学んだ主なことの1つは、この基本的真実です：この人は「the one」ではない（「the one」など存在しない）のです。

相手がどんなに特別に見えても、遅かれ早かれ、相手もただの一人の人間だという真実を知ることになるのです。

十分な経験を積めば、自分が誰かに惹かれていることに気づき、その人がどこか特別だという感覚を得たとき、真実を思い出し始めるでしょう。 この話の流れはわかっているはずだ。 いつも同じように展開する。

Boy meets girl, they put each other on pedestals, then they learn the truth about each other (really about themselves), then they struggle, finally they either accept reality and go deep, or they experience a painful and growthful breakup.

Before getting married, I wish I had really known myself.

Before getting married. 自分が何者で、何を望んでいるのかを知ること。 そのためには、自分が何を望んでいるかを確認し、それに向かって行動することを学びましょう。

恋愛を始めたり、終わらせたりする。 自分が何を好きで、何を望んでいるのかを知る。

グッドラック

Duncan Riachは臨床心理学の博士号を持ち、彼の書いたものはBusiness Insider、Medium、CNBC、TnW、Thought Catalog、The Observer、The Good Men Projectで紹介されています。 Twitterでフォローする。