さて、今週は全国摂食障害啓発週間（National Eating Disorder Awareness week）です。 私はこれまで、人生の大半を摂食障害と闘ってきたことを決して恥ずかしがることはありませんでしたが、自分のストーリーをきちんと皆さんにお伝えしていませんでした。
摂食障害には大きなスティグマ（汚名）がつき、ステレオタイプなイメージがつきまといます。 しかし、それ以上に多くのことがあります。 摂食障害は、性別や年齢を問わず、誰にでも起こる可能性があり、さまざまな形やバリエーションで現れます。 だから私はこの週が、どれだけ多くの人が影響を受けているか、そして彼らの様々なストーリーを教育し、共有するために開かれたことをとてもうれしく思っています。 EDに悩まされている人、またはその知り合いがいる人、一人でも多くの人の助けになればと思い、今日は私の話をしたいと思います。 EDは世界で最も孤独な旅であり、私は誰にもそのような思いをして欲しくありません。
正直に言うと、私の摂食障害はいつ始まったのかよくわかりません。 子供の頃、「太っている」という理由でいじめられ、多くのいわゆる友達から「太っているから、もう友達になりたくない」と言われました。 実際のところ、私は決して太っていたわけではありません。 私はそれほど食べてはいませんでしたが、幼い頃から自分がどう見えるかにこだわりすぎていました。あっという間に、自分の価値と体重やサイズ、自分の見え方を関連付けるようになったのです。
私の場合、意識的に摂食障害になることを決めた時期はなく、幼い頃は摂食障害になることがどういうことなのかさえ分かりませんでした。 誰もこの道を選ばないし、一夜にしてなるものでもない。 何の前触れもなく忍び寄ってきて、その渦中にいるときに初めて自分の深さに気づくのです。
13歳のとき、姉と一緒にシンガポールの家族の家に泊まりに行くという初めての一人旅に出かけました。 親元を離れるのは初めてでしたし、学生時代に何度か友情崩壊を経験したため、ちょっとした安心感や安全性を求めていたのです。 内気な子」「ブサイクな子」「太っている子」「モテない子」であることにうんざりしていた私は、美しくなりたかったのです。 ある朝、私はトーストを食べたくない、食べたくないと言って、従兄弟たちと食卓を囲み、会話をしたことを覚えています。 そんな風に注目されるのが嬉しくて、私は毎食それを続けました。 突然、私は取るに足らない人間ではなく、自分がコントロールしているのだと感じるようになりました。
その夏、私は体重を大きく落としました。 毎食、あるいは全く食べないことはほとんど習慣になり、私のライフスタイルに変化し、私はそのコントロールを持つことが好きになりました。 その制御をどれほど渇望していたのか、自分では気づいていませんでした。 両親が苦労しているのはわかるのですが、何がそんなにいけないのかが理解できませんでした。 父はいつも怒っているようで、今でも私の頭をよぎる精神的苦痛を完全に理解しているとは思えませんが、当時は、父が私からコントロールを奪おうとしているように感じられたのです。 彼が私に食べろと言えば言うほど、私は拒否しました。私は、自分自身に対して新たに見出したこの力を保持しようと必死で、誰にもそれを奪われたくなかったのです。 私は神経性無食欲症でした。
これは、誰もが摂食障害から連想するもので、私たちが頭の中に持っているイメージです。 痩せたからこそ、友達ができる、人気者になれる、認められる、人生が変わると本気で思っていました。 私の自己価値は体重計の数字に包まれていて、どれだけやせられるかで自分の価値が決まると心から信じていたのです。 学校が再開される直前、母は私を引き寄せ、生理について、そして生理が来るように体重を増やす必要があること、できれば大人になってから赤ちゃんを産むようにと、とても正直な話をしました。 私は嫌だったんです。 体重を増やしたくなかったのです。 痩せているのが好きだったんです。 肋骨や鎖骨が見えるのも、手首が超小さいのも好きだった。 でも一番大事なのは、友達がいて人気者になりたいから、学校に行く直前に太るわけにはいかなかったんです。
そこから立ち直るには、1年かそこらかかりましたが、立ち直るというのは、ちゃんとした食事をして、健康的な体重に戻すということです。 しかし、私の意識は決して消えませんでした。 1日に3回以上体重を測り、もっとやせたいと思いながら、体重計に夢中になっていました。 0.2ポンドでも体重が増えると、その日接した人、ものに対して腹を立ててしまうのです。 それは一向に治まらず、その後7年間、自分の体や食べ物に対する憎しみや恨みの念に悩まされ続けたのです。
21歳のとき、私は大学の最終学年に向かっていました。 仕事に関しては、決して挫折することはありませんでしたが、プレッシャーを感じていました。 とても大きなプレッシャーです。 成功しなければならない、良い成績を取らなければならない、良い仕事に就かなければならない、達成しなければならない、自分の力を発揮しなければならない、というプレッシャーです。 また、「厳格な」教育を受けてきたことと、自分という人間を発見することの間で引き裂かれそうにもなりました。 大学2年生のとき、私はずっと自分を見失いかけていました。 そんなとき、何かが私を襲ったのです。 それは私を不自由にし、あらゆる角度から私を押しつぶしたのです。 失恋です。
私は親友に恋をしていました。 ある日、彼が他の女の子を誘うつもりだと言うまで、私はそれが起こったことさえ知りませんでした。 実際、私が失恋したと言うのは控えめな表現で、それについて最悪の部分は、彼はまだ私の親友だった – 私たちは一緒に住んで、一緒にすべてをやって、一緒に同じコース上にあった、私が考えることができるすべては、私は十分ではなかったということでした。 どうして私は彼にふさわしくないのだろう、どうして彼は私を必要としないのだろう、一度でいいから完璧で愛すべき存在になりたいと、毎日考えていました。
最終学年の前の夏、私は2ポンド痩せました。 食事は1日スマーティチューブ2個に制限し、砂糖とアドレナリンのみで生活し、1日6時間まで運動しました! 1日3時間以上運動しないと、惨めで、完全に失敗したような気分になりました。 夕食の席で食事ができず、家族との関係も悪くなり、集中力もなくなりました。 正直なところ、大学では2:1の成績で卒業できたことにショックを受けています。 これは、私の拒食症がこれまでで最悪の状態でした。 有酸素運動が私の人生になりました – 私は体重やサイズを置くことを恐れていたので、私はジムで重量に近づいたことはありませんし、私の全体の生活は、食べ物を中心に回転しているように見えました。 私は全くと言っていいほど食べていなかったのに、テレビで料理番組を見たり、レシピを見たり、一口も食べないことを十分承知でキッチンで食事を作ったりもしました。 21歳の誕生日には、食べきれないほどの巨大なケーキを作りました。 でも、食べ物や体のことはさておき、私が考えることは、いかに自分が愛されていないか、いかに自分が無意味か、いかに自分がこの世で何の価値もないかということでした。
私の転機は、父が癌であることがわかったときです。 もうこれ以上、自分の心に支配されたくないと思い、すべてをやめようと思いました。 自分の心に支配されたくなかったのです。私はその力にうんざりしており、その時欲しかったのは両親の抱擁だけでした。 私は幸運にも、可能な限り私を助けようとする素晴らしい協力的な両親を持つことができましたが、回復するのに4年かかり、初めて自分の体を愛し、それが自分の価値観とは関係ないところに到達しました。 回復への道のりは山あり谷ありで、おそらく私がこれまでに経験したことのないほど大変なものでした。その理由のほとんどは、孤独で、両親とベン以外には誰も何が起こっているのか知らなかったからです。 10 年以上にわたって私が誰であるかを定義してきたと感じたものを手放すのは大変でした。
2012 年の私の写真を見返してみると、あまり痩せてもいないし、ひどく痩せてもいないので、何が起こっているかを知らなければ 100％明らかにならないだろうと思いました。 なぜか？ 私は拒食症に苦しむ人のステレオタイプなイメージに当てはまらなかったからです。
だからこそ、私はこの週をとても愛しています。 摂食障害にはさまざまな形があることを他の人に知ってもらうためです。 摂食障害は一様ではなく、ある種の外見でなければならないわけではありません。 摂食障害になるために、特定の方法で考え、行動する必要もありません。 私は入院したことはありませんが、神経性食欲不振症でなかったというわけではありません。 回復の道のりの中で、私はこれまで望んだ以上に体重を増やしました。しかし、4石重くなったとしても、私が神経性食欲不振症でないとは言えませんでした。 私の思考はまだ同じだった、私はまだ飢餓と私の体を無視の期間を通過するだろう – 私はちょうど “痩せた “もう見ていませんでした。
健康、フィットネス、栄養への私の情熱は私の人生を変換し、私が夢見ていた生活を送るために私の欲求から開発されました。 もう二度と何かを制限したり、フィットネスに執着したりしたくなかったので、学校に戻り、必要なことはすべて一生懸命勉強しました。 この10年間、人生のあらゆる分野でどん底を経験した私は、健康とウェルネスへの旅路にある人々を助けるために、強さと回復力を身につけることが必要だと考えました。 自分の体を憎むことにうんざりしていた私は、自分が本当に夢見ていた人生を生きるために、自分の体を大切にする場所に行く必要があるとわかっていました。
摂食障害や乱れた食生活を送ることは、怖く、孤独で、不自由なことです。 今思えば、私の人生にいる人の中で、何が起こっているのか知っている人がどれほど少ないかを考えると、恐ろしいことです。 私は外見上、幸せそうに見えました。 私はいつも笑顔で、エネルギーと笑いのトンで私を見ることを確認し、常にそこに自分を置く。 内面はひどく孤独で、毎晩（といっても過言ではありません）寝る前に泣き、週末は食べてはいけないものを食べてしまいそうで、部屋に閉じこもっていました。 今、メンタルヘルスがもっと一般的に語られ、議論される話題であることをとても嬉しく思います。なぜなら、それが必要とされているからです。 私たちは、誰も一人で抱え込まないように、オープンになり、傷つきやすくなり、同じような旅路にある人々を助け、会話を続ける必要があります！
それは、他の人を判断するものではありません。 それは、あなたが誰であるかを定義するものではありません。 必要なのは、理解、時間、空間、愛と優しさです。 私たちはお互いに支え合い、EDにまつわる固定観念を取り払い、助けを必要としている人たちに心を開く必要があるのです。 EDの人が選んだことではありません。食べるのをやめたり、暴飲暴食や食事制限をすることを選んだのではありません。
これは、私が今までで一番弱音を吐いたもので、10年以上苦しんできたプライベートなことを凝縮して書くのは、私にとって大きな負担でした。 このことを紙に書くのは簡単ではありません。おそらく、私の人生の中であまりにも長い間、それを表現する言葉がなかったからでしょう。 それは私の心の奥底に抱かれていて、言葉を聞こうとしても聞き取れないほどだったのです。 私がこのようなことをする目的は、共有することです。 私自身の最も弱い部分を共有し、それが秘密の闘いである必要はないことを示すためです。 一人で抱え込む必要はないのです。
Beat はイギリスの素晴らしい摂食障害チャリティー団体で、摂食障害に関する情報やヘルプラインなどが満載です。 全国摂食障害啓発週間についての詳細はこちら