人は常に愛を探しているように見えますが、独身生活はかなり素晴らしいものになります。 そのため、このような「曖昧さ」があるのです。 もちろん、最終的に良い人に出会えたとしても、そのために恋愛に慣れるのが難しくなることもあります。

大人になってからほぼずっと一人で暮らしていたので、今の婚約者と同棲するのは挑戦的でした。 私は好きなようにすることに慣れていた、それはしばしば、ニキビクリームとぼろぼろの、特大のパジャマで歩き回ることを含んでいた。 彼は「まだそんなことができる」と言うだろうが、私はそんなことを誰かの前でやりたくなかった。 一人でやりたかったんです。 彼の方にもクセがあった。 彼が会話に持ち出そうともしないような、ありふれた一日の出来事を聞きたくなるんです。 “ごめんね “って言うんです。 “自分の一日のことを誰かに話すのに慣れてないんだと思う”

こんな小さなことで意気投合するのは、簡単なことだった。 しかし、もっと複雑な問題が発生し、それらは独身から交際に移行するのに少し手間がかかるのです。

Start With “The Talk”

Sometimes two people can get along swimming with but they have very different ideas of being in a relationship means.それは、ある意味においての二人が仲が良くても、恋愛とは何か？

新しいパートナーが毎日電話で話したがっているかもしれませんが、あなたは電話で話したことがないのです。 彼らは、交際とは毎週末（あるいは毎日）一緒に過ごすことだと思っているかもしれませんが、あなたは日曜日を一人で過ごすことに慣れています。

一般に “The Talk” として知られているように、これらの期待を打ち明けるときが来ます。 ほとんどの人は、これは関係を定義することだと考えています：私たちは付き合っているのですか？ 私たちは付き合っているのか？ 私たちは付き合っているのか、私たちは排他的なのか、これは長期的にどこに行くのですか？ それは素晴らしいことですが、二人がこの関係に何を求めているのか、そして二人がこの関係に何をもたらすのかについて、具体的に説明することも必要でしょう。 具体的には、

• どのくらいの頻度でお互いに会い、コミュニケーションをとるか
• 嫉妬を呼び起こすような問題（元彼とまだ友達なのか?
• 将来への期待

これらの期待を知っているだけで、移行はずっと楽になります。

時間と空間を共有する境界線を作る

私は婚約者と過ごす時間が好きですが、一人で過ごす時間も好きです。 ブライアンも同じなので、私たちが真剣になり始めたとき、お互いに「ひとりの時間」を認めることに同意するのは簡単なことでした。 たとえば、私は朝、ひとりでいるのが好きなので、落ち着いて仕事をすることができます。 彼は仕事に出かける前にコーヒーを飲んでおしゃべりするのが大好きです。 長い間、私は誰かと一緒に暮らすと何もできないように感じ、彼は私が自分を無視する仕事人間だと感じていました。 だからこそ、境界線を設定することが重要なのです。 私は単純に、朝は自分の時間と空間を持てるように早起きすることに同意し、仕事の前に20分ほど彼とコーヒーを飲むことに割り当てました。

境界線を持ち出すにあたり、Psych Central編集者のMargarita Tartakovskyは、”褒める、批判、褒める “という、試してみた「サンドイッチアプローチ」を提案します。 たとえば、

「私はあなたとセックスするのが大好きよ、私たちの関係の信じられない部分だわ。 朝は出勤前、夜は眠たくなってしまうことが多いんです。 これからも朝は最高のセックスができるかな」

さらに、臨床心理学者のランディ・ガンサーが提案するように、お互いの優先順位を理解する時間を持ちましょう。 一人でいるときと、夫婦でいるときの優先順位を、心の中でリストアップしてみましょう。 一人の時間とカップルの時間、それぞれいつがいいのか？ そして、その時間は何を意味するのでしょうか？ また、その時間がなぜ重要なのかを知ることで、それに応じて優先順位をつけることができます。

これらの優先順位を書き出すと、妥協点を見つけやすくなります。

全てを伝えることに慣れる

コミュニケーションはかなりすべての関係において大きな問題ですが、一人でいることに慣れていると、通常の関係のコミュニケーションは非常に多くのレベルで難しいことがあります。 誰かと一日のことを話すだけでなく、一緒に計画を立てたり、自分の気持ちを話したりと、コミュニケーションを必要とする人間関係はたくさんあります。 このようなことは、時間が経つにつれて相手に確認することに慣れていきますが、始めたばかりの頃はおろそかになりがちです。

相手と定期的にコミュニケーションをとることに慣れていない人は、まずこの三つの質問から始めてみましょう。

• あなたとパートナーの間に動揺を引き起こすものは何ですか？
• どのようなことが、あなたに失望や苦痛を与えていますか？ どんなことを話さず、どんなことを話さなくなるのでしょうか？
• パートナーとのコミュニケーションをどう変えたいですか？

繰り返しますが、自分の一日を話す、パートナーの一日を聞く、物の意見を聞く、なども大切なことです。 1196>

基本の後は、お互いのコミュニケーションスタイルを学びたいものです。 心理学者のクレア・ニュートンは、5つの基本的なコミュニケーションスタイルを提示しています：

1. Assertive
2. Aggressive
3. Passive-aggressive
4. Submissive
5. Manipulative

これらはかなり自明なものですが、それぞれの詳細は彼女の記事でチェックしてみてください。

Do you speak up easily when you hear something you disagree with, or do you prefer to listen to all sides and either remain quiet or speak up only if the conversation is going in a direction that you cannot live with?
Do you prefer to give directions and making decisions without a lot of input from others? それとも、もっと協力的なアプローチを好みますか。
あなたは権力を共有することに抵抗はありませんか。 それとも、階層的な権力構造がある関係を好みますか？

あなたの「愛の言葉」も、それぞれ考えてみてください。 これは、言葉、行動、贈り物、一緒に過ごす時間、または物理的なタッチなど、まさに愛を表現する方法です。 自分のコミュニケーションの違いを認識することで、ギャップを埋めることができ、同じ考え方になるのがとても簡単になります。 相手とのコミュニケーションの取り方を理解したら、次はよくあるコミュニケーションの落とし穴に注意しましょう。 例えば、

• 相手が自分の心を読んでくれると思っている
• 自分が本当に思ったことや感じたことを我慢して言わない
• 相手の立場を考えない

もしあなたの関係が、金銭の話をしなくてはならない段階になったら、それもハードルが高くなる可能性があります。 あなたは生産的なお金の会話をする方法を学びたいと思うでしょう。 週に一度、お金の会議を開くことを検討してみてください。 いや、それはエキサイティングなサウンドではありませんが、お金について議論する予定時間を持つことは、あなたがストレスを感じているときだけ喧嘩する自発的なトピックになるのを防ぐことができます。 そのため、このような問題が発生する可能性があります。

自立心を保つ

誰かと付き合い始めると、当然ながら変化する独身の習慣があります。 トイレの便座を下ろすのは、その典型的な例です。 サイコロジー・トゥデイ誌は、このようなことを諦めるとき、それが正しい理由によるものだと理解することが重要だと指摘しています。 恨みや殉教はありえないし、そうでなければ関係はやがて蝕まれる。 これらの譲り合いは、個性の喪失ではなく、相手への贈り物と見なされます。

相手にとって大きな意味を持つ特定のものを進んで放棄しない場合、それは別の話であり、通常相性の問題として関係の始まりに対処されるものです。 しかし、ここで肝心なのは、あなたが関係のために進んであきらめるものがあり、これらをあなたの個性の損失と考えるべきではないということです。 同時に、だからこそ、他の方法で、自分にとって重要な方法で、自分の個性を維持することが重要です。

調査によると、最も成功した関係では、カップルが関係以外の友人関係を維持しているそうです。 妥協し、他の人と共存することを学ぶ中で、あなたは自分の関係を完全に定義されたくはないでしょう。 そのため、付き合う前の友人関係を維持し、独身時代に楽しんだ活動のための時間を作りましょう。

独身生活の楽しみの一つは、自分の独立性を楽しむことを学ぶことです。 一緒に人生を過ごしたい人を見つけても、それをあきらめる必要はありません。 しかし、そのようなことはありません。