50 Terrible, Quick Jokes That’ll Get You A Laugh On Demand、50 People On ‘The Most Intellectual Joke I Know’ and 20 Quick Puns & Jokes That Will Get You Laugh (Or Awward Blank Stares) を見てきた。

hohmanator007

あるところに、女の子をダンスに誘ったことがない、少し内向的な高校生がいました。 高校3年生になり、彼はプロムに行くべきだと感じています。 そこで彼は勇気を出して、友人の一人を誘いました。 彼女は「イエス」と答えた。 さて、彼はダンスの準備をしなければなりません。 翌日、彼はチケットを買いに行きましたが、そこには大行列ができていました。 そこで彼は、何度も何度も待って、やっとチケットを手に入れました。 次の日、彼はデート相手と一緒にドレスを買いに行きます。 店に着くと、ドアの外まで大行列ができている。 そこで、二人は待って、待って、待ちます。 そして、やっとの思いで一番前に行き、ドレスを買う。 この後、ダンス用のスーツを買ってもらおうとメンズウェアハウスに行くと、ドアの外まで大行列ができています。 そこで、二人は待って、待って、待ちます。 そして、やっとの思いで入店し、素敵なスーツを購入する。 翌日、彼はコサージュを注文しなければならないことを思い出します。 そこで、彼は地元の店に行き、大行列ができている。 そこで彼は、注文を受けるまで、待ち、待ち、待ちます。 そして、プロムの前日になり、彼は目を覚まして、リムジンを注文するのを忘れたことに気づきましたので、リムジンのレンタル会社に電話をしました。 リムジンのレンタルに電話をかけるが、回線が混雑しているため、その店に入ることにする。 リムジンレンタルの店に行くと、ドアから隅々まで列が伸びているのが見えた。 そこで彼は待って待って待ち続け、ついに運良く最後の一台を手に入れることができたのです。 そしてダンスの夜、プロムに着くと、学校は強制的な薬物検査をしているので、プロムに入るための大行列が出来ているのです。 そこで、彼らは待って、待って、待ちます。 ついに二人は前列に並び、二人とも薬物検査に合格しました。 さて、ダンスは30分ほど順調に進んでいたのですが、彼は本当に、本当にトイレに行きたくなりました。 そこで彼はトイレに行こうとすると、トイレから大行列が出来ているのが見えました。 彼は待って待って待って、ついに用を足すことができました。 トイレから出てきたとき、彼は自分のデート相手の周りに人だかりができていることに気づきました。 彼女はちょうど無意識に気を失っていたのだ。 誰かが彼に言った、「おい、お前は彼女のデート相手だ、彼女にパンチを持ってこい」。

Honeybadger__

What does an annoying pepper do?

JQbd

私を路上から遠ざけてくれたすべての歩道に大喝采を送りたい。

trauma_kmart

フランクはいつも明るい面を見ています。 彼は常にその永遠の楽観主義で友人を苛立たせていた。 どんなにひどい状況でも、「もっと悪くなる可能性もあったんだ」と答えるのです。 ある日のゴルフコースで、友人たちが「フランク、トムのこと聞いたか」と言った。 彼は昨夜帰宅して、妻が他の男とベッドにいるのを見つけ、二人を撃ち、そして自分に銃を向けたんだ！」
「それはひどいな」とフランクは言った、「でももっと悪くなりえたんだ」
「一体どうやったら」「もっと悪くなりえたんだ」と彼の困惑した友人は尋ねた、
「まあね」とフランクは答えた、「それが前の夜に起こったのなら、僕は今死んでいたよ！」
「そうなんだ」
「それはひどいな」
フランクは言った、「それはひどいな」「でももっと悪くなったんだ」
「それはひどいな」「でももっと悪くなったんだ」「でももっと悪くなったんだ」
「それはひどいな”

farmfreshegg

牛乳を作る蜂はどんな種類ですか？
Boobees！

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あるホテルにチェックインしたフォトンが荷物を持っているか聞かれます。
“No thanks, I’m traveling light.”

CosmosOfReason

Why does a chicken coop have two doors? 4つのドアがあったらチキンセダンになるからです。

96robhol

安い割礼のことを何と言いますか？
ぼったくりのことです。

PhilLikeTheGroundhog

ある仏教徒がホットドック売りに近づいて「全部入りのを作ってくれ」と言った。
皆が笑い、売人は犬を作る。 仏教徒は彼に20ドルを渡し、売り子はそれをポケットに入れ、&次の客に移っていきました。 仏教徒は「おい、俺の釣りはどこだ」と文句を言う。 そして売り子は答える、「ああ、変化は内側からやってくる」

LearningLifeAsIGo

一本のロープがバーに入ってきた。 バーテンダーは彼を見て、”出て行け、ここではロープは出さない！”と言いました。 ロープは外に出て、自分を半分に切り、その2つの部分を結びました。 ロープは外に出て、自分の体を半分に切り、2つの部分を結びました。自分の姿が気に入らないので、彼は櫛を手に取り、毛先を梳かしました。 バーテンダーが「おい、お前はさっき追い出したロープじゃないか」と言う。 するとロープは “いいえ、私はほつれた結び目です “と答えた。”5927>

icklebeccy

かかしはなぜ賞を取ったのか？

bobthe21st

Whats brown and rymes with Snoop?
Dr. Dre

Overh3at

45 セントしかかからないコンサートって何だ？
50 cent featuring Nickelback.

clever_username7

How did the dentist become a brain surgeon?
手が滑った。

Wubbledaddy

15歳の誕生日の前日、裕福な家の息子は父親に「さて息子よ、誕生日には何が欲しいか」と尋ねられた。
息子は一瞬躊躇したが、父親の考えは新しいコンピュータや同様のものに飛躍していた。 しかし、息子はつい最近新しいコンピュータを手に入れたばかりで、いつでも新しいコンピュータを手に入れることができた。
最後に息子は言った、「お父さん、僕は男の子が欲しがるものは全部持っているけど、ひとつだけ本当に欲しいものがあるよ。
そして次の日、息子は誕生日プレゼントとしてピンクのピンポン玉をもらいました。
少年はそのボールを自分の部屋に持って行き、次の朝にはピンクのピンポン玉はなくなっていました。 父親は少し驚いたが、何も言わないことにした。
翌年、16歳の誕生日の前日、父親は息子に誕生日に何が欲しいか尋ねた。「お父さん、男の子が欲しがるものは何でも持っているけど、一つだけ本当に欲しいものがあるんだ。
父親は前年よりも驚いたが、息子にはプライバシーの権利があることを知っていたので、好奇心を抑えた。
そして翌日、息子は誕生日プレゼントにピンクのピンポン玉10個入りを渡された。 父親は、10個のピンクのピンポン玉はどこに消えたのだろうかと思いましたが、何も言わないことにしました。
翌年、17歳の誕生日の前日、息子は父親に誕生日に何が欲しいかと聞かれた。「お父さん、男の子が欲しがるものは全部持っているけど、一つだけあれば幸せだよ。
父親は驚きを隠せなかったが、聞き間違いでないことを確認することにした。 ピンクのピンポン玉のカートン？」
「ピンクのピンポン玉のカートン」と少年は確認した。
父親は言った、「君がピンクのピンポン玉に夢中なのは理解できないが、君が欲しいのがピンクのピンポン玉のカートンなら、君にあげるよ」
父親は言った、「ピンクのピンポン玉のカートンなら、君にあげるよ」と。
そして次の日、少年は誕生日プレゼントとしてピンクのピンポン玉のカートンを渡されました。
少年は喜んで、そのカートンを自分の部屋に持って行きました。 翌日、奇跡的に（まるで魔法のように）ピンクのピンポン玉はすべて消えていた。
父親は言った、「親愛なる息子よ、今聞こう、そのピンクのピンポン玉をどうするのか」
しかし息子は言いにくそうにした。
翌年、息子が車を手に入れることは明らかだったが、父親は、息子には何か別の願いがあるのではと感じ、車を買うことにした。
息子は「親愛なる父上、私は若者が望むものはすべて持っていますが、ひとつだけ切望するものがあります。 何よりも、ピンクのピンポン玉でいっぱいの倉庫が欲しいのです」
そのうちに、この真相を解明しなければと、父親は思った。 しかし、彼は息子の願いをかなえることにした。
翌日、息子は新しいピンクのピンポン玉がすべて保管されている倉庫の住所を教えられた。
翌朝、息子は倉庫の外に出てみたが、それ以外には誰もいないようであった。 父親がよく見てみると、確かに倉庫の中には空の段ボール箱の他には何も残っていなかった。
翌年、息子の19歳の誕生日の前日、父親はまたピンクのピンポン玉の倉庫ができるのを覚悟しました。
「お父さん、この何年かは私をとても幸せにしてくれたけど、今年はできればピンクのピンポン玉を一杯お願いします。
それは可能だった、なぜなら父は今までに国内のピンクのピンポン玉の工場を一つ一つ買っていたからだ。
次の日、父は息子を港に連れて行き、大きなタンカーを見せ、そこには何百、何千、何兆というピンクのピンポン玉が入っていることを息子に告げた。
その夜、息子はタンカーに乗り込みました。
翌朝、ピンクのピンポン玉は一つも見つかりませんでしたが、息子は幸せでした。
ところが20歳の誕生日の数日前に、息子はひどい交通事故にあい、病院に運ばれました。
父親は病院にいる若者を訪ねました。 親愛なる息子よ。 何か持ってきましょうか」
息子は弱々しくベッドに座りました。 父よ、愛する父よ、この願いをかなえてください。ピンクのピンポン玉を10パックだけです」
父親は息子の手を強く握りました。 しかし、ひとつだけ条件をつけなければならない。 たとえ恥ずかしくても、お前がそのピンクのピンポン玉をどうしたのか、知らなければならない」
「よろしい、父上、しかし、まずは私を甘やかしてください。
父親はそれで十分だと思い、翌日息子に頼まれたピンクのピンポン玉を10個持ってきました。
「息子よ、このピンクのピンポン玉をお前に預けて、明日また来て、お前がこのピンクのピンポン玉をどうしたのか聞いてみよう」
息子は弱々しくうなずいた。
翌日、意外にも息子の病室にはピンクのピンポン玉が見当たらなかった。
「さあ、愛する息子、私の目の玉、私の人生の宝物、あのピンクのピンポン玉をどうしたか教えてくれ」と父親は頼んだ。
息子が頷くと父親は彼の手を強く握りしめた。
息子は少し腰を上げ、乾いた口で飲み込んだ。
それから彼は死んだ。

way_fairer

Q: なぜ翼竜がトイレに行くのが聞こえないのですか？
A: Pが沈黙しているからです。

daenasnow

マジシャンになったラブラドールのことを何と呼びますか？
A Labracadabrador!

mikey_says

Hitler did how tie his shoesies?
In little nazis :3

initialsdrummer

ある男がバーに入っていくと天井から3枚の肉片がぶら下がっているのが見えました。 男は「これは何だ？」と尋ねます。
バーテンダーは「まあ、もし飛び上がって肉を叩くことができたら、その晩は飲み物が無料になるんだ」と答えます。 もし失敗したら、次の時間のみんなの飲み物を払ってね。 やるか？」
男は「いや、ステーキは高すぎる」と答える。

trauma_kmart

主婦が夫の仕事中に日中愛人を作る。 9歳の息子が押し入れに隠れていることに気づかない。 夫が突然帰宅したので、恋人を押し入れに隠す。
少年には今、仲間がいる。 男の子：”ここが暗い” 男: “そうだな” 少年：”野球があるんだ” 男: “それはいい” 少年：”買いたい？” 男: “いや、遠慮しとくよ” 男の子: “パパが外にいるよ” 男: “いいよ、いくら？” 少年：”250ポンド”
その後、少年と母親の恋人が一緒にクローゼットに入ることが再び起こる。
少年：”ここが暗い”。 男: “そうだね” 男の子: “野球のグローブがある” 男: “それはいい” 男の子: “買いたい?” 男: “いや、遠慮しとくよ” 男の子: “言うよ” Man: “How much?” 男の子：”750ポンド” Man: “Fine.”
数日後、父親は少年に言う、”Grab your glove. 外に出て野球を投げよう！” と言った。 少年は「できないよ。 売ってしまったんだ」と言いました。 父親は「いくらで売ったんだ」と聞く。 息子は言った、「1,000ポンド」。 父親は言った、「そんなふうに友達に過剰に請求するなんて、ひどいことだ。 その2つの物の値段よりずっと高いじゃないか。 教会に連れて行って懺悔させるぞ」
二人は教会に行き、父親は神父に警告し、少年を懺悔ブースに座らせてドアを閉めた。
少年は「ここが暗いよ」と言った。 神父は “もうその話はしないでくれ “と言った

packos130

宇宙人を見たらどうする？
車を停めるんだよ。

StickleyMan

「ノックノック」
「誰だ！」
「ヨーロッパ」
「ヨーロッパ誰だ！」
「いやお前はプーさんだ！」
。”

MTGrs

シマウマの縞はどっちが多い？
A: – 外側

JWilly189

Never trust an atom, they make up everything.

ben7xxrd

seagulls do why live the seamulls in the sea? もし湾岸に住んでいたら、ベーグルになっちゃうから！？

trauma_kmart

ある女性が男性と結婚し、10人の子供を産みました。 男が死んだので、女は再婚し、さらに10人の子供をもうける。 次の男が死んだので、女はまた再婚し、さらに10人の子供をもうける。 その男が死んだので、女は再婚し、さらに10人の子供をもうける。 夫がまた死んで、ついに女も死ぬ。 葬式の時、司祭がつぶやく。 「神よ！ 彼らはついに一緒になったんだ！」とつぶやく。 葬儀に参列していた男が、左側にいた別の男に尋ねる。 「どの夫のことだと思う？ 一人目、二人目、それとも三人目？」。 左側の男は言う；”私は彼が彼女の足を意味すると思う”

liesfaith

Wanna hear two short jokes and a long joke?

caveman_rejoice

3つのトマトが通りを歩いている。 パパトマト、ママトマト、そしてベビートマトです。 赤ちゃんトマトが遅れ始めたので、パパトマトは彼をつぶして「ケチャップ」と言いました。

oneyellowwall

水牛は息子を学校に送るとき何と言ったでしょう。
Bi-son.

ipoopedonachair

fake noodleを何というか？
インパスタ！

LowercaseMan

Timmyはなぜ時計を食べることを嫌がったか？
本当に時間がかかったから。

twelvedayslate

自分のものではないチーズを何というか？
NACHO CHEESE!

pupetman64

バーに入ったスケルトンがバーテンダーに「ビールとモップをくれ」

StickleyMan

バーに入ったキリギリスはバーテンダーに「ヘイ！君の名前をつけた酒があるよ」 と言われる。 困惑したバッタは「スティーブという名前の飲み物があるのか」と答える。

HughJorgens

ある男が新しい友人の農場で3本足の豚を見かける。 彼はなぜその豚には3本の足があるのかと尋ねます。 彼の友人は「その豚のことを教えてやろう、彼は英雄なんだ」と言いました。 去年、私の家が火事になったとき、そのブタは私の家のドアをノックして、意識のない私の体を安全な場所まで外に引きずっていったのよ。” 男は「ああ、それで足を失ったのか、火事で？」と聞く。 彼の友人は「いやいや、あんないい豚がいたら、一度に食べたくはないだろう」と言った。

alanp88

「ブラックタイのみ」という結婚式への招待状を受け取った。

carlfro

3人の論理学者がバーに入ってきました。 バーテンダーが “Would all of you like a drink?” と尋ねます。 最初の論理学者は “I don’t know. “と答えました。 2人目の論理学者も “わからない “と答えた。

skocznymroczny

My dog has no nose.
So how does he smell?
Awful.

JohnTheDigger

Why was the Ant so confused?
おじさんがみんなアリだったから。

colwyn69

線路を渡るたびに、私は子供たちに
「ねえ、今電車が通ったよ」
「どうしてパパが知ってるの？「
「線路がまだここにあるから」

アイスナイン

なぜ考古学者は自殺したのですか？
his career was ruins

StickyBellyFlapCock

Lack of general knowledge is my Achille’s knee.

Eviltwinrobot

Pirate is how much cost to pieris an ears…? ブッカニアです！

SirDolphin

来週タイムマシンを発明しました。

cubiekart

バットマンが教会でサボったのは何ということですか? christian bale

Ideal_Jerk

Q: 本当に素晴らしい歌を歌えるPCは？
A : Dell

Dont_Trust_Ducks

バーに馬が入ってくる。 彼はバーテンダーに歩み寄り、”ビールをくれ “と言った。 バーテンダーは唖然とし、オーナーと話すためにバーの奥に向かいました。
彼は「ヘイ、ボス」と言い、「バーでビールを求めている馬がいる」と言いました。
バーオーナーは少し間をおいて、「それなら彼にビールをあげよう、でも料金は倍だ」と返事をしました。 馬はビールの値段を知らないから」と答えました。 そこでバーテンダーは表に戻って馬にビールを渡した。
「あのね、バーテンが言うんだ、このあたりにはあまり馬は来ないんだよ」
それに対して馬は「この値段なら驚かないよ」と答えた。

trauma_kmart

とても成功している弁護士が事務所の前に真新しいレクサスを止め、彼の同僚にそれを見せようと準備していた。 彼が降りようとしたとき、トラックが近づきすぎて、運転席のドアが完全に破れてしまいました。 幸いなことに、パトカーに乗った警官が近くにいて事故を目撃し、ライトを点滅させてレクサスの後ろに停車した。 その警官が何か質問する間もなく、その弁護士は、前日に購入したばかりの自分のレクサスが完全にダメになってしまい、どんな車体整備工場で新車に戻そうとも、二度と元には戻れないとヒステリックに叫び始めたのである。 弁護士がようやく話を切り上げると、警官は信じられない様子で首を横に振った。 「お前たち弁護士の物質主義が信じられない。 「自分の持ち物にばかり気を取られて、一番大事なものをおろそかにしている」。 “どうしてそんなことが言えるのですか？”とその弁護士は尋ねた。 警官は答えた。「あなたは自分の左腕がなくなっていることに気づいていないのですか？ トラックに轢かれたときに切断されたんだ！” と答えた。 “OH, MY GOD!!!” 弁護士は叫んだ。 (続きを読む) * * * 「私のロレックス！」

トラックからドラム2つとシンバルが落ちる
Badum TSSS

omarQamar

あなたは銅とテリウムからできていますか？

MisfitHula

オリンピック体操選手がバーに入ってもメダルはもらえない。

SippantheSwede

この男は仕事から家に歩いて帰っている。 通りには人っ子一人いません。 突然、暗がりの中から、不吉な音が聞こえました。 後ろを見てみると、不気味な影のようなものが、彼の後を追いかけてくるのが見えた。
彼は再び後ろを見ると、その影はより近くなっていた。 ぶつかる…ぶつかる…ぶつかる。 街灯の光が一瞬その影を照らし、なんとそれは棺桶であった。 男は歩調を速めて全力疾走するが、棺桶はさらに速く追いかけてくる。 バンプ…バンプ…バンプ！
彼は自分の家にたどり着き、必死に鍵を探して、棺桶が玄関の階段に到達するのと同時にドアに滑り込む。 彼はドアをバタンと閉め、ドアにもたれかかり、息を整える。 ぶつかる…ぶつかる…ぶつかる。 一瞬の静寂が訪れ、男は息をする勇気があるのだろうかと考えます。
突然……。 バンプ…バンプ…バンプ…バンプ…バンプ…バンプ! バンプ! バンプバンプクラアアアアアアッシュ!!!! ドアが蝶番から壊れると同時に、彼は跳ね飛ばされる。 棺桶が追いかけてくる。 バンプバンプ！バンプバンプ！バンプバンプ！バンプバンプ！バンプバンプ 怖くなった彼は隅に追いやると、手の届くところにあるものをすべて棺桶に投げつけ始めた。 彼の手は咳止めシロップの瓶に触れ、それも棺に投げつける！
棺は止まる。

matthank

This one… -霧を捕まえようとしたんです。 I mist.
-When chemists die, they barium.
-Jokes about German sausage are the wurst.
-A soldier who survived mustard gas and pepper spray is now a seasoned veteran.
I know a guy who addicted to brake fluid.
When chemists die, they barium.
-Jokes about German sausage are the wurst. いつでも止められるそうです。
-モーゼはどうやってお茶を入れるのですか？ ヘブライ語です。
私は徹夜で太陽がどこに行ったか見ていました。
-この女の子はベジタリアンクラブで私を知っていると言ったが、私は草食動物に会ったことがない。
-反重力についての本を読んでいる。
-ダジャレを題材にした演劇をやった。 言葉遊びだった
-血液型がA型だと言われたが、O型だった
-この失読症の男はブラジャーに入る
-最初、自分のひげが好きでなかった。
-交差眼の教師は、生徒をコントロールできないので職を失った。
-膀胱炎になると、尿トラブルになる。
-時計は空腹になると何をするか?
-なぜボールが大きくなるのか不思議に思った。
-壊れた鉛筆は意味がない。
-語彙の豊富な恐竜を何というか？ シソーラスです。
-イギリスには腎臓銀行はありませんが、リバプールはあります。
-以前は銀行員でしたが、その後興味を失いました。
-お粗末なマルクスのために共産主義のクラスから落ちました。
-パン屋で仕事を受けたのは、生地をこねたからです。
-ベルクロ -ぼったくりだ！
-漫画家が家で死んでいるのが見つかりました。

KristofferRafn

宇宙でどうやってパーティーを開催するんだ？ – この惑星！

the_last_hairbender

How do you find Will Smith in the snow? 新鮮な指紋を探すのです！

Unlimited_Bacon

Whitney Houstonの好きなタイプのコーディネートは？
HAND-EEEEEYYYYEEEEE

Conman316

Pedophilesはどんな靴はいてますか？
White Vans.