As piadas limpas engraçadas tornam cada conversa melhor – quer você esteja compartilhando uma risada com um amigo ou entretendo seus filhos – e essas piadas com nota G não são exceção.
Das melhores piadas limpas para adultos para piadas limpas do dia, esta grande lista tem algo para todos, para que você possa se sentir bem em tirar essas piadas hilárias do SFW, não importa com quem você está falando – da sua avó para o seu colega de trabalho.
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Ler para descobrir as melhores piadas limpas que prometem muitas risadas tanto para adultos como para crianças.
101 Piadas Limpas
1. Há uma linha ténue entre um numerador e um denominador. (…Apenas uma fracção de pessoas vai ter esta piada limpa.)
2. Como é que os dentistas chamam às suas radiografias?
Fotos de dentes!
3. Ouviste falar do primeiro restaurante a abrir na lua?
Tinha uma óptima comida, mas sem atmosfera.
4. O que disse um oceano ao outro oceano?
Nada, apenas acenou.
5. Quer ouvir uma piada de construção?
Desculpe, ainda estou a trabalhar nisso.
>6. Ouviu falar do incêndio no circo?
Estava em tendas!
7. Porque é que os patos têm penas?
Para cobrir os seus charlatões!
8. Qual é a diferença entre um hipopótamo e um zíper?
Um é realmente pesado e o outro um pouco mais leve.
9. O que é que uma pimenta intrometida faz?
Ele recebe jalapeño negócio.
10. Porque nunca se deve confiar em escadas?
Estão sempre a tramar alguma.
11. Quando é que uma piada se torna uma piada de ‘pai’?
Quando se torna aparente.
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12. Porque é que a bala acabou por perder o emprego?
Foi despedido.
13. Que tipo de calções usam as nuvens?
Thunderpants
14. Eu inscrevi dez trocadilhos num concurso para ver qual ganharia.
Sem trocadilho em dez fez.
15. Como se mede uma cobra?
Em polegadas-eles não têm pés.
16. Onde trabalha uma garçonete com apenas uma perna?
IHOP.
17. O que é que uma empregada de mesa veste?
Aberto!
18. Porque é que as casas de banho são sempre tão boas no poker?
Têm sempre um flush
19. Porque é que o Peter Pan está sempre a voar?
Porque ele nunca chegou a voar. (Eu adoro esta piada porque nunca envelhece.)
20. Ouviste o rumor sobre manteiga?
Não importa, eu não devia espalhar isto.
21. Dois moinhos de vento estão em pé num parque eólico. Um pergunta: ‘Qual é o teu tipo de música preferido?’
O outro responde: ‘Sou um grande fã de metal.’
22. A primeira regra do clube Alzheimer é…
Espera, onde estamos novamente?’
23. Eu tirei a concha do meu caracol de corrida, pensando que o faria mais rápido…
Mas se alguma coisa, fê-lo mais lento.
24. O que se obtém de uma vaca mimada?
Leite estragado.
25. Como é que a NASA organiza uma festa?
Planeta.
26. Qual é o melhor da Suíça?
Não sei, mas a bandeira é uma grande vantagem.
27. Sabes, estava tanto frio em Washington no outro dia, que vi um político com as mãos nos bolsos.
28. Quantas cócegas são precisas para fazer um polvo rir?
Ten cócegas
29. Porque é que o Drácula não tem amigos?
Bem, honestamente, ele é uma verdadeira dor no pescoço.
30. Os meus professores disseram-me que eu nunca seria muito desde que eu procrastino tanto.
Eu disse-lhes, “Espera!”
31. Porque se chamavam “Idade das Trevas”?”
Porque havia muitos cavaleiros.
32. O que fica mais molhado quanto mais seca?
Uma toalha.
33. Porque é que os coalas não são considerados ursos?
Não têm os coalas certos.
34. Tu: Que rato de desenhos animados anda sobre dois pés?
Them: Mickey Mouse
You: Que pato anda sobre dois pés?
Them: Pato Donald
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Você: Não, todos os patos fazem!
35. Queres ouvir uma piada sobre um telhado?
O primeiro é sobre a casa.
36. Qual é a letra favorita de um pirata?
Provavelmente pensa que é “R” mas é o “C”.
37. Quantos ursos de peluche nunca querem comer nada?
Porque estão sempre recheados.
38. Ouviste falar da fábrica de queijo que explodiu em França?
Não sobrou nada além de Brie.
39. Para onde deve ir na sala se estiver com frio?
O canto – normalmente estão 90 graus.
40. Eu nunca posso levar o meu cão ao parque porque os patos continuam a tentar mordê-lo.
Acho que é isso que ganho por comprar um cão de pão puro.
41. Qual é a diferença entre um homem mal vestido num monociclo e um homem bem vestido numa bicicleta?
Attire.
42. O que é que o budista perguntou ao vendedor de cachorros quentes?
“Faz-me um com tudo”.
43. Sabes porque nunca vês elefantes escondidos nas árvores?
Porque eles são mesmo bons nisso.
44. Um cavalo entra num bar.
O barman diz: “Porquê a cara longa?”
45. Como é que o hipster queimou a boca?
Comeu a pizza antes de arrefecer.
46. O que se obtém quando se cruza um disléxico, um insone e um agnóstico?
Alguém que fica acordado à noite a pensar se há um cão.
47. Como um espantalho, as pessoas dizem que eu sou notável no meu campo.
Mas feno, está no meu jeans.
48. Porque é que as pessoas não cegam?
Porque assusta os seus cães.
49. Qual é a diferença entre um termómetro oral e um rectal?
O sabor, principalmente.
50. Fiquei acordado a noite toda e tentei descobrir onde estava o sol.
Então me apercebi.
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51. Eu disse ao meu amigo dez piadas para o fazer rir.
Sadly, nenhum trocadilho em dez fez.
52. Não podia acreditar que o departamento de auto-estradas chamava ladrão ao meu pai.
Mas quando cheguei a casa, os sinais estavam todos lá.
53.Porque é que o cowboy arranjou um cãozinho de salsicha?
Ele queria arranjar um cãozinho comprido.
54. Pode um canguru saltar mais alto que o Empire State Building?
Of course! O Empire State Building não pode saltar.
55. O que disse o pato quando comprou batom?
“Ponha na minha conta”.
56. George Clooney, Leonardo DiCaprio, e Matthew McConaughey juntam-se para fazer um filme.
Clooney diz, “Eu dirijo.”
DiCaprio diz, “Eu represento.”
McConaughey diz, “Eu escrevo, eu escrevo, eu escrevo.”
57. Um cavalo entra num bar.
O barman diz, “Hey!”
O cavalo responde, “Claro.”
58. Eu pesquisei no Google o “Teste de Rorshach.”
Mas por alguma razão, tudo o que apareceu foram fotos dos meus pais a lutar.
59. O que queremos?
Baixo ruído de avião!
Quando os queremos?
Nnnnneeeeeeeoooooooow!
60. Eu tentei ganhar uma competição de bronzeamento.
Mas tudo o que consegui foi bronze.
61. Quanto espaço será libertado na UE depois do Brexit?
Aproximadamente 1 GB.
62. Porque é que as gaivotas não voam sobre a baía?
Porque então seriam bagels.
63. Como se chama um malware num Kindle?
Um bookworm.
64. Você ouviu falar do pintor que foi hospitalizado?
Os médicos dizem que foi devido a muitos acidentes vasculares cerebrais.
65. Porque é que os caranguejos são tão maus a partilhar?
Porque são todos mariscos.
66. O que dizia a gravata no chapéu?
Vai em frente. Eu fico por aqui…
67. Como se faz um lenço de papel dançar?
Põe um pouco de boogie.
68. O que se chama a uma vaca com um tique?
Beef jerky.
69. Comecei um novo trabalho como alfaiate na semana passada.
Tem sido cosido -sew.
70. Que concerto custa apenas 45 cêntimos?
50 Cent com Nickleback.
71. Que tipo de sapatos usa um espião?
Sneakers.
72. Tenho tentado fazer um clube sarcástico, mas tem sido muito difícil dizer se as pessoas estão interessadas em entrar ou não.
73. E o Senhor disse a João: “Sai e receberás a vida eterna”.
Mas João chegou em quinto lugar e ganhou uma torradeira.
74. O que chamas a uma massa falsa?
Um impasta.
75. A minha mulher acusou-me no outro dia de ser demasiado imaturo.
Eu disse-lhe que não eram permitidas raparigas no meu forte.
76. Alguém roubou o meu anel de humor ontem.
Eu ainda não sei o que sinto sobre isso.
77. Um legionário romano entra num bar, levanta dois dedos e diz: “Cinco cervejas, por favor.”
78. Tentei apanhar nevoeiro ontem.
Mist.
79. Trabalhar numa fábrica de espelhos é algo que consigo ver-me a fazer.
80. Alguém roubou o meu Microsoft Office e vai pagar.
Você tem a minha Palavra.
81. Como se chama um cão sem pernas?
Não importa, não vai vir de qualquer maneira.
82. Sabes o que se diz sobre os penhascos…
83. Porque é que um galinheiro só tem duas portas?
Porque se tivesse quatro portas, seria um sedan de galinha.
84. Um sanduíche entra num bar.
O barman diz: “Desculpe, aqui não servimos comida”.
85. Arranjei um novo emprego na semana passada como novo cão de topo na quinta do Old MacDonald’s.
Eu sou o novo C-I-E-I-O.
86. O céu estava com um ar sinistro, então perguntei à Siri: “Certamente, não vai chover hoje?”
E ela respondeu: “É sim, e não me chame Shirley”
Foi quando percebi que tinha deixado meu telefone no modo Avião.
87. Porque é que a girafa teve notas tão más?
Ele tinha sempre a cabeça presa nas nuvens.
88. Porque é que as rãs são sempre tão felizes?
Comem tudo o que as insectos.
89. Sempre que você pula em um trampolim, você sabia que isso muda a estação?
Não importa a época do ano, sempre se torna primavera.
90. Porque é que o esqueleto não foi ao baile?
Porque não tinha corpo para ir.
91. Como se chama um músico com problemas?
Um homem triplicado.
92.Onde é que os bonecos de neve guardam as suas poupanças?
No banco de neve.
93. Como se chama uma pessoa religiosa sonâmbula?
Uma católica deambulatória.
94. Ouviste falar do detective de cenouras?
Ele sempre chegou à raiz de cada caso.
95. O que se lava em praias muito pequenas?
Micro-ondas
96. O que disse um elevador ao outro?
Acho que estou a descer com algo.
97. O que aconteceu quando uma torneira, um tomate e alguma alface correram juntos?
A alface estava à frente, a torneira estava a correr, e o tomate estava a tentar ketchup.
98. Como se chama um cinto com um relógio?
Uma cintura do tempo.
99. Porque é que o tomate ficou vermelho?
>Viu o molho da salada.
100. O que fez a uva quando foi pisada?
Deixou sair um pouco de vinho.
101. Porque é que os esqueletos não lutam entre si?
Não têm coragem.
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