Se é mais nobre na mente sofrer
As fundas e flechas da fortuna ultrajante,
Or para pegar em armas contra um mar de problemas
E por meio de uma oposição acabar com elas.
Talvez seja pretensioso começar um artigo de relacionamento com Shakespeare. Especialmente uma citação de Hamlet, entre os mais torturados dos amantes, quando a citação não é estritamente sobre relacionamentos, mas sobre a própria vida e morte.
Mas quando se trata da questão de se colocar numa relação, ou de se afastar, pode parecer uma escolha entre sofrimento nobre e pegar em armas contra um mar de problemas insustentáveis e insustentáveis.
Quando decidimos comprometer-nos com alguém, damos-lhe acesso a uma grande parte da nossa psique: as nossas esperanças e sonhos, as nossas vulnerabilidades e medos, as nossas mentes e corpos. Quando decidimos nos mover através da vida com outra pessoa, a viabilidade da relação é, num sentido muito real, uma questão de vida e morte.
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A questão de ficar ou ir também invoca o Clash.
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Darling you got to let me know
Should I stay or should I go?
Se você diz que é meu
Estarei aqui até o fim dos tempos
Então você tem que me avisar
Devo ficar ou devo ir?
Não sou um grande fã dos possessivos nos relacionamentos (vocês não são dele ou deles tanto quanto pertencem um ao outro) mas a pergunta é válida. “Posso contar com você?” Se a resposta for sim, ele vai se comprometer também até o fim dos tempos.
Isso levanta uma das questões fundacionais de se uma relação é sustentável. É a questão do compromisso. John Gottman cita o compromisso como uma das paredes portadoras de peso da Sound Relationship House. A minha definição favorita de compromisso é “levar o seu parceiro consigo para onde quer que vá”
Seria ridículo assumir que o compromisso significava que você era de alguma forma fisicamente inseparável. A metáfora de levar seu parceiro aonde quer que você vá, no entanto, é poderosamente aplicável. Imagine o que seria levar intencionalmente o seu parceiro consigo – nem que seja subconscientemente – para onde quer que vá.
Vai à mercearia ou ao ginásio de outra forma? Iria a um bar de outra forma? Você se relacionaria com seus amigos de maneira diferente? Você se relacionaria com os seus colegas de trabalho de maneira diferente?
A segunda parede de suporte de peso na Sound Relationship House é a confiança. Gottman realmente estabeleceu uma métrica de confiança que ele usa para discernir o quão profundamente os parceiros estão “juntos nisto”. O quanto eles estão sintonizados uns com os outros? Quando a métrica é baixa, a sustentabilidade do relacionamento é naturalmente ameaçada. A chave é prestar atenção.
Como você sabe quando a confiança é baixa? Um primeiro sinal é quando um parceiro não está reconhecendo e se voltando para as ofertas do outro. Nós estamos, naturalmente, pedindo atenção aos nossos parceiros de todas as maneiras em todos os tipos de momentos. Quando um parceiro não está prestando atenção, a confiança é diminuída. E como consequência, os parceiros deixam de contar um com o outro. Outro sinal é quando um parceiro tem mais perguntas do que respostas. Isto também pode ser a “métrica intestinal”, mas resulta em uma pessoa adivinhar mais do que é necessário ou saudável.
O fato de que o personagem na música Clash está fazendo a pergunta repetidamente (você não pode ouvi-la em sua cabeça agora mesmo: “Devo ficar ou devo ir agora?”) sugere que ambas as métricas de confiança e compromisso são bastante baixas. Minimamente, os dois precisam explorar a questão mais a fundo.
Aqui novamente, Gottman fornece uma rubrica útil para discernir se devo ficar ou ir. No seu livro What Makes Love Last?, ele dedica um capítulo inteiro a esta mesma questão. É notável que What Makes Love Last? é muitas vezes considerado o livro “affairs” de Gottman, mas é realmente o seu livro “traição”. Esta é uma diferença importante, principalmente porque os casais não percebem a presença e o poder das traições, mesmo pequenas.
Nas primeiras páginas ele escreve: “A traição é o segredo que está no coração de toda relação fracassada – ela está lá, mesmo que o casal não tenha conhecimento dela”. Esta observação é notável, pois o corpo de pesquisa de Gottman parece incluir sempre opções – há sete princípios, quatro cavaleiros, e dois tipos de conflito conjugal. E nada é 100% – o divórcio é previsto com 91% de exatidão, 35% dos maridos são emocionalmente inteligentes e 70% dos casais que fazem sexo são infelizes com a freqüência ou qualidade do sexo. É bastante raro que ele faça este tipo de declaração absoluta. Mas aí está.
Ultimamente a questão de ficar ou ir se torna aparente quando as traições se acumulam um sobre o outro a ponto de que pode ser mais doloroso permanecer na relação do que sair. Esta questão torna-se muito mais clara em situações de violência doméstica, vício não reconhecido/tratado e qualquer outra indicação clara de que o seu parceiro não está interessado em trabalhar na relação. Obviamente ainda é difícil sair, mas pode ser realmente necessário. Na ausência destas coisas, a escolha não é fácil.
Então, como você sabe? Aqui estão três considerações.
1. Mais eu do que nós
As relações saudáveis têm um forte sentido de “nós”. E a tua? Tens uma forte confiança de que “estamos nisto juntos”? Ou a sua relação está mais focada em como as necessidades de um parceiro têm precedência sobre as do outro? Pensa nas histórias que estás a contar sobre a relação. O “eu” está mais presente que o “nós”? Todas as relações têm conflitos. E o compromisso é difícil. A infeliz realidade do compromisso é que nenhum dos parceiros consegue exactamente o que quer. Mas é importante prestar atenção ao porquê do compromisso ser difícil. Se é porque você (ou seu parceiro) está mais concentrado em mim, não em nós, você provavelmente está inclinado a “ir”.
2. Mais caos do que glória
Vamos voltar às histórias que estás a contar sobre a tua relação. O Gottman chama a isto a tua História de Nós. Ele diz, “Casais que descrevem a sua história de relacionamento como caótica são normalmente infelizes no presente.” Como é que conta a sua História de Nós? Você se concentra no caos, ou você pode expor a glória de suas lutas? Todos os casais passam por momentos difíceis, mas consegues distinguir entre a ferida e a reparação? Se você puder, você é capaz de descrever como a luta fortaleceu o seu compromisso? Se você, ou seu parceiro, são incapazes de reconhecer o significado mais profundo de suas dificuldades, você provavelmente está inclinado a “ir”
3. Mais decepção do que satisfação
É uma pergunta simples. Quando você deita na cama à noite, pensando em sua relação, você está mais decepcionado do que satisfeito? As suas expectativas em relação à relação foram satisfeitas? Ou você está desapontado por não ser o que prometeu ser? Casais felizes podem descansar em saber que mesmo que não seja perfeito, ainda assim é digno. Continua a ser salvável. Mas se os teus olhos estiverem treinados na desilusão de uma promessa não cumprida, é tudo o que irás ver. Excepto, claro, o sinal de saída intermitente.
Sozinho, nenhuma destas considerações são necessariamente sinais de que a relação acabou. Mas se todos os três estiverem presentes, pode ser o momento de reconhecer que a relação gravita naturalmente mais para “ir” do que para “ficar”. Pode ser fácil perder a esperança quando isto se torna claro. E pode sentir-se como uma morte. Deve sentir-se como uma morte. As relações são importantes. Passar pela vida juntos é importante.
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