Eu sou uma mulher muito peluda. Isto é, presumo, pelo menos parcialmente porque sou grega, se é que isso te ajuda de alguma forma com as imagens. Aceito e até celebro a minha pilosidade inerente (inHAIRent? vou me ver fora.) agora, e a visão maravilhosamente expandida que me deu do que constitui “feminilidade” e “beleza feminina” – mas nem sempre foi o caso. Quando eu estava na escola primária, as crianças más chamavam-me lobisomem quando eu expunha os meus braços. (As crianças são seriamente as piores e, olhando para trás, não tenho idéia de como qualquer um de nós saiu da escola com um pedaço de auto-estima intacto, mas isso não tem nada a ver com a questão. Mais ou menos…) No liceu, era “DJ Gorila” ou “Liberta a tua besta”, sendo a piada contínua que eu era um homem por causa do quão cabeludo eu sou.
Agora, não estou à procura de simpatia. Eu passei 29 bons anos neste corpo e é peludo como a merda e estou bem com isso. Eu depilo, alvejo e faço a barba, mas não estou tão chateada com a minha pilosidade como tu pensas. Sim, isso é principalmente porque sou preguiçosa e não posso ser incomodada. Às vezes deixo o meu bigode estar lá porque não me posso forçar a comprar cera. Isto obviamente faz parte da fase de “aceitação” da minha relação com os pêlos do meu corpo. Mais uma vez, gostaria de reiterar que essa aceitação não se trata de atingir um nível superior de zen ou amor próprio, trata-se literalmente de ter muitas outras coisas que são muito mais dignas da minha preocupação.
Nem sempre foi esse o caso: Passei a maior parte dos meus anos de adolescente horrorizado com a besta horrível e peluda que eu era. As chamadas de nomes acima mencionadas não ajudaram nada. Eu alvejava obsessivamente e fazia a barba e a cera antes de qualquer ocasião em que meu corpo fosse exposto (uma festa na piscina, por exemplo). Eu costumava depilar os meus braços regularmente e fazia a minha mãe jurar pela minha vida que um dia ela pagaria para eu ter uma depilação a laser no meu rasto de caracóis (ainda nunca aconteceu, mãe, estou a olhar para ti). Ser uma senhora peluda é difícil, especialmente quando os padrões de beleza irrealistas nos meios de comunicação te fariam acreditar que toda mulher adulta está tão livre de pêlos do corpo como no dia em que ela escorregou para fora do útero. Oh, quão mais jovem, menos auto-aceitante eu teria adorado ter o corpo liso e sem pêlos de um anjo da Victoria’s Secret! Se você é uma mulher peluda, não se preocupe (suor sério mais excesso de pêlos no corpo não é uma receita divertida para BO) – Há coisas piores do que ser peluda. Ser má ou racista ou ter um fungo incurável no pé, por exemplo. Independentemente disso, ainda há lutas que vão junto com ser uma mulher que é abençoada com excesso de pêlos no corpo. Aqui estão 6 delas:
EVERYTHING ABOUT HAIR REMOVAL
Não estou a dizer que só as mulheres super peludas entendem a depilação (porque, claramente, a maioria das mulheres entende até certo ponto), mas falar com uma rapariga peluda sobre depilação e é como falar com Neil deGrasse Tyson sobre o universo – a rapariga saberá mais do que você sabia que havia para saber.
A ULTIMA COROA DE UM CABELO MAIS BAIXO VOLTAR
Nada de uma rapariga peluda mais do que ter uma lombar peluda. Talvez um rasto de caracol na barriga dela. A minha mãe chama a minha lombar cabeluda de tapete de boas-vindas que nunca deixa de me enojar. Eu tinha um ex-namorado que o acariciava, como se fosse o seu animal de estimação, o que também me fazia sentir muito desconfortável. Foi a coisa que mais me ridicularizou ao crescer. Apesar de nunca o ter depilado, contorci-me em posições bastante estranhas ao tentar alvejá-lo. Garotas peludas vão entender: não é que o seu cabelo das costas te faz sentir nojento ou inseguro, é que tê-lo lá te faz sentir genuinamente melancólico, porque suas costas são como as costas de um cara (ou pelo menos o que te ensinaram que as “costas de um cara” devem ser, comparado com o que as “costas de uma mulher” devem ser, tudo isso é super injusto e estranho e te leva a odiar desnecessariamente algo em seu corpo). E não importa o que você faça, o fato é que a loteria genética te deu um merkin no que é suposto ser uma parte muito sexy do corpo de uma mulher.
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AQUECIMENTO DE FALCAS EM VAIN
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Uma rapariga peluda provavelmente passou a maior parte dos seus anos de formação (aqueles em que a maior intimidação aconteceu) a fingir bronzear-se com base na lógica de que se de alguma forma ela pudesse aproximar a cor da sua pele da cor dos pêlos do seu corpo, de alguma forma os pêlos do corpo pareceriam menos óbvios. Nota para os autobronzeadores peludos de um antigo autobronzeador peludo: esta lógica é extremamente falha.
BURNING YOURSELF WITH BLEACH
Fui para o liceu com uma rapariga grega que teve de tirar uma semana de férias da escola porque queimou a cara a tentar descolorir os cabelos pretos espessos nela. Esta rapariga tinha patilhas em forma de púbis, e quando finalmente recuperou da lesão, o alvejante, apesar de ter ficado mais tempo do que deveria, só conseguiu tornar os cabelos cor-de-laranja, em vez do branco angelical e diáfano que uma rapariga peluda espera. Eu definitivamente já substituí o meu cabelo do lábio superior por uma queimadura de queimadura vermelha, e até o mais veterano branqueador pode fazer um dói-dói-dói. O alvejante é como a cocaína. Uma vez que você coloca um pouco debaixo do seu nariz, você se convence que um pouco mais, então um pouco mais, um pouco mais, vai fazer tudo melhor – o que geralmente funciona tão bem quanto quando você faz isso com a cocaína.
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ENVOLUÇÃO ESPECIAL PARA BLONDES NATURAIS
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Cada vez que digo a uma loira que depilo as minhas coxas ela faz este pequeno barulho sexual surpresa e diz “Oh! Eu não sabia que as pessoas faziam isso!” antes de continuar a levantar a sua saia e mostrar-me o mal perceptível a olho nu que se despedaça de translúcido nas suas coxas. Esta reação das loiras sempre inspira a fantasia de raiva na minha cabeça, na qual eu coloco uma maldição de bruxa grega gigante e peluda nela e ela acorda de manhã toda Teen Wolf, grita no espelho, corta para mim presa a um caldeirão no meu casebre, rindo maniacamente enquanto acaricia a minha barba.
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5 O’CLOCK SHADOWS
O triste facto de ser uma rapariga peluda é que por muito que se depiles, branqueies e te depiles, não consegues evitar aquela sombra das 5 horas. Está lá nas suas pernas, logo após uma depilação. As cabeças de pêlos negros espessos à espera mesmo debaixo da superfície da pele. Um par de semanas depois da depilação, lá estão eles de novo. Da mesma forma, quando os pêlos descolorados começam a crescer, especialmente nos pêlos mais compridos dos braços, o novo crescimento parece ainda mais proeminente contra os poucos pêlos descolorados que restam. A batalha contra os pêlos do corpo de uma mulher peluda é constante e no fundo do seu intestino você simplesmente sabe: não pode ser vencida. É por isso que é especialmente bom que a batalha contra o ódio aos pêlos do seu corpo definitivamente pode ser vencida.
Image: Getty Images; Giphy (6)