Por Duncan Riach

Ela acariciou a minha perna debaixo da mesa na União dos Estudantes. Eu gostei disso, por isso casei com ela. Estou a falar a sério. É assim que eu sou; tenho tendência a fazer all-in imediatamente. Comprometo-me como um louco.

Pelo menos era assim que eu costumava ser. Eu mudei muito desde então. Logo, nós fizemos sexo. Primeiro na cama, e depois no chuveiro. Foi muito bom.

Três meses depois, pedi-a em casamento na cama, em Paris, porque não a queria perder. Eu tinha gasto as últimas centenas de libras do meu banco a descoberto num anel de noivado.

Então, levei-a para o topo da Torre Eiffel e propus-a oficialmente lá. Era o que eu pensava que devias ter feito. Alguns anos depois, casámos e voámos para o pôr-do-sol para começar uma nova vida na América.

Quando nos divorciámos, tínhamos vivido juntos cerca de onze anos e tínhamos estado casados durante nove. Entre o início e o fim, aprendi, através do meu casamento fracassado, muito sobre amor, casamento e sobre mim mesmo.

A mudança é imparável.

Não devia ter-me casado quando ainda tinha muito trabalho para fazer em mim mesmo. Isto foi o que eu acabei percebendo.

Eu tinha cerca de 22 anos quando me casei. Eu era uma criança e não sabia o que queria, ou mesmo quem eu era.

À medida que envelhecemos, desenvolvemos mais destreza na nossa capacidade de lidar emocionalmente com as coisas. Desenvolvemos autoconhecimento.

Comecei a meditar quando tinha 27 anos e comecei a mudar muito.

Tornei-me menos acomodado. Eu estava menos disposto a fazer o que minha esposa queria, sem levar em conta o que eu queria. Isso foi uma grande mudança em nossa dinâmica.

Eu tinha sido o provedor, o solucionador de problemas, o planejador, e aquele que fez tudo funcionar sem problemas. Comecei a deixar isso para trás. Eu não estava mais interessado em fazer tudo funcionar sem problemas.

Queria acalmar um pouco e não fazer nada. Eu queria levantar os pés e relaxar quando chegava do trabalho.

Em qualquer relacionamento, quando uma das pessoas começa a mudar, pode causar estragos.

No meu casamento, definitivamente aconteceu. Acabei por começar a psicoterapia intensiva. Isto, claro, levou a mais mudanças, o que tornou o nosso casamento ainda pior.

Em retrospectiva, eu provavelmente deveria ter visitado um advogado internacional em vez de passar os próximos anos lutando por um casamento que estava inevitavelmente caindo aos pedaços.

Faça apenas o que quiser.

Aja com base no que realmente quer, não com base no que acha “certo” ou “aceitável”. Cada decisão que tomei que fosse contra o que eu realmente queria, voltava para me morder no rabo.

Quando a minha mulher não voltava das férias com o meu filho bebé, deixei cair tudo para manter a nossa família unida. Voltei ao meu papel de solucionador de problemas.

Comprei e vendi casas, comprometi a minha carreira, deixei a minha comunidade, abandonei o meu green card, e passei anos enredado em complexos e caros cenários fiscais internacionais.

Queria manter a minha família unida, mas não queria tudo o que isso implicava. Tomei medidas que achei “certas”. Pensei que estava a ser um “bom” marido. Pensei que “devia” colocar minha família em primeiro lugar.

Had eu me mantive firme e gastei meu tempo sentindo o que eu queria, validando-o, e desfrutando dos sentimentos de poder associados a isso, eu teria tomado decisões muito diferentes.

Talvez os resultados teriam sido menos destrutivos para todos, incluindo meu filho, e incluindo a mim mesma.

Quando olho para trás, sei que estava muito claro para mim o que eu queria, e escolhi ir fortemente contra isso.

Eu acredito que tudo o que eu queria, independentemente do que estava “certo”, poderia ter estado disponível para mim se eu tivesse permanecido firme na minha autoridade e no meu poder. “Certo” é apenas um conceito mental morto.

O que você realmente quer pode ser confiável. O que você realmente quer é tudo que você pode realmente saber com certeza.

Considerar todo relacionamento um sucesso.

Ganhamos tanta experiência de estar em um relacionamento, especialmente um relacionamento ruim.

Toda a vida é sobre relacionamentos, e nós começamos a praticar particularmente intensamente com o nosso parceiro. Nós podemos curar ou aprofundar as feridas da nossa infância com o nosso parceiro. E então podemos refletir sobre isso e crescer.

Todos os relacionamentos têm um fim natural. Para alguns, o fim vem com a separação ou o divórcio. A minha mulher divorciou-se de mim. Mesmo tendo destruído a minha vida como eu a conhecia, não a levo a peito. Era o direito dela.

Em retrospectiva, eu teria sido mais feliz se ela o tivesse feito mais cedo.

As amizades de qualidade são a chave.

Para o fim do meu casamento, senti-me isolado.

Vivíamos numa região relativamente remota com poucos amigos locais, e eu estava ocupado a trabalhar a partir de casa. Quase todo o meu contacto humano era com o meu filho mais novo e a minha mulher.

Então comecei a fazer amigos e passei tempo com pessoas que se preocupavam comigo e me tratavam gentilmente.

A minha experiência com a minha mulher durante aqueles tempos foi um grande contraste com o tempo que passei com os amigos. Comecei a perceber que eu não queria estar com ela.

Era como se eu acordasse de um sono profundo. Eu não tinha percebido como tinha sido desagradável para mim estar com ela durante anos.

Desde o divórcio, eu tenho cultivado e mantido muitas amizades. Também me certifiquei de fazer pausas frequentes nas minhas relações íntimas. Eu fiz isso para que eu pudesse ter uma perspectiva clara do que é realmente estar com essa pessoa.

O mundo está cheio de pessoas esperando para lhe dar amor e compaixão. Procure-as, desfrute-as e celebre-as.

Não desperdice a sua vida estando preso a pessoas que não lhe estão a dar o amor que merece.

Compromisso tem que ser mútuo.

Quando minha esposa não voltou do exterior com meu filho, sem meu consentimento ou mesmo me consultando, a mensagem implícita que ela estava enviando era que ela estava agindo autonomamente de mim.

Em vez de ouvir essa mensagem implícita, mas clara, eu dobrei o meu compromisso com ela. Sacrifiquei minha própria posição fundacional de força e comprometida com alguém que não estava me apoiando.

Eu tenho uma tendência a me comprometer demais. Tive que aprender a prestar atenção aos sinais de vontade de compromisso da outra pessoa e depois corresponder a isso.

Num sentido mais amplo, aprendi a não perseguir pessoas que me estão a afastar. Do outro lado, aprendi a não fugir das pessoas que me estão a empurrar.

Infatuação não é amor.

Sabes quando vês aquela pessoa que parece mágica e que só queres estar com ela, aconteça o que acontecer? Isso é chamado de limereza, ou paixão.

O que está acontecendo é que suas partes inconscientes, deserdadas, vêem uma oportunidade de entrar numa batalha prolongada com suas partes inconscientes, deserdadas.

Cuidado com a limereza. Estamos todos sobrecarregados com tiques psicológicos e inseguranças intermináveis. Por dentro, somos todos feios, e ao mesmo tempo super amáveis.

Uma das principais coisas que aprendi ao começar e terminar muitas relações é esta verdade fundamental: esta não é “a tal” (não há “a tal”).

Por mais especiais que pareçam, mais cedo ou mais tarde vou aprender a verdade de que eles são apenas mais um humano.

Eles também estão lutando pela vida, e eu vou ser desafiado a amá-los verrugas-e-tudo. Vou ter de aprender a amar as partes de mim que projectei nesta outra pessoa.

Com experiência suficiente, quando nos sentimos atraídos por alguém, e temos a sensação de que ele é de alguma forma especial, começamos a recordar a verdade.

Você sabe como isto corre. Tu sabes como esta história se desenrola. Sempre acontece da mesma maneira.

Boy meets girl, they put each other on pedestals, then they learn the truth about each other (really about themselves), then they fight, finally they or accept reality and go deep, or they experience a painful and growthful breakup.

Befor casar, I wish I had really know myself. Conhecer quem você é e o que você quer. Aprenda a validar o que você quer e vá em busca disso. Priorize cuidar de si mesmo.

Comece e termine os relacionamentos. Descubra o que você gosta e o que você quer. Mantenha amizades profundas, assim você tem um ponto de referência do que você sente por ser acarinhado.

Bom sorte.

Duncan Riach tem um Ph.D. em psicologia clínica e sua escrita tem sido apresentada em Business Insider, Medium, CNBC, TnW, Thought Catalog, The Observer, e The Good Men Project. Siga-o no Twitter.